心なかった一言なの？

質問

学生の頃からの親友とは冗談を言い合ったり、
相談し合ったりしてお互い結婚した今でも
付き合いがあります。先に結婚した親友は
不妊治療をしています。一年後に結婚した私は、
妊娠７ヶ月です。
　先日いつものノリで、「旦那とＨできないのがつらいわ」とメールしたところ、いつもなら
「またぁ（下ネタ）出たよ」と返ってくるかと思ってました。それが「軽蔑した」とか
「治療のつらさとかは、すぐ妊娠した人にはわからない」とかいう返事でした。
　まさか軽い一言に反応するとは思ってなかったのでびっくりしてしまいましたが、
申し訳ない気持ちはありません。彼女にとってみたら心ない言葉かもしれませんが今までの関係から考えると、軽い一言を自分の不妊と関連づけて怒るようになった彼女が変わった、としか考えられません。
はじめての不妊の相談の時「わかってくれとは言わないし、わかってほしいとは思わない。
だから気にせず今まで通りでね」って言ってました。長期にわたるつらい治療で変わったのかもしれません。
妊娠した人にはわからないって言うのであれば、
妊娠した人に治療のつらさ、妊娠した人には・・などと言うのもどうかと思います。
まるで私が妊娠したのが悪いみたいです。
　お互いが、経験したことない事に対して
理解し合うのは難しいと思います。
　きっと彼女の方が私とは付き合えないと
思っていると思いますが、たとえお詫びの返事をしても関係修復は出来ないと思います。でも謝るべきですか？？

回答No.2

plustarea

こんにちは、nekoNAOさん。

個人的な考えではございますが、謝るかどうかはnekoNAOさんのお気持ち次第だと思います。この場では至って冷静に質問しているようでも、今は意見の相違で「どうしてそんなことで怒るの？」と多少なりとも興奮していると思います。ですので落ち着きを取り戻してから御一考下さい。

まず立場や状況によって些細なことで人はすれ違うものです。例えば自分の気が滅入っている時に何でもない冗談が癪に障ることや、考えの違いから「どうせ貴方とは違うのよ」と拗ねたこと…こういう経験をされない人はいないのではないでしょうか？

ご友人の“理解してくれなくてもよい”という言葉は半分が本音で半分が気兼ねだと思います。本当は労わって欲しい、けれど同情されるのは嫌、まして気を使わせたくない…人の心情は複雑です。時には矛盾し、時には理屈にかなっています。

また私は第三者なので“困り度３”で質問されたnekoNAOさんのお気持ちも察することが出来ます。自分は悪くない、どうせ謝っても蟠りは残ってしまう…ですが、少しでもどこかで悔いているからこそ誰かに話を聞いてもらいたいのではないでしょうか？

もしも今の関係が時の流れのいくままで良いと心底思っているのであれば「あっそ、何で怒るのか解らない」と自己完結されていると思います。

人は皆が皆、星の違う宇宙人のように完全に解り合えないものです。ですが解ろうと思うこと、意見を貫くこと、意見を曲げること、これらによって関係を築き上げられるものです。

謝った方が良いと思うのであればお詫びを入れてはどうでしょうか？そうすることでnekoNAOさんのモヤモヤした気持ちもスッキリするかもしれません。その後、お友達とどう接していくかは結果が出てから考えても良いと思います。

以上のことを参考程度にとっていただければ幸いです。

回答No.1

spring-aroma

ご質問者さんのおっしゃるとおり、変わったのはご友人の方かもしれません。
ですが、ご友人が不妊治療中である＝子供が欲しいと切に願っている事を知っていながら「旦那とＨできないのがつらいわ」とメールを出してしまったのは少し無神経だと思います。

ご質問者さんには軽いジョークのつもりでも、子供が欲しいと切に願っているご友人にとっては「旦那とＨが出来ない」というご質問者さんのメールから色んな考え（妊娠を遠回しに自慢されている気がするとか）が膨らんでしまったのだと思います。

ご友人があなたの妊娠を羨ましく思い、多少ひがんでしまっている部分があるのも事実ですし、ご質問者さんが全然思っても居ないような事を考えてしまっているのも事実です。

ですが、もしもご質問者さんがどうしても欲しいと思っており、どうあがいても手に入れられ無さそうな物をご友人が持っていて、それを自慢げ（ご友人にはそんなつもりはなくとも）見せられたらどう感じますか？
きっと、ご友人もそれと同じような印象を受けているのだと思います。

長くなりましたが、ご自身が悪くないと思っているのであればとりあえずの謝罪は無意味だと思います。
ご質問者さんが自分にも非があると感じ、ご友人の気持ちをある程度理解された上で謝罪されるのであれば、本当の親友なら許し合えるのでは、と思います。

>お互いが、経験したことない事に対して理解し合うのは難しいと思います。
確かにそうです。
でも、理解しようとすることはできますよね？
おっしゃる通りだとすれば、他の誰とも関わらない方が良いことになってしまう気がします。。

せっかく長年楽しいことも悲しいことも共有してきたご友人ですから、できれば関係を修復して欲しいと思います。