彼の気持ちは戻りますか？

質問

三十代前半で一つ下の彼がいて付き合って３年になります。元旦にプロポーズをされ快く受けました。しかし、一週間後に私のやきもちから喧嘩をしてしまい、温厚な彼が初めて怒り帰ってしまいました。私も喧嘩をした時点で理不尽に怒りすぎたと思い、すぐに追いかけましたが追いつかず、謝りの電話に着信拒否、メール無視、自宅まで行っても会ってくれない。
一週間後になんとか会ってもらい、謝罪しましたが、表情は硬く「今は何も考えられない、そっとしておいてほしい。連絡しないで」と言われ、連絡するのをやめました。先週末、彼から「いっぱい反省した？」とメールが届き、「凄く反省した、ごめんね」と返信したところ、「じゃ、許す」とメールがきました。
今週末、彼と会いましたが、表情は硬く、話もあまりできませんでした。次の日メールがあり、「気持ちは許す考えなんだけど、会った帰りに無性にイライラした、また楽しくしていきたいなとは思うけど…連絡とらなかった時の出来事を喋ろうとするとやっぱり嫌な期間だったから思い出したくもなく、喋る気もなくなった、かといって最近の話は特にないし、徐々にやっていくしかないけど、いつ元どおりになるか保障はないしわからない、そんな状態でもいい？嫌なら別れるし？」とメールがありました。それ以後、連絡はありません。
私から別れたいって言うの待ってる？一緒に居てイライラするってことは私に対する気持ちが冷めてしまった？これ以上彼に嫌われたくない、でも、彼に少しでもまた楽しくやっていきたいって気持ちがあるなら待ちたい、私の気持ちしだいだってことはわかっているのですが…。
彼は寡黙で普段怒らない人だったので怒りがおさまるのが遅いだけなのでしょうか？待っていれば時間が解決してくれるのでしょうか？
もう彼を諦めたほうがいいのでしょうか？私が彼に許してもらうにはどうすればいいのでしょうか？アドバイスお願いします。

回答No.6

toeni · ベストアンサー

はじめまして。既婚者の♂です。
これまでのやりとり、拝見していました。
ちょっと違った角度から参考意見を申し上げたいと思います。

まず、そもそもの発端のやきもちとそれによるケンカの最初の部分については、読んでいて失礼ながら微笑ましいとすら思える、かわいいヤキモチと痴話喧嘩だと思います。ただ、そのあとの着信拒否などの一連の彼の行動は、ちょっとやっかいな感じですね。
今回のことでわかったことは、お相手の男性は（言い方は失礼かもしれませんが）「こじれるとなかなか面倒な人」だということではないでしょうか。
普段は温厚でも、何かで感情がこじれると、簡単には修復できず、いつまでもしこりを残すタイプの男性だということです。関西の言葉でいえば「ナンギなやっちゃなー」ということです。

あなたが今考えるべきことは、今回、結婚前に彼のこういう行動パターンがわかったうえでなおかつ結婚したいかどうか、ということだと思います。これはあなた自身の感情の問題ですからハタから何か言えることではないと思います。
ただ、ひとつだけ言えることは、彼のこういう行動パターンは結婚後も続く可能性が高い、ということです。今回で終わりということはないのではないかと思います。なにか問題がおきるたびに、彼は絶交状態になって、そのあとであなたに全面的に謝罪させて、なおかつしばらくしこりが残るという、そういう行動を取ると思います。
それでも彼と結婚したいかどうか、それを乗り越えられるくらい彼のことが好きかどうか、それを包んであげられるほど大きな愛情で彼を受け入れることができるか、ということだと思います。
あなたご自身の年齢のこともありますので、いちがいにやめたほうがいいと無責任なことは言えません。でも、もしあなたが私の妹だったら、今回の結婚には慎重になってもらいたいと願うのではなだろうかと思います。

