彼に理解してもらうにはどうすればよいでしょうか？

質問

こんにちは。また、皆さんのご意見を聞かせてください。

私は28歳。34歳の彼とは、付き合って9ヶ月で、お互いの両親にも会って、結婚前提の付き合いです。
彼は、優しくて配慮が出来る人なのですが、少々自己中心的な所があります。また、自尊心が高い所も見受けられます。
彼の仕事は、非常に神経を使う多忙なものです。私は、彼の会社の取引先で、一緒に仕事をすることも多く、彼の苦労がわかるし、お互いに束縛を嫌う性格なので、連絡や逢う頻度もお互い調整しています。
でも、マメに連絡はくれ、週に２回程度は必ず逢ってくれています。週に１回は私のアパートに泊まりに来てくれます（彼は実家暮らし）。

ですが、彼が、２人きりの時でも、スキンシップをしてくれません。キスはこちらからお願いしないとしてくれず、しかも渋られたりして、軽いキスをやっとしてくれる感じ…。ハグも同様。そして、３ヶ月近く、Ｈもありません。

精神的、肉体的にも疲れていたり、時間の都合など、様々な原因が重なってＨが無いのは理解できます。しかし、スキンシップまでも無いのは、心が満たされません。
他の部分で愛情は感じます。私のことを嫌いになったとも思いません。
一方的にお願いするのも辛く、もう言い出すのも億劫になってきました。
ストレスが溜まると、今までなら容認できたことも疑問に…。ギブアンドテイクでは無いし、納得していることですが、些細なことも引っかかるように。

昨夜、スキンシップが無くて悩んでいることは、メールで伝えました。返信はしなくていいので、読んでくださいと。明日の夜、会う予定です。
彼に、私自身が追い詰められていることをわかって欲しい。でも、彼に負担に感じてもらいたくは無い。

２つの思いで、身動きが取れません。どうかアドバイスを下さい。

回答No.1

YOUTU · ベストアンサー

難しい問題ですよね。

貴女の立場からすると実の所今すぐスキンシップが欲しい、セックスが出来る様になって欲しいのではなく

「貴女の気持ちを理解して、彼も何らかの考えまたは少しでも努力してくれないか？けれどこちらからはこれ以上この事について切り出すのが辛い」

ってとこではないでしょうか？

これらの問題はレスなどに陥った側(今回は彼)の苦悶もそうですが、取り立てて原因を作った訳ではない場合は貴女側のストレスと葛藤がとても大きくなりますよね。

彼に貴女への思いやりが本当の意味で持ち合わせているならば自尊心とかより先に貴女へこうなった経緯や今の考えを真摯に話すでしょうし、話すべきです。

確かに男ってどんなに好きな相手でも愛していても「飽き」ってものは絶対に来るのです。
飽きが来ないようにするには男も女も工夫が必要ですが彼の場合はそれらの「飽き」とは少し違うようなので、今回メールした内容に対する彼の考えを納得が出来る形で聞き出せるかがポイントですね。

貴女ももっと本音の部分を彼が傷付くかもと恐れるだけでなく伝えるべきです(勿論、責め口調じゃ駄目です)将来的な事にまで影響が出る問題ですから、真剣が故にもっと深く話すべきかと思います。

お礼

早速のお答え、ありがとうございます。

Ｈについては、彼に余裕があるときに求めて拒まれた、したくないと言われた、というケースではないので、彼の体に原因があるという類の深刻なレベルではないと思います。そういう点では、仕事での精神的ストレスなので、私も理解できます。

ただ、スキンシップがあれば、そういった不満もカバーできるのですが…。

YOUTUさんの仰るとおり、「飽きた」訳ではないのです。彼の理由が知りたい、そして納得したいのです。
直接会って話すと、責め口調になってしまうのが怖くて、冷静に伝えられるようにメールしました。
でも、メールでは勿論限界があるので、会って、どのように本音をわかって、お互いに理解しあうか…。その方法を考えています。

