心なかった一言なの？

質問

学生の頃からの親友とは冗談を言い合ったり、
相談し合ったりしてお互い結婚した今でも
付き合いがあります。先に結婚した親友は
不妊治療をしています。一年後に結婚した私は、
妊娠７ヶ月です。
　先日いつものノリで、「旦那とＨできないのがつらいわ」とメールしたところ、いつもなら
「またぁ（下ネタ）出たよ」と返ってくるかと思ってました。それが「軽蔑した」とか
「治療のつらさとかは、すぐ妊娠した人にはわからない」とかいう返事でした。
　まさか軽い一言に反応するとは思ってなかったのでびっくりしてしまいましたが、
申し訳ない気持ちはありません。彼女にとってみたら心ない言葉かもしれませんが今までの関係から考えると、軽い一言を自分の不妊と関連づけて怒るようになった彼女が変わった、としか考えられません。
はじめての不妊の相談の時「わかってくれとは言わないし、わかってほしいとは思わない。
だから気にせず今まで通りでね」って言ってました。長期にわたるつらい治療で変わったのかもしれません。
妊娠した人にはわからないって言うのであれば、
妊娠した人に治療のつらさ、妊娠した人には・・などと言うのもどうかと思います。
まるで私が妊娠したのが悪いみたいです。
　お互いが、経験したことない事に対して
理解し合うのは難しいと思います。
　きっと彼女の方が私とは付き合えないと
思っていると思いますが、たとえお詫びの返事をしても関係修復は出来ないと思います。でも謝るべきですか？？

回答No.12

kariyusi55

♯４です。再びお邪魔します。
私は、ご友人がなぜそんな軽口に怒ってしまうのか分かりませんでしたが、他の皆さんのご回答を読んで何となく分かってきました。

多分、ご友人は「旦那とＨできない」→「私は妊娠したからね～（軽い自慢）」のように捉えられてしまったのでしょうね。
また、不妊の相談の時の「気にせず今まで通りでね」という言葉を真に受けてしまった質問者さんは、知らず知らずのうちにお友達に対して配慮のない言葉を投げかけるということが積み重なっていったということもあるかもしれません。

でも、質問者さんが悪気はなかったのは質問文から伝わってきます。
それにお友達も、後になってぶち切れる位なら「分かってほしいとは思わない」などと強がらずに素直に自分の思いを打ち明けることも必要だったという点で非はあると思います。

ここは、やはりお互いに率直に話し合う必要があるのではないでしょうか？話し合ってみても今は分かってくれないかもしれませんが…。
でも、本当に友達同士なら、いつかきっと仲直りできますよ。

あまり思いつめすぎませんように。。。

回答No.11

hinayan

今回のことに限らず、
あなたが「○○」と言った事でも
ストレートに「○○」と伝わるばかりではありません。
人の解釈によっては「△△」と伝わることもあるのです。

自分が不妊治療をしている立場でそんなことを言われたら、
ムッとしませんか？
彼女が
「わかってくれとは言わないし、わかってほしいとは思わない。
だから気にせず今まで通りでね」
とおっしゃったとのことですが、真に受けてはいけません。
ある程度の心配りが必要です。
あなたが妊娠したことは決して悪いことではなく
喜ばしいことですが、
妊娠を切に望む人にとって、先を越されることは
「妊娠は競争ではない」とはわかっていても
妊娠に至らない自分に苛立ちがつのるのです。

回答No.10

goofy345

経験者ではないのですが、シンクロする事があったので・・・。
私はあなたの友人が変わったんだと思いますよ。同級生で年賀状と、年に一回程度、
彼女の気が向いた時にくるメールだけの付き合いの友達が私にはいます。不妊治療を
していたようで、初めてメールをもらった内容は、どこかで偶然、子供のいる同級生に
会って、子供の話をされてムカついたという文句のメールでした。正直、滅多に会わない、
普段はメールのやり取りのない相手から、妊娠や子供に関するメールをもらってびっくり
しました。ちなみに私は独身です。

