裏切りだと思う、憎しみが体に染み付いてしまったようです。

質問

No.1791805で質問させていただいたものです。
彼女から一方的に別れを切り出され、納得のいかないまま数日が過ぎました。日増しに元彼女への憎しみが生じ仕事にも支障をきたしています。
どうすればよいのでしょうか？経緯としては彼女が留学中遠距離恋愛であり日本に帰ってきてからはしばらく同棲、その過程は上記の過去の質問をご参照ください。彼女の住む場所も決まり、就職活動が始まるや否や、価値観が違う、別れたい、といわれました。（その前日には泣き声電話をしてきて深夜にゴキブリ退治を頼まれました）。自分としては利用された感じがぬぐえません。彼女の自分の生活が落ち着くまで家と労働力と金銭を貢いだだけの惨めな男に思い、最近生きるのがしんどくなりました。また、新しい彼女を見つければいい、という現実的な答えではなく、元彼女へ憎しみしかもてなくなってしまい、その憎しみをどうしたら別の方向へ持っていけるのかのアドバイスをいただきたいと思います。元彼女は利用するつもりもないし、あなたがそんなに怒るのは抑圧されて生きてるから、と理解不能なことをいいます。怒る私がおかしいのでしょうか？どんな仕返しをすればいいのか、と自然に考えてしまう自分がいやで仕方がありません。
どうか助けてください。

回答No.5

harvest_moon · ベストアンサー

NO.2で回答した者です。
ご丁寧な御礼と参考URL拝見致しました。

御礼を拝見して、ちょっとこちらに舌足らずの処がありましたようなので、再度投稿致しました。

私自身もどちらかと言えば、lovepianoさんと同様に、いささか自己犠牲的に過ぎるくらいの献身こそが真っ当な愛情であると考えている節があるのですが、以前のご投稿を改めてお伺いしては、lovepianoさんが「彼女を受け止める度量の広さなどがなかったのかもしれない」とお考えになるのは、些かお優しさが過ぎるように思われます。

また、我事の引き合いで恐縮ですが、私もやはり一度は結婚を考えていた相手ですから、そのように私に足らない処が過分にあった為なのだと深く思い詰めていた時期がありました。
ですが、よくよくは、そのような自己嫌悪でさえ、単なる双方の求める処の齟齬に過ぎないと考え、気持ちを落ち着ける事が出来たように思います。

別れたお相手の事を今現在の苦しい胸中であるにも関らず、悪く言われないlovepianoさんは、本当に素晴らしい方であると思います。
それだからこそ、お相手に対する愛情もひとしおであり、彼女からの不当な別れの切り出しは心外であったのでしょう。

ですが、「きっと自分の器が小さいので（魂の格が格下であるので）別れることになったんだ、と思うと悲しくたまりません」
とは、決してお考えにならないで下さい。
（こちらが考えてもいない解釈をされてしまったので、当惑しましたよ…^^;）

強いて言うなれば、彼女との事はご自身の魂を磨く為に必要不可欠な事であったのだと、そのようにお受け止めになってみては如何でしょう。

私も本当にごく最近になってからの事ですが、彼やその後に立て続けに生じた悪い事を省みて、相手のワガママを受け入れるばかりが愛情ではないのだという点に、漸く気づく事が出来たように思います。

lovepianoさんの以前の投稿を拝見して、第三者の私がご意見するのはこれほどおこがましい事はありませんが、lovepianoさんはこの恋愛においては、十二分に取り組み、これ以上もこれ以下も貴方ご自身の立場では悔いを残すものは、何もないように伺われます。

恋愛などというものは、千差万別、100人いれば100通りの形がある訳ですが、貴方がどのように献身的に愛情を注いでも、相手がそれを拒否し、疎んじ、果ては胡坐を掻くような態度に出るのであれば、その愛情はもはや相手の為にもならず、ましてや、貴方ご自身の為にもならなりません。

受容と供給といっては言葉が酷過ぎますが、私自身が過去を顧みて思うのは、どちらかが過度の抑制を必要とする関係は、仮に努力を重ね続けたとしても、長期的な目で見た場合、お互いの成長の為にはならないという点です。
ある意味、何かしらの忍耐を育成するには問題はないかとも思いますが、それでは単なる一人相撲でしかなく、やはり、恋愛は相手がいてこそはじめて成り立つものです。

