生きていく価値のない病みきった人間です

質問

20代女性です。

思春期から摂食障害、鬱病を持っていますが、はたから見ると元気で明るく社交的に見えるようで、

また、勉強も幼いときからでき、スポーツも得意、ずっと学級委員タイプでした。
平凡なサラリーマン家庭で、一流大学→大手企業に就職しました。

しかし学生時代から援助交際を繰り返しています。
金銭的に困っていたわけでもなく、セックスもどちらかと言えば好きではなく、
まして知らない男性となんて気持ち悪いというが正直な気持ちなのですが、
しかしどうしてそんな嫌なことをわざわざするのか自分でも分からないまま繰り返し、どうしても止められません。

現在は優しい彼と同居していますが、援助交際も続けており、また相変わらずの摂食障害で、彼が留守のときを見計らって大量にスーパーやコンビニで食料を買い、一気に胃に押し込み嘔吐するという行為を毎日続けています。

彼の前では明るいので、彼は全く気づいていません。

先日、彼の子供を妊娠し中絶しました。
お腹の子供に申し訳ないなく、悲しい気持ちと同時に、心の奥底には、
「これで大好きな彼と中絶という絆ができた」「彼と一生苦しみを共有している」「このことで一生傷を持ち続けて欲しい」という邪悪な気持ちがあります。

私がこんな最低な人間（人間と呼べさえしないと思っています）だとは、周りは気付いていません。むしろ「良い人」で通っています。

救いようのなく心が病みきった私ですが、生きているのが辛くて仕方ありません。それでももう遅いかもしれませんが、もう一度人生をやり直したいと思っています。
どうしても負のスパイラルから抜けられずにいます。
藁でもすがる思いで投稿させて頂きました。
なんでも構いませんので、アドバイス・叱咤等お寄せくださったら幸甚です。

回答No.5

memorunet · ベストアンサー

＞思春期から摂食障害、鬱病を持っていますが・・

親や周囲の期待に応えようとする女性には多いですよね。

＞平凡なサラリーマン家庭で、一流大学→大手企業に就職しました。
しかし学生時代から援助交際を繰り返しています。

もう何年前になるかわからないのですが、一流大卒の大手企業のOLが売春を繰り返したあげく裸のままホテルで殺された事件がありました。様々な人たちが意見を書いていましたが、私自身は、
「彼女は学歴も何もない裸の自分にどれほどの価値があるのか、それを知りたかったのではないか」という意見になるほどと思いました。

あなたはひょっとして、自分の体が自分自身のものである実感がないのではありませんか？
何をしていても心はどこか遠くにある。
本当の自分がどこにあるのかわからない。
そういうことはありませんか？

＞「これで大好きな彼と中絶という絆ができた」「彼と一生苦しみを共有している」「このことで一生傷を持ち続けて欲しい」という邪悪な気持ちがあります。

甘い気がしますね・・・。いくら自分の子供だろうと男性にとって中絶は他人ごとですよ。
もし、本当に絆が欲しいのなら、あなたも彼もHIVになるのが一番かもしれません。一生治らない、差別される。だからこそお互いを頼るしかない。これ以上の絆はないでしょう。

今から人生をやり直したいと思ってらっしゃるようですが、死ぬ気でやらないと無理ですよ。
まずは一度、死ぬような目に遭ってみないと絶対に同じことを繰り返すでしょう。
あなたは自分のしてることが誰に迷惑もかけていないと思ってらっしゃるでしょうが、そのうち、あなた自身の体に裏切られますよ。
過食で嘔吐すれば奥歯が胃液で溶けているはずです。
多数の男性と関係を持てば子宮ガンになる確率はかなり高くなるし、中絶すればそれだけ体にもダメージを受ける。
あなたの体は確実にボロボロになっています・・・。
体が喜ばないことを続ければ早く老化し、命はあってもじわじわと殺されるような苦しみが待っています。
残念ながら、ここであなたを救える人はまずいないでしょう・・・・

お礼

ご回答、ありがとうございます。

甘いと思っています。この甘さゆえ、ずるずるずるずるとここまで来てしまった気もします。いつかもっと死ぬほど酷い目にあえば本気で目が覚めるのかもしれません。

ご指摘の通り、外目には分かりませんが、過食嘔吐で常に唾液腺が腫れています。婦人科系の病気は今は分かりませんが、それでも構わないような気すらしています。むしろもっともっと酷いことになるのを心のどこかで待ち続けている気がします。

確かに、どんなアドバイスを頂いても最後は頼れるものは自分しかいませんものね。本気で立ち直りたいと思っているのなら、救えるとしたら、それは自分自身しかいないと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

chibi4731

こんにちは。

文面だけ見ると、「寂しい思いをして来た人」なのかな？と思いました。
違ってたらごめんさないね。
確かに、今までして来た事は決して褒められた事じゃないですよね。
援交・中絶・・・。でも、それってホントは、自分は
いい子じゃない！！って言いたくても言えなくて、
極端な行動に出てしまっただけ？
とも思えるのですよね・・・。

