自分中心の旦那

質問

結婚して３年目の主婦です。旦那とかみあいません。
旦那は昨年末から海外勤務になっており、私も来月から帯同します。
で、この間電話した時の話です。
「こっちは寒いよー。そっちは暖かくて（熱い国です）いいよねー。」「そんなこと言ったって、こっちに来る時期延ばしたのはおまえじゃん！」…確かにずっと以前は、私が行く時期はゆっくりでいいやみたいに言っていたのは事実ですが、つい先日その話をした時には「２月中ごろに行こうか？」と私が言ったら「いやキリが悪いから３月にして下さい」って旦那からお願いされてたんですよ。
その言い方がすごいきつくていやだったので、私が状況を段取りよく説明して「これこれこーだから、古い話を持ち出して私のせいにするのはおかしいでしょ？」って言ったら、「今日いろいろあっていらいらしてて余裕がなかった。考慮してくれよ」って。おまけに「IKURAGOHANも俺が間違ってると思っても少し我慢してよ！」って。　
とにかくなんでも私のせい。いつもこうです。こんな旦那なのでケンカもしょちゅうで、その度に旦那も「治す努力はする」とは言うのですが、一向に変わりません。
その一方、旦那の職場の人に聞くと、結構影で私のことは褒めてるみたいなので？です。
おしゃべりしててもおもしろい人じゃないし、亭主関白ぶってても実は全然頼りにならない人です。
知らない国でこんな頼りにならない旦那と一緒にいるくらいなら、いっそのこと一人に戻ったほうが気楽な気がしてなりません。
離婚の原因になるようなことは一つもないし、はたから見たらいい夫らしいです。
が、一緒にいて心の安らぎを得られない人です。
こんな私はやっぱりわがままですか？
ご指導下さい。

回答No.4

mgmg75 · ベストアンサー

NO.3の者です。男って意外と執念深いですよね。うちのダンナもケンカをすると全然関係のない古い話を持ち出して蒸し返します。ほんと一番嫌なところです。女みたい。。
　でも質問者さんのご主人は悪いところを指摘されてたとえ口だけでも「直す努力はする」って言ってるだけ素直ですよ。ウチの人はほとんど自分の非を認めない、謝らない人です。ケンカは始めるとどんどんヒートアップしちゃうので私もいやなので自分が悪くなくても謝ります。とても屈辱的ですが乳児も近くに居ますしそうしないと終わらないので。傷つけあうだけの夫婦喧嘩を「仲の良い証拠」だなんて、とんでもないです。

　しかし離婚を安易に考えないほうが良いです。夫婦喧嘩よりも深く傷つき、精神的にもすごくダメージが大きいです。芸能人の離婚ってあまりマイナスのイメージがないように報道されてますが（離婚後ますます輝いてる　とか）あれも良くないですね。実際はそんなにすぐ吹っ切れるものではありません。
　実際経験してみて、二人の問題ではなく（子供が居ない場合）二人以外にも傷つく人がたくさん居る事を知りました。

　経験者づらしてあれこれ言うつもりはありませんが、最後の最後、本当に限界まで悩んで、相手と話し合って、もうこれ以上無理！というまでがんばってみてください。文面だけで判断すると、まだ夫婦喧嘩の延長のような感じにも取れます。精神的におかしくしてまで一緒にいることはありませんが、どんな人と一緒になってもなにか食い違いは必ず出てきますから。