回答No.9

aalext

#5です。
私の意味するところは全く伝わらなかったようで残念ですが、お礼いただいて恐縮です。

大事な相手を気遣ってらっしゃる事は質問を見ればわかるし、当たり前の事ですが、そういう事を言ったのではなくて、

＞他の部分については、私もリクエストしたりしているのですが、今回の悩みについては、デリケートな面を含んでいるので、踏み出せずにいました。

デリケートでない悩みなら、特別な相手とでなくても問題ないでしょうし、相手が彼だからこそちゃんとそれについて会話できるのが大事なのだと思いますよ。結婚まで考えてるのでしょう？今のまま気を使って解決しないと、その悩みは大きくなるばかりで小さくなる事はないって想像されますよね。

結局はちゃんとその事についてコミュニケーションとるって事なんで他の方と方法は同じなんですが、もっと根本の問題なんじゃないかなーと勝手に思ってしまいました。
デリケートな問題、難しい問題が起きた時に二人でどう乗り越えるか、っていう事じゃないでしょうか。

まあ特別な相手とでも、皆がみな性に対してオープンに会話できるとは思わないので、そうでない人には難しいかもしれませんが、特別お悩みならば、頑張って解決するしかないでしょ？

もちろん彼が”うつ”状態であるが故の一時的な問題ならば、当分は待ってあげるのも一案です。それが深刻化したり長くつづくならば、今の状態はかなり長期に渡る可能性があるのでやっぱりどういう事かはちゃんと話した方がお互いの為に良いですよね。

お礼

２度もありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。

おっしゃるとおり、結局は、話し合うしかない所まできてしまっています。ただ、どのように話を持っていけば、ベストであるか、というところが知りたかったのです。話し合いを避けて逃げてるわけでもありません。待つと言うことも行ってきましたが、夏頃からの話で、私も少し限界がきてしまいました。

aalextさんが５番にてお答えくださった内容、受け止めています。正直言えば、今まで気づいていたけれど、見て見ぬ振りをしていたのかもしれません。彼とは合わないかもしれない、という諦めの気持ち。でも、話し合えば解決できるかもしれないし、愛情もある気持ち。将来への選択肢。板挟みになって整理しきれない状況でした。

補足

この場をお借りして、回答くださった全ての方に改めてお礼申し上げます。

昨日、彼と話をすることができました。
原因は、どうやら、私が彼に対して、何度も、上記の要求をしていたことのようです。私は、さりげなく表現していたつもりだったし、彼も今まで何も言わなかったので、私は伝わっていないと思って繰り返していたのですが…。彼は、十分理解していたようで、あまり頻度が多すぎるので、彼は嫌気がさしていたようです。言われてばかりだと、義務にしか感じなくなる、と。
それならば、１１月の時点で言ってくれればいいのに、と思いますが、喧嘩になるから、私がはっきりと言い出すまで黙ってたそう…！今日、周囲の男性にそれとなく相談した所、それは性差のようで…。男って自己中な所もあるんだって（笑）
彼も冷めていたわけでは無かったし、関係は悪化することなく、笑顔でデートを終わることが出来たので、男心を学ぶいい勉強になったと、前向きに捉えて、しばらくは気楽に彼を見ていようと思います。

話し合って良かったです。皆さん、ありがとうございました。

回答No.8

sueno

No.2です。

No.4の回答にある、
>２）＆　３）→　これは、私個人の意見ですが、仕事のストレスや多忙の疲れが原因かと思っています。「うつ」かもしれないと、本人が言うくらい、彼は仕事で疲れきっています。

が大きな要因かもしれません。

私の体験では、単に体が疲れていても気持ちが盛り上がっているときは性欲が強いのですが、精神的に悩んでいるときはたとえ体が疲れていなくても性欲が減ります。
時には、好きな人と会話するのさえ億劫になってしまいます。