お礼

お返事遅くなりました。
未だ別れられずにいます。
現状は変わりません。
多分私が別れると言えば別れるのだと思います。
ほんの少し未練があるし、これからまたうまくいくようになるかもしれない、と少しの期待。
だから自分からはなかなか別れを切り出せなくて。
相手から切り出してくれたらって思いますが、それはそれで…。
もう少し時間がほしいです。
回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#63726

１番です。丁寧な補足ありがとうございます。
他の方の回答をそのお礼を読んで色々私なりに推測と分析をしました。

私は最初、質問者さんのやきもちは、彼の学校時代の男女の友人の中に女性がいて皆と集まる機会があり友人女性に対して強烈な嫉妬心を感じたのかと思っていました。それだったら不快に思うかな？と勝手な想像をしていました。

でもこの問題は、もし結婚した場合彼が考える予測の不安より、質問者さんがまだ想像していない彼の家庭の慣習や親戚の付き合い・母と息子の関係など色々問題が起こり質問者さんが幸せに暮らせるかどうか心配になってきました。

＞夕ご飯を食べてゆっくりして帰るということになっていたのですが
彼は、質問者さんの夕飯を済ませゆっくりするので今日は遅くなる事を告げなかったのですか？
彼も悪いと思います。
彼は実家暮らしですね？兄や弟はいますか？
夕飯が要るか要らないか、母親が息子に連絡をするのですね？
決して悪くは無いですが。
極端な話、家の主人は次男で母親は、主人の休みの日はいつも出かけていたので、夕飯は要らない？どころか休みの日は主人の夕飯は無い位です。たまに夕飯を家で食べたとしても「あんた、珍しいね。おかず無いよ。残り物を適当に食べていた程です。」母は料理が下手ではありません。田舎の人で料理は上手ですが、肝っ玉母さんと言う感じで、いちいち息子の行動なんて気にしません。お陰でたくましいし、母親べったりではありません。楽な夫です。

＞選択権は私にあげるよってずるくないですか？

ずるいです。「自分で選択できないの」これは、受身のタイプの男性であり、妻と母が対立したら、どちらにも付かない曖昧な優柔不断の傾向があります。

＞私は彼に甘えきっていたのだと思います。
そうかもしれませんが、それを好む男性もいます。
彼は多分、姉さん女房のような何でも世話をやいてくれる自分が甘えられる女性を望んでいるのかもしれません。（一つ下では同級生と同じ）

完璧な結婚はなかなか無いですが、この彼はそんなに悪い人間では無いと思いますし、質問者さんも極端にワガママではないです。

彼が実家暮らしだとして質問者さんが一人暮らしだとしたら考え方の違いや価値観の違いはあるかもしれません。
お互い実家暮らしなら実家や親戚の付き合いはお互い様ですが一方が違う状況だと難しいです。
女性が実家暮らしの方が良かったかもしれません。

＞私としては、いくら子供だって約束した以上は楽しみに帰りを待っているわけだし…って思ったんですよね。いらぬ気を回しすぎました…。

気持ちわかります。
質問者さんの質問を読んで、この場合多分女性側が悪いと勝手に思っていました。でも上手く表現できませんが、自分が思っているほどワガママでは無いようですよ。
思った事をついポンポンって言ってしまって後から後悔している事はたくさんあるでしょう？

質問者さんも他の方も今回だけじゃないと述べていますが、私も同感ですが、今回怒った理由が、姪である身内の事で怒った事が彼が家や親戚に関して、非常に世間体を気にする古風な方と思いました。
結婚した苦労しそう・・・。

＞彼から「いっぱい反省した？」
自分には全く非が無いと思っているのでしょうか？
少なくても結婚しようとするカップルは、「俺も少しは悪かったよ」と嘘でも言います。かれもワガママです。

