あんまりもとめられると、逃げたくなる。

質問

わたしは、２８歳で、つきあって４年になる彼がいます。

わたしは、もともと性欲が人よりすくないみたい？なのと、昔のトラウマでＳＥＸに嫌悪感みたいなのがあります。
彼のことは愛してるのでＳＥＸをしたいっておもうし、それでなにも問題はなかったのですが・・。
４年もつきあっていると、確かに愛してるけれど愛の形がかわってきちゃったきがして、・・・絶対に必要な人だけどＳＥＸの相手ではないような。。
一方、彼の方は人一倍性欲があるし、いつまでもわたしとＳＥＸをしたいといいます。

もともと性欲があまりないこと、ＳＥＸに嫌悪感をもっていること、愛の形がかわってきたこと・・・などなどイロイロあってＳＥＸの相手をするのが、しんどいです。
さらに、あんまりにもＳＥＸを求めてくる彼にたいして「ＳＥＸばかりの人だな。不潔だな」とさえ思ってしまうのです。そしたら、いやでいやで逃げたくてしかたなくなるのです。
いつも我慢させるものかわいそうだとおもうし、あんまり放置してて浮気されても責められないし、
でも、相手をするのもツライし・・・と、自分でもよくわからない思いに悩んでいます。

結局、自分の心の問題なのですが、なにか解決の糸口がほしいです（＞＜）

回答No.5

hirumin · ベストアンサー

またまたhiruminです。

> なんにも言わなくてもずっと抱きしめて寝てくれてたことがあり、そのときは「ＳＥＸをしたいな」と心から思えました。

「求められなくて良かった」という安堵感もあったからかな。
そんなときは「ありがとう、安心して眠れたよ」とか、そういう事でも幸せを感じているんだよという気持ちを伝えましょう。

neko-love28さんが求めたい気持ちになったらそれを伝える事も大事です。
これはneko-love28さんの要求を彼に応じさせる形になります。
行為中においても動的なものよりも静的なものを好むのであれば「こうしていたい」とか、どんどん要求しましょう。
自分自身が満足できるものに近づける事で、行為に対する意識が変わってくると思います。
これまであまり自分から要求していないのでは？
自分が満足できない、それ故に彼の求めが一方的に思え嫌悪感を感じ、行為に恋人としての義務的なものしか感じられなくなったのではないでしょうか。

自分の満足できる事を要求して応じさせる。（要求され満たす事は男性側の満足感になるので悪い事ではないですよ）
したくない時は我慢してもらう。
自分本位にする事で、時には彼の求めにも応じてあげてもいいかなって思う事に繋がりはしないでしょうか。
嫌々我慢してではなく、受け入れてあげようかなという気持ちに切り替えて行ければいいですね。

neko-love28さんに必要なのは、我慢する事ではなく我が儘を言う事かな。

お礼

＞求めたい気持ちになったらそれを伝える事も大事です。
自分からゆったことは一度もないです（－－；
一緒にいて、くっついたりしてて、なんとな～く愛しいなぁって気分がわいてきて、そしたら抱かれてもいいかなぁっという気分になって、ＳＥＸ・・という流れが私の理想なんです。
で、その流れならば言葉でいわなくてもワカル、っていうか・・・。言葉にしてませんでした。

いま文章にしてて気づいたのですが、ここのところずっと、「一緒にいてくっついて、抱かれたい」って思うプロセス全部省略して、突然ＳＥＸ・・・なんですよね。
だからかな、心が寂しくなるのは。
ＳＥＸがイヤになるのは。

・・・なんか、また話がそれましたが。
大切なことに気づいたきがします。
わがままもゆってみます。（＾＾）

回答No.6

tetoracyc

こういう質問には「彼が本当に愛しているならあなたのことを理解するべき」「ちゃんと自分の思いを伝えて、それで分かってくれないなら分かれるべき」という回答が多いような気がします。
もちろんそれで問題が解決するならいいのですが、結局それは理想論にしか過ぎないと思います。
もしあなたが彼にＳＥＸしたくないと言って彼が納得したとしても、
彼は自分の性欲を抑えられるわけではありません。
あなたがＳＥＸを求めてくる彼を不潔だと思うに至ったのにはそれなりの理由があると思います。
しかし、彼と同じ男性として言わせてもらえば性欲は何も好んで生じるわけではなく本能的なものであって、たいていの人間であれば持つのが当然だということです。
じゃああなたはあなたとＳＥＸしなくなった結果彼が、一人でアダルトビデオを観ながら一人で処理したり、風俗へ行ったり、セフレを作ったりしてもかまわないのでしょうか？
もし短期間で終わる付き合いならそれでもいいのかもしれないですが、４年も付き合っていると結婚も視野に入ってくると思います。
しかし彼があなたと結婚したとして、これから一生ＳＥＸが出来ないというのはあまりにも酷です。
とすれば結局浮気に走ってしまうでしょう。

