旦那に怖がられない方法、妥協の仕方を教えて下さい。（長文です）

質問

初めての質問なので、このカテゴリーではなかったら申し訳ありません。
　付き合って３年、結婚して３ヶ月の旦那との事で相談させて頂きます。旦那は年下でまだ２０代前半です。
私はかなり気が強く、旦那の小さい嘘も許せません。私は嘘は一切つきません。一昨日旦那が今まで数多くの嘘をついていた事、嘘が癖になってしまっているという事を聞かされました。白状した理由は、私に追及されてボロが出たからです。
　一つ一つの嘘は本当に下らなく、ＡＶを内緒で観ていたとか…その口論の後、家を追い出しました。その間に、風俗があるかもしれないと思われる辺りに行ったそうです。しかし店がなかった為帰ってきた、追い出されてやけになっていたから店があれば入っていたと言われました。

　私の方が圧倒的に人生経験も判断力も決断力もあり、いつも旦那がひるんでしまうようです。でも、私の性格は結婚前から知っていたし、何も変えなくていいと言います。旦那はとても穏やかで、この人以上の人にはもう出会えないと思っています。それなのに不満だらけです。

　どういう考え方をしたら、他人なんてこんなもんだろうと思える様になりますか？冷静に考えたら許せる事もあるのに、旦那の歯切れの悪い話し方、嘘に逃げようとする所を見ると、無性に腹が立ちます。追い出した後、悲しさと嫌悪感で吐きました。それでも私にも悪い所が多々あるので、妥協点を見つけて仲良く暮らして行きたいと思っています。旦那は泣きながら、もう絶対にしないと言いました。

信じるしかないので、信じたいのですが、こういう考え方をしたら気が楽になるとか、私に対する批判でも構いませんので、他の方のご意見を聞かせて頂けたらと思います。

長々とわかりづらい文章を読んで頂きありがとうございました。

回答No.10

chayo · ベストアンサー

長くなりますが、質問を読んで感じたことを書きます。

ご主人とはどのくらいの年齢差があるのかは分かりませんが、世代が違うくらい離れているのでしょうか？
お付き合いしてる頃は彼の穏やかさに惹かれたのはもちろん、頼りなささえ
あなたに対する優しさだと感じていたのではないですか？
あなただって、彼に対して今よりもずっと優しかったと思います。
いつからだろうね、こんな風になっちゃったのは…。

質問者さんが
>私の方が圧倒的に人生経験も判断力も決断力もあり
と、書かれているあたり、「分かってないなぁ」と感じました。
大事なのは生きている年数でもなく、目に見える実績でもなく、ハートであるということ。
心では分かっていても、頭が理解したくないようです。

はっきり言いましょう。
あなたの青田刈りは大成功です(笑)

だから
>この人以上の人にはもう出会えないと思っています。
とか、
>仲良く暮らして行きたい
とか、書くわけですよね。このあたりは割と本音だと思います。

なのに、どーしてそんなにご主人を粗末にするんだろう。
どーしてそんなに意固地になるかなぁ。

あーもったいない。

質問者さんはご主人に甘えているんですよ。
彼の器の大きさに甘えて、自分のわがままを通しているだけにすぎません。
年齢や社会的実績はあなたの方が上かもしれません。
けれど人間的な大きさはずーっとずーっと彼の方が上です。

あなたは
>私は嘘は一切つきません。
っていうけど、それは違うと思います。真剣に守るものがないから、嘘をつく必要がないんです。
「愛するものを守るためにつく嘘もある」って、この意味わかるかなぁ…？

>私の性格は結婚前から知っていたし、何も変えなくていいと言います。
ね、これが彼の器の大きさです。
あなたを丸ごと包み込んであげますよ、って言ってくれてるじゃないですか。
なのになぜ、あなたは力づくで彼を変えようとするのですか？
付き合っていたときの彼と今の彼が違うからだとしたら、それは彼が変わったのではなく、
あなたが変えてしまったということに気づいてください。