私もそうですが、lovepianoさんにとっても、今後は自分を大切にする事が次の恋愛での宿題となりそうですね(^^)

ですが、どうか今現在は、ご自身の身も心もいつもより休ませてあげて下さい。
それから、とにかく、現時点では、鬱積した感情を外に吐き出す事が大切です。
きっと、lovepianoさんが感じている以上に、この恋愛でのストレスが溜まっているはずですから。
私自身も、別れてから自分が考えている以上に精神的にも肉体的にも疲労している事が分かり、驚いたくらいです。

気の置けない友人がお近くにあれば、ワガママを言ってでも、愚痴なり泣き言なりを聞いて貰うのが一番です。
もし、それが叶わないのであれば、頭の中で悶々としたものを、はじめは苦しくとも、文章なり、言葉に託して、表に移し変えてしまう事です。
私の場合は、精神科に言っても中々良い先生が見つかりませんでしたので、ある意味その道の専門である、占い師の方にお金とのギブ＆テイクで、お話を聞いて貰い、それによって幾分かは救われたように思います。
ですが、中には変な方(もしかすると、こちらがそう思われていたのかも知れませんが…)もいるので、傷心の者には身にこたえる事もありました。
ですが、結果としては、私の場合は、多角的な物の見方をしてみる事で、心を落ち着ける事が出来ました。

何かの、ご参考までに。

お礼

たびたびの回答ありがとうございます。
不思議ですね。好きなときよりも憎んでいるときのほうが相手のことを考えている時間が多いなんて。
今はこの傷は一生残るような深い傷になるだろうという確信でいっぱいです。悔しいし悲しいし自分が惨めでむなしく感じられます。家が近いので復讐しようと思えば卑劣な手段でも使ってこの痛みの万分の一でも伝えてやりたいです。しかしきっとそれでも自分は救われず、また憎しみの連鎖に飛び込むだけなのでしょう。
今は感情を殺してじっと耐えるのみですね。
なんとかスマートに乗り切りたいものです。

回答No.6

carrihappy

彼女にとってあなたは本当に都合のいい人だった
だけなんでしょうね。。
離れていっても別にいいので
無理難題言いたい放題きままに
言ってたんでしょう。。
それであなたも一度はこの関係に疲れ
別れを考えていたけど
反対に彼女の方から先に言われたものだから
やけに執着心がでただけだと思います。
自分から別れを告げるならまだしもね。。
私の思うに、尽くした方が振られる法則に
あるようです。
尽くしすぎは駄目です。なめられちゃいますからね！
これからもきっと彼女は都合のいいときだけ
きっと何か要望を言ってくると思いますけど
もうきっぱり謝絶するべきです。
がんばってください！

お礼

回答ありがとうございます。
たぶんかかれてあるとおり自分から振ろうとしたところ、相手から切り出されたので頭にきているのかとも思います。昔の楽しかった時間はなんだったのか、と付き合っていた５年間がむなしくなり、自分を利用するだけ利用してごみのように捨てた相手に復讐したい気持ちでいっぱいです。この苦しみはなんとかならないのものでしょうか？
どうもありがとうございました。

回答No.4

queen90

私も彼にそうさせてきたのだと反省していますが、とことん尽くされると人は調子に乗ります。我侭になってそんな自分も嫌になったり、そのやさしさが当たり前になって感じなくなるのです。
やさしさは必要ですがやさしすぎる愛は度を越えると必要なくなるみたいです。っていうのが私の見解なんですが

彼女を憎むこと
あなたがしてきたことはあなたが彼女にしてあげたいと思ったから受け入れてきたものですよね。
やってあげてた、見返りを求めてやった事ですか？
そういう思いがどこかにあるから憎しみが生まれるのでは？
相手はそれが重く感じたのかもしれませんね。

でも、
あなたがやってあげたことはすばらしいことです。
人には出来ないことです。
今回の相手に伝わらなかっただけです。

必ずそれをわかって受け入れてくれる人が現れます。
今、彼女を恨むことは彼女を好きになってそんなやさしい自分になれたことをも否定することになります。

彼女を憎んで忘れる方が簡単だと思うなら憎んでもいいと思います。そういう吹っ切り方もあると思うから、、
でも、そうしない方が次の道への近道だと私は思いますよ。

回答No.3

puppii

私もそんな時期がありました。
泣いて泣いて、とうとう留年までして・・・それでも彼の事あきらめきれない自分がいて・・・憎んだり恨んだりそんな思いに捕らわれている自分を蔑んだり。

