分からない…（長文です）

質問

実家暮らしの女子大生(20)です。

相手から告白されて付き合った彼（22）と12月に別れました。別れ話を切り出したのは私です。彼のことは嫌いではなかったのですが、

(1)よく電話をかけてくるので予習ができない（私と彼は通う大学も専攻も違っていて、私は予習しないとすぐに落とされると教授陣に煽られている。そして、夜まで電話していることに両親はご機嫌ななめ）…電話料金はかからないんですが。

(2)頻繁に会いたがる（月に2回くらいしか会わなかったのは、私の両親が遊びに出かけないので、自分が頻繁に出かけることに罪悪感があった）

(3)私は彼に自宅の住所を伝えていないので、帰宅に時間がかかることを言えず、早く帰らなくてはならないことに彼が不満（過去のストーカー経験から住所が言えないまま。彼を信じてはいるけれど、怖くてどうも言えない）→次に会うことが億劫に

(4)私にとって彼が初めて付き合った人なので、一緒にいるだけで照れるというか恥ずかしかった（彼にとっても初めての彼女だったようですが、彼はベタベタしたいらしい）

(5)私は小さいころから勉強ばかりの環境で育った一人っ子。恋なんて私には似合わないような気がする…。

以上のようなことを考えて、別れたほうがいいのではないかと判断しました。でも、これらを考慮すると今後誰とも付き合えないような…。

彼は何度か私に「よりを戻してくれとは言わない。」と言い、「でも元カノとして話を聞いてほしいときにはメールしていいですか」と言っています。彼が嫌いではないのでもちろんそれにはYesと答えています。

私は今後、彼とどう接したらいいのでしょうか？
彼は今、何を考えているのでしょうか？特にこっちが知りたいです。
皆さん助けてください(>_<)

回答No.8

yurisu · ベストアンサー

マリコさん、こんにちは。

２月の試験が終わるまで会わないで勉強に集中したいなら、その気持ちをそのまま彼に話してもダメなんでしょうか？

これまであなたからは彼に何も事情を話さなかったから、彼はなぜ会えないのか分からなくて余計に焦って会いたがってたのではないかと思います。
事情を話してきちんといつまで待てばいいか分かればきっと待ってくれるだろうし、もし彼が待ってくれないなら、その時あきらめたらいいのでは？

あなたが心の中で思っていても、言葉にしなければ相手にはわからないってこと、案外多いと思いますよ。
「彼はきっと待てないだろう」と決めてしまうのはまだ早いのではないですか？

お礼

yurisuさん、こんばんは。
何度もありがとうございます。

彼とメールで連絡を取って、会ってきました。
振り袖姿に着飾った私をうっとり眺めてくれました。

彼とは長く話し込んでいましたが、ようやく分かってくれました。形は元さやって感じですが、これからは穏やかに過ごせそうです。
yurisuさん、今まで本当にありがとうございました☆

回答No.7

yurisu

え～っ！！！マリコさん！！！
それじゃあ返事は来ませんよ（泣）
そのメールの内容じゃあ、お別れのダメ押しじゃないですか。
メール読むほうからすれば、そういう場合の「ありがとう」で終わる文章は「さようなら」と取るのが普通ですよ。
そのメールを送ってからもう２日も経っちゃってるじゃないですか！？それじゃあ事情は変わってきますよ。

彼はあなたに「メールしていいですか？」と聞いて、その後も反省文も送ってきて、もう男としてこれ以上あなたにすがるわけにはいかない状態なんですから。

彼に謝らなくていいですか？
まず１つ謝って、彼と同じ所まで下がって、それから会って全てを話をして納得すれば、どんな結果になっても２人とも後悔は無いのでは？
これ以上、別れた事情をメールでやりとりするのは誤解を生みませんか？