あなたの気持ちを伝えた上で、たまにノーマルなＳＥＸに応じてあげるのが無難だと思います。
ある程度あなたの妥協も必要かと。

お礼

＞たまににノーマルなＳＥＸに応じてあげるのが無難だと思います。ある程度あなたの妥協も必要かと。
我慢させてばかりではかわそうなのでできるだけセックスの相手をするようにしてます。（できる範囲で、ですけど（－－；
このままじゃいけないとは、わたしも本当に思ってます。。。

さっきからいろんな方の意見をきいて、考えながら文章を書いてる中で、少し自分の問題点がわかってきたように思います。
ありがとうございました。

回答No.4

Takamitu

３２才の男性ですが、彼は何才ですか？
彼は、日に何回いや、週に何回、求めるのですか？
彼は、毎日２回とか求めるのですか？
そういうのを、できたらあかしてほしいです。
自分もSEXが好きですが、多分彼はSEXが、へたなのです。あなたにとって、気持ちがよくないのです。
自分は、たくさんの女性経験と、風俗の経験から学びました。
そうか、あなたが本当にSEXが嫌いかです。女性に興味ないですか。真剣に原因を考えて見てください。
本当にSEXが駄目な人もおります。未婚で、SEXがあわない女性は増えています。
それなら、彼にはわかれてあげてください。
彼の性欲は満たされずに悲惨です。
そのような状況では、結婚とかは厳しいです。
よく考えてください。

お礼

会えるのは週末と平日にたまにとまりにきたりする程度なので、週に２，３回程度だと思います。
あったとたんにスキンシップにはいってしまいような人だったので、だいぶ我慢してくれてるとおもいます。
なので、どっちかというとわたしがもうちょっと考えをかえなきゃと、いろいろ相談させてもらって試行錯誤中なんです。。
体の相性はイイとおもいますし、好きな人とＳＥＸすること自体は大好きだし、女性に興味があるということは絶対ないし・・・。
この機会にもっと考えてみようと思います。

ありがとうございました。

補足

あ、彼は１歳下の　２７歳です。

回答No.3

hirumin

No.2で回答しましたhiruminです。

彼の考えは付き合っていれば、恋人同士という肩書きがあればするのは当然、というような考えが感じられます。
その軽い言動もそうですし、neko-love28さんが悩んでいることに気づけていない所といい…。
こういう事は、それまでの人間付き合いで影響されるところもあるので、彼にとっては至って普通でおかしいことは無いと思っているのかも知れませんね。
（悪気もなく失礼なことを言う人が実生活でも居るように…）

不潔と思う彼の要望は、女性の側からの愛情表現の方法の1つとして世間でも認知されている行為だと思います。
だからしなきゃいけないという事はありません。
接している流れの中でしてあげたい、求めに応じてもいいと思った時にすればいいだけです。

neko-love28さんにとってのＳＥＸは、彼を繋ぎ止めておくための仕方ない手段になっていませんか？
ＳＥＸはお互い合わない部分は少しずつ歩み寄っていけばいいんです。
嫌々がんばってするものでは無いです。
No.1のコメントでは話し合って頻度は減ったとの事ですが、それもおそらく気持ちの整理をするほど時間が空かない程度では？

しないから不機嫌になる。だったらその程度の相手だ、別れましょう。
…そんな話って良く見かけます。
失うことは辛いです。そんな簡単に割り切る事って難しいですよね。

> 「手をつないで寝る」とか「抱き合って寝る」とか、そういうのがしたいのです。

しばらくこのような接し方をすれば、neko-love28さんの彼や行為に対する嫌悪感も薄れ、自然と彼を受け入れることが出来るようになるんだと思います。
しないでいる事がする事に繋がる、そういう気持ち、そのまま彼に伝えてみましょう。

前回の回答で、私のケースでは彼女の性交痛で出来ないことが多いとお話しました。
方法として、ですが。
性交痛を訴える、何か女性特有の病気で治療中だからと回避する、というのもアリかと…

お礼

hiruminさんの回答してくださったことは、すべて「その通りです」ってかんじです。
言い当てられて感動すらしました。ありがとうです（＾＾）

＞しばらくこのような接し方をすれば、neko-love28さんの彼や行為に対する嫌悪感も薄れ、自然と彼を受け入れることが出来るようになるんだと思います。
わたしもそう思って、「手をつないで寝よう」とかゆってはみるのですが、・・・性欲をおさせられないらしく・・なかなかうまくいきません。。どうしたらいいものか～・・
けれど、いつかなんにも言わなくてもずっと抱きしめて寝てくれてたことがあり、そのときは「ＳＥＸをしたいな」と心から思えました。そういうことですよね。。

