再投稿）姑にセックスレスを相談できますか？（性的表現が若干あります）

質問

先ほど同様の質問を投稿させていただいていました。
早速の回答を下さった方、ありがとうございました。
質問内容に補足をしたく、回答をお寄せいただいてからでは恐縮なので、一刻を争い締め切らせていただきました。
失礼を深くお詫びいたします。
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　※勝手ながら、まずは既婚者の女性にご意見を伺いたいと思いますので、男性の方はご遠慮下さいますようお願いいたします。
　※結婚年数、お差支えなければセックスレスに至った原因（ご自身で思われることで構いません）もお聞かせいただければ幸いです。
質問はタイトルの通りです。
姑に夫（姑の息子）とのセックスレスについて告白や相談をしたりすることができますか？
・質問者は女性（嫁）です。
・結婚して間もなく１年です。
・セックスは結婚後２回のみです。
・キスやハグ、手を繋ぐ、触れる等は夫からは一切しません。
・姑との関係は、一般的な目上と年下の者にある距離感はありますが、互いにかなり良好と思っています。
（という話を互いにすることもあります）
・ちなみに姑の子供は一男（私の夫）と一女（嫁である私とほぼ変わらない年齢）の２人です。
・姑と息子（私の夫）はいわゆる「子離れできない親」や「マザコン」ではまずありません。
・姑から「孫は・・・」というような話題が出たことは一度もありません。いわゆる跡継ぎに関してプレッシャー等をかけられたこともありません。

その他色々な状況により変わったり、一概に言えないことも多いかもしれませんが、
　「嫁から姑に『夫とのセックスレス』について話ができるか」
という漠然とした質問について、勝手で申し訳ありませんが、
　「できる」
　「できない」
のどちらか、及びその場合のケースやファクターについて参考程度にお聞かせいただければありがたいです。もちろん、経験談であればなお可です。
よろしくお願いします。

回答No.2

aiko_001 · ベストアンサー

はじめまして。こんにちは。結婚一年未満です。
　完全にセックスレスではなかったのですが、うちの旦那はかなり淡白なのと、仕事が精神的にハードでそういう気持ちになれなかったらしいのと、色々とタイミングが悪く、ずっとない状態が続いたことがありました。
うちの旦那も自分からキスやハグは一切ありません。
　でも、お義母さんに相談しての解決ではなく、私の場合は旦那に「子供が出来ない理由、お義母さんにちゃんと話してわかってもらおうね。」と旦那に言いました。
その他にも色々な話をしたので、その言葉が一番効果があったわけではないのですが、セックスレスは直りました。
　でも、私とお義母さんは周りからも驚かれるくらい仲が良く、知り合いの人のセックスレスが原因での離婚の話などをしたり、全くプレッシャーなく孫の話をしたり、その手の話にとても理解のあるお義母さんで、そういう話をしたことを以前から旦那に話していたので、うちの旦那にはたまたま効果があったんだと思います。
　実際お義母さんには話していませんが、話そうと思えば話せると思います。
　私の場合、セックスレスも含めた夫婦の問題は、逆に友人には話せない内容だと思っています。旦那の名誉に関わることは外に喋ってはいけないことだと思います。
だから私は「こんなこと外で喋ったら○○さん（旦那の名前)かわいそうだし、お義母さんにとって実の息子のことだから気分悪くしちゃうかなと思ったんですけど、悩んでて・・・。聞いてくれてありがとうございます。こういう話聞いてくれる理解あるお義母さんで本当に良かったです。」って最後に言いました。
わざとらしいとか思われると思いますが、旦那の愚痴だけ言いっ放しで終わってはお互い後味悪いですし、聞いてくれたことに感謝する気持ちと、その気持ちを伝える事は大切なんじゃないかなと思います。
　ちょっと話はそれちゃいましたが・・・。
　お姑さんは、一番の旦那の理解者だし、人生・女性・嫁の先輩だし、夫婦に関することでは一番いい相談相手だなって思っています。
　例えば、スキンシップの大切さとかをお姑さんと話す機会があれば、そういう話をしたんだって事を旦那さんに何気なく話してみると、旦那さんも「もしかしたら母さんに(セックスレスのこと)話されちゃうかも。」といい意味で危機感を持ってくれるかもしれませんね(?!)
　やっぱり、嫁と姑は仲良くするのがいいですね！

　まとめるのが下手で、長くなってすみません。

お礼

回答ありがとうございます。
質問と乖離しますが、姑に話して解決しよう・解決できるとは思っていないんです。当たり前ですよね．．．気持ちとして「こう思って」の質問であるということはNo.1の方にお答えした内容の通りなんです。字数制限あるので割愛させていただきます。
回答者さまが旦那さまに仰った
　>子供が出来ない理由、お義母さんにちゃんと話してわかってもらおうね。
私はこれに類似したことを言おうと思っています。ただ、当事者同士が子供を欲しいと思っていないので、
「お義母さん、孫欲しいとか言わない？」みたいな感じになると思いますが。
また、回答者さまと同様に他人にこそこういうことは話してはいけないと私も思います。でも自分の母では何の解決にもなりませんし（解決してもいけませんし）、となると、夫を理解している人であり且つ同じ女性というのは姑しかないのかと。
回答者さまはお姑さんととても良い関係のようですね。私も自慢できるくらい関係は良好なので、話せると思う反面、これがきっかけで壊れてもと考え迷っています。
参考にさせていただいて、もう少し色々考えてみます。ありがとうございました。