質問者さんが結婚したいなら彼の気持ち次第です。
でも私ならパスです。

お礼

回答、ご心配ありがとうございます。
＞彼は、質問者さんの夕飯を済ませゆっくりするので今日は遅くなる事を告げなかったのですか？
あまりそういう連絡を自分からいれることはないようです。なので大抵母親から電話がきていました。初めの頃は、今度からは親に言ってきたほうがいいよ！心配するだろうしとは言っていたのですが守られず…。
その度に今日は連絡してあるの？って聞けばよかったです。
＞彼は実家暮らしですね？兄や弟はいますか？
彼は実家暮らしで末っ子の三男です。一度も一人暮らしすることなく実家で育っていて、年の離れた上のお兄さん達は結婚して家をでています。
長男のお嫁さんに、実家にまだ三男（←彼）がいると住みづらいと言われたそうで、三男が出て行ったら・子供ができたら、親と同居するという約束のようです。
＞彼が実家暮らしだとして質問者さんが一人暮らしだとしたら考え方の違いや価値観の違いはあるかもしれません。
そうです。彼は実家暮らし、私は一人暮らしです。
考え方の違いはあったように思います。
私は寂しがりやだからなるべくかまってね！って彼には言っていました。が、自分は家族と住んでいるから寂しさってよくわからないと。
今日は家族で父の退職祝いをするから会えないとか、家族の誕生祝いだから会えないとか、そういうのを大事にするのはいいことだと私も思います。行くなと言いません、その分フォローしてね。って思ってました。幼いですよね私。
＞自分には全く非が無いと思っているのでしょうか？
こうこうこうだったからこう言ってしまったということは理屈っぽいと思いながらも説明しましたが、ふ～んと言い訳にしか聞こえていないようでした。もうその話にはふれたくないと。
ただ理不尽に怒られた、俺の気持ちもしらないで。と思っているようです。
＞質問者さんが結婚したいなら彼の気持ち次第です。
…微妙です。３年間付き合ったから！なんて意地だけじゃ幸せになれないですもんね！
回答ありがとうございました。

回答No.4

ppu8989

頭では許そうと思っているのに、会うと感情が邪魔して許せない。
代わりの言葉も見つからない。
あなたにイライラするのか、許せない自分にイライラして
しまうのか・・・除々にやり直そうと思っているけど自分の心も不安定で
よく分からない。

別れの言葉を待ってるんじゃなく、気持ちが冷めたとかじゃなく、
純粋な彼の今の気持ちですよ。
また、二人でやっていきたいと彼が今思ったとしても
あなたが頑張っても、先うまくいくかどうかなんて分かりません。

彼が本当に許せるようになるのにどれくらいかかるか分かりませんが、
まず、ちゃんともう一度謝って、彼への気持ちを伝えて、
あとは彼の気持ち次第です。
あなたの気持ちしだいではありません。

お礼

ご意見ありがとうございました。
純粋な彼の気持ち…それを受け止めてあげられない私は馬鹿ですね。
彼はもう謝ってほしくないそうです。
あの日の喧嘩を思い出してしまうから。
必死に謝ってる私、彼の気持ちを言う私、彼の目にはどう映っているのでしょう。
こっけいかもしれません。
彼の気持ち次第…。
難しいですね。

回答No.3

tpt

イライラした段階で心は離れています。
悲しいですが大方そうです。
どちらも悲しい思いを隠そうとすると、後で悲劇がきます。その悲劇は今より大きいものでしょう。勝手ながら。

一度距離をあけてみるのは？
恋愛は一人では進みめずまた別れられないと思います？
別れようとしても彼が望まないかもしれない。
できることをやったらあとは彼の判断に任せるしかない！
いかがでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございました。
これ以上距離をあけても自然消滅になるだけかなって思います。
一緒に居てイライラされるのは悲しすぎます。
でも、それだけ私が彼を傷つけていたということですよね。
申し訳ない気持ちでいっぱいです。

回答No.2

marimo-001

こんにちは。普段怒らない人が怒る時は大体日頃の積み重なった怒りが頂点に達してから・・・と言う場合が多いんですよ。私がそのタイプなので判ります。ですから、coron_hさん自身は彼が「やきもち」だけで怒ったと思って居る様ですが、もしかしたら以前から彼は不満を溜め込んで居た可能性が考えられます。
そうなると、彼が一旦は許すと言ったもののどこか心ここに在らずと言うのも納得出来ます。
きっとまだ消化し切れて居ないわだかまりがあるのかも知れませんね。