そんなときは黙ってテレビを見たり、音楽を聴いたり、一緒にお風呂に入ったり、会話でもSEXでもない方法でリラックスするのが気持ちよいです。

そんな方法はいかがでしょうか。

お礼

２度もありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。

実は、以前に、このサイトでご相談させていただいたときに、精神的・肉体的な疲れは性欲に関係する、というのは教えていただきました。

ですので、おっしゃるような、別の方法も取りましたが、どうしても、夏頃から引きずっている問題なので、私も我慢の限界がきてしまいました。
もう、話し合いをして理解し合う段階にきているようです。いずれは越えるべき壁ですね。

回答No.7

YOUTU

#1です、お礼の言葉有難う御座います。

理解し合う方法とは会話しかないのです。

貴女も危惧なさる通りこれはデリケートな問題ですから、会話する事でさえ億劫にならざるを得ない問題ですよね。

実は私も今現在この問題で夫婦間で話をしたりしている最中なんです。

私達のケースは妻が病気が原因でこのような状況に陥っており気持ちでコントロール出来ない部分が孕んでいるので責める事も出来ませんし、要求も出来ない有様で私が我慢をするしか道がなくとても悩みましたし、今もまだ色々悩んだりしております。

当初、私も自分からこの話題を妻に切り出す事が出来ず自分の中だけで整理しようと頑張りました。

しかし性生活がなくなり1年が経過する頃から気持ち的に限界に来てしまい、妻への愛情も徐々に低下している事に気付かされました。
妻は逆にそれに対して私への不満を募らせ私が思いやりがなくなって来たと感じるようになり更に性生活への悪影響が出たのです。

スキンシップも減りました。

体も心もどちらか片方だけでは人間は愛情を確信し合う事は難しいのだと知りました。

故に話し合いは放棄しては行けないのだと思うのです。

貴女からすればまずは「理由」を知る事が先決であり、理由を知れば対処法が見付かる可能性も出て来ますし、即効性の対処法はなくとも貴女の心は少しだけでも和らぐでしょう。
また、理由が手の打ちようがない内容であったりするなら貴女も他の道を模索する事が出来る切っ掛けになるかもしれません。

感情的になる事は勿論避けた方が良いですが、淡々と話せる事でもないのではないかとも思います。

それでも会話をしてお互い理解し合う事をしてみて下さい。

本当は彼から貴女に誠意を持って説明すべき事なのです。
彼の都合(理由は解りませんが現実には)で貴女が一方的に我慢をしているのですからね。

お礼

２度もありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。

同じようなご経験をなさっていらっしゃるのですね。わざわざお辛い経験を話してくださってありがとうございます。

＞貴女からすればまずは「理由」を知る事が先決であり、理由を知れば対処法が見付かる可能性も出て来ますし、即効性の対処法はなくとも貴女の心は少しだけでも和らぐでしょう。
また、理由が手の打ちようがない内容であったりするなら貴女も他の道を模索する事が出来る切っ掛けになるかもしれません。

まさに、私の言いたかったこと、考えていたことそのもので、的を得たご指摘です。彼の話の内容によって、私も方向性を定めたい。でも、どうしても感情的になってしまいそうで、話し方としての糸口を求めていました。

＞それでも会話をしてお互い理解し合う事をしてみて下さい。
あまり深刻にならず、話してみます。もしかしたら、私が思うよりも原因は簡単なことかもしれませんし、杞憂かもしれませんし。

YOUTU様も、お悩みが解決して、奥様と笑いあえるように、お祈りしています。

回答No.6

noname#263010

>少々自己中心的な所があります。また、自尊心が高い所も見受けられます。
>彼の仕事は、非常に神経を使う多忙なものです。
の２点から考えますと、おそらく彼は常に精神的にピリピリした状態で緊張感が解けず、無意識のうちに甘えたくても甘えられなくなってしまっているのだと思います。つまり、日々の生活で緊張する機会が多いために、質問者様に会ったときも、仕事の緊張感が抜けきれていなくて、甘えられないのです。

甘えられる状態というのは、リラックスしていることが必要です。彼にはリラックスが十分にとれる休養が必要ではないでしょうか？長い休暇をとって二人で旅行に行けば…もっとスキンシップが多くなるかもしれませんね。

