鈍感？

質問

先ほど彼と喧嘩をしました。（メール）
彼「明日何時に来る？」
私「何時ごろがいい？」
彼「いや何時でもいいよ。○時からバイト」
私「○時から何時まで？」
このやり取りの後、彼は突然「もういい」と言ってメールを切ったのです。
「どうして？」と聞いても無視されたので電話して理由を聞くと
「勉強してるの知ってただろ？だから簡潔に送ったのに、なんでお前はわざわざ色々聞いてのばそうとするわけ？大体、何でって聞く前にちょっとは自分で考えろ」ときつい口調で言われました。

　確かに勉強してるとは言っていましたが、その後、明日の朝起きて勉強すると言っていたのでもうやめていると思っていましたし、これだけのやりとりでそれを悟れというのはちょっと理不尽だと思うのです。

　彼はいつもそうです。
以前、私が素直に甘えなかったとき突然「帰れ」と言い出し、仕方なく帰ろうとすると「本当に帰る気？」と聞いてきて、私が「だって帰れって言うから」というと「俺が本当はどうして欲しいのかわからないの？」と怒り口調で言い出し「言葉通りに受け取っちゃうからわからない」と言うと「じゃあもう本当に帰れ」と言い、それの繰り返し…。最後には「もう別れる？」と聞いてきたので私が半泣きになって「別れたくない」と言ってやっと仲直り…ということがありました。
　いつも、自分の気持ち（言いたいこと）をはっきりとは言わず、私にわからせようとするのです。

　私はハッキリしないことを推測して言って失敗するのが苦手だし、彼の態度を慮って接するのにも最近疲れてきました。
私が鈍感すぎるのでしょうか。彼がハッキリ言えば済む話だと思うのですが…。

　こういう時どうしたらいいか、また、苦痛に感じない対処法など、よろしければアドバイスをお願いします。

回答No.5

hana81 · ベストアンサー

彼はもしかしてＡ型さんですか？
私の前の彼氏、友達の彼氏も似たようなところがあったので…(＾＾；)
もちろんＡ型男性がみんなそうだ、ということじゃないですよ、余談です。

鈍感、とかそういうことじゃないと思います。
彼の言っていることはやっぱりちょっと度が過ぎていると思いますよ。
彼はあなたに、好きならもっと自分のことを理解して欲しい！と思っていて、自分の思うとおりにあなたが反応してくれないと、腹が立ってしまうのでしょう。
あなたに甘えているとも言えますね。
でも、はっきり言わないと、やっぱり解らないと思います。いくら彼氏彼女っていっても、他人だもん。

私もこういう彼と付き合っていた時は、自分が悪いのかなぁ…と、彼の機嫌を損ねないように注意を払って、すごく気を遣いました。彼がキレると、おかしいな、と思ったことは多少抗議しましたが、結局聞き入れてもらえず、機嫌が直るまで平謝り。
必死でした。
今考えると、よくやっていたなあ…　という感じです(＾＾；)

これって、若さだと思います。
おふたりとも10代でしょうか？
質問者様も(多分彼氏さんも)これから色々な人と会っていくうち、こういうのってちょっとおかしいな、って気付いていくと思います。
もっと楽に、自然に付き合える人もいますよ。
他にも目を向けてみてはいかがでしょう。
一歩引いて彼のことを見てみると、自分には合わないかも…　とか、色々見えてくるかも知れません。
友達に相談してみるのも良いかも。

もし、彼が好きで、別れたくないなら、こっちがごめん、ごめんと謝ってばかり、彼の要求を呑んでばかりだと関係は改善しないと思うので、一度強気に出てみては？
「はっきり言ってくれなきゃわかんないよ！」
「それは、お前が俺のことを本当に好きじゃないからだ！」
とか言い出すかも知れませんが…(＾＾；)
負けないで頑張ってください。

お礼

彼はOですが、なんとなくAっぽいところもあります＾＾

　hana81さんも、同じようなことを経験なさったんですね。
私も、多少抗議はするようにします。

＞彼はあなたに、好きならもっと自分のことを理解して欲しい！と思っていて、自分の思うとおりにあなたが反応してくれないと、腹が立ってしまうのでしょう。

　そんな感じです。私のほうに理解しようとしてないところがあったのも原因だと思います。
これから、互いに改善していこうと思います。
負けずに頑張ります！ありがとうございました。

回答No.6

hana81

no.5です。追記します。
彼氏さんは多分自分に自信がなくて、質問者様のひとつひとつの行動で、いちいち愛情を量ってしまっているのだと思います。
自分がはっきり言わなくても解ってくれた→俺のことを理解してくれている→俺のことを好きでいてくれている
という感じに。
解ってもらえないときは逆になるので、怒るのだと思います。
帰れと言った→本当に帰ろうとしている→俺のことを理解してない→俺のことを本当には好きじゃない
というところでしょうか。

