妻が浮気 でもやり直してみたい

質問

44歳、妻３９歳　結婚１２年目です。
先日　妻の浮気を発見しました。年下の男とホテルに行っていたところを抑え、二人を呼びつけ別れさせたのですが、その後妻と話をしてやり直すと結うことで終わったのですが、どうしても妻の態度に反省が見られず　疑ってしまいます。その後何度となく喧嘩となり話が進みません。最悪離婚も考えているのですがまず喧嘩にならずに話がしたいのですがアドバイスがあれば投稿しました。
ちなみに妻は、200万ほどの借金までしてその男に貢いでました

回答No.7

popo3106

結婚13年でうちも似たような年齢なので、思わず書き込んでしまいました。

「奥様に反省が見られない」とのこと、この一点で奥様はもう腹を括っていらっしゃるのかなーと思ってしまうのですが、現場を押さえられた屈辱感で意固地に逆ギレしているだけなのでしょうか？

私だったらと考えましたが、「決まり悪さに耐え切れず、言い訳も見つからず、かといって主人にに一生責められ続ける人生は嫌！」「尚且つ相手に貢いで捨てられるなんて格好が付かない！屈辱だ。」これが本音ではないかと・・・。

これを「大きな貸し！」と捉えられるか、こんな愚かな女はごめんだと思うかは、質問者様の気質と彼女への執着に掛かっているのではないでしょうか？

お子さんはいらっしゃいますか？
不思議な事ですが夫婦2人分の良い所・悪い所両方が垣間見えて、いとおしい存在です。

うちの夫は「親友」「夫」「子供の父親」「兄」「恋人」の4つくらいのアイテムで成り立っているので、1つくらい欠けても断固継続！の方向です。

長い人生あなたも間違いを犯さないとは限りません。
その時の切り札として、後生大事に握っていると言う手もあります。

ですが、さらに200万と言う金額を貢いだという事実もありますよね。
彼女を「人間として信用ならない！」と感じてしまったとしたら、私にも答える自信がありません。

お礼

回答ありがとうございます
おっしゃる通　意固地になり逆切れです。
それでも28日には、妻の口から誤りの言葉がありました。
でも今度は、自分が妻を許せない気持ちがどこかにあり又、信用が出来ないとゆう気持ちがありそれが態度にて出てしまい毎日喧嘩ですそれも過去のことで、自分の気持ちが妻に伝わりません。

回答No.6

akira999

喧嘩にならずに話をする方法は、どんなに酷いことをされた場合でも、一旦相手の主張を最後まで聞くことです。
どんなに理不尽なことでも話を途中で切ってはいけません。
直接会って話すとできないと言うのであれば、第三者を仲介に立てるか、手紙またはメールでのやり取りでもいいと思います。

この場合は浮気より借金を問題にすべきだと思います。

回答No.5

gunto

その２００万の借金の返済は、奥さんが働いて返しているのか、あなたの給料から返しているのか、どっちなのですか？
浮気だけでも嫌なのに、金がらみになると、凄くたち悪いし、夫としたらバカバカしくてやってられないでしょ？
あなたがその辺も許せて、妻を「擁護」するヒューマニズム的愛があるなら、やりなおせるけど、奥さんの性格があなたよりも強くて、どっちが精神的に主導権握ってるかによっても、今後、うまくいくかいかないかになると思う。
あなたの事を甘く見てて、「今は怒ってるけど、ほとぼり冷めたら大丈夫だろう」なんて考えてるのなら、もう駄目じゃない？

貢ぐ女は最後は絶対捨てられます。ゴミのように。
相手の男は、奥さんを利用してるだけ。
だって借金までして、夫がいながら不倫相手に貢ぐなんて、夫からしたら間抜け（失礼）もいいところ。

「俺は何をされても妻を愛してるんだから仕方ない～」って考えるなら、苦しくてもその苦しみを楽しむぐらいになれば、結婚生活を持続出来る。
いろんな愛があっていい訳だから。

「ふざけるな！俺のプライドが許せるか！」って考えるなら離婚です。
離婚出来ない理由に子供の存在とか、経済的な事とかあるけど、本当に耐えられないなら離婚するでしょ。

話し合いというけど、真剣に奥さんがあなたに「考えてる事」をきちんと言ったのですか？
一方的にあなたが怒り、まくし立てたとしたら、その場だけ謝った形、いわば「謝された」んじゃ解決にならないと思う。
ド真剣に「君はどうしたいのだ？俺との離婚を望むのか？」と聞いてみましたか？
どろどろが延々と続く人生なんて、ごめんだね！と考えるなら終わりにすべき。
借金してまで男に貢ぐ？
こんな愚かな妻なら普通、要らないでしょ。
もしも母でもあるのならば、なおアホらしいです。
でも夫婦って、ホント当事者しかその関係は、理解できないんですよね～
お互いの性格もあるし、外から見たら「なんで別れないの？」って夫婦もいるし。

喧嘩しないで話す為には、家の中はやめて、よそ行きの感じで綺麗なレストランに行き、お互い客観的に見合って、冷静に理論的に持っていけばいいと思います。
感情はどろどろしてて、血を見ることもあるので、ともかく言葉をうまく使って、妻の本心を聞き出す事です。
その前にあなたが二人の関係を文章にまとめといて、聞きたいこと、全て書き出しておいたらいい結果になると思います。
夫婦はどっちが良くて悪いはないです。
夫婦は共犯です。
そういう妻を持ったあなたと、そのあなたを夫にした妻。
最終的には別れたら、他人です。
すっきりするかもしれません。＾＾