そうですね。これからは質問者様は彼にとって『最も安らげる人』になることが大切だと思います。週に１回はアパートに泊まりに来てくれるということですが…それが週に２回・３回となって、彼にとって自宅よりも質問者様のアパートに泊まりに行って質問者様といっしょにいたほうが安心できて落ち着くって思わせるようにしてください。

彼の愛情への欲求は、おそらく実家にいる家族たちの中で満たされているのかもしれません。愛情への欲求を満たすために、彼の家族ではなく、自分のところに来るようにするべきだと思います。

彼をアパートに引き寄せるためには、美味しい手料理が一番効果的です。一生懸命に美味しい料理を作って、彼のために喜ばせてあげてください。そして、彼の実家にいる家族から彼を奪い取ってしまえ！と思うくらいに、強気の姿勢でいってほしいと思います。

参考になれば、嬉しいです。

お礼

お礼が遅れてすみません。ありがとうございます。

＞長い休暇をとって二人で旅行に行けば
それができればどんなに良いか・・・！
私も彼も、週末に仕事があったりしますし、長期休暇は業務上、取るのはお互いに不可能です。１泊２日の小旅行もままならない状況です。

彼が恋人に求めるのは、安らぎだそうです。その部分については、認めていただいています。料理も、出来る限りしています。

今回の悩みについては、少々、そのようなことでは根本的な解決にならないようなので、どのように彼に対して話を持ちかければよいか、という側面でご相談させていただきました。

回答No.5

aalext

こんにちは。

ご質問を読むと、精神的に堅苦しくてよそよそしいお付き合いが想像されてしまいます。
理性で付き合いをコントロールしているように書かれているけど、それを良しとして、心を開けずにいる事を正当化してませんか？

人付き合いなんて、恋人同士だろうが友達だろうが家族だろうが、100％合う人なんていないんだし、付き合う以上は面倒なもんなんですよ。
それでも好きで付き合うならば、ある種、ある程度の負担を要求し受け止めるのが自然な姿ではないでしょうか。

自分が心を開けない恋人って私も過去に居た事ありますが、会う度に自分の心を消耗してる感じがして、自分の事も好きに思えなかったし、だんだん疲れてやめちゃいまいした。相手のせいもあるし、でもそれより自分のせいが大きかったと思います。せっかく好きな人と過ごすなら、ちゃんと心を開きませんか？

私は過去の彼とは、合わなかったんだって思ってます。今の彼氏さんは、別れたら質問者さんの糧になってくれるけど、つきあったままだと時間を止めてしまう人だって気がしました。それはそれ。この先、ちゃんと質問者さんをどうしても幸せな気分にさせちゃうような人とちゃんとめぐり会えると思いますよ。でもその前に、自分が気づいて成長しておいた方が良いかも。

勝手にいろいろ憶測してしまいましたが、もしお役に立てたら嬉しいです。

お礼

早速のお答え、ありがとうございます。

＞負担を要求し受け止める
もちろん、そうです。お互いに、そのことは理解しているつもりです。ですので、他の部分については、私もリクエストしたりしているのですが、今回の悩みについては、デリケートな面を含んでいるので、踏み出せずにいました。

＞心を開けずにいる事を正当化
＞ちゃんと心を開きませんか？
心を開いていない…。本音を全てぶつけることが、心を開くということなのでしょうか？私が、未熟、ということなのでしょうか…？彼への配慮は、私の一人よがりだったのでしょうか？動揺しています…。

１００％開いてぶつかり合う付き合い方も、一つの方法です。でも、個人差がありますので、それが出来るタイミングは、付き合う人によって個人差があると思います。かといって、今まで建前や偽りの気持ちで彼に接してきたわけではありません。その時その時、自分に忠実に、彼に誠実にいたつもりです。