難しいですね。

ケンカせず、上手くやっていこうとするなら、質問者様が大人になるしかないかも知れませんね。。。
子供がぐずっている、くらいの気持ちで。機嫌が悪くなったら、ごめんねごめんね、私が全部悪かった、くらいの覚悟で…　(＾＾；)
でもそういう付き合い方って、実りがないですね。彼氏さんは甘やかされてもっと子供っぽくなってしまうでしょうし、質問者様は疲れてしまうでしょうし。

一発ガツン！と強気に出てみては。それでダメなら次！

お礼

追記ありがとうございます。

　自信がないとは、いつも言われます。元彼も同じように不安がっていたので、hana81さんの仰るとおり、多分私の淡白すぎる行動のせいだと思うんです（－－；

　私が本気で嫌がることはしてこないので、私ももっと素直に気持ちをぶつけてみようと思います。
それで距離が近くなって、そんなこともなくなればいいんですけど＾＾；

　２度の回答、どうもありがとうございました。

回答No.4

akijake

全ての元凶は質問者様が素直になれていないことみたいな気がします。
…と言っては、否定的に聞こえますが、相手のことを考えすぎて自分の思うように行動できてないんだと思います。
気を使いすぎ…って言うか。
質問読んだだけなので、彼の性格を全部は判りませんが、要するにはっきりした性格で、相手にもはっきりして欲しい、と思っているのではないですか？
「何時に来る？」と聞かれたら、相手の予定を細かく聞くより、まず自分にも予定がありますよね？
何時ごろに行けたらいいな、っていう。それをそのまま伝えればよかったんじゃないでしょうか？
「○○時くらいでいい？」みたいに。
そこで駄目だったら、彼がちゃんと言うでしょう？そこで、
「じゃあ何時だったらいいの？」と聞けばいいんです。

前の喧嘩に関しても、「素直に甘えられなかったから」と書いてあります。結局は「素直さ」が原因なのでは？
「別れる？」と聞かれて、「別れたくない」とはっきり言ったから仲直りできたわけですよね？
「帰れ」と言われて、「帰りたくない！」と言えば、そこで済んでいたんだと思いますよ。
彼にとったら、あなたがよそよそしくていらいらしてしまっているのかも？もっと接近してはいかがですか？

相手に気を使いすぎると、それを嫌がる男性もいますし、使う方が下、使われる方が上、みたいな関係が出来上がってしまいます。

頑張って下さい！

お礼

何から何まで本当に仰るとおりで驚きました。
まさにそんな感じです。彼はハッキリした性格で、私はちょっと気を遣いすぎる…
前の喧嘩も、仲直りしたあと謝りながら「素直になって欲しかっただけだったんだよ」と言っていました。

　元彼のときもそれが別れの原因の一つだったので、私のほうも改善していくよう心がけます。

　ありがとうございました。

回答No.3

noname#43318

普通は反対なんですけどねー
あなたの場合はそう言う力関係になっているのかー
僕も似たような話でキレたこともありますが
ちょっとやりすぎですね

あなたは鈍感だとは思いますが
それは一生直らないし、苦痛に感じない対処法もありません
苦痛に感じる方が正しく、見込みあるなとも思います

まず彼はあなたのことをすごく必要としてます
別れたいと言う男はだいたい別れたくないのです
このままいくとドロ沼の関係となり彼は浮気しまくるでしょう

でも彼はあなたとは別れないでしょーね
あなたはどんどん傷ついていきます
下のひとはやんわり言ってますが僕は確信できます

愛しているなら鈍感な彼女対しては
はっきりと言葉で表すのが対処法です
恋愛においてどちらかが我慢しないと続かない関係なんて
ないほうがいいと思います
はっきり言うとそんなヤツ自分から別れてしまえです

今彼が怒っているならちょうど良いので
もう別れたいと言ってみて下さい
私なんかじゃ迷惑をかけるからと
多分偉そうな説教が始まるので
それじゃこれからは自分の思ってることはっきり言って
そうじゃないとあたし耐えられない・・
あと絶対別れたいって言わないで・・・てな感じで

ようは優位に立つことであり
あなたが我慢できるようになるより
あなたが我慢しなくていい彼氏に改造すりゃいいんです
それで動かない彼ならさよなら言えばいいです
本当に愛していたら考えますよ、男なら！

女より男の方がはるかに弱い生き物です
自信を持っていじめてやりましょう。

お礼

＞恋愛においてどちらかが我慢しないと続かない関係なんてないほうがいいと思います。
＞あなたが我慢しなくていい彼氏に改造すりゃいいんです。

　そうですね。おっしゃる通りです＾＾
彼に話してみたところ、まだ改善できそうな様子でしたし、
私も彼も、お互いをもっと理解する努力をしようと思います。

　自信を持っていじめてみます！ありがとうございました＾＾

回答No.2

mimi-_-

ええっと。。あなたと彼は、高校生カップルさんですか?
若いなーと感じます。
彼は未熟。自分の考えていることが100％他人に伝わらないことが不思議でならない。
お母さんじゃないのだから、様子で悟るのは無理です。

あなたはまあしっかりしていると思いますが、危ないところにきています。

「苦痛に感じない対処法」を模索しているところです。
人間、苦痛は苦痛なのです。
彼との関係を長引かせようとして、苦痛に目をつぶってもうまくいきません。
結局は、内心であなたに我慢をさせる彼に対する恨みがたまり、その恨みを晴らすまで、あなたは「もう少しで彼もわかってくれる」などといいながら粘着的に彼との関係を切ることが出来なくなっていくのです。

さて、こんな子供っぽい彼ですが、いいところはどこですか?
そのいいところがあれば、この子供っぽいところが「かわいいなぁ」と思えますか?