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。
そうですか…mgmg75さんのご主人も我の強い方なんですね…屈辱的でも謝る…お子さんのためとはいえ頭が下がります。私はこんな旦那に子育ては無理と思い子供も考えていません。が、そうですね、もし子供がいたらくらいの気持ちになって今度から我慢してみようと思います。それでも旦那が変わらないようなら、究極の手段に出てしまうかもしれません。
離婚したら自分の親をはじめ、たくさんの人に迷惑をかけると思います。だから今離婚に踏み切れないのですけどね。しがらみといえばしがらみですが、よい意味でストッパーになってくれています。
隣の芝生は良く見えるといいますが、今の私にはやさしい旦那をもった友人達がうらやましくてしかたありません。「けんかしたことない」とか「旦那がいつも折れる」とか。そういった人に巡り合いたいと言ったら贅沢なのだと思いますが、せめて今は一人になりたいです。来月から外国で旦那と２人きり。旦那も最初は気を使うと思いますが、なにかの拍子で暴走するとヒートアップしておさまらなくなるんですよね。　
ふと気がついたんですが、私が基本的によくしゃべるタイプなので楽しくしようと楽しい雰囲気でいると、旦那は油断して私をいじめる発言をし、私が気分が乗らなくておとなしい時には、すごく気を使って話しかけてくるんです。あまのじゃく？なんでしょうか。
だから２人して「たのしーねー♪」っていうムードにならないんですよね。
また話がそれてしまいました、すいません。
ケンカの延長ですね、確かに。でもかなり精神的にやられてます。
ありがとうございました。

回答No.6

puppii

海外で夫婦一緒に生活する・・・大変です。
特に駐在員の妻が赴任先の言語を話せないとなると、生活の何もかもを夫に頼らないといけなくなります。
何もないときは良いのですよ。
でも例えばクーラーが壊れた、駅に忘れ物をした、郵便物を再配達してもらう・・・などなど。
日常生活をおくる上でちょっとしたトラブルはいっぱいあります。

海外生活では日本にいる時以上に夫婦が一致団結して生活していかないと乗り切れないことが多いです。
そのお陰で夫婦仲良くなった人、逆に仲悪くなった人、様々です。

ご主人も慣れない海外勤務で心身ともに疲れているのでしょう。
こんな海外生活をしているのは自分のせいと分かっているけど・・・理不尽な人事異動になすすべも無い。
そして質問者さんをも巻き込んでしまっている。

質問者さんも「だれのせいでこんな不便な生活しなきゃいけないのよ」とか「ついてきてやってる」と思っても、口に出してはいけないそうです（心療内科の医師が言ってました）

私の夫もよく私のせいにします。
家の鍵がない、自分で作った料理の味付けが辛かった、子どもが間違った事を言うことまで、ほとんどすべてです。
その度私が反論すると「puppiiがこう言うから」とかまた人のせいです。
これは治らないと思います。
言い訳や御願いが人のせいになってるみたいです。
（私なら家の鍵がなかったら、一緒に探して～と言うだけなのですが・・・プライドが許さない？）

長々と書きましたが、その度に注意するか、「はいはい私が悪いね～ごめんね～」と軽く謝るか。
年を経るごとに夫の「人のせい」が重症になってきているのが、私も気になっているのですが・・・

回答になってなくてごめんなさい。

お礼

puppiiさん、アドバイスありがとうございます。
現地の言語は私が覚えるつもりです。旦那は現地の言葉どころか英語も話せない語学だめな人なので…。そういった点も旦那は影では感謝してるようなのですが、面と向かっては当たり前みたいな顔をします。ひどい時など私の英語が通じないと馬鹿にするんですよ。（年末年始に私が旦那の所に行ったときの話です）？ですよね…。
ご心配頂きましたが、どっちかというと私は海外駐在を楽しみにしています。いろんな物ほしいし、食べたいし。でも旦那とじゃあつまらないな…って感じです。他のご夫婦は２人でチャレンジしながらいろいろ出かけてて楽しそうなのに。
旦那的にはたぶん、私が中途半端にがんばり屋さんで、旦那より先に行動してしまうのがいやなんだと思います。もっとおとなしいなにも知らない女の人だったらよかったんだと思います。でも私自身が自分を押さえ込まなきゃいけないんでしょうか？
旦那は仕事はがんばっていますし、仕事だけ見たら会社の人の受けはいいです。技術職ですから社交的かどうかはあんまり見られないので。
簡単に言ったら明治の男ですね（笑）
私は完全に今時の考えなので食い違うんだと思います。