でもあなたは自分の事が良く分かっているじゃないですか。
ほんとは変わりたいと思っているのでしょう？

時が経てば自然に変わっていきます。
あれだけ彼を好きだった私も変わってます（残念ながら）
心の時間が流れるのはすごくゆっくりです。
でも確実に動いていってくれますよ。

＞いままで長い間（５年）ほど好きだった気持ちを変えて新しい人を好きになって、果たして自分は後悔しないのだろうか
⇒今は新しい恋なんて考えられないかもしれませんが、時がくればまた人を好きになり・・・後悔なんてしませんよ。

今は心が疲れてしまっていますね。
長い恋が終わったのだから無理はありません。
お疲れ様でした。

回答ではありませんが、同じ経験者として書き込みさせてもらいました。

お礼

回答ありがとうございます。
自分が変わってしまうことで、昔は元彼女を好きだった自分を否定するようでつらいです。
昔の楽しい思い出も、実は自分を利用するためだけのパフォーマンスだと思うとつらくて仕方がないです。
この苦しみの万分の一でも相手に伝えてやりたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.2

harvest_moon

質問拝見致しました。
心中、お察し致します。

私自身も、過去に結婚を前提として御付き合いを進めていた男性に、lovepianoさんとほぼ内容的には同様の形で、さんざん振り回された挙句、一方的に関係を終わらせられた経験がある者です。
相手の浮気、相手の家族との確執…等、ここには記すに憚れる経験を多々経て来ました。
どんなに相手にこっぴどい仕打ちを受けようとも、「結婚したい」との相手からの言葉を真に受け、結果、傍目から見れば利用され尽くされた女なのだと思います。

利用できるだけ利用しておいて、その利用価値がなくなれば、平気で別れを切り出し、警察にはストーカー扱いで通報する。
その非道な相手からの扱いの為、私は精神的に激しく落ち込み、大学を中退せざるを得ず、それを契機に悪い事は幾多も重なり、精神科の御世話にもなった事もあります。

ご提示下さったナンバーを検索に掛けても該当するものを見つける事が出来なかった為、具体的な出来事は何も分からないのですが、どんなに苦しくとも、仕返しなんてされないのが一番です。
私もかつては散々苦しみ、復讐の鬼に豹変するその一歩手前まで行きましたが、そんな愚行をせずとも、この世の因果応報というものを身を持って実感しました。

後になってから、私のかつての恋人は、私の前に再び現れ、謝罪と出来れば関係を見直したいとの旨をこちらに伝えて来たのですが、相手の状況はこちらが驚く程に荒んでいました。
相手の浮気相手にしても同様でした。
人生とは、実に上手く出来ているものだなぁと、変に感心した覚えもあります。
もちろん、利己的な人間がそうそう改心するはずもなく、きっぱりとこちらは絶縁を言い渡した訳ですが…。

私がその以前の人との事から立ち直ったのは、ごく最近の事です。
1年半くらいは掛かったでしょうか。
lovepianoさんの心の苦しみは計りきれないものでありますし、その傷は私がかつて味わった以上の期間、長引くものであるのかも知れません。
ですが、どのような相手への復讐心を持とうとも、貴方が実際に復讐をした結果、そのモヤモヤとしたものが晴れる訳ではない事。
むしろ、それを行った事によって、憎しむべき相手との関係をより強化にしてしまう事になるという事、それだけはどうかご留意下さい。

今現在はまだ、相手への愛憎の定まらないお気持ちであるのでしょうが、この気持ちをいつか十二分に消化出来る日が必ず来ます。
それに、私も時間が経過した今だからこそ言えるのですが、別れた当初は露知らず、あんな理不尽な相手とは永らく付き合わずにいて、本当に良かったのだと思っています。
lovepianoさんも彼女とは同棲されていた期間もあるとの事ですから、きっと結婚についても少なからず視野に入れていらっしゃったのでしょうが、結婚前で本当に本当に良かったのです。

