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彼が突然海外転勤になりました
付き合って半年になる彼がいます。彼は27歳。私は24歳。彼は海外転勤がある会社に勤めているので、いずれ転勤の際には付いて来て欲しいとよく言われていました。冗談半分で結婚の話をよくしていましたが、何せ24歳とはいえ私はまだ学生。結婚なんてまだ考えられないよ～！と話をかわしていました。 おそらく転勤はあったとしても来年以降だろうと言っていたので、それまで付き合っていたら私も結婚を意識できる年になるかな・・と思っていた矢先、突然転勤が決まってしまい、彼から付いてきて欲しいとプロポーズされました。 私は今春大学院を修了し、４月から就職します。彼のことは大好き。何年か付き合った後結婚してもいいと思っています。でも、今は就職というターンニングポイントを迎えたばかり。結婚のけの字も頭に浮かばない状態。もちろん憧れはあるけれど、現実に自分のこととして考えられない、まだお子様な私。もしかしたら運命の相手との出会いがこれからあるかも？なんて思ったりもします。 彼は「こういう機会に思い切って決断してみてもいいんじゃないかな」と言っています。確かに結婚は勢い・タイミングとも言いますよね。でもそんな大切な決断、まだ若いのに急いで決めしまっていいのかな・・と不安があり、決断できません。 といっても少なくとも４年、もしかしたらもう何十年行きっぱなしになるかもしれない彼と遠距離をするのは無理のような気がします。海外の遠距離という選択には彼も私も想像つかず、あたふたしています。遠距離をしたとしても、結婚するつもりでいる彼の対して、今は大好きだけど結婚するかなんてまだわからない私。そういう気持ちで付き合うのは彼の人生を狂わしてしまう気がして・・。 何かいいアドバイスがありましたら是非お願い致します。
- nayameruotome
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは、私は30歳既婚女性で今は主人の仕事の都合で海外に住んでおります。 遠距離恋愛の不安、私も経験しておりますのでお察しします。 海外に「駐在員の奥さん」として住んでいる者としてのアドバイスを致します。 まず、日本にいるときと違い世界が大変狭いです・・・ 必ず他の駐在員の奥様、他会社の奥様との付き合いが出てきます。 多分nayameruotome様は一番お若い奥様になるでしょう。30歳の私でも一番年下なので・・・ 歳の近い奥様がいて友達になれれば救われますが、同じ会社の奥様方で年上ともなると やはり友達という関係は現実として、なかなか難しいものです。 ましてやそのご主人が彼の上司、先輩だったりすると尚更です。 日本にいる時よりもゆっくり出来ないというのが本音です。 また、結婚をすれば誰にも邪魔されず愛し合うことはできますが 結婚は彼と二人だけの問題ではありません。 妻となると彼の「顔」にもなるので（抽象的な表現で申し訳ございません） ある程度決まった就職先で社会経験を1年でも積んで 結婚でも遅くないと思います。 その社会経験を積んでいる間に結婚の話を進めれば良いのですから！ 社会経験なしに結婚をしてしまうと、「彼だけが全て」となってしまい視野が大変狭くなってしまうと思います。 辛辣なアドバイスになってしまったかもしれませんが、ご参考にしていただければと存じます。
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- yp-mittu
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No8です。 あの勘違いしないで下さいね。 自分の遠距離の苦労を説いたので、帯同した方が良いと言っている訳ではありません。 僕の場合も1年の日本～中国の遠距離を経て現在に至っていますし。 しかし、質問者さんの彼氏が何故、「結婚して付いてきてほしい」と言ったか。 そこのところを理解して欲しく、駐在者として述べました。 残る側の気持ちは僕には100％解りませんが、 行く側の気持ちなら100％近く解りますので。 なので、彼が抱える不安とかで言った気持ちが理解できます。 ですから、この答えの持って行き方は繊細にしないと良い結果に 繋がらないと思っています。 