回答No.4

rurinohana

NO.3です。
お礼文拝見いたしました。
なるほど、結婚前から淡白になってきていたと言うことですね。
それでは、彼にとっては相手が変わらない限りは
性欲が増すことはないように思えます。
エロスをともなう愛欲から、家族愛人類愛に変化してきているのです。彼があなたを愛していないと言うわけではないのですよ。
しかし、男性の生理として
何らかの方法で排泄しているのですから、そのあたり
高校生のようにお一人でなさっているのか、
それともあなた以外の女性で目的を達しているのか。
そのあたりはいかがですか？

またあなた様はSEXがなくとも
スキンシップが欲しいタイプの方のようですね。
大まかに大別して
常に身体のどこかに触れていたりするのが好きな人と、
たとえ夫婦恋人であっても
人と接触するのが生理的に好きではない
またはすすんで好まない人がいます。

お互いが同じタイプだと問題が無いのですが
あなたは触れ合いたい
旦那様はそれをあまり好まないようですね。
あなたの方から手を握ったりすると
どういう反応ですか？
同じようにしてくれますか。
手を離しますか。嫌がりますか。（よせよ、みっともない、など）

何かの映画を観たときに
夫婦恋人が手をつなぎ、日常で抱き合ったりキスしたりするシーンなど見て
「私もさりげなくああいうことして欲しいな」などいえませんか？

相手がそれすら絶対いや
苦痛、拷問と感じるようでしたら
あなたが「ふれあいが無くてもなんとも思わないタイプになる」か
「悶々と我慢して、愛情を感じないことを悲嘆にくれて一生送る」か
「相手を代えて、スキンシップの大好きな人とパートナーになる」のどれかです。

もう一つは
裏技。子どもが出来ると、以外にSEXは要らなくなるのです。旦那と触れ合いたくなくなるものです。
以下が理由です。

妊娠出産後、女性に性欲が減退するのは
ホルモンの関係と
赤ん坊の世話で疲れることと
人肌恋しいのが、赤ん坊の極上の肌に触れることで
満足させられるからです。
赤ちゃんのすべすべ肌にほっぺスリスリしたり
チューしたりしていると
男性にハグされたいなど思わなくなるのです。
（っていうか、男性が汚く見える）

しかし、自分が寂しいからと子どもを作るのは
子どもはあなたのおもちゃではないから
感心しませんが。
そして、子どもが巣立った後、また淡白な夫と40年くらい向き合うのです。

さて自分の人生どんな道を選びますか？

お礼

再度の回答ありがとうございます。
　・夫の性欲処理のこと
　・子供を作るかどうか
等々、沢山投げかけていただいたので、お答えしたい（お話ししたい）ことがありますが、ここではもう限界があるようです。
あとは専門サイト等にていただいたアドバイスも参考に、もっとお話ししたり伺ったりしたいと思います。
お目に留まった時にはお付き合い下さい。
色々懇切丁寧にありがとうございました。

回答No.3

rurinohana

およしなさい。
絶対に話してはいけません。

そういうことをいよいよ話すときは
離婚するときです。
離婚原因を追究されたときの切り札として
隠し持っていることです。

どんなにいい義母さんでも、
どんな言い方をしても
「あんたの息子は役立たず。」としか聞こえません。
また世代的に性の話しをタブー視したり
義親自身が子作りのときだけSEXして
あとはSEXレス夫婦という事もあります。
自分の息子のことを棚に挙げて
「それはあなたに性的魅力がないから」
「結婚して締め付けが厳しくてストレスでないの？」
など
絶対にあなたのせいにします。
親とはそういうものです。自分の子どもをかばうからこそ、親は有り難いものなんです。
ですから、話しをしても無駄です。

私は前の結婚は15年間。そのうち14年SEXレスでした。
23から37までの一番美しい時を
男性に体ごと愛されること無く過ごしました。

その弊害は根深いです。
まず動物として不自然なので、不健康になり
常に病気でした。（風邪ばかりひいている。）
不自然さが免疫力を低下させ
30代にして40代のような老け方でした。
生理も不規則になり精神不安定
若年性更年期に入る一歩手前でした。

SEXレスの原因は前の夫が異常性癖で、性器に劣等感があり
ノーマルなSEXでは機能しなかったようで
ノーマル以外を嫌悪する私を避けるようになりました。
（当時は婚前交渉はタブーの時代。結婚するまで異常は見ぬけません。）
自分の性癖や劣等感をを隠すために
私自身に魅力がないからしたくないと
常に私を蔑む発言をしました。
（ブス。おばはん。俺は若い女の子としたい。
おまえなんか誰も女として見てない。などなど
当時私は23の若い女だったんですけどね・・・）

