彼氏の態度、どう思いますか？

質問

私は大学４年生なのですが、今、授業の課題・後期試験・大学院入試準備・・と
いっぱいいっぱいの状態です。
先日、どうにも気持ちが追いつめられて我慢できなくなり
彼氏に「限界だよーつらいよー」というメールを送りました。
その返事は「俺も仕事だぜ。勉強がんばれー」とあり、後日電話が来た時も
開口一番「今度はいつ会える？」で、
会う日が決まったら「じゃぁな」という感じでした。
・・・。

私だけが苦しい思いをしているなんていうつもりはありません。
彼氏だって色々抱えていることは分かっています。
でも、本当にいっぱいいっぱいで「限界だよー」というメールを送ったのに
あまりにそっけないのではないかと思ってしまいました。

みなさんに質問です。
・このような彼氏の態度は普通の対応だと思いますか？
・友人に「グチとか弱音は彼氏以外にぶつけて、彼氏には暗い話をしない」と言われましたが、
　私は、辛い時にその気持ちを打ち明けられるのが本当の関係だと思っているのですが・・
　そういう考えはおかしいのでしょうか？

回答No.8

jewelly · ベストアンサー

ちょっと受身態勢なのでは？

「限界だよ～」のメールに対して、彼が「どうしたの？なにがあったの？」って食いついてくれなかったことが気に食わないのかな？
「私のこの辛そうな様子を見て雰囲気を察してよ」、「口数も減って黙り込んでしまった異変に気づいてよ」って態度で示して相手が分かってくれるまで待つのかな？
もちろんテレパシーが通じる人だったら、念じるだけで貴方の気持ちが手に取るように分かるかもしれないけど。
それはちょっと厳しいよね。
SOSの出し方が弱くて、上手く相手に伝わらなかっただけだと思うのですが。彼は冷たい人じゃないと思うよ。

もう少し貴方の方から、一歩前に踏み出してもいいんじゃないかと思うのです。
「今日とってもやなことがあったの。貴方も大変なのはよく分かってるから、こんな話に時間を取るのは申し訳ないと思う。でも、どうしても辛いの。少しでも良いから私の話を聞いてくれる？」って言い方だったら、「どうかしたの？」って彼も聞く態勢に入れたのでは？

＞私は、辛い時にその気持ちを打ち明けられるのが本当の関係だと思っているのですが・・
私もそう思いますよ！

でも、まだ貴方は自分からは何も打ち明けてないんですよね。
話を聞いて欲しかったら、遠慮なんかしないで相手を引っ張ってこっち向かせて、必死に訴えればいいんじゃない？
で、彼が「ウザイよ。こっちだって忙し～んだよ、そんな話は他の奴に話せよ」みたいな言い方されたんなら、なんて冷たい人なの！ひどいわっって思うけれど。。。まだ、はっきり具体的な話をして拒絶されたわけじゃないのでしょ？

恋愛の話じゃないけれど、入社したての新人がそうゆう感じなの。
仕事で困ってて、じっとうつむいて黙ってるの。で、誰かが「どうしたの？」って聞いてくれるのをただじっと待ってるの。
でもさ、本当に困っているときは素直に「困ってるんです、相談にのって下さい。」って自分の方から歩み寄ってこれたらもっと人間関係も円滑にいくと思うんだけど。私たち、会社の先輩だって、新人さんが困ってる様子はみれば分かるけれど、具体的に「何をどうしたいのか、今現在どうゆう状況なのか、どうして欲しいのか」ってことをはっきり言ってもらえないと、どうしてあげたらいいのか分からないのよね。話がそれてしまってゴメンなさい。

お礼

回答ありがとうございます！

>ちょっと受身態勢なのでは？

そうですね。。
jewllyさんのコメントを読んで、自分が受身すぎるというか
彼に対して「察してよ！！」という部分が強すぎたのかなと思いました。

会社の新人さんのコメントも、自分の中で「ハッ」とするものがありました。
私、新人さんと同じようなタイプです(^^;)
・自分が「助けて欲しい！」ということを意志表示しないと周囲は分からない。
・そしてその時は具体的に「○○して欲しい」ということを伝える。
これからはそのことを意識していこうと思います。

私にとって示唆に富むコメントをありがとうございました！

回答No.9

noname#64582

男です。

>このような彼氏の態度は普通の対応だと思いますか？

普通だと思います。
少なくとも、私もこのメール内容ならとても追い込まれた状態であるとは気づきませんので、同じようなリアクションをしたと思います。

なにもそっけないとは思いませんよ。きちんと励ましのメールが返信されてきているだけでもきちんと受け止めてくれてると私は思いますけどね。

>辛い時にその気持ちを打ち明けられるのが本当の関係だと思っているのですが

同感です。

とりあえず彼氏に状況を話してみましょう。男はなかなか言われないと分からないことも多いようですから。よほど繊細な彼氏でないならば、察してくれ、というのは少し難しいかも。