もしも、質問者さんが、彼と上手くいけないと言うのなら 彼に期待させて一人で行かせるのも酷だとも思います。 だからこそ、始める前から遠距離を怖がらないで欲しいです。 遠距離で生じるありがちな問題を述べて、彼の状況を理解してもらおうと。 僕の場合は彼女が日本の仕事の延長（出張感覚）で行ってると思い、 土日は家に居る。夜は10時には帰っているなどと思って連絡して来ましたが、 接待等の対応で不在。そこから最初のすれ違いが発生。 また、赴任当初は会社と家の往復だけでガックリ疲れて、 ホント、寝るだけでした。。。連絡も途絶えがち。 半年過ぎて、ようやく言葉にも慣れ余裕が出てきたので、連絡をマメに出来るようになりました。 ホントにここまでガマンしてくれたと思ってます。 クリスマスや正月などのイベントも一人にさせましたがガマンしてくれました。 なので、会えなくても互いに思いやる気持ちが大事です、と言いたいのです。 行くか行かないかは彼女が決めるのですから。 好きであるなら、上手く継続の方向で選んで欲しいし、 遠距離無理なら最初から別れを言って上げるのが彼への優しさと思います。 「遠距離」と「彼への愛情」を比較している段階で、結婚は出来ないでしょう。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。回答ありがとうございました。私の彼も中国なので、とてもためになりました。彼とその後話していくうちに、私はこれから待ち受ける彼の苦労、彼は私が日本でやりたいことを、お互い理解し合うことができました。しばらくは遠距離することに決め、うまくいけば年内婚約をするつもりです。遠距離への不安もありますが、彼への気持ちは揺るがないものであることがわかりました。ありがとうございました。
- otori-keisuke
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＃8さん中国福建省でのお仕事大変ご苦労多いと想像いたします。 確かに、単身での海外駐在は苦労が多いと思いますが、＃7さんが書いておられる通り、家族帯同も別の苦労があります。 帯同の場合は、家族の健康・安全を常に気にし、生活の手助けもしなくてはなりません。 また、家族がその地になじめない場合は、妻の愚痴を聞いたり、それに対する対応もしないといけません。 （仕事どころではありません。） その他、色々、山崎豊子の「沈まぬ太陽」を見れば、単身・帯同の両方の苦労がわかると思います。 従い、彼が大変だから、結婚の話もしていたから、ついていってあげればというのはどうかと。 結婚するのも、一緒に海外についていくのも、質問者様の心が決まったときにしなければ、共倒れになってしまいます。 彼は大変でしょうが、孤独に耐える一方、それを糧に逞しく成長した姿を持って、質問者様と結婚する気概があれば、結婚後も夫婦ともに、これからくる苦労を乗り越えていけると思います。 実は我々がいるような、僻地ではなく、単身天国のような、海外もありますが。（笑）
お礼
回答ありがとうございました。今すぐ付いて行くよりも、彼も私も一人で頑張って、成長してから結婚しても遅くはないという結論に達しました。特に私はまだ社会経験もないですし、今行ったところで彼のお荷物にもなりかねねい・・。彼を支えてあげられるような人間になれるよう、頑張りたいと思います。
- yp-mittu
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中国2年目。福建省への独身赴任者です。彼女は今は北京に留学して居ます。 彼女は僕の中国赴任後に言葉を覚えたいと留学しました。 日本～中国の遠距離は1年してます。今は北京～福建省（約2,000km）の遠距離です。 少しきつい表現でスイマセン。 彼の行く国や都市によると思いますが。 結婚を考えていなかったあなたと結婚を考えていた彼。 また、新たな人生のスタートとして就職。新たな出世の道しるべとして海外転勤。 と同時に人生の転機が来てしまった訳ですね。 「突然」とありますが、ぜんぜん突然ではないですよ。彼は事前に匂わせていたし。 それが早まった訳で、彼の話を真剣に聞いていなかった証拠です。 恐らく、彼は負担にならないように、あなたに自分の状況や仕事のことを 話していたはずです。それが降って沸いた話のように言うのはおかしいですよ。 海外転勤は環境が変わる彼にとっては、あなたが想像する以上に厳しいと 思ってください。 