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遅すぎたマレッジブルー
こんにちは。 結婚して3年余りの子なしの28歳兼業主婦です。 不妊治療中という以外は仕事も家庭もうまくいっていますし幸せなのですが、1年くらい前からでしょうか、時々マレッジブルー？というか結婚への後悔と憤りを激しく感じるようになりました。 毎日仕事して家事して、週末はちょっとした外出や趣味に没頭して・・・などなど、これから先も毎日これの繰り返しで良いのだろうか？私の人生はこれで終わって良いのだろうか？ などと考えるようになり、ものすごく気が落ち込みます。 何かワクワクしたような、刺激を求めているのかもしれません。 学生時代は結構遊んでいてそれはそれは毎日が刺激ある楽しい生活でした。そんな遊びも今となってはやや飽きてしまい、趣味を見つけては没頭している毎日です。（現在も多趣味です） しかしながら何か足りないと思うようになり、興味を持ったのが海外留学や青年海外協力隊、ワーキングホリデー等です。 しかし、それは私がモンモンとしているのを解消するような手段でしかありません。 それに長期滞在は夫に反対されています。私自身もやはり無理だとう事は承知しています。 海外旅行も年に1回くらい行ってるんですけれども、それでもモンモンとした感じは解消されません。 いろいろと行動をしたいけれども、家庭の事もあるので大きな行動はできません。そう考えると結婚した事への後悔が激しく襲ってきます。独身だったらもっと自由にできたのに・・・。留学だって今頃やっていたかもしれない・・・・などなど。 結婚してこんな風に思うのはちょっとおかしいのでしょうか？ それとも誰でもたまには思っていることでしょうか？ 激しく鬱っぽくなってしまって、もうその事しか考えられない状態が何日も続いています。 このような事が年に2回程あるんですが、精神的な病気なんでしょうかね・・・。
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質問者が選んだベストアンサー
私も結婚３年目、子どもがいない３０代の兼業主婦です 私も不妊治療を受けています 境遇や心境が同じなので、自分が書いたのかと思って驚きました 我が家も夫婦円満、お姑さんにも良くしてもらい 今のところ、深刻な悩みはありません 仕事は派遣で事務をしています 結婚前、正社員で働いていた経験を活かした仕事なのでむずかしくありません 不妊治療は進んでいません 子どもは、厳しい状況です 私は症状のせいで、ときどき器具を使ったとても痛い治療を受けます ものすごく痛いので、正直もう嫌だと思うことがあります 痛い治療なしで妊娠し、子どもが産まれる人がとっても羨ましいです 昨日も今日も明日も同じという毎日が３年たったころ 毎日、「明日も今日と同じなのかなぁ？」と考えるようになりました 世間から取り残された気持ちになり、寂しかったです 確かに仕事や家庭で苦労している人から見れば 「ラクしてるんだから、不満を持つなんてありえない」と思うでしょう でも全く同じ毎日を３年も過ごすと、さすがに飽きます 何か悪いことをしたことへの罰かと思ったほどです ラク＝幸せではないんです 結婚前の職場で働き続ければよかったと後悔したこともあります あのまま続けていたら、責任あるポジションのつけただろうし 成長を実感できたでしょう ただ、最近「私は世間から評価を得ることしか考えていないな」ってことに気が付きました 人様に「○○をしています」と言えることをしていなかったら 人として値打ちがないように思っていました でも本当にそうなんだろうか？ 家族だけが喜んでくれる人生を歩いても、いいんじゃないの？と考え始めています 私はあなたの悩みをおかしいと思いません 贅沢とも思いません 少なくとも私は同じ悩みを持っています 妊娠や家庭を考えると、具体的な行動が起こせないという つらい気持ちもよく分かります ただ評価を世間にだけ求めると、家族の顔が曇ると思います 家族も笑顔、自分も笑顔、そんな道がないか 考えてみてはいかがでしょうか？ （長文で失礼しました）
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- orange_myo
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#2です。 質問者様がそんな気分になってしまっていたのは、不妊が主な原因なんですね。 そこに気が回らず、失礼な発言をしてしまい失礼しました。不妊・そして不妊治療のつらさは、まだ子供を考えていない私には分からないほどつらく大変なことだと思います。 おつらいと思いますが、気分転換も大切だと思いますよ。↓の方のおっしゃるように旅行に行くのも手だと思いますよ。旦那様と一緒に。そして愛を深めれば少しは気分も落ち着くんじゃないでしょうか？ がんばってくださいね。
お礼