>嘘に逃げようとする所
いいえ、逃げてるんじゃないと思います。
ご主人が自分らしさを保つためにギリギリのところまで我慢して、それでもあなたの追及が止まないから、
その事態を回避したくて、少しでも事を円満に収めたいと思って嘘をつくんです。
そこまでしてあなたとの関係を守りたいと思ってるんです。
それなのにあなたは上っ面の言葉（嘘という事実)だけを取り上げて大騒ぎする。
彼の嘘の本当の理由なんて知ろうともしない…。
先ほど「愛するもののためにつく嘘もある」と書きましたが、これがまさにそれです。

>旦那の歯切れの悪い話し方
きっとご主人はあなたのセリフを全て見通しているはずです。
「オレがこう言ったら、きっとあいつはこういうに違いない。そうしたらオレはこうやって切り返したいけど、
それを言うとこうやって切り返してきて余計にキレるだろうなぁ」…って。
分かってるんですよ、彼は。だから余計なことは言いたくないんです。
けど何も言わないと怒られるから、これ以上怒られるのはイヤだからとりあえず言うけど、
言いたくないものを言うから歯切れが悪くなるんです。

お願いですからご主人をこれ以上苦しめないで下さい。
もっと心の奥まで理解してあげて下さい。
こんなにすばらしい人いないって、質問者さんもわかっておられるじゃないですか！

血は繋がっていなくても、れっきとした家族です。
他人だなんて言わないで下さい。
読んでいる私まで悲しくなってしまいます。

どうぞ末永くお幸せに…。

お礼

ご回答ありがとうございます。いっぱい書いて下さってありがとうございます。仰る通り出来た人だと思います。嘘は何の為に付くの？と聞いたら、おまえの為じゃなくて自衛の為と言い切られましたが。そしてまた、私も旦那の人の良さに甘えています。考え直してみます。ご意見ありがとうございました。

回答No.5

ayameayame

文面を読んだ結果に感じたことをお書きします。

貴方の言動、態度などが旦那さんに嘘をつかせてしまっているようですね。

貴方の気の強さ、小さい嘘も許せないという態度。
日々の暮らしの中で、旦那さんと話すとき
「問い詰める」言動や「強要する」などのことはありませんか？
また「押しつける」など旦那さんの意見を聞かず「こうしなさい！」みたいな命令形になったりはしていないでしょうか？

そういう言動がずっと長く続いていると自然に相手は嘘を付きますよ。
これは旦那さんに限らずです。
貴方にお子さんが生まれた場合、
そのお子さんも貴方に嘘を付くようになるはずです。

では何故嘘を付くようになるのでしょう？
答えは簡単です！　
「怒られたくないから…」なんですね。

男性は奥さんに「母親的母性本能」を求めます。

少々の間違いや過ちを大きく受け止め「あらっ、そう」という風に受け答えが出来るようになったとき、
相手は変わるはずです。

今一度、貴方の今までの言動＆態度を振り返り考えてみて下さい。

旦那さんの良いところを認識なさっているようなので、
その辺をもっと伸ばして上げましょう。

人間は千差万別！

長所も短所もあるし、得意不得意があります。

「あぁ、うちの旦那はこう言うところが得意でここは不得意なんだな」と認めてあげたら
腹も立たなくなるのではないでしょうか？

そして貴方の態度が変わったとき、自然と旦那さんは嘘を付かなくなっているはずですよ。

「嘘付いてないでしょうね？」を言ったことがありますか？
それは禁句だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。問い詰めたりする事は良くあります。嘘付いてないでしょうね？も言います。確かに私が追い詰めるから歯切れが悪くなったのかもしれません。私は旦那に対して、極端に毒舌で自分の理想を求めすぎてしまっています。結局それも私の甘えなんだと思います。ご意見ありがとうございました。

回答No.4

mai_mai8

つまらない嘘なんて、どうせばれるのだから最初から言わなければいいのに
と思いますよね。
嘘を言われて嫌な気持ちになるのは誰でそうだと思います。

でも、人間関係には何でもきっちり白黒つけなければならないことばかりではないと思います。
どうでもいい嘘は、この際軽く指摘して流してあげたらいかがですか？
ご主人をあまり追い詰めない方がいいのではないでしょうか？

