自分の言動で傷つけてしまった弟との関係修復

質問

弟は小さい頃のいじめが原因で30歳の今も上手に人間関係を作れません。バイトはしています。当時家族が助けてくれなかったという思いが彼の中で根強く残っているようです。弟が休まず学校に通っていたのもあって、重く受け止めず「頑張れ」と無責任な言葉を投げかけていたように思います。10年以上離れて暮らしていましたが、2年前に私が出産の為しばらく実家に戻りました。その時私が産後鬱になっていたのもあり、弟が子供をあやす為に流した音楽がお経のように聴こえ、「気持ち悪い」と言ってしまったのです。何故そんなことを言ったのか自分でも理解に苦しみます。でも言ってしまったことは事実で、そのことでまたしても弟を傷つけてしまったのです。実家では母と弟が暮らしていますが、深い話になると、やはりその2点が話題にのぼるそうです。弟は自分は普通じゃない、相手の言葉や態度の裏を読んでしまうので怖くて人と付き合えないと言います。カウンセリングを受けた時もカウンセラーの言葉の裏も読んでしまうようで上手くいかなかったみたいです。
たった一人の兄弟だし仲良くしていきたいんです。でもまた私の言葉で傷つけてしまうかもしれないという思いがあるし、弟もまた私に傷つけられると思っているでしょう。
この関係を修復するにはどうしたらよいのでしょうか？弟へは何度か深い話し合いをした時に謝罪はしていまが、弟は何度話し合ってもいつも過去のことを持ち出し、「あの時こう言われたことで今自分はこうなった。」と繰り返します。謝る以外にどうしたら彼を立ち直らせることができるのでしょうか。できれば過去を吹っ切って前に進んで欲しいのですが、そういう言葉を言える立場ではない気がして私も母も強く言えずにいます。そんなこんなでもう30歳になってしまった弟の将来が心配なんです。何かアドバイスがあればお願い致します。

回答No.3

eviko · ベストアンサー

本当に優しい方だなぁとお礼を読んでつくづく感じました。。
私も弟さんと年齢が変わらないので何となく他人事と思えなくて・・弟さんにチョッとだけ自分自身を重ねてしまいました。。実は私もかなり・・やんちゃな時期や躁鬱、甲状腺異常、ADHD、と世間的に見るとヤバイ部類の人に入ってしまうんですニートの時期も有りましたし^^；

でもその自分のまま、他人の責任で生きてる時凄く生きるのが辛かったです、誰かのせいにしても何も変わらないって事に気づいていればもっと楽に楽しく生きる事が出来てたなって。その体験からですが・・弟さんの対人恐怖症を取り除く事は素人には無理ですし、プロでも無理だと思うんです。
それが出来るのは弟さんが自分をどうにかしたいって前向きになった時だけなんです。

その切っ掛けを作ってあげるためには現実を見る努力をする様にするしか無いです。その為には正直に話す事が大事だと思います。
弟さんに「貴方に傷つけられた」と話すのではなく、貴方がした事は私達を傷つける事ではなかった？そうは思わない？って感じで常に問いかけ、彼に考えさせる事が大事だと思います。人格否定されたと感じたのは何故そう感じたのか聞いたことありますか？

傷ついた、ごめんなさい、役に立ちます。では奴隷も同然ですから話を聞く事は無いんです。だって都合よく何でもしてくれるんです。自分が傷ついてたら何もしなくて良い状況ではないですか？
つまり弟さんが今の状況に居る環境を作ってるのは家族だって事です。

・・・ごめんなさい。凄くキツイ事を言ってるのは解るんです、でも貴方がどれ位弟さんを救いたいのかを考えたらやっぱり貴方自身がしてる事を受け入れなければ前には進めないんです。
私は悲しいけれど、貴方が傷ついて憎まれても仕方無いって覚悟して話してます、本当はこんな事言わなければ誰も傷つかないし私も楽です。
でも私にはこうやって現実を見る切っ掛けを作ってくれた人が居て、その出会いはとても大きな物だったので、、貴方に伝えました。

でも決して悪い事をしていた、と言う話では無いので誤解しないで下さいね、貴方は貴方の出来る事をして来た、心配して愛してきただけなんです。ただ自己嫌悪や罪悪感で惑わされた部分が有るだけです。
だからこそ本当にそこから抜ける必要が有る、そう思います。