何故なら、 言葉の問題。多少話せたとしても、ネイティブとのギャップや方言や造語などの 障壁が待ち構えています。彼に課せられた重圧は並大抵ではないと思います。 海外赴任の場合は、日本からのゲスト対応（お客の観光案内含む）で 休日すら仕事になり、日本に居る状況と全く異なります。 行きたくも無い、接待や付き合いで接客の店に行ったり等の誘惑も多いです。 生活の問題。食材、調味料全てが日本と異なります。買い物の仕方、 タクシー、バスなどが別の文化として存在します。 近所には知人も居ませんし、同僚が居れば良いですが… そのため、あなたが連絡とろうとしても上手くいかなかったり、 最初は、必ずすれ違いが続きます。これは、彼が現地の生活リズムを作れないからです。 ちなみに、慣れるまでには1年、半年と人によって様々です。 そして連絡が取り辛いと互いに不安になることもありますが、 ここを辛抱できるか？否か？が境目です。 少なくともあなたは日本に居て友達も居て、気軽に遊べるし、 金銭的でなく環境的に食事にも買い物にも困らないわけです。 映画見たければ、日本語字幕で見れ、テレビも日本語で見れて 何もかもが普通です。 そんな彼を日本から支える自信があれば、遠距離を勧めます。 出来る出来ないはやってみなければ解りませんが、心構えは必要です。 確かに今は、結婚の時期では無いと思いますが、「彼」は一人です。同じ人間は2人と居ません。 もしあなたが彼との縁を大事にしたい、と考えるなら遠距離に挑戦するのも良いし 結婚して新婚単身もあり、と思います。または帯同して一緒に行くのも選択肢です。 僕の場合は色々な行き違いの中、彼女が中国語を学び、僕の元へ来る事を選択しました。 最初は一緒に来て欲しい！と言いましたが、仕事や海外への不安から行かない！と 言われましたが、彼女の不安や僕の状況を見ている内に行く事がベストと選択したようです。 結婚は勢いでは無いと思います。タイミングです。 あなたの気持ちが前向きな時にすべきと思います。 後は、何故遠距離が無理なのか？です。 サラリーマンと付き合い結婚するなら転勤はツキモノです。 始める前から言っていたら、愛情がそれだけなのか…と見受けられてしまいます。 だったら、付き合いを止めれば良いじゃん。って思います。 27歳と24歳の恋愛なんだから。。。何時までも子供のフリをしてはいけません、と思います。 もう少し前進した位置で物事を考えるのが良いか？と思います。
- 001001
- ベストアンサー率23% (200/843)
こんにちは。 私は、遠距離恋愛も経験し、結婚してから海外生活も経験しております。 質問者さんは、今は、結婚の時期ではないと私は、思いました。 今は、結婚が考えられないと書かれておりますし、 結婚は、やはりお互いのタイミングだと思うんです。 結婚が考えられないのに彼のプロポーズを受けてしまうと 海外生活をしたときにきっと後悔をすると思います。 海外生活は、楽しいこともありますが、やはり 異国の地ですのでつらいこともありました。 せっかく就職先も決まっていることですし、 まずは、遠距離恋愛をしてみたらいかかでしょうか？ 今は、便利なメールもありますし、もちろん、遠距離恋愛に 向き不向きは、ありますが、今すぐ結婚のタイミングではないと 私自身思っております。
お礼
そうですね。私自身結婚の時期ではないような気がしましたが、遠距離は耐えられなくなりそうで、気持ちが揺れています・・。ありがとうございました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
思っても見ないタイミングで重大な決断を迫られるというのはつらいものですね。 大変なことは前触れもなしに突然やってくるものなのです。 しかし、そういった決断の積み重ねこそが人生というものでもあるのでしょう。 まず、あなたがすべきことは彼ととことん話し合うことでしょう。 ここに書いてあることをそのままぶつけてみれば良いだけでしょう。 彼の人生を狂わせてしまわないかなんて心配は、大きなお世話以外のなにものでもないでしょう。 あなたに嘘が無ければそれで十分です。
補足
彼と話したところ、私の気持ちは十分にわかってくれました。しかし、「それでもワガママを言わせて欲しい」（結婚するということ）と言われました。彼が好きなだけに付いて行きたい気持ちはあるのですが・・。やはり結婚という重みをまだ受け止められないでいます。もっと話し合ってみます。ありがとうございます。