補足

たびたびありがとうございます。

会って話ができたとしても、私は１・２月の半ば過ぎまでは結局放置せざるをえないのです（進級審査と試験が立て込んでいる、一方、彼は事情で進級審査がない）…そうしてみると、私から接触する方がひどいのではないかと思うんです。なまじっか会ったのにまた放置かよ、と言われても、私のほうは今後に影響する進級審査を選ばなくてはならないし。

回答No.6

yurisu

こんばんは。
「すっきりしている」っていうことはまず無いと思いますよ、彼には未練が相当ありそうですから。
でも、彼のようにベタベタしたいタイプの人は、いつまでもあなたを待ち続けるのは辛いと思ってしまうかも。
彼があなたの事を「戻れないのなら忘れなければ」と諦めてしまった時は、本当にもう戻れないかもしれません。
なぜ諦めるかと言うと、彼は今もあなたの気持ちをつかみかねていてとっても困っているし、その状態が長引いてとても辛いと思うから。例えば、あなたにとっての２週間は彼にとっての２ヶ月くらいに長く感じてると思います。

そして今、連絡が無いんですよね？
「多少メールで送った」というのは、どういう文章を送ったんでしょう？
そして、マリコさんはどうしたいですか？
戻りたい？話し合ってから様子を見たい？また友達から始めたい？

お礼

たびたびありがとうございます。

＞すっきりしている…
そうですか。すっかり納得してしまいました…。

はい、連絡はないです。もともと頻繁だった彼の連絡を私が嫌がっていたくらいなので、丸2日音信普通ですが、騒げないかなと。

送ったのは・・・
今のあなたなら言えそうな気がする。休日すら出かけないのは両親に気がねしていたことを。私は勉強ばかりで育ってきたし、何よりも…誰かに恋をしているなんて私には似合わないし、考えただけでも恥ずかしくて…。なんでだろう？素直じゃないよね。去年言えなかったことが言葉にしてみるとこうもあっけなかったとは(笑)
ありがとう。

って感じです。
私は…彼を好きですが、一度振った責任上？、また話を持ち出すほうがかわいそうだろうし、私が身を引けば済む話ならそれでいい、と思ってしまうんです。

回答No.5

yurisu

こんにちは。再びNo.1です。

あなたが忙しいのはあなたが悪いわけでもないし、彼が会いたがったりベタベタしたがったりするのも彼が悪いわけでもないし、今回のことはどちらが悪いわけでもないんだけれど、彼が反省文のようなものを送ってきているなら、ここであなたも１つ送れば、お互いに歩み寄れている感じがしていいかもと思ったりしますが、どうでしょう？

あなたが送るとすれば、あなたが自分の中で一生懸命考えて出したその結論だけを彼に告げてしまったことなのかなと思います。
Mariko_611さん自身の中では納得がいっていても、聞かされたほうからすれば途中のあなたの心の動きや経過が全くわからないので、突然のことで彼にとってはわけがわからなかったでしょうから。

今回、Mariko_611さんのほうから事情を少しメールで送ったようですが、これまでの事を小出しにして伝えるよりもまず「事情も話さず結論だけを話してしまった」ことを謝って、それに対して彼が事情を詳しく聞いてみようという態度を示してくれるなら、一度時間を取ってゆっくり順序だてて話してみてもいいのでは？
わけがわからなくなっている状態で事情を小出しにされると、益々わけがわからないかもしれません。

補足

たびたびありがとうございます！

このことと関係のない（彼と面識がない）友達に聞いてみたところ「むしろ別れられて（彼は）すっきりしてるかもよ。だからレス来ないんじゃない？　もし未練があったらマリコ（＝私）から話を持ち出されると思い出したりして余計つらいんじゃない？」と言われました。
彼女の言うことも一理あるかもしれない…このまま沈黙していた方がいいのかなと思ってしまうのですが、yurisuさんはどう思われますか？