弟さんに有る傷を消す事も残す事も決めてるのは自分自身だって事本当に解って欲しいですね、切っ掛けや原因は有っても傷にならない人は沢山居ます、それは自分よりも強い人なんじゃなくて、思いやりを持って接する事を選択してるんだって事、被害者で生きるより自分らしく生きる事を選択してるって結果だって事ですよね。。。自分を癒すのは自分しか居ない、でも孤独じゃない。自分が前を向いた時実は自分を助けてくれる手が沢山有った事に気づく時が必ず来ます、その為に今の環境を、彼がぬるま湯から抜け出す環境を作ってあげるのが優しさなのかもしれないです。
難しい事ですよね、焦らずに家族が呪縛から解き放たれる事から始めてみては如何でしょうか？

絶対大丈夫です。だって私にも同じ様に愛してくれる家族が居てそのお陰で気づけた部分が沢山在るから、親子の間でも恐ろしい事件が頻発するこの世の中で、愛情あふれた家族を持って本当に彼は幸せ者です。。
　そう思いませんか？そう思える様に願ってます。無理禁物、努力は必要^^頑張ってるお姉ちゃんたまには自分のガス抜きしないと煮詰まっちゃいますよ！お姉ちゃんも自分癒す事忘れないで下さいね^^

お礼

お返事下さってありがとうございます。私は優しくなんかないんです。本当に優しい人は人を思いやる言動を自然に選択しているんじゃないかと思うんです。でもそう言って頂けてとても嬉しかったです。私も思いつきで言葉を発するのではなくきちんと選んで発言することができたら、また違った人間関係が築ける可能性があるのではないか、と思うことができました。
おっしゃること、まさにその通りで、キツイなんて全く思いませんでした。弟に自分はこれだけ傷ついた、と言われたことで動揺して、深い話をしてるつもりでもただ一方的に弟の思うことを聞いてあげるだけで、問いかけるということをしてきてなかった気がします。私も母もいまだに腫れ物を触るように接していることで、何も言われないのをいいことに、弟はいつまでも被害者のまま自分を変えようとしないのかもしれません。変えたいとは思っているだろうけれど、今すぐではなくてもいい、と思ってるのかな。見守るだけで１０年近い月日が流れました。私も母ももう十分待ったと思っています。これからはもう少し前進するよう、話し合いの中で弟に自覚してもらえたらいいな、と思います。evikoさんも辛い時期があったのですね。今、ご自分のことを冷静に見ることができているevikoさんのお話はとても励みになりました。弟もいつかきっと気付く日がくるはずですよね。私は離れて暮らしているし日々育児に追われて弟のことを考えるのは子供が寝てしまった後くらいしかありませんが、一緒に暮らしている母は辛いだろうなぁと思います。母をサポートしつつ、いつか笑って話せる日がくることを祈って頑張っていきたいと思います。本当に本当にありがとうございました。

回答No.2

eviko

貴方が誤る必要はもうありません。
誰でも十分相手の気持ちを考慮して熟慮して心配してした事でも相手が傷つく事って有る事で、自分も同じ様に受け取れなくて傷つく時期が有る、表裏一体です。でも大人になる過程で自分も同じ様な事をしてるんだ、人間はそう言うことをする生き物でも有る、でもそれは気をつける事しかできないし、どう受け取るかは自分や相手が決める事、傷つくかどうかも実は自分が決めてきた事であり、そこから抜けたいと本当に思うのなら原因が外に有っても自分自身をどうにかできるのは自分しか居ない。じゃあどうすれば良いのかな？