苦しい期間、さまざまな方からお話を聞いて私が思うのは、結婚前の別れは、結婚離婚後の苦しみよりも思いの他、悩みの質としては軽いという事です。

確かに私にとって、先の人との事は一生の忘れられない出来事とはなりましたが、それが一生背負うべき苦しみではありませんでした。
それに、恋は盲目とはまさにこの事で、目が覚めた今、かつての恋人の為に、私はどれ程自分の生き方をごまかして来たのかという事が良く分かりましたし、また、多くの時間を課しましたが、自分自身が求める人は何処か別の所にいるという事が身にしみて良く分かりました。

私の立場では具体的な事は何も分からない訳ですが、lovepianoさんはきっととても、人に対する細やかな気遣いの出来るお優しい方であるのでしょう。
こちらは文章でしか分かりませんが、以前の彼女という人には、貴方には幾分にももったいないようにさえ見受けられますよ…。

結婚とは、同じ魂の格であるものとしか出来ない。それ以上でもそれ以下でもない。という一説もあります。
どうか、これからは時間をいくら掛けてでも、lovepianoさんご自身に相応しい素敵な方と結ばれて下さい。
陰ながら応援しております。

ご参考までに。

お礼

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1791805

大変勇気付けられる回答ありがとうございます。
確かに復讐したとしても気持ちは収まらずもっと、もっと傷つけてやりたい、と思うでしょう。
感情を殺して、なるべく平静にすごそうとするのですが、鬱になりそうです。
私には彼女を受け止める度量の広さなどがなかったのかもしれない、と思うようになりました。きっと自分の器が小さいので（魂の格が格下であるので）別れることになったんだ、と思うと悲しくたまりません。しかしあるときには激情に駆られて彼女の非を攻め立ててやりたい、と思うときもあるのです。
感情のブレが激しいので最近生活するのが大変しんどいです。こんなことは元彼女は何も知らずに生活していると思うと悔しくてなりません。

どうもありがとうございました。

回答No.1

chitta1

一生懸命大事にしてきたのに報われなかったことが、まるで利用されたかのように悔しい・・・わかりますよ、その心境。

そんなこと考えても仕方ないですよ。
彼女との恋愛を全て無意味なものにするだけです。

私もつい最近別れた彼との関係がそう思えて今も本当は辛いんです。嫌味なメールをぶつけようとか、酷い人だと知らせてやりたいという醜い心境になりました。

でも、ふと気がついたんです。

その時はうんと彼が好きだった。彼のためにやってあげていたけど、本当は自分が一番しあわせだった。

それなのに相手からの「別れ」により、幸せな時間を取り上げられてしまった惨めさ。一生懸命だった自分の馬鹿さ加減に嫌気すら覚えたもの。

仕返しなんて必要ない。
いまあなたが経験したことは、必ず回りまわって彼女自身に返ります。むしろ、ここでだまって立ち去り、幸せになると良いよと言い切ってやれば良いんです。

そしたら、彼女も将来とってもだいじな人を自分の手で手放したと気がつき、戻ろうとするでしょう。でも、それは時すでに遅し。あなたにはもっと魅力的な女性が隣にいるんです。

たつ鳥　後をにごさず

カッコイイ別れで思いっきり良い男を演じてやればいい。本当に大事なものはそのとき気がつかない。時間が経ってはじめて気がつくのです。

大好きな彼女との別れだったはず。良い男でいてください。醜い男になったら何よりも自分がモッタイナイ。利用したかどうかわからないけど、（結論として振られたあんな女のためにでさえ、こんなにも人を愛せた・・・）これは紛れも無い事実。

質問者さんは頑張ったよ！

少し苦しいかもしれないけど、あなた一人がそういう失恋で苦しんでいるんじゃない。だから汚い自分に染めてはいけない。同じ時間他にも沢山苦しんで、もがいて失恋に耐えている人が居るよ。

一人じゃ無いから、どうか元気になってください。

回答じゃ無いですけど、こころばかりのエールをアドバイスまで。

お礼

非常に勇気付けられる回答ありがとうございます。
確かに元彼女を好きだった自分に偽りはないと宣言できます。ただ、格好よく別れて自分に新しい彼女ができてもしも結婚したとしても、どこかで元彼女とあったかもしれない幸せを考えて後悔してしまいそうなのです。彼女を好きな自分を変えてしまうのが”怖い”のです。いままで長い間（５年）ほど好きだった気持ちを変えて新しい人を好きになって、果たして自分は後悔しないのだろうか。。。ふと立ち止まってしまう自分がいるのも確かなのです。
回答ありがとうございました。