回答No.4

hardcore

簡単！答えは一つですよ。絶対貴女は、誰とも付き合うべきではないと思うよ。なぜなら自分が一番知ってると思う。あなたは今目標を持って頑張らないといけないことがあるでしょ？そんな大事な時に違うことを考えたら絶対ダメだよ。絶対あとで後悔するから！男なんて数え切れないほどいるんだから、その中のほんの一部の人しかまだ貴女は見ていないわけだから。運命の人なんてもっと他にいるかもしれないよ？
もっとあなたのことを思い・いたわり・貴女がこの人になら全てをあずけられるって人が絶対いるから焦らなくたって大丈夫だよ。いま自分は何をしないといけないかそれだけ考えてガンバロ！貴女は親思いだしきっと良いことあるよ。彼とは、ただの友達でいいと思う。でも自分の生活にマイナスだと思ったら友達付き合いも程々にしたほうがいいかも。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.3

wipeout2097

彼には何て言って分かれたのでしょうか？
そして彼はそれに納得しましたか？

あなたにとって今が一番の大切な時期みたいですね。彼はそれに対して理解をしてくれるのではないでしょうか。

彼に話した言葉を思い出して、自分が彼の立場だったらどのような気持ちであるかを考えてみればよいのではないでしょうか。振られたときはとてもつらいものです。それが一方的であればなおさらです。

何となく、読んでいると彼に否はない気がするのです。否がないのに別れを告げられると、彼としては「いったいどうすればよかったんだ！？」と自分を責めるのではないでしょうか。何かあなたに対して悪いことをしたのではないかと。それを悔い改めてよりを戻そうとすると思いますよ。
それ故に、どこが悪かったかわからないと苦しいですよ。

僕が思うに、恋愛をそんな重いものとして考えずにおつきあいしたらいいのではないかなと思います。友達が言った名言ですが、「恋愛は日頃の自分へのご褒美」と言ってました。日々勉強をがんばっているあなたへのちょっとした息抜きなんですから、彼に今が大事な時期である事と恋愛に慣れていないことを伝えてもう一度おつきあいするのがよいのではとおもいます。

あなたも彼もとても優しい心の持ち主のように見えますしね！

補足

アドバイスありがとうございます。
言ったのは「私はピリオドを打ちました」と。

一方的に近かった気がします。彼は1ヶ月くらい悶々としていたようでした。

＞何となく～戻そうとすると思いますよ。
まさしくそのとおりでした。その後、なんか反省文っぽいものをメールで送ってきました。

ありがとうございます。

回答No.2

noname#14679

心の優しい人なんだなと思いました。　
　私は現在２２歳社会人１年目です。大学３回生の６月に初めて彼女ができました。去年の１２月２４日で
ちょうど２年半を迎えるところでした。彼女は一つ下で今は大学４回生です。
　クリスマス２週間前に別れました。理由は簡単に言うと性格の不一致なんですけどね・・・。
　今に始まったことじゃない私の性格が最近限界に来たみたいなことを言われました。

　本題ですが、（１）、（２）良くわかりますよ。
一人っ子なんですね。私も一人っ子です。こんな事言いにくいんですがMariko_611さんは自分の部屋を持っていますか？間違っていたらごめんなさい。私は大学２回生まで自分の部屋がないアパートに住んでいたので、彼女ができても電話できなかったし、遊びに行けばばれるので彼女を作ろうとしませんでした。やはりこの年で部屋がない家に住んでいるという事は訳ありなのでそのことの彼女に悟られたくなかった・・・。
　両親は遊びに行かないのに自分だけ・・・みたいな気持もありましたよ。
　今は勉強しよう！って。
今は社会人で親元を離れ一人暮らししています。普通に恋愛してました。

（３）は今はしょうがないことだと思います。ただ本当に好きな人が現れたら家は教えましょう。

（４）誰だって始めてはそうですよ。手をつなぐだけでもどきどきだったのに、一夜過したら空気の存在になります。その時に家を教えるがいいかもしれないですね。

（５）勉強ばかりしていた自分が告白されたのはなんでなんですか？あなたに魅力があったからです。恋のなんて似合わない・・・。そんな心配したらだめです。恋愛したくてもできない人もいるんですから・・・。