ああ、すみません。自分の中でも整理しきれていません。取り急ぎ、お礼申し上げます。

回答No.4

taro_ka

難しい問題ですね。

原因としては

１）
質問者さんの容姿がもはや性的にそそるものではない（太った、痩せた、飽きた、姉や母親的存在に思えるようになった、etc）

２）
性的欲求はあるが男性機能に問題が生じている

３）
男性機能的には問題はないが、ストレスなどで性的な欲求が沸かない

いずれもデリケートな問題です。

いっそのこと、しばらく距離を置いてみるのと、次にあったときに新鮮さがあってよろしいかもしれません。

ということを踏まえて、とりあえず一ヶ月ほどメールも電話もせず、会わないというふうにしてみてはどうでしょうか？もちろん、お二人でご相談の上で。

お礼

早速のお答え、ありがとうございます。

１）→　基本的に、外見は変化してないし、彼によると、まず私に告白してくれたのは「外見が好みだったから」ということなので、それは無いかと思います（^^）

２）＆　３）→　これは、私個人の意見ですが、仕事のストレスや多忙の疲れが原因かと思っています。「うつ」かもしれないと、本人が言うくらい、彼は仕事で疲れきっています。

１ヶ月も会わないというのは、難しいですね。仕事で毎週顔をあわせますし、もちろん商談もしますので…。それに、「飽き」がきた訳ではないので、新鮮さを戻せば回復する、という事でもなさそうです。現に、毎日デートをしているわけでもないので。。。
とはいえ、具体的なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

carrihappy

Hの相性ってとても大事だと思います。
最初は好きだからそれだけでも
いいですけど
だんだん長くなったりすれば
最終的にはHの相性が重大になってくると思うんです。
合ってなかったらきっとしたくなくなるし
そうなると相手への気持ちも薄れていくように
思います。
スキンシップってとても大事だと
私も思います。
でも押し付けても駄目だし
難しいですね(ーー;)
私も以前結婚前提でお付き合いしてた
方が性格もちょっと合わなかったのですが
スキンシップをあまりしたくない人だったんです。
私はどっちかというとべたべた好きな方なので
物足りなく、その上まだ1年ぐらいしか付き合ってないのに
旅行に行った時にツインベットだったとはいえ
一緒に寝ず、その日Hもありませんでした。
それで私は別れる決心をしました。
20年以上連れ添った老夫婦じゃあるまいし！
この先こんな気持ちが続くのは嫌だと思い
思い切って別れました。その時
ちょうどあなたと同じ年ぐらいです。
やっぱ結婚って一生だし
気がかりなことがあるなら考えた方が良いと思います。
私も29歳ぐらいだったしこの先のこと考えると
悩みましたが、今現在大好きな彼もいるし
結婚するか分からないけど
妥協して結婚しなくて良かったって思ってます＾＾

お礼

早速のお答え、ありがとうございます。同じような立場にあった方からのご意見、参考になります。

＞20年以上連れ添った老夫婦じゃあるまいし！
本当にそうなんです。どうして、付き合って間もないのに、こんなことで悩まなければいけないのか？

私だけが、抱える気持ちじゃない、とわかってホッとしました。
いっそのこと、別れも・・・とよぎるけれど、でも好きなんです。彼と話し合うまでは、信じてみます。

結婚を視野に入れると、悩みますね。私もベストな選択をしていきたいと思います。

回答No.2

sueno

私は男ですが、お相手の男性の立場を想像してみると、あなたと同じくらい悩んでいると思います。

というのも、異性とのスキンシップや、SEXに対しての好き嫌いの個人差はあるというものの、「本能としての欲望」や「一般的な概念」を理解したうえでスキンシップをしない選択をしていることは、お相手も悩んでいることと思います。

あなたの気持ちを伝えたうえで、軽く「なぜそういうことを抑えているのか」聞いてみてはいかがでしょうか。もちろん、彼を不快にさせてしまうかもしれませんし、怒り出すかもしれません。でも、時間をかけて話し合えばなんとなく分かるかもしれません。

うまく言えませんが、うまくいく事を願っています。

お礼

早速のお答え、ありがとうございます。

そうですよね。スキンシップをしないのは、彼の選択なのだと思います。ただ、理由は知りたいので、聞くしかないと思います。「軽く」がポイントですね。

どうやったら、うまく話し合えるのでしょうか…。