もっとうまく、自分の心を伝えなきゃですね。
デリケートなところだし、むずかしい（－－；

回答No.2

hirumin

愛の形が変わってきた、相手の愛し方が違うと感じる…
必要だと思っているのかもしれませんが、不潔だと感じる、嫌悪感を感じるというのはこの先付き合っていく上で致命的だと思いますよ。

私も似たような状況です。男側の立場ですがその心境を…
私の場合は彼女が痛がることが多くてあまりＳＥＸによるコミュニケーションがありません。
（普通にできる場合もあり、痛みの原因は謎です。過去のトラウマもあるようです）
ＳＥＸについては性欲で求めるのではなく、愛情表現の意味で接しようと考えています。
ですが、中断するような事が多いのでだんだん面倒くさくなってしまいました。
付き合い始めは気持ちも高ぶっていて、時間が経てば落ち着いてくるのはごく普通のことかと思います。
長く付き合っていて愛情表現の手段を拒否されると、気持ちが落ち着いてきているのか、気持ちが冷めているのかわからなくなってきます。
積極的に好意を示してくれる人が現れた時断る絶対的な自信があるとは言い切れません。
痛みの原因究明で調べるとか病院に行くとか改善の努力が見られないので愛情を信じ切れません。
この状況が続いたら、この先別れが待っているのではないかと不安を感じることも多いです。

neko-love28さんが不安を感じているのと同様に、彼も不安を感じているのではないでしょうか。
彼とはどの程度話をしているのでしょうか。
思うことを全部さらけ出して理解し合うことが大切です。
話すことでneko-love28さんをいたわって、求めるにしても接し方が変わると思います。
する、しない、だけではなくその中間だってあります。
避けてばかりではいい関係を続けていくことは難しいと思います。
嫌がって極力接するのを避けようとするのではなく、接することのできる範囲で接して少しずつ嫌悪感を除いていけばいいんじゃないかな、と思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

hiruminさんの回答くださったことも、すくなからずわたしのなかで悩んでいたことでした。

＞ＳＥＸについては性欲で求めるのではなく、愛情表現の意味で接しようと考えています。
わたしも、そう考えています。それも潔癖すぎるほどに。
彼も「愛がなければＳＥＸはできない」とはいいますが、あまりにもＳＥＸを求められると「本当なの？」と思ってしまいます。

＞する、しない、だけではなくその中間だってあります。
「どうしてもＳＥＸしたくないときは口でしてくれたらいよ」と普通にいわれたりして、このときは心底不潔だとおもってしまいました・・・。
それもがんばってしなきゃいけないのかと悩みましたが、どうしても心がついていきません。
「手をつないで寝る」とか「抱き合って寝る」とか、そういうのがしたいのです。
ＳＥＸばかりでは心が寂しくなるのです。わたしがヘンなのかな。。
・・て、また話がそれてしまって、すみません（＾＾；

回答No.1

makikon

はじめまして。。
私にはそのような経験が無いのであくまで
思ったことをそのままかかせて頂きます。
的外れだったらごめんなさいね。。

まずは、彼のことを愛してるって感じているのであれば
話し合われるべきだと思います。
「不潔」とかっていう言葉は彼にもショックかもしれませんが
SEXに対して嫌悪感を持っていることや、トラウマがあることは
質問者様のせいではないのですから。。

もしかしたら何か治療が必要かもしれませんし、ちょっとしたことが
きっかけで直るかもしれません。
でも今の状態では余計に悪化させてしまうのではないでしょうか？？
少し話し合われてからペースなどをお互いに調整した方がいいのではないかなと感じました。

お礼

回答ありがとうございます。
話合い・・・。
たいていのことは何でも話せるのですが、ＳＥＸの話となると、私自身よくわからないトラウマのせいか、話すことすらできないような状態です。
というか、「彼のことはすきなのでＳＥＸしたい」という気持ちも、「ＳＥＸがいやだ」というキモチも両方あるので、なにをどうやって話したらいいのかもわからないというか・・・（－－；
ペースについては、そうですね・・・実はこの間、話してずいぶん減らしてもらいました。
その辺も、彼にすごく我慢させてるようで心苦しくって、悩みます。。　それなら、いっそがまんしてＳＥＸしたのがいいのかも？とさせおもうのです。

・・・なんか、アドバイスいただいたのに、さらに的外れな御礼してるかも？？（＾＾；