やっぱり、少し理不尽でも私が折れてみようと思います。それでもわかってもらえなかったら考えます。
みなさん、アドバイスありがとうございました。
私のわがままでないと言ったもらえただけでもうれしいです。
もう少し頑張ってみます。

回答No.5

kariyusi55

こんにちは。
他の方も言われているように、私も質問者さんはわがままではないと思いますよ。

旦那さんにも良いところはあるでしょうし、長年付き合ってきたのならそれなりの情もあるとｈ思いますが、今までのやりとりをざっと拝見する限りではこの旦那さんで大丈夫かなと疑問になります。。。
人間関係の基本って、「ありがとう」と「ごめんね」を言えるかどうか
ではないでしょうか？
自分の非も認めずに「考慮しろよ」とか「我慢してくれよ」はないですよね。

私が質問者さんなら即離婚とまではいかなくても、きっと外国行きは延期すると思います。
延期は無理な状況なのでしょうか？
もっと色々話し合われてから外国へ付いていくかどうかを決めても遅くないと思うのですが。。。

でも、それでも旦那さんが何も変わらないようであれば離婚もやむなしかな…とも思われます。だって、この先もずっと話も合わず噛み合わず安らぎも得られないような人と付き合っていくのはとても疲れることだと思うから。
ただ、質問者さんは万一離婚ということになった場合、生活は大丈夫なのでしょうか？失礼ですが、お仕事はなさってますか？
引き返すなら子どもがいらっしゃらない今だとは思うのですが、そこら辺だけがひとごとながら心配です。。

お礼

kariyusi55さん、アドバイスありがとうございます。
そうなんですよね、ちょっとした一言が夫婦円満のこつだと私も思うのですが、旦那にしてみたら「夫婦だからこそ言わなくてもわかれよ」って感じです。旦那の育ってきた環境がそうだったんでしょうね。
外国行きはビザも航空券も手配してもらってしまったので引っ込みがつきません。でも行っても逃げ帰ってくることはできますから（笑）
今私の実家にいるのですが、実家の親は何もしらないので心配かけたくないっていうのもありますね。
仕事は駐在になるのが予想されてたのでしていません。離婚したら生活はむずかしいですね…　でも独り身なのでなんとかなると思います。
ご心配頂きありがとうございました。

回答No.3

mgmg75

はじめまして。結婚3年目ですか。私と一緒です。
２回目の結婚です。以前の夫は優しいところが好きで結婚したのですが実は優柔不断なだけの頼りない男でした。。
現在の夫は正反対に自分の意思をはっきり持っていて、頼りがいがあります。やはり結婚してよかったとは思います。「とは」というのは、やはりそれでもけんかはあります。
言いたいことはたぶんいまはご主人の嫌なところしか目に付かなくなっているのでは？ということ。

難しいですが自分の言いたい事を口に出す前に一呼吸ぐっとこらえて言葉を選んでみては？ちょっと語気のおだやかな言葉が出てくるはずです。
私も努力しています。。もうこの夫以外には考えられないし「耐える」ことが結婚だと悟りかけてきました。
ご主人の周りからの評価は尊重して良いと思います。そこを褒めてあげては？褒められると嬉しいものです。男っておだてに弱いので・・。

お礼

確かに今はとても腹が立っているので嫌なとこばかりが思い出されます。私の悪いくせです…。いいところがまったくない人ではないのに…
数年前mgmg75さんがおっしゃるように、言葉を選んで…とのアドバイスを心理カウンセラーの方に言われたことがありました。男はプライドの生き物なんだから…と。それ以来、その通り実行しているつもりですが、こっちが言葉を選んでも旦那にはそれが伝わらないんですよ。どういう言い方をしても聞かないです。気持ちが自分にしか向いてないということは旦那自身も自覚しています。旦那のお姉さんも「あの子は昔からなんでも人のせいにしてたの。ごめんね。」と言っていました。旦那曰く「俺がこーゆーと相手はこーゆーだろーなー」という会話シミュレーションを自分のなかで知らず知らずしていて、それ以外の答えを言われても、記憶されるのは自分がその時シミュレーションした内容だそうです。だから私の事だけでなく、他の人の話の内容を間違えて覚えてるなんてしょっちゅうです。というより正しく覚えてることがほとんどないです。
でもその場では「へー」とか「そうなんですか」とかちゃんと返事してるらしく周りにはばれていません。（私はすぐ生返事は見抜きますが）
話が変わってきてしまいましたが、旦那にはそういう一面もあるということをお伝えしたかったのです。
私が割りと女にしてはいろんなことが見えてしまうタイプなので（よけいな気を使うタイプ）、こうしたほうがいいのに、ああしたほうがいいのにとやきもきしてしまうのもよくないのかもしれません。
でも見て見ぬふりもストレスなんですよね。