たぶん子供のいる同級生は不妊治療の事を知らないで、久々に会ったので何気なく
話したと思います（そんなイヤミなひとではない）
だけど気にしている方とすれば、その事で頭一杯になっているので、子供に関する
全ての話がイヤミとか、妬みとか、神経をさかなでしてしまうんだと思います。
治療期間が長ければ長いほど、辛さも増すのはないでしょうか？
その子は昔はそんな人ではなかったんですよね～。

その後、妊娠できた彼女は年賀状で、自分の妊娠状況だけ一文書いてきましたが、
私にとっては何が言いたいのかわからない年賀状でした。でも当人にとっては
それが一番の関心事なのでしょう。
考え方によっては、結婚していない私に妊娠の状況を言ってくるということが私に
対してのイヤミととらえる事もできますが、私にとっては結婚が今の関心ごとでは
ないため、イヤミには思いません。それだけを書いてくるのは意味不明でしたが・・笑。

まとまらなくて申し訳ないですが、こればかりは話をするタイミングが悪かったと
思います。今、あなたはどうしたいですか？この先もし、お友達が妊娠すれば、
あなたの事を省みる事もあるかもしれません。でも今、断絶したら、それもなく
なってしまうだろうし、あなたとお友達のお付き合いの仕方はお２人にしか
わからないと思いますが、私に言えることは、結局はそんなことがあっても
付き合っていきたい友達かどうかだと思うんです。
大切な友達だったら自分の気持ちを素直に話して、理解して欲しいことだけでも
伝えれば、わだかまりが解ける日がくるかもしれませんよ。それでも駄目なら
仕方がないと思います。冷静になったら考えてみてください。良い答えがでると
いいですね！がんばってください。

回答No.9

happy53

謝りましょうよ。
あなたが数ヵ月後、子供を生んだときに、心から可愛いね、頑張ったね、私も頑張るね、と彼女に思って欲しいなら、心無かったと謝るべきです。
数ヵ月後、うまれたあなたの子供を見て、心のどこかで『こんな子供なんて居なくなっちゃえば良いのに』とか、思われながら微笑まれるのは恐怖ですもの。
それと、仲良くなって何でもいえる間柄でも、だんな様との下半身の話題はタブーにしておけば？とは思いますが・・・。

回答No.8

groove

nekoNAOさん、こんにちは。一児の母です。

私は幸いに第一子を自然に授かり、妊娠中も出産時にもトラブルがなかった者ですが、
不妊治療をしている方に対して「(妊娠中だから)夫とＨできないのが辛いわ。」
という内容のメールを送ろうと思いません。なぜなら、不妊治療をしている方にとって、
妊娠したことはとてもうらやましいと思うと想像できるからです。もちろん、不妊治療
をしている当人から、「妊娠中だとＨできないよね？つらい？」等の質問を直接に受けた
のでしたら、思ったことを素直に相手に言うと思いますが、質問をされてもいないのに
そんな無神経なメールは送ることはできません。

ただ、私の周りにはなかなか子どもができずに何年も不妊治療をしている友人や
何回も流産を繰り返したいとこや友人がいて、子どもがほしいのになかなか授からない
ことがあるということを身近で知っておりましたので、このような気持ちになるのかも
しれません。そして、nekoNAOさんの周りではそういう方はそのご親友だけなのかも
しれませんね。

nekoNAOさんが「私は悪くない。」と思っていて、かつそのご親友と今後はおつきあい
は疎遠になってもよいと思っているのでしたら謝らなくてもいいと思います。ただ、
心ない一言ですかと問われたら、不妊治療をされているご親友に言うべきではない
ことだと回答いたします。最後になりましたが、妊娠7ヶ月とのこと、寒い季節です
ので、お体を大切にしてお過ごしくださいね。

回答No.7

maroni-cha

独身女性です。

不妊治療をしたことがないので、その辛さは分かりませんが
親友が不妊治療をしていたら、私はその一言は言えないと思います。

今、質問者様は子供ができてすごく幸せですよね？
妊婦としての辛さはあるにしても、お腹に新しい命が宿ったと分かった瞬間、それから周りの方からの暖かい祝福、旦那さまとの夢のある会話。
それぞれがとてもハッピーではありませんか？？