そう言う色んな事を考えて、学んで人の気持ちが解る様になりますよね？
実は弟さんも貴方に対して同じ事してるって解りますか？

妊婦さんがどれだけ精神的に不安定になるのか、人一人の命を預かってるって事がどれだけプレッシャーになるのか、ホルモンのバランスがどれだけ崩れて、例え気持ちは幸せだったとしても体がどれだけ辛いのか、考えた事有るのかな？
もし本当に考えた事が有ったら音楽をかけた時お経みたいだからやめて！って言われたらその時は「ちぇッ折角」って気持ちになっても、「お姉ちゃん今大変なんだもんぁ、、じゃぁ音楽どんなのが良いのか聴いてみよう」とか「何したら良いかな？」って思ってくれても良かったことだと思う。勝手にこれが良いんだって事を押し付けて拒否されたらトラウマになった・・？それは本当に相手を思う気持ちでしょうか？
傷ついた、それって本当に貴方の責任だと思いますか？もし思うのならそこからまず貴方が抜けて、そして自己責任って事を考えてみて下さい。
貴方が音楽を聴いて気分が悪くなったのは音楽が原因でしたね？
弟のした事ではなかったですよね？・・貴方がした事はそう言うことなんです。弟が音楽をかけたからではなく弟のかけた音楽がストレスだったから取り除いただけなんです。勿論何の気無しに傷つける事は有る、傷つけられるときも有る、許せない気持ちが残ってても構わない、でもそれ以上に何かしてもらってる事って本当に無いのか考えたら家族なら必ず有る。そう言うこと全部無視して悪い事ばかり覚えてて感謝する事忘れてる。それは相手を傷つける事になりませんか？

もしこの事を弟さんが気づいたとしたら、相手の好意を受け取らずに相手の気持ちの根源が優しさから来てる事に気づいたら、そして気づかずに回りを傷つけてたのは実は自分でもあった事に気づいたら・・彼は変わると思います。
最初は凹むと思いますが、凹んだまんまじゃ何も前にすすまない、本当にそう思うのなら、何でそうしたんだろう、じゃなく、どうしたら上手くいくんだろう、って考えて見る事。そこに時間をかけたり人を頼るのは必要な事だという事は伝えてあげても良いと思います。
まずは貴方が罪悪感から抜けてください、謝罪する事しか出来なかった、本当そうなんですよ誤るしかないんです、他人だったらそれでダメならさようならですよね？でも家族だから大事な人だから、どうにかしたいって思うからグルグルして回ってるだけですよ。大丈夫、時間は掛かるかもしれないけど解決策は有る。

ただ善悪で分けないで下さいね、弟が悪いとか私が悪いとかじゃなく、お互いに自己責任で生きて、お互いに気持ち組み合って優しい関係を築く為の事なだけです。じゃぁ僕の傷ついた心は！って言われたら自分を振り返って被害者から抜けるしかないって事です。それが思いやりであり、幸せになる方法の一つです。自分を知る。ただ期間が長い分嫌な過去の自分も沢山居てそれを受け入れるには相当キツイと思うんです。
それをヘルプするのは勿論貴方一人では無理な事ですし抱える必要も有りません。家族で皆協力し合って外に力を借りるのが必要なら躊躇せず借りて下さい。大丈夫、必ず伝わる、だって彼だって幸せになりたいって思ってると思うもん^^そしてこれを受け取ることが幸せの第一歩だから信じて無理せず焦らず努力して下さい。応援してます^^

お礼

「大丈夫」という言葉、すごく身に沁みました。弟が私達のせいで人間不信に陥ったと何度も言うことで私や母も傷つきました。話し合う度にいつもそう責められ、その都度謝り、自信をなくす必要はない、あなたは普通、私も母もいるんだから甘えていいしゆっくり前に進めばいい、と伝えるのですが、その場では分かったような返事をしても結局また話し合うと同じことで責めるんです。言葉が届いてないんですよね。彼には上辺だけの言葉に聞こえているのでしょうか。音楽の件も彼は「自分の趣味を否定された＝人格否定」と取ったようです。そんなつもりはなかったと伝えても後から何を言おうと受け入れられないようです。私自身、学生時代には分からなかったことが社会人で理解できるようになり、社会人でも分かっていなかったことが家庭を持ち人の親になって初めて分かった、ということがあります。自分の親から当たり前のように受けてきた愛情がどれだけ大切なことなのか、恥ずかしながらごく最近気付いたんですよね。だから弟が自覚するには相当な時間がかかるのではないか、と思っています。でもまずは人への恐怖心を取り除いてあげないことには良い人間関係は築けず、他人から学ぶ機会もなく、家族という狭い環境の中でただ時間だけが過ぎていくのではという心配もあります。一緒に暮らしている母が彼の為に炊事洗濯をすることを当たり前のように受け入れ、過去に自分が傷ついたことだけを主張する彼は、はっきり言って甘いと思うこともあります。でも以前はバイトにも行けなかったのが、今は行けるようになり、そこで学ぶこともあるだろうし、少しずつ前進しているのかもしれません。「まずは私が罪悪感から抜けること」、確かにそうですね。No.1の方にもアドバイス頂きましたが、私が拘っていることで、彼が前進するのを妨げている可能性もあるかもしれません。彼も幸せになりたいはずですよね。自分も産後鬱になって病院のお世話になった時、こんなにも自分の気持ちがコントロールできないことがあるんだ、ということを知りました。弟もそうなんですよね。まだまだ時間はかかるかもしれないけれど、たった一人の大切な弟だし、仲良くしていきたいと思っていることを言葉にして根気良く伝えていきたいと思います。とても心が楽になりました。相談して良かったです。お二人とも、本当にありがとうございました。