彼が今後どう変わっていくかは判りませんが、溝は案外深いかも知れません。coron_hさん自身彼が滅多に怒らない方だと言う事で以前から結構我侭言って来たんじゃありませんか？
私にはそう感じられます。
ですから、プロポーズはもしかしたら白紙になるかも知れませんね。coron_hさん自身が彼のご機嫌伺いをしながら付き合う事に抵抗があると言う事であれば別れを切り出すのもいいかも知れません。
多分彼はcoron_hさんに「嫌なら別れるし」と言っている時点でかなり気持ちは冷めていると考えられます。なので、自分はどちらでも構わないからせめて選択権はキミにあげるよと言う情けの言葉だったと思います。

どうしても彼と別れたくない、結婚したいと願うのであれば暫くの間は辛い思いをされるかも知れませんがcoron_hさん自身今迄思い当たる限りの自分の反省点を見付け、それを改善する努力をする他ないのではないでしょうか。
彼はcoron_hさんとの将来を見失ってしまっていますから、また「この人と一緒に居たい」と思って貰える様に変わって行くしかないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。
私も今回のやきもちだけで怒っているとは思っていません。
溜めていたものが爆発したのだと思います。
溝が深いというのはすごく感じています。
私は彼に甘えきっていたのだと思います。
でも、選択権は私にあげるよってずるくないですか？
嫌いになったらなったでもう付き合えない、別れたいと言ってくれたほうがもう気持ち戻らないんだな、だめなんだなー諦めがつきます。
一度はなれた気持ちを取り戻すのは難しいと思っています。。。

回答No.1

noname#63726

＞私のやきもちから喧嘩をしてしまい、温厚な彼が初めて怒り帰ってしまいました。

温厚な方が怒ると怖いです。
具体的にどのような事でやきもちを焼いたのかわからないとアドバイスが難しいです。
怒るのは仕方ないと判断するか、その程度の事で怒るのか？第三者の判断する重要なポイントです。

これから一生暮らして行けるのか？と彼が疑問を生じたのだと思います。怒りが収まるより、冷静に考えてこの女性と結婚しても良いのだろうかと真剣に考えているのだと思います。一生何かある毎にやきもちをやかれる事を考えると、ためらう気持ちもあるでしょう。
時間が経って解決するかどうかは、内容次第です。

補足

やきもち？の内容は…その日私の家で夕ご飯を食べてゆっくりして帰るということになっていたのですが、食べ終わっってゆっくりしていた時に、彼の母親から彼に「今日は遅くなるの？夕ご飯はいるの？」というような電話がかかってきて、彼がはっきりしたことを言わないでいると、電話口に姪がでて、「お兄ちゃん早く帰ってきてー！」と声がもれてきました。
彼は「はいよー、早く帰るからね～！」と答えて電話をきりました。
せっかく久々にゆっくりできると思ったのに早く帰っちゃうんだ…って彼の気持ちを聞かずに、「姪っこちゃんが待ってるから早く帰らないとねー！いいよー帰って。帰りなよ～！ほら、早く！」って言ってしまったんです。
そしたら「何怒ってんの？わかったよ、帰るよ！！」って彼が出て行きました。
「早く帰っちゃうの？まだ行かないで～」って言えればよかったのに。
後で聞いたら、「俺は姪には早く帰ると言ったけど、相手は子供だしすぐ忘れるんだよ、今日中に帰ればいいって俺は思っていたのに。」って言われました。
私としては、いくら子供だって約束した以上は楽しみに帰りを待っているわけだし…って思ったんですよね。いらぬ気を回しすぎました…。
普段怒らない人だから胸に溜まっていたものがもっとあって、これをきっかけに一気に爆発してしまったのだと思います。