それが、あなたの親友が手に入れたくても入れられない幸せ、毎日頭から離れない悩みなんです。
そして、自分を責めている状態だと思います。

不妊の方は、妊娠しているお友達と連絡を取るのも辛く、距離を置く・・というのはよく聞きます。
質問者様の親友の方は、妊娠の話を聞く度に辛いと感じたこともたくさんあったと思います。
けれど、あなたを大切な友達と思うからこそ、お付き合いを続けて来られたんだと思います。

親友が変わったのではなく、ココロが疲れっぱなしなのです。
そして、被害妄想のように全てを不妊につなげてしまう自分も責め続けていると思います。

質問者様自身、身重で大変な時期だと思います。
親友の気持ちを少し理解した上で、悪いと思えば謝ればいいですし、
思わないなら謝る必要は全くないと思います。
悪いことをしたのではありません。
思いやりの問題だと思います。

お互い、意地を張っている部分もあるんじゃないでしょうか？

回答No.6

comesta

配慮のない一言だろうと思います。

私自身は不妊治療の経験はありませんが、流産しはじめてできた命を産んであげられなかったことで落ち込んだ時期があります。そんな頃、学生時代の友達に「子どもはまだ？」って聞かれたとき「あ～、流産したからね」って答えてみんなの表情が固まったことを今でも忘れることができません。私自身としては「誰も彼もすぐ子どもを産めると思うな！！」って意地悪な気持ちで答えました。今思えば悪いことをしたなって思いますが、そのときは流産直後で気持ちに全く余裕がなかったのです。今やっと妊娠７ヶ月ですくすく成長していますが、やはり友達にはまだしっかりとは報告してません。私自身の後ろめたさもありますが、無事生まれるまでやっぱり心のどこかで不安だからです。

不妊治療は結構シビヤだと聞きます。不妊治療をしていく上で旦那さんとの折り合いが悪くなり夫婦喧嘩になることもあるし、親や親戚から陰口言われたり、世間的にみてもまだまだ理解されてないので女として自信を失うこともあるようです・・・。やはり心と体のバランスが保てない不安定な状態なんだと思います。

お詫びをしても関係修復ができないかどうかはやってみないとわかりません。時間が解決することもあると思います。だから今はひとまず謝るべきです。『友達に相談したらすごく怒られた』っとでもでも言って、今までの私たちの関係からジョークで交わしてくれると考えていたこと。不妊治療をしていることを打ち明けてくれた時に「今まで通りに接してね」って言われたからいつもの調子で言ったこと。を伝え、妊娠しても友達だから応援してるし、私なりに普段通り接した結果が誤解を生むことになってごめん・・・みたいな感じで謝ってみては？ダメな時もあるけどやらないうちからあきらめていたら改善もないよ。

友達も少し時間が経てば考えも変わるかもしれないし、それでもダメならそれだけの関係ってことだよ。心を許した親友だったからこそ羨ましかったのかもしれないし、「もう少し配慮してくれれば」と悔しい気持ちになったのかもしれないしね。友達の切羽詰った気持ちをくんで折れてみてください。

お二人の関係がよい方向に進むことを願っています。

回答No.5

milk111

私も結婚２年まだ赤ちゃんは出来てません。

赤ちゃんが欲しくても出来ないってことは精神的にも本当に辛いものなんです。自分にはできないかもしれない、回りはどんどん二人三人と生んでる子もいるのに、何故？って…生理の度にものすごいショックを毎月味わうんです。
情緒不安定に陥るんです…一生懸命でも頑張ってるんです。気持ち的にも強くなろうって頑張ってるんです。
でもなかなか出来ないんですよ…

今は気持ち的に傷つきやすくてナイーブになっているお友達の事少しでも言いからいたわってあげてください…
彼女もきつい事言ってしまったときっと反省してると思います…

今すぐに誤らなくても良い。手紙でもなんでもいいから一言いつか彼女の気持ちがわかったときでも良いので、言ってあげて欲しいなって思います…

彼女から質問者さんの気持ちに歩み寄るのは彼女の状態を考えても難しいと思います…ここは質問者さんが少し大人になってあげて彼女の気持ちに少しでも歩み寄ってあげてみてください…
彼女の気持ちなんてわからない！なんて言わないであげて下さい…
きっといつか彼女にも赤ちゃんが出来た時、笑って話せる事になると思います。