ひととおりグチをこぼし終わったら多少はラクになるでしょう。そしたら気持ちを切り替えて、自分のやるべきことに全力を尽くすことが大切かと思います。結局解決できるのは自分自身しかないんだから。

今いっぱいいっぱいのあなたにこんなことを言うのは酷かもしれないが、社会に出れば、学生時代の何倍もの苦労があります。気持ちが追い詰められるようなこともたくさんあるし、理不尽な事にも出会います。

今、課題や院試に向けて本当に本当に頑張っていらっしゃるあなたの悩みは、ある意味では大変幸せな前向きな悩みです。学生時代に一生懸命勉強したというのは、あとあとになって自信にもなるでしょうし、絶対にあなたの糧になるでしょう。

決して思いつめずに、疲れたら、彼氏に少し弱音をこぼしたっていいじゃないですか。ガス抜きが終わったら、前向きに行きましょう！　うまくいくことをお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます！

>とりあえず彼氏に状況を話してみましょう。男はなかなか言われないと分からないことも多いようですから。
>よほど繊細な彼氏でないならば、察してくれ、というのは少し難しいかも。

そうですね。他の方からもコメント頂きましたが・・
「察してくれ！」という私の態度にも問題があったのかなと思います。
逆に、彼氏の事に関して私がどれだけ察してあげられてるかというと・・
全然できていない気がします。
自分だけ「察して！」というのはフェアじゃないですね(^^;)

>決して思いつめずに、疲れたら、彼氏に少し弱音をこぼしたっていいじゃないですか。
>ガス抜きが終わったら、前向きに行きましょう！　うまくいくことをお祈りします。

どうもありがとうございます。
今、取り組むべきことがあることに感謝しなきゃな！と思います。
同時に、そうして物事に取り組む中でこのような彼氏との関係や
その他色んな問題・気付きが生まれて・・人生って面白いな、と思います♪
話が飛んでしまいました。。
うまくガス抜きができるよう意識しながら、目の前のことを頑張りたいと思います。

回答No.7

miffy05

ここの教えての掲示板では返事も来ない・メールが減ったという質問をよく見かけます。それに比べたらあなたの彼氏はちゃんとあなたに向き合っていて受け止めてくれてるじゃないですか。全然そっけなくないと思います。
打ち明けるのが本当の関係・・・今、ちゃんと彼氏からメールが返ってきてる状況じゃダメですか？十分に打ち明けて、受け止めてくれてる彼氏だと思いますよ。
彼なりにあなたを元気付けようと思って、暗い話題ばかりでなく明るく振舞っている・・・ように感じるんですけどね。
女は悩んでる時、言葉で解決しようとするけど、男はそーゆう時って不器用だと思うけどな(^_^;)

お礼

回答ありがとうございます！

>ここの教えての掲示板では返事も来ない・メールが減ったという質問をよく見かけます。
>それに比べたらあなたの彼氏はちゃんとあなたに向き合っていて受け止めてくれてるじゃないですか。

そうですね。そのような質問をされている方のことを考えると、
自分は贅沢な質問をしているのだな・・と思いました。
でも他のカップルのあり方と、自分達の関係を比べて「それよりマシだから・・」みたいな
考え方は自分の望むところではありません。
あくまでも、私の価値観と彼の態度の相違が焦点なので。。

>彼なりにあなたを元気付けようと思って、暗い話題ばかりでなく明るく振舞っている・・・ように感じるんですけどね。
>女は悩んでる時、言葉で解決しようとするけど、男はそーゆう時って不器用だと思うけどな(^_^;)

ですね。
決して冷たいのでなく「彼なり」に元気付けようとしてくれていたんだと思います。。
その彼の態度に感謝しなきゃ・・と思いました。

回答No.6

manet528

私の彼氏とそっくりです。私はしょっちゅうです。
彼氏がスカートが好きなので「スカート買ったよ～」みたいに送っても、「おお！スカート♪」みたいなだけだったり。。反応が薄いって思うことあります。でも好きだからしょうも無いと思ってます。purple201さんの彼氏も同じような感じですね。彼の態度は普通ですよ。何も気にしなくていいと思います。会う約束をする、メールも来るのであれば平気です。
辛い時にその気持ちを打ち明けられるのが本当の関係というのは普通の考え方でいいと思います。でも彼氏は、暗い話が嫌いかもしれないです。彼に話してもいいと思いますが、これも反応が薄い可能性が高いです。愚痴を言っても最後にプラスになる言い方を言えば聞いてくれると思いますが。話し合っても難しいと思います。こういう人なんだ～って理解した方がいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます！