「圧倒的に人生経験も判断力も決断力もあり」
とありますが、
なんだか、「私は旦那よりも格が上の人間よ」と聞こえるのですが
好きで尊敬できるところがあるからご結婚されたのではないのですか？
ご主人もあなたの嘘のないはっきりした性格が好きなのでしょうけれど
人生経験の長さが人間の優劣ではないと思います。
あなたの判断が必ずしもいつも正しいとも限らないですよね。
ご主人にはあなたとはまた違った経験もあるでしょうし
それぞれの人間性を認めようという気持ちが大切だと思います。
あなたは不満だらけかもしれませんが、ご主人もあなたに上から物を言われ続けては
たまらないと思います。
だからこそ、怒らせまいと受け答えがあいまいな言い方になって
悪循環のような気がします。

あなたが人生経験も豊富で判断力があるとおっしゃるなら
余裕を見せて、つまらない嘘はやめなさいと笑って許してあげられませんか？
嘘をついたからと追い出されたら、誰だってやけになりませんか？
嘘を疲れたくないなら、怒りをぶつけないで一歩我慢して
「嘘をつかれたら悲しい」と伝えた方が、気持ちが伝わると思います。
そうしたら、ご主人ももう少し気楽にあなたに事実を話せるような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。旦那は私とは正反対の呑気で、大らかな人間です。そういう所に惹かれました。そうですね。確かにおっしゃる通り、彼にはまた違った経験がありますよね。人間の優劣は明らかに彼のほうが優れています。
これまで数多くのケンカをしましたが、今回は初めて私が泣きました。旦那は私がケンカで泣く事なんてないと思っていたようです。ご意見ありがとうございました。

回答No.3

yiwt

人は自分の持っているものをパートナーにも求め、パートナーが要求することを非常識として拒絶する。かくして関係は悪化する。

まずは「夫婦は他人の始まり」という金言を思い出すべきです。人生経験や決断力に差があることは仕方がありません。カップルは人間として対等でも、能力は平等じゃありませんから。それ以上に、思考過程が違うんだということを認め合うべきです。

この問題の専門家で世界的なベストセラーの著者、ジョン・グレイさんの本が参考になると思います。古本屋で簡単に見つかりますよ。

人生経験が豊富な質問者様だからこそ、息子を見守るような余裕でご主人を見守る視線も欲しいものです。20代前半なんて、人間としては子供みたいなもんじゃないですか。むしろ、大人の男にない美点を伸ばしてあげて下さい。

最後にまた昔の言葉ですが、「男にとって女は母であり、妹である。女にとって男は息子であり、兄である。」お互いに求めるものの微妙な違いをよく表していると思います。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4837971768/249-4865552-7340338

お礼

ご回答ありがとうございます。大人にない美点、確かにいい所もいっぱいあります。旦那の両親が全く子供を叱らない人間だった為、年上の私が厳しい母の様になっている所があります。紹介して頂いた本、是非読ませて頂きます。ありがとうございました。

回答No.2

tsururi05

小早川伸木の恋が実在するとは思いませんでした

お礼

ご回答ありがとうございます。内容を知らない為、よくわからないのですがこんな話なのですね。質問者の下の時間がなぜか０８：３７のままで申し訳ありません。

回答No.1

tsline

「私の方が圧倒的に人生経験も判断力も決断力もあり」
この時点で彼を見下していますね。さも自分には非が全く無いような言い回しに聞こえます。彼はあなたの従者ではないはず。彼の目線に立つことが出来なければ、彼のほうからいなくなるでしょう

お礼

ご回答ありがとうございます。申し訳ありません。お礼をするという所をもう一度クリックする事に気付かず、お礼を送ったつもりでいました。仰るとおり見下している部分があります。私は自分の考えで動き、色んな失敗をしているのに対し、旦那は受身で自発的に動きません。私の方が旦那の様な状態になってしまっています。