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
勢いは、ムリにつけるものではないと思います。 ご自分に勢いがなく、考えておられるのなら、隠す必要はありません。 彼があせっているのかな。 時間をおきましょう。彼がそれで去ってしまったなら、それだけの関係だったって事です。
お礼
勢いも大切ですが、一度時間を置くこともいい解決策のような気もします。ありがとうございました。
- otori-keisuke
- ベストアンサー率38% (12/31)
海外駐在生活独身・既婚経験者です。 はい、結婚は勢いです。妻は学生時代から知っていましたが、結婚前の4年間くらいはお互いどこにいるかも知りませんでした。 同窓会の連絡で、もう一度連絡を取り合うようになって、2度会って、プローポーズしました。 貴女の彼に対する気持ちはわからないので、何とも言えませんが、海外駐在も悪くないですよ。 どこの地域に赴任されるのかわかりませんが、まだ若いのだから、お子さんが生まれる前に、赴任先の大学でPHDを目指すとか、現地の会社で働くとかも可能ですよ。 正直、せっかく就職が決まっているので、数年働いて、それでも彼と一緒になりたいと思うのなら、それから結婚してもいいと思います。（やはり、日本で職業経験を持っておいたほうが、いいと思います。） 彼もまだ27歳なので、海外で武者修行する気持ちで、独りで生活したら、家族のありがたさや、家事の大変さも解かるのではないでしょうか。 独身で、海外を経験するのもよし、結婚して海外を経験するのもよし、両方経験したほうがいいのでは。 でも、海外駐在員のサラリーマンと結婚するのは、負け組みではないと思いますので、そのチャンスを生かすか殺すかは、貴女次第ですね。
お礼
独身の方の海外駐在は大変みたいですね。 お互い一度一人で頑張ってみるのも長い人生ありかな・・と思います。ありがとうございました。
あなたの気持ちを正直に話して、彼が納得して海外に赴任するなら、「彼の人生を狂わしてしまう」なんて心配はしなくてもいいのでは。彼は自分の責任で貴方を選択したはずですよ。ただ、遠距離をしているうちに他に好きな人ができてしまったのに、それを隠して付き合いを装うことがあったとしたら、それは恨まれても仕方ないですけど。
お礼
もちろん、彼を裏切るような行為はしません。 お互い納得がいくよう話します。ありがとうございました。
確かに結婚ってタイミング。 だけど、そのタイミングに自分の気持ちが伴っていないとうまく行かないと思いますヨ。 今転勤というタイミングによって、「結婚」という話が出ていても、貴方が彼と結婚したいかどうか、、、質問の中に「まだ決断できない」とありましたよね。時期的なタイミングより、気持ちの上でのタイミングを重要視するべきだと思います。 こうやって迷うと言う事は、貴方はきちんと自分の意志を持っている人だと感じました。 持っていない人は、自分の気持ちとは別に結婚を選ぶでしょうね。 ちなみに私の友達は単純に海外という言葉に憧れついて行きましたが、失敗しています・・・
お礼
やはり気持ちのタイミングが一番大切ですよね。 ありがとうございます。
- nyaa-sw20
- ベストアンサー率21% (16/75)
質問文を読む限り、あなたの中では答えが出ているのではないですか？ >もしかしたら運命の相手との出会いがこれからあるかも？ と思っているのでしたら結婚しない方がいいと思います。 単純に解釈すれば、結婚してもその意識は変わらない可能性がありますし、 そもそもパートナーをあなたに決めている彼に失礼でしょうから。 結婚は二人の同意の元で行うべきものだと思うのですが？
お礼
ありがとうございます。 この気持ちはやはり結婚適齢期を迎えるとなくなるものなのでしょうか。結婚する時は迷いのないようにしたいです。
お礼
よいアドバイスありがとうございました。彼と話し合った結果、回答者様のアドバイスのような道を辿ることに決心致しました。彼のご両親は、社会人として経験を積んでから決断する・・という意思を持った私を大変評価してっくださったんです。最初から付いていくより、２人にとっても良い結果になるような気がします。しばらくは遠距離となってしまいますが、違う世界で修行を積んで、お互いが成長した形で結婚できれば理想だと思っております。