そしてもう一つは
夫の親との同居です
夫の親へ気を使うことで、全エネルギーを使い果たし
疲れ果てた私は夫へ冷たい態度で接していました。
私をさいなむ義親の息子と思うと
憎くなってくるのです。
顔も見たくない。肌を触れ合うのも嫌。
そういう気持ちになってきます。
そしてSEXがないと
お互いの体調に無関心になります。
相手が風邪引いていようが
ガンであろうが「私には無関係」（だって体を触ることもないし）
普段から触らないので変化にも気がつきません。
もちろん老後の寝たきり、下の世話なんて
絶対に出来るわけ無いです。

そうやってSEXレスは身体の溝だけではなく
心の溝も作っていくのです。

夫だって
異常性癖に答えてくれない妻
快楽を与えてくれない、不機嫌な妻の顔を見るのは嫌でしょう。
自分の母親との肉親のつながりを支えにします。
ますます母親べったり。嫁姑問題でも嫁の味方になるわけないです。
そして外で同好の志を見つけて
性的欲求を満たすのです。結果離婚です。

さて、こんな私に「あなたの息子さん、異常性癖なんです。」
義母に言えますか？相手を傷つけることが目的なら
言うでしょう。

SEXレスについての専門サイトを紹介します。
「セックスレス」で検索して
「レモンティーの香り」というサイトです。

あなたの旦那様が恋人時代
会う時間が限られている頃からも、
SEXは少なかったですか？
恋人時代はあんなに求めてくれたのに
と言う人なら
「釣った魚に」の典型ですが
恋人時代から淡白なら、それが精力旺盛になる可能性は、低いと思います。
雄としてのエネルギーが小さいタイプであると言うことになります。

お礼

回答ありがとうございます。
１０年以上の交際を経て結婚したのですが、もともと淡白な人ではありましたが、最初の頃はやはり回数も普通にあり、後半は結婚前で既にセックスレスになっていたことは確かです。結婚前から長年連れ添った夫婦になってしまってました。
でも精神的に大人で度量が大きく、尊敬できる相手なので激しい恋愛感情ではないかもしれませんが、やはり愛おしんでいける相手です。金銭的・物的にも満たされ「大切にされている」感はあるのですが、指１本触れようとしないので「愛おしまれている」感が皆無なんです。
疲れている私を気遣い家事も進んでやってくれますが、私は「疲れているのにご苦労様」とキスしたりハグしたりして欲しく、それで更にやろうという気になれるのです。ただ手伝われるのは「できない」「ノロい」と烙印を押されているような気分になります。
女として体で温もりを通して気持ちを感受したい...贅沢でしょうか。
レモンティーの香りは当質問とほぼ時を同じくして知りました。今後活用してみたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.1

zato

（結婚してまもなく２年になります。　子供が欲しいのでまったくのレスではありませんが、基本的に主人には結婚前から性欲はありません。）

「できる」「できない」ではなくて「相談する必要がない」「相談する意味がない」と思います。
なぜかというと、姑さんに相談したことで解決の糸口は見いだせないからです。
姑さんが息子を「セックス」のことで説得はしてくれないと思います。
母息子というのは、そのような内容のことを話し合うことはないのではないでしょうか・・・？
仮に説得してくれたとして、息子が母親に言われてセックスをするようになるでしょうか・・・？

ただし解決を求めた場合でない（相談ではない）のなら、私は話すことは「できる」と思います。
例えば、姑さんが「孫が欲しい」と言ってきたとします。（今回はそれは逆条件でしたね。）
その場合は「私は赤ちゃんが欲しいけど、彼はそう思っていない。　子供ができるようなことをしてくれないんですよ。」って私は言います。

それから、仮にこれが理由で離婚するとします。
その場合は離婚理由として姑さんにきちんと話しますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
姑から説得をしてもらおうとは思っていません。むしろ説得されてセックスをするようになるなど、気持ちが悪いです。
ただ、例えば友人に聞いてもらうのと同じように、同じ女性としての姑に胸のうちを聞いてもらうというのはアリかどうかということをふと思いました。
ちなみに夫も私も当分子供が欲しくないことで一致しています。
価値観、趣味、金銭的な面等質問内容以外の部分では概ね満足しており「大切にされている」というのは感じますが、スキンシップから得られる安心感や「愛おしまれている」という気持ちを感じられないのが私は寂しく思うのですが、夫は子供を作る以外でのセックスやスキンシップの必要性を感じないようで。
「女性に話したい」というのは後付け理由で、他人に話しても進展はないけれども、姑に話すことで「子供はまだ？」とか「孫が欲しいわ」と夫に言ったりすることがあれば何かきっかけになるかもしれないと深層心理では思っているのかも知れませんが．．．