私も、一度カウンセリングを受ける事をおすすめします。
生きるのが辛い・・・。死んでもきっと楽にはなりません。
今あなたに出来る事は、今からでも遅くない。
しっかり生きて、亡くしてしまったおなかの子の分も
生きて償って下さい。
生きていればいくらでも、やり直しは出来ますから。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

原因は自分でも良く分かりません。
ただ、思春期過ぎからどんどん、どんどん、最低な人間になっていっているような気がしてなりません。
もう救いようのないほど、邪悪で汚れた心と体になっている気がします。
また、それを周りの人たちが全く気が付かないでいるのも、心のどこかで痛快だったり、同時に自己嫌悪が酷くなったりします。

今の優しい彼も、いつか失うのが怖くて仕方なく、「でももし私から離れていっても、彼は自分の子供を失ったということで私のことは永遠に傷になって忘れないだろう」という、本当に黒くて暗い自己満足があります。

そんなことより、母親である私に守ってもらえなかった赤ちゃんのほうがずっとずっと可哀想であるはずなのに、そんな考えを持つ最低人間です。

皆さんがおっしゃられるよう、カウンセリングに行ってみます。
一番可哀想なのは赤ちゃんで、その子のためにも私はまともな人間にならなくてはならないと思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

daiicchan

援助交際を続けてしまうのも、摂食障害も、中絶に関する気持ちも自傷行為なんじゃないでしょうか？

こちらに掲示されたのも、叱咤されるための自傷行為なのかもしれませんね。

でも、ぜんぜん普通の人間だと思いますよ。
人間なんて誰でも邪悪な部分や、イヤな部分なんて山ほど持ってますよ。

今の状況が自分の中でイヤなのならカウンセリングを受けるべきでしょうし、そうでもないのなら上手に付き合っていけばいいんじゃないでしょうか？

病みきってるとは思いませんが・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

自傷行為ですか・・・。考えたこともありませんでしたが、確かに幼いときからの傾向として、わざわざ不幸な状況・困難な状況を半ば無意識に選んで進んでいっているところがあります。

自傷行為とは、リストカットとかそういう類のことを指すのかと思っていましたが、こういう形でもあるのかもしれませんね。
カウンセリング、考えます。ありがとうございました。

回答No.2

macaron99

まだ、２０代じゃないですか。
いくらでも、やり直しはききますよ。
お仕事もされてるんですよね？

この質問文からだと、なにが原因で摂食障害や援助交際に走ってしまったのかわかりませんが
きっと、なにか心因的要因があるのでしょう。
もしかして、いい子でいなくちゃいけない自分への自傷行為かもしれません。
カウンセリングとか受けたほうがいいですよ。
気が進まないかもしれないけど、いいカウンセラーに相談した方がichinoueさんのためです。

お礼

暖かいご回答、本当にありがとうございます。

まだやり直しがきくといいのですが・・・。

最低な私は仕方がないのですが、周りの心優しい人たちをわざわざ傷つけることが止められません。

正直に申しますと、それで私の為に心を痛めたり心配してくれている姿を見ると、満足感を感じてしまうのです。逆に気を払ってくれないと不安になります。最低です。

通院・投薬治療は続いていますが、カウンセリングは受けたことはありません。
一度、行ってみたいです。

どうもありがとうございました。

回答No.1

tyumorning330

彼氏さんがかわいそうですね。
中絶は彼の子と言う確証はありますか？彼も認知済みですか？
いつかこのような生活も彼にばれる時が来るでしょうね。
>「これで大好きな彼と中絶という絆ができた」
絆でななく、ヒビではないでしょうか？
ともかく彼が好きならば、摂食障害を彼に伝え、援助交際は絶ってください。このままでは彼までが、鬱になる気がします。

お礼

さっそくのご回答、本当にありがとうございます。

中絶したのは間違いなく彼の子供です。しばらく援助交際は経っていた時機でした（波があります）。
中絶は、二人で話し合って今は無理という結論になりました。
摂食障害は15年ほど続いており、通院もしていますがなかなか回復はしませんが、努力していこうと思っています。
援助交際は止めたいです。携帯のアドレスに入っているリストを削除して番号もアドレスも変えます。

だからと言って私がすぐまともな人間になれるとは思っていませんが、とにかく何か前進できることをしないと始まらないということは痛感しています。

特に彼は本当に良い人なので、傷つけるのは申し訳ないです。そんな彼を傷つけずにはいられない異常な私は人間ではなく悪魔なのだと思います。