>彼氏がスカートが好きなので「スカート買ったよ～」みたいに送っても、おお！スカート♪」みたいなだけだったり。。
>反応が薄いって思うことあります。でも好きだからしょうも無いと思ってます

・・面と向かっている時はともかく、私の彼氏もメールに対しては反応薄いかな？！と思う部分があります。
暗い話が嫌いというところも、多分そうだと思います・・。
そういう彼氏だということをわきまえて、でもmanet528さん同様
そういう彼氏が好きなので・・我慢というか、受け入れるしかないですね。

お互い、彼氏と良い関係を築いていきましょう(^-^)

回答No.5

mentaiko24

＃１さんのいう通り
「限界だよーつらいよー」というメールだったからじゃないでしょうか。
もしそのメールが「もう限界です…つらいです…」のようなメールだったとしたら
受け取った彼はどんな気持ちになるでしょう？

辛いときに自分と同じように暗く落ち込んでほしい訳じゃないですよね？
そっけない、というのが彼なりの気づかいだったのでは？
電話でアナタと同じテンションで暗～くボソボソと話されたとしたら
会話の内容よりもブルーな気持ちになりませんか？

＞「グチとか弱音は彼氏以外にぶつけて、彼氏には暗い話をしない」
付き合っている彼ならばそうしますが
結婚すれば愚痴も弱音も吐きますよ。
一緒に生活しているんですから貯めておくのは無理がきますから。

前向きな彼なんじゃないかと思います。
大事にして下さい。

お礼

回答ありがとうございます！

>辛いときに自分と同じように暗く落ち込んでほしい訳じゃないですよね？
>そっけない、というのが彼なりの気づかいだったのでは？
>電話でアナタと同じテンションで暗～くボソボソと話されたとしたら
>会話の内容よりもブルーな気持ちになりませんか？

そうですね。
彼氏がいつもの調子で電話をしてくれたのは、ありがたいことなんだなと思いました。
せっかく電話をくれたのに、それに対して私は「何で分かってくれないの？」という態度
丸出しだったと思うので・・反省してます。。

>前向きな彼なんじゃないかと思います。
>大事にして下さい。

はい。。
自分の幼稚な態度で相手を困らせないよう、気をつけていきたいと思います！

回答No.4

comesta

・・・彼にどうしてもらえば満足いったのかな？むずかしいですね。彼に甘えてなぐさめてほしかったのかな？

私自身の話をすれば、大学４年の就職活動中の時期って精神的に不安定でした。しかも大学３年の冬に失恋し、けっこうボロボロ状態でしたね。両親に辛くあたっていたことを今でも申し訳なく思います。だけど卒業して社会に出てからの６年間はそれまで以上にシビヤな世界でした。何度自分のふがいなさを嘆いて悔し涙を流したか知れません。

＞俺も仕事だぜ。＝俺も仕事大変だけど、お互いに頑張ろうぜ！
＞「今度はいつ会える？」＝会えるの楽しみにて、気分転換でもしよう。

ってかんじかもしれないですよね？？飛躍しすぎでしょうが、昔男友達がいっていたのが「悩み事があっても好きな女性に一目でも会えると思うと頑張れちゃうんだよね」だって。男と女の感覚って違うから「なぐさめてほしいのにちっともわかってくれない！！」ってなるのかもしれないけれど彼なりの応援のしかたっだのかも。

お礼

回答ありがとうございます！

>彼にどうしてもらえば満足いったのかな？むずかしいですね。
>彼に甘えてなぐさめてほしかったのかな？

えっと・・私的には「頑張れ！」という励ましではなく「大丈夫か？」という一言が欲しかった感じです。
下でも書きましたが、誰かが「限界～」と発した時に「大丈夫？」と返すのって当たり前ではないのかな？！
私の中では大きな驚きでした。。

＞俺も仕事だぜ。＝俺も仕事大変だけど、お互いに頑張ろうぜ！
＞「今度はいつ会える？」＝会えるの楽しみにて、気分転換でもしよう。

彼氏の気持ちを代弁して下さった感じです。ありがとうございます。笑
多分、彼氏的にはこう言いたかったような気がします。
そうですね・・
私の方が、彼の言動の後ろの部分まで察することができるようになれたらいいなと思いました。

社会人の苦労と学生の苦労は比にならない、ということを
他の方からも言われたことがあります。
彼氏は社会人なので・・自分のワガママで困らせるのでなくて、
苦労を癒してあげるぐらいの広い気持ちでいたいなと思っています。
（頭では分かっていますが、それが難しいっ！！！！！！）