アドバイスいただけただけでも嬉しかったです。 謝る事は何もありませんよ。どうかお気になさらずに。 確かに不妊治療も私の現実逃避願望の1つの原因かも知れません。 しかし、他にも要素が沢山ある気がします。 結婚する前はデザイン業界で働いていました。この業界は本当にどこも忙しく毎日終電、徹夜もざら、土日の休みもあまりない世界です。 忙しかったけれども、充実はしていました。 一方夫は某宅急便のドライバーです。 多分誰もがキツイ仕事だということは聞いたことがあると思います。 実際労働時間は1日15時間くらいです。帰ってきてから、就寝まで1～2時間程しかありません。 私のサポートがないと、夫はとても辛いと言います。 一人暮らしだったらとても家事なんかはできないと・・・。 実際帰ってくるとくたくたですし、私も夫が安心して働けるようにとその会社を辞め、別のまったく違う業界に入りました。 そこは友達が昔働いていたのですが、残業が殆どなく治療の融通も聞くからです。やりたい仕事よりも、家庭の環境内でやれる仕事を選びました。 所帯を持つとうことは妥協も必要と覚悟して、自分の責任でデザイン業界を辞め、結婚したはずなのに時々あの頃が羨ましく思えるんですよね。 夫のサポートの為にこの仕事をしていていいのだろうか・・・とか、私には仕事を選ぶ自由もないのだろうか・・・とか、どうも悲観的に捉えてしまう部分があります。 自分の責任で自分で選んだ道なのに！と自分を叱る事もあり、なんとも複雑な気持ちです。 もしかしたら私は結婚には向いて無かったのかも知れないとさえ思う時があります。 少し疲れているんでしょうかね。長文ですみません。 上手くこの気持ちをコントロールできるように模索してみます。
- nonnoooo
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私も結婚して２年で、仕事もしてませし、子供は去年流産してしまいました。１年前は私もこれで最期かと思うぐらいうつでしたけど、１年経って、だいぶ気持ちも落ち着いて、時々、幸せだと思えるようになりました。 私も両親が不仲で、小さいときは毎日布団で泣いていたものだし、父が家に帰ってこなければいいのにと毎日願ってましたし、時々死ねばいいのにとか思ってました。 でも今は大好きな夫の帰りを今か今かと待てばいいし、泣くこともないし、悲しい顔をしていればどうしたのと聞いてくれる人もいるし、ものすごくいい所まで来たな、と思います。 流産したときも、夫に対して男の人にはこの気持ちわからないんだろうなーって思うぐらい、夫は泣かなかったし、その後流産について話もしてこなかったです。 でも最近になって、夫もつらかったけど、私にもっとつらい思いをさせないようにいろいろ考えてくれてたんだな、と気付きました。 子供も、流産したばかりの時はすぐにでも欲しかったので病院にも通ったけど、今になると、生まれたい時に生まれてきてくれるかな？という感じです。 きっと子供は、私が夫をすごく好きだと感じてる時に生まれてきたいのじゃないかな？と思うのです。 でも「子供が欲しい」って思ってるときって、なぜか夫は子作りの協力者なだけだったりするんですよね、自分の意識が。 でも夫の方は子供は欲しいけど、私のことを子作りの協力者なんて考えてないでしょう。 質問者さんは比較的結婚も早くて、今まだ若いじゃないですか？おそらく周りに子供ができたり、まだ？って聞かれたりして、焦りはあるのだろうと思います。 でも私の周りでも２０代で始められたかたは、遅くても必ず子供ができてます。２０代の早いうちから不妊が分かって治療が始められるのはとても幸運ですよ。それは貴方が今までいろんなことに挑戦して、結婚相手も見つけてきて、早めに結婚したから、不妊ということが早めに分かったわけですよね？ 今まで順調に頑張れてきたのに、今なぜか立ち止まらなきゃいけない、そのことが歯がゆいのかもしれません。 でもきっと子供ができたら、それ以上、立ち止まらされるでしょう。自分のやりたいこと、なかなかできません。 旦那さんのこと好きだったら、きっと普通は海外に長期で行こうなんて気にはならないと思います。 夫婦関係自体が倦怠期にさしかかってるのでしょうか？ でも夫婦が倦怠期ならさらにお子さんも遠のいていってしまいませんか？ もし気分転換したいなら、海外でなく、国内を一人で旅行してみたらいかかでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 お互いはやり治療には苦労しますね。 私も一時期はかなり思い詰めてしまった節がありますが、現在はいい意味で半ば諦めています。 できたらできたで喜ばしいことですが出来なくてもいいかと。 ＞２０代で始められたかたは、遅くても必ず子供ができてます。 ありがとうございます。ほっとした感じです。でも鵜呑みにしすぎると生理の度にショックが大きいので参考程度に受け止めますね。 ＞夫婦関係自体が倦怠期にさしかかってるのでしょうか？ 夫とは2年付き合い2年同棲し、そして結婚して3年目です。 もう7年も一緒にいることになります。 お互いが空気のような存在になってしまっているという部分はありますね。仲は良いのですがフレッシュサや目新しさというのがないんですよね。この辺も何かしら努力して乗り越えなければいけないと思っているところです。 国内旅行ですか。私も考えましたが気分転換にはなるかと思います。 本当に視野に入れてみます。
- orange_myo