初めての彼氏、彼女と真剣に付き合うことは大事なことです。私も初めての彼女と真剣に２年半付き合ってきて別れた今、絶望のふちです。もう彼女以上の女は現れないという信念があります。でも回りは女は星の数ほどいてる。出会ってない人の方がまだまだ多い。だから次の出会いを期待しろと言われて、どうにか落ち着きを取り戻しています。

　必ずいつかこの人だと思う人が出てきます。それまで気長に待ちましょう。そして遊びに行くことに対しての罪悪感もなくなりますから。

お礼

アドバイスありがとうございます。

はい、私は自室を持っています。その点では恵まれていたんですね。つらい経験を話させてごめんなさい。

＞（４）誰だって始めてはそうですよ。…
なるほど。そういうもんなんですか。彼は手をつなぐのが大好きでしたが、手に触れられると恥ずかしかったし、ましてや肩を抱かれたら壊れそうなくらい緊張していても、いつか空気みたいに思えちゃうものですか…。

＞（５）勉強ばかりしていた自分が告白されたのはなんでなんですか？…
周りに彼以外にいる男友達にも、なんか自分で言うのも変ですがコアなファンがけっこういます。一目ぼれしたっ！とか怒るような口調でいう人も(意味不明)。
そうか、そうなんですね…。

ありがとうございます！

回答No.1

yurisu

こんにちは。
まず本題からいきましょうか。
「彼は今、何を考えているのか」
ですね。
恋愛は惚れたほうの負けです。
彼はベタベタしたいタイプ、あなたはそうでないあっさりしたタイプ。
彼のほうがあなたに惚れこんでしまったんですよ。
「よりを戻してくれとは言わない」とは言うけれど「よりを戻そうとは思っていない」とは言わないでしょう？
もう少しあなたとの繋がりを続けて様子を見たいのではないですか？

そして、あなたも別れたことを少し後悔し始めているのでは？
別れるという決断をする前に、あなたの状況をもう少し正直に話せたら一番よかったですね。
彼のような人なら全てを受け入れてくれていたかもしれないですね。

私もずっと勉強頑張ってきた人ですが「恋なんて私には似合わない」なんて思ったことないですよ。
あなたがそう思うのは、あなたが恋愛に対して淡白というか、あっさりした付き合いを好むタイプだからじゃないですか？
そういう恋愛観も全然ＯＫだと思うし、彼がそれでもいいと思うなら、もう一度付き合うのもアリですよね。でも、あまりにタイプが違うので、どちらか一方だけが我慢するのではなく、お互いに少しずつ譲る努力ができるのなら…です。それはお互いが考えていることを知って初めてできる努力だと思います。
だからまず「知る」ことからなんだと思います。
彼はそれをわかっているんだと思いますよ。

別れて一旦友達に戻った今の期間に、あなたのペースや気持ちの動きをありのままにわかってもらうといいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞「よりを戻してくれとは言わない」とは言うけれど「よりを戻そうとは思っていない」とは言わないでしょう？
…たしかに、そうです。言われてみれば。

そして、あなたも別れたことを少し後悔し始めているのでは？
＞そのとおりです…。

＞別れるという決断をする前に、あなたの状況をもう少し正直に話せたら一番よかったですね。
彼のような人なら全てを受け入れてくれていたかもしれないですね。
ちょうど昨日、この質問文とは違いますが、多少メールで送ったところです。反応はありませんが、決定的に嫌いになっちゃったかなと。

私が恋愛に対して淡白・・・と言うか、通りすがりの人は誰も気にしていないと思っても（彼は歩くときは手をつなぎたがるのですが）なんだか手をつないでいると思うと恥ずかしかった…