アドバイスありがとうございました。
うちの旦那に耐えてまでの価値があるのか今の私には見えません…

回答No.2

raionwozzu

難しい問題ですが、おそらく歳を一年一年重ねるうちに関白ぶりは増長すると思われます。ある生命保険会社が面白いアンケート調査を行いました。５０代～６０代の夫婦に『生まれ変わっても今の主人（妻）と一緒になりたいですか？』というアンケートです。男性は７４％がなりたいと答えたのに対し、女性はなんと２６％でした。これらを見てもわかるようにあなたの主人はこれからどんどん優しさが薄れ亭主関白ぶりが出てくる気がします。離婚も視野に入れもう一度よく考える必要もあるかも知れませんね。人生は一度きりです。頑張って下さい。

お礼

同棲期間を経たら５年以上の付き合いになりますが、そうですね、確かに年々関白ぶりが助長されてる気がします。いわゆるいやなサラリーマンおやじな感じ。年をとったせいか偏屈な部分も目に付いてきました。
言葉の通じない海外では恥をかいてでも色んなことにチャレンジしなきゃなのに（買い物、食事等）その勇気がないのがばればれです。
男の人が恥をかきたくない気持ちはわからなくもないので、私がフォローはしていますが、旦那はちっともありがたがっている風もありません。一緒に楽しく海外生活をしたいのに、旦那はびくびくしてるばかりで世界を広げる気があまりないようです。典型的な日本のおやぢですね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

bluebluerose

私は結婚してないんですが、なんか今の彼と私の関係に似てます。。。。
しかも亭主関白っぽいのに道に迷う。。。
話しが噛み合わないというか、負の方へ負の方へテンションが行ってしまうんですよね。

わたしも彼に「わがまま」と言われますが、少しはわがままだと思うのですが、、、あちらだってわがままだと思えてしかたがないです。
結婚するか否か、本当に迷ってます。
IKURAGOHANさんの旦那様のように基本的にはごくふつーの人だと思うので。

私はIKURAGOHANさんは、そんなにわがままではないと思います。
でも、たまには「力を抜いて」譲るといいんですかね。たぶん。

お礼

早速のコメントありがとうございます。
そうなんですよね、こっちは楽しくしようと思って会話をはじめても、楽しい話として旦那に伝わらないらしく、結局「で、なんなの？」みたいなしょぼくれ会話になってしまいます。とにかく盛り上がらない。だんなはそれでもいいみたいですが、やっぱり２人で笑いあいたいんですよね、私は。
うちの旦那は地図には強いほうですが、いざ迷うとひどく動揺し一人逆ギレします…。猪突猛進で止まらないのでどつぼにはまることがしょっちゅうです。
力を抜いて譲るもやったことありますが、うちの旦那の場合は更に私を追い立てましたね。
譲れっていいつつ、譲ったら追い詰める…
八方塞りです。私もわがままって言われますが、私のわがままなど旦那にくらべたらかわいいものだと思うんですけどね…
blueblueroseさんは迷ってらっしゃるとのことですが、彼が奥さんを包み込める器があるかどうかが重要だと思いますよ。それがあればなんとか愛せると思います。
うちの旦那には私を包み込む器はないように思います。
だから子供も考えてません。