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質問者様の精神状態（？）はマリッジブルーとは違うんじゃないでしょうか？ 私の考えるマリッジブルーは、環境が変わることへの不安・相手との将来に対する不安だと思うので、 質問者様の場合は単なる現実逃避だと思います。 結婚される前はどうだったんでしょうか？ 「こんな毎日でいいの？」とか、「こんな仕事を一生続けるの？」 「海外留学したいな」って考えたりしませんでしたか？ それが今では「家庭」「夫」という（良くも悪くも）足かせが出来たから、出来ないんだと考えてしまっているのではないでしょうか？ 多分、結婚してなくても同じですよ。 現実逃避しか出来ない人は、どんな状況になっても現実逃避しか出来ないと思います。 結婚してても、留学をする人もいます。夢を追いかける人もいます。 それは、家族の理解も大切ですが、結局は本人の熱意があるかどうかだと思います。 質問者様に熱意があるのでしたら、例えばワーキングホリデーなんて1年限定でしか出来ないし、年齢制限もあるんだし 子供のいない今のうちに言った方がいいと思います。 結婚していなかったら行ってますか？ 現実逃避なんて誰でもします。 私もよく「海外で生活したいな～」って言います。 でも、しない（出来ない）のは結婚のせいだけではないと思うんですよね。 海外で何をしたいか、どんなことが出来るのか、それをどう生きがいにするのかのビジョンがないから しないんです。（このビジョンがないうちはただの現実逃避だと思います） 質問者様は、生活にも仕事にも恵まれてて、海外旅行にもいけて、多趣味だなんて 何が不満なのか私には良く分かりませんが、熱意があるのでしたらそれを伝える努力をしてみても言いと思うんですけど・・・
お礼
現実逃避ですか。確かにそうに思えばそうかもしれません。 やはり不妊治療の辛さが多少なりとも影響しているのでしょうかね・・・。 ＞結婚される前はどうだったんでしょうか？ 独身の時はこんな事一度も感じませんでした。仕事にしろ、プライベートにしろ楽しく、充実していて海外留学なんて少しも頭になかったです。 元々幼い頃から平々凡々な毎日を送るのは絶対に嫌だと思っていました。 結婚してからはそんな平々凡々な毎日でも幸せなんだと感じていました。 しかしそれも慣れた頃になると、どうも私の心がうずくのです。 悪い言い方ですが、こんな生活に飽きたというのが正しいのかも知れません。 長期で海外へ行くのは夫も海外へ一緒に行くか、離婚でもしない限りやはりどうしても無理なのです。理由は長くなるので割愛します。 願望は強いですが、現実的なことを考えると諦めざるを得ません。 それで益々鬱っぽくなり気持ちが沈んでしまいます。
- aketone
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贅沢病ですね。もし あなたが独身を謳歌していたら 結婚に憧れるんじゃないでしょうかね。 それと、独身だったら こんな事していたかも知れないとか、こんな事が出来たとか思うのって、ただの 想像だけで 実際やっていたか 分からないし。 向上心を持つのは いい事だと思いますが、やっぱり周りに迷惑かけて やるのは どうかと思います。 それと、結婚してから そんな事 思うのは 病気じゃないと思いますよ。みんな 大なり小なりあります。虚しいとか このままで人生終わりかなとか 考えますよ。でも 同じ事を繰り返し出来る事って ある意味、幸せかもよ。出来ない人もいるのだし。 あなたが今 幸せだから そんな事考えられるんですよ。日々 大変な人は毎日の生活で いっぱい、いっぱいで、そんな事考えられる余裕ないですからね。 でも悶々としてるのだったら 家庭を犠牲にしない程度で ささやかな刺激を探してみたら いいと思います。 ある程度の妥協も必要だと思いますが、今自分が何も心配しないで暮らせるのはご主人がいたからじゃないのですか？感謝の気持ちを忘れずに、自分の欲求ばかりを求めすぎずにと思います。それと、自分をあまり過大評価しない方がいいと思います。
お礼
贅沢病・・・そうですね。私も常々そうに思います。 自分に言い聞かせてはいるのですが、もう一人の自分が「人生は一度きりだから後悔しない方がよい」と言っているのも事実です。 上を見ていても下を見ていてもキリがありません。 今の私は上ばかり見てしまっています。 独身だったら、既婚者を羨ましいと思えたかどうかはわかりません。 両親の不仲を見てきたので、元々結婚願望はまるでなかったです。 しかし、この人なら・・・と思い結婚しました。 結婚とは得るものも沢山あるが、失うものもあるという覚悟を決めて入籍したわけですが、最近は失う物の方が大きく感じられます。 1週間くらいするとこのモンモンとした気持ちはなぜかスッキリするのですが・・・・波があるんですよね。
お礼
同じ治療をされているのですね。 私はなるべく子供子供・・・と考えないようにはしているものの、やはり結果が悪い度に辛いですよね。 ＞ラク＝幸せではないんです 確かにそうです。私もつくづく何てバチ辺りな悩みだろう、贅沢な悩みだろうと思い、日々の小さな幸せを噛みしめて頑張ろうと思うのですが、なんだか心にぽっかり穴が空いたような心境です。 何かが足りないと・・・。 ＞家族も笑顔、自分も笑顔、そんな道がないか 考えてみてはいかがでしょうか？ とてもいい言葉ですね。 家族も自分も笑顔・・・はっとしました。 そんな道を進めるように、具体的に考えて行きたいと思います。