回答No.4

kariyusi55

私が思うに、質問者さんは無神経でも何でもないですよ。
私も子どもはまだですが、先に妊娠した自分の友達からそんなメールがきたとしても、ただの軽口にしか感じません。
失礼ですが、ご友人の方はちょっと被害妄想激しいのでは・・・？

私が質問者さんなら、自分に非があるとは思ってないのに謝ることはできません。でも、友人に「どうして私のメールをそんなふうに受け止めるの？」とストレートに訳を聞くとは思います。
その上で、「私は全然そんなつもりはなかったよ。でも、そんな風に感じるということは余程ナーバスになっているんだね。」と相手のことを理解しようと努めるでしょう。謝ることはしないでしょうが…。

環境が変われば人間も変わりますが、そのときに相手のことを理解しようとお互いが努力することは必要なことだと思います。
でも、直接訳を聞いても、相手がまだ感情的に怒っているようであれば、時間をおくことも必要かもしれませんね。

以上、よろしければご参考までに。
お友達に対して、言うべきこと・するべきことはちゃんとしたら、あまりこのことで悩み過ぎずに「そういうこともあるさ」くらいの気持ちでデ～ンと構えていたら良いと思いますよ。
妊娠７ヶ月ということなので、お体大切にして下さいね。

回答No.3

shera0331

私も不妊治療をしている者です。

＞「わかってくれとは言わないし、わかってほしいとは思わない。だから気にせず今まで通りでね」

との親友の言葉はきっと強がりだったのではないでしょうか？不妊は親や兄弟にも言い辛いことです。それを親友のあなたには言った。それだけあなたの事を信頼してたからではないでしょうか？
そんな信頼してた親友から「妊娠したから旦那とＨできないのが辛い」って言われたら、そりゃあショックだと思いますよ。
別に今は子供がいらない。旦那と２人でいたい。って思っている人にとっては、何とも思わないでしょうが、親友は子供が欲しい。欲しいけどなかなかできないから不妊治療までしている。まして、質問者様の方が１年も自分より遅くに結婚してるのに自分より先に妊娠したとなるともっとでは？
誰だってなりたくて病気になるわけじゃないし、不妊治療だって本当はやりたくない。自然に子供ができたらいいにこしたことはないんですから。。。

キツイ事を言うかもしれませんが、質問者様とその親友は、親友と呼べる関係ではないのでは？
親友だったらいくら「わかってくれとは言わないし、わかってほしいとは思わない。だから気にせず今まで通りでね」と言われたとしても、気を使って妊娠してるから旦那とはＨできないなんて言えないですよ。普通は。親友が不妊だと質問者様が知っているならなおさらですし。知らなかったのなら仕方がないことで話は済みますが。あまりにも無神経で身勝手だと思います。
『親しき中にも礼儀あり』ですよ！

不妊治療はいつまで続くかわかりません。
お金だってかかります。
妊娠にはタイムリミットがあります。
次々と周りが妊娠・出産。
焦りたくないけど、焦ってしまいます。
実親や義親や親戚、職場や友人から『子供は？』の１言がどんなにプレッシャーになるか。。。
年齢、体力的、精神的、経済面。
いろいろと不安はあります。
その中で親友が変わる事だってあります。
あなたとの関係を壊したくないから、今までは我慢して「また下ネタかよ～」ってかわしてきた。でも本当は、あなたからのメールがきた後、泣いていたかもしれませんよ？

たしかに、簡単に妊娠できた人には不妊の辛さはわからなかったりします。
親世代でも、『子供ができない嫁はいらない』という考えの人がいることだって事実なんです。

もし、逆の立場だったら。あなたが不妊でなかなかできないときに親友からそんなことを言われたらどう思いますか？なんとも思わないですか？
で質問者様の場合は、わかってあげようともしてないですよね？本当に親友なのでしょうか？

お説教ちっくになってしまいましたね。すいません。
本当に大切な子で、これからも友人関係を続けていきたいなら謝るべきだと思います。