歳がちょっと離れている、というのでないとナカナカ、可愛いとは思えないと思います。

冒頭のメールでのやり取りはただ、めんどくさい、自分の思う回答がすぐ引き出せなかったことによるいらだちと思います。
「つきあっているなら自分が何を考えているか、全部わかれ！」
というなら、逆もまたあっていいはず。
その辺聞いてみてはどうですか?
「あたしは、XXがそうやって自分のことが一瞬で分からないからといって、帰れとか、キレるととってもいやな気持ちがするんだけどそれは分からないの?」って。

まだ若いんです。彼ももう少し立てば大人になる。。。かもしれません。
（こればっかりや彼のやる気にかかっています）
それまでの間、他の気の会う男性と楽しくやってもいいと思いますよ。
つきあい　にとらわれず、大体つきあい、というものは、人間と人間のかかわりであって、一方が一方を振り回すだけのものではないことを再度考えてみてください。

そして話し合いがうまくいかなければドンドンつぎ！位の気持ちで。
別れるか！？と言われたら「そうしよう」くらいの気持ちでね。

お礼

高校生ではないですが、確かにまだ若いです＾＾；お見通しと言った感じでどきっとしました。

　彼と話してみたのですが、どうも、彼なりに私を気遣っていたのに、それを察しなかったから「もういい」と言ったという感じでした。
聞かされれば「ああそういうことだったのか」と納得できるんだから言ってくれればいいのにって思います（－－；

　互いに非があるってことで収まったので、彼も私ももう少し大人になるよう頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.1

saois

気持ち分かります。。
つらいですよね(´；-；｀)

私が思うに、あなたと彼は違いすぎるんだと思います・・。好きとか嫌いとか関係なく、とりあえず違うタイプだというのは明らかですよね。自分はそんなつもりで言ったんじゃないのに彼が怒ったり、彼の言葉の真意が汲み取れなかったり・・。２人の価値観にはズレがあるんだと思います。

違った価値観を持つ２人が付き合っていくには、どちらかが合わせなければいけません。互いのナチュラルは全然別次元なわけですから、どっちかが片方に合わせるしかないんだと思うんです。お話からすると、どうも彼は合わせてくれるタイプではないようですね。となると、しわ寄せは間違いなくあなたに来てしまいます。

問題はここからです。
(1)ムリをしてもいいというほど、彼じゃなくてはダメなのか。
(2)自分だけが我慢して合わせる愛なんていらない、と割り切るのか。
のどちらかだと思います。

私もこの２択で迷ったことがあります。結果、(2)を選びました。

彼はいい人でした。何もイヤなことはされなかったし言われませんでした。でも、彼の常識が私の常識とは違ったのです。私はいつも「あれはどういうつもりだったんだろう・・」とか「怒ってたのかな・・」などと分かんないことだらけで、不安でいっぱいでした。彼の中身はものすごく好きだったし、優しかったし、申し分なかったのですが、でもいつもいつも知らず知らずのうちに私の心は振り回されていました。彼がナチュラルでいると、それに合わせるために私がムリをしていました。彼のことがものすごく好きなのに、自分が自然体でいられないということに悲しくなりました。

私は、ちょっと言っただけで、相手が自分の言いたいことをニュアンスも全て的確に理解してくれて、理解してくれているということも確信できるよな間柄が理想です。

そういう間柄って、やっぱり自分と似ている人じゃないとムリだな～と思います。違いすぎる人だと、誤解が生じたり、気持ちの行き違いが起きたりと、なくてもいいことでイヤな気持ちになる気がします。

そういうのが、好きとか嫌いとかの次元じゃなくて、相性って言うんだと思います。

あとは、どちらがいいと思うかは自分が考えることですから、しっかりと考えてくださいね。大切なのは彼だけじゃないですからね。自分のことだって大切ですよ(o^-^o)

お礼

saoisさんもお辛い経験をなさったんですね。

　あの後彼といろいろ話をして和解しました。
私も彼も、互いをもっと思いやろうという形に収まりました。

＞私は、ちょっと言っただけで、相手が自分の言いたいことをニュアンスも全て的確に理解してくれて、理解してくれているということも確信できるよな間柄が理想です。

　それ憧れます＾＾一緒にいるうちに、私も彼の言いたいことがより理解できるようになってきているので、向こうもそうなってくれるようもう少し頑張ってみることにします。

　迅速な回答ありがとうございました。