回答No.1

sity-bluck

役にたつかどうか分かりませんが・・・。

弟さんに対して質問者様は特定のイメージをもっておられて【今】の弟さんを見ておられないのではないのでしょうか?
そう感じましたのは【小さい頃のいじめが原因・・・】と書かれてありますがそれはだいぶ以前の問題でそれが今の弟さんにどのような関係があるのか私には理解できないのです。
また【家族が助けてくれなかったという思いが彼の中で根強く残っているようです】この話も直接本人から聞かれたのでしょうか?もしご両親から又聞きなどされた場合弟さんの本心は直接聞いていないということになりますよね。

弟さんは質問者様がご家庭を築かれているときにでも月日がながれその中で物事を考え以前の固定されたイメージのままの人ではないような気がしてしまいます。

また人が傷つくには理由があります。たとえ親族であっても言葉を選んで接することは大切だと思います。その点で【家族】だからと弟さんには他の一般の方には言わないような言葉遣いなどはされておられなかったでしょうか?

質問者さんが悪かったと反省している事や弟さんを気遣っている様子は文章からも良く伝わります。今一緒にいる御家族の方と同じように愛情をもって接しておられればその気持ちはきっと伝わるとおもいますよ。

以前の暗い過去の記憶を他人に引きづられて対応されることほど本人にとって辛いことはないのではないのかと感じました。

また【たった一人の兄弟だし仲良くしていきたいんです】この様に思っておられるのでしたらその事を直接本人に言って差し上げることが良いと感じます。人は黙っていたらどのような考えをしているのか理解することはできません。そのように思っていることを弟さんが言われたことによって理解できるなら良い兄弟関係が築けると思います。

ここに記載いたしましたのはあくまでわたしの憶測での話です。過ぎたことを申した様でしたら謝罪いたします。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。おっしゃる通り、家族だからと弟に対してきつい言い方をしていた可能性は多々あると思います。「思います」という言い方になってしまうのは私自身自覚してないことが多いからです。今思い出しても私は普通に接していたつもりだけど、弟にとってはストレスになっていたのかもしれません。私が学生の時に友人から私の悪い点を思いっきり指摘されたことがあり、その時にやっと、あ、私ってきつい人間だ、と気付いたんです。それからは弟を無意識のうちに傷つけていた可能性がある、と自覚し、できる範囲で相手の気持ちを考えて言葉を発するようにしてきたつもりですが、出産後は気持ちをコントロールできない時期が続いていた為同じ過ちを繰り返してしまったのです。（言い訳ですが）「過去の記憶を引きづられて対応される辛さ」ということ、全く考えたことがなく、そうか、そういう考えもあるのか、と衝撃を受けました。私は真逆のことを考えてたんですよね。「過去のことをなかったかのように接すること」＝「自分のしたことをなかったことにすること」になり、弟が不愉快な思いをするのではないか、と考えてしまって、罪悪感が拭えないんです。私が何もなかったように能天気に接することが弟を逆に追い詰めるのではないか・・・と思ってしまうんです。「家族が助けてくれなかった」という思いは私もじかに聞いたことがあります。産後の私の言葉で傷ついた弟が取り乱した時に、母と私と弟で話し合い、その話が出ました。弟がどういう言葉を望んでいるのか、いくら考えてもやっぱり本人ではないので分かりません。でも「仲良くしていきたい」という気持ちを素直に表現することは大切ですね。この気持ちを伝えても「散々苦しめたくせに今更何言ってるんだ」と思われるような気がして言葉にすることを避けていたように思います。でも関係を良くしたければ私が逃げていたらいけませんね。今すぐ受け入れてもらえなくても今後帰省するたびに根気良く気持ちを伝えれば分かってくれるかもしれません。勇気が出ました。本当にありがとうございました。