回答No.3

gsx1300r

やや辛口ですが、No.1の方の意見に賛成です。
自分の気持ちのレベルを正確に相手に伝えるのって難しいですね。
軽く捉えられてしまっても困りますし、逆に重く捉えられてしまっても
困りますよね。
彼と良い関係が築けるとよいですね。

お礼

回答ありがとうございます！

>自分の気持ちのレベルを正確に相手に伝えるのって難しいですね。
>軽く捉えられてしまっても困りますし、逆に重く捉えられてしまっても
困りますよね。

ほんとそう思います。
相手が彼氏に限らず、人と対峙している限り
「自分の気持ちを的確に伝える難しさ」はつきまとう気がします。。

でも、私はそのことが苦手ということがハッキリ分かったので
改善していけるように試行錯誤していきたいと思います！

回答No.2

oahiopwh

>このような彼氏の態度は普通の対応だと思いますか？
結局、自分の問題を解決できるのは自分だけですので、まあ、当たり前です。
ただ、人間関係上そっけなさ過ぎる気はします。
ただ、他人がどうこうできる問題ではない場合、
「大変だね。何とかしようか。」いう人は、逆に不愉快なこともあります。

>辛い時にその気持ちを打ち明けられるのが本当の関係だと思っているのですが・
気持ちは分かります。
でも、人間、他人の愚痴を聞いていると嫌になることがほとんどです。
適度に打ち明け、適度に励ましあう程度の付き合いが長続きする関係でしょう。

お礼

回答ありがとうございます！

>人間、他人の愚痴を聞いていると嫌になることがほとんどです。
>適度に打ち明け、適度に励ましあう程度の付き合いが長続きする関係でしょう。

そうですね。
グチを聞いて嬉しい人なんていないですよね。。
「彼氏だからグチれる」というスタンスでなく、あくまで自分で
自分の気持ちの整理をつけられるように考えていきたいと思います。

回答No.1

Sombart

> ・このような彼氏の態度は普通の対応だと思いますか？

　人間関係として、普通です。
　いきなり「限界だよー」と言われても、それがどのくらい本気なのか、相手には「限界だよー」というレベルでしか伝わりません。特に、「よー」の辺りで、「冗談めかしていてまだ余裕があるな」と解釈される可能性が極めて高いでしょう。
　本当にいたわってほしい場合、一般的には真剣な言葉と態度でメッセージを送らなければなりません。
　少なくとも、「限界だよー」という表現で、相手があなたが極めてシビアな状況にあると理解してくれるような関係を事前に作っていないのであれば、今のあなたのような結果になるのは当然です。

> ・友人に「グチとか弱音は彼氏以外にぶつけて、彼氏には
> 暗い話をしない」と言われましたが、私は、辛い時にその
> 気持ちを打ち明けられるのが本当の関係だと思っているの
> ですが・・
>　そういう考えはおかしいのでしょうか？

　別におかしくはありませんが、それが唯一の解釈というわけではありません。他にもおかしくない解釈はたくさんあります。従って、あなたの解釈が彼氏と共有されていなければ、彼氏はあなたの思うようなリアクションは返さないでしょう。

　結論として、あなたはあなたの希望を彼氏に伝え切れていない状態にあるのに、彼氏があなたの希望通りに振舞わないことを不満に思っているという、極めてありがちなダメなパターンに陥っています。
　恋愛関係においては、相手に自分を理解させる努力を怠ってはいけません。自分が何も努力せずとも相手が自分を理解してくれると期待するのはありがちですが、その種の期待は不幸しか招かないので、早目に改めましょう。

お礼

回答ありがとうございます！

>いきなり「限界だよー」と言われても、それがどのくらい本気なのか、
>相手には「限界だよー」というレベルでしか伝わりません。
>特に、「よー」の辺りで、「冗談めかしていてまだ余裕があるな」と解釈される可能性が極めて高いでしょう。

確かにそうだよなと思いました。冗談めかしているととられてもおかしくない状況だと思います。
でも、普通（私なら）どんな言葉尻だろうと「限界だよー」と言われたら
「どうしたの？」「大丈夫？」と相手を気にする言葉をかけますが・・
男性と女性ではまた、このような状況に対する対応が変わってくるのかなと思いました。

>あなたはあなたの希望を彼氏に伝え切れていない状態にあるのに、
>彼氏があなたの希望通りに振舞わないことを不満に思っているというパターンに陥っています。

そうですね。
「何も言わずとも相手が分かってくれる」と思っていたのは甘かったなと思います。
これからは自分の希望・思うことをきちんと伝えていけるように努力したいと思います。