お礼

回答ありがとうございます
現在、自分の中どちらがいいのか揺らいでます。
最終的には　自分が決めるんだけど　考えがまとまりません

回答No.4

yukinko51

私もNo.１さんと　ほぼ同意見です。

夫婦の関係は、ほとんど例外なく
「お互い様」です。

ただ単に自分が相手を愛し続ければ良いというのでなく、相手が自分を愛し続けてくれるように、自分を磨き続ける努力を必要とします。

いったん心の離れた相手を、何らかの方法で形の上だけで拘束しても、お互いにとって、決して、幸せな未来は望めないと思います。

質問者さんの文を読んでいると
「浮気」をした奥さんが絶対悪い！といった処から
始まっているように思っておられるように
感じられますが・・。
「浮気」に走らせてしまった質問者さんにも責任が
あるとは思われませんか？

修復を願うより200万は、奥様から返してもらい
浮気相手からは慰謝料を法にもとずきキチンと対処してもらい、その上で結婚年数分の、二人で築いた財産分与をして離婚されることをお奨めします。

回答No.3

comon-suki

反省が見られないとは、どのような事で感じられるのですか？
喧嘩になって話し合いが出来ない状態はどのような時に起きるのですか？
＞離婚はやむを得ないと感じるのは、、、、
最初は、やりなおすと決めたけれど、良く考えたら
離婚した方が良かったななど、ご自分の中で
気持ちの変化がでてきたのではないですか？
だから、反省が見られない、話し合いができない方向になってしまうとは考えられませんか？

もう一度ご自分の気持ちを見つめなおしてください。
本当に、その気持ちがあるのならば、やはり多少の
物言いや行動をいちいち目くじらを立てては
駄目でしょう。
又奥さんが真に、浮気をやめたか、その男への未練は無いかは見極めは難しいところですが、、
それの確認も、暫く様子を見なければ、、
それこそ離婚も選択史に入っているわけですから、
どんと構えて、対処してください。
あなた自身も、変わらないと、良い結果は出ない様に
思います。

借金はどのように返済されていますか？
許す前に解かっていたことですか
その後わかったのですか？
だとしたら、それを抱えてまで、やりなおせないという気持ちになったとしても無理からぬ話です。

離婚への話し合いをすれば良いだけです。
もしかすればそれによって、おくさんが本当に
目をさまして変わるかも知れません。

お礼

＞あなた自身も、変わらないと、良い結果は出ない様に思います。
　自分を変えなければならないのは解るんだけど何をどうしたらいいのか悩んでいます。

回答No.2

mentaiko24

別れさせ、やり直すと決めたのに
何かのたびに「疑って」いるのでは、奥さまも
「一度許したんだから、いつまでも疑わないで」と不機嫌になりますよ。
それが「反省の色がない」と捉えられているのではないでしょうか。

やり直す、というのは一旦０に戻してそこから始めるという事だと思います。
でも、今は－（マイナス）の状態で話をしているのでは？
いつまでたっても０から始められないのであれば
浮気が終わっていたとしても、夫婦関係は元に戻らないかもしれません。

今すぐ心から許す事はできないと思いますが
「やり直す」と決めた以上は、その事には触れずに
奥さまの頑張りを少しずつ認めてあげて下さい。
それでも我慢できない時には決断されてもいいと思います。
参考になっていないと思いますが…結婚１４年、３０代主婦より

お礼

回答ありがとうございます。
そう妻の態度は、「一度許したんだから、いつまでも疑わないで」そんな感じです。
只自分としては、自分から離れた理由が知りたいのです。

回答No.1

hikarinote

奥様に反省の色が見えず、話し合いも喧嘩になるということは、
奥様には奥様の言い分や理由があるのではないでしょうか。
ご質問者様に対して何か不満があったのかもしれません。
夫婦ともなれば不満の一つや二つ、いやそれ以上あって当然のこととは思いますが、
長年一緒にいるうちにお互い思いやりをなくしてしまったのでは。
そして、恋愛感情というものは結婚後に起こっても当然といえば当然だとも思います。
いくら婚姻時一生あなただけよと誓ったこととはいえ、人の心は縛ってはおけません。
誰かを好きになるという事は、人間ならば死ぬまで可能性はあると思います。
浮ついた気持ちでの行為ならばやり直しもきくでしょうが、
心が入ってしまったら、無理に引き止めるのは得策ではないかもしれません。
そこまでいったらもう、許す許さないの次元ではないのかもしれません。。
束縛しあう関係は本来の男と女のあり方ではないと思います。

自分にも何か至らない部分があったのかも、という反省はなされましたか。
ちゃんとお金を稼いで養ってきてやった、という自負だけでは、女は満足しません。
夫婦なんてどこもそんなもんだ、という考えも女は受け入れません。
奥様を女としてみてあげていましたか。奥様への感謝はありましたか。
馴れ合いの生活にあぐらをかいて、大事なことを忘れてしまってはいませんでしたか。

今までの自分の態度をもう一度省みて、もう一度じっくり話し合い、
それでも奥様の態度が変わらないのであれば、
心変わりを受け止めるしかないかもしれませんね。

奥様に関してですが・・・
貢ぐという行為をしているほどですから、
奥様は相手の本性をわかっていないように思います。おぼれちゃってるんでしょうね。
まあ、人妻に貢がせて平気なような男です。予想はつきますよね。
離婚後に痛い目にあってようやくそこで目を覚まして家族の大切さがわかる。。。
そんなケースのような気がします。

別れる方向に話を持っていき別居なりなんなりして奥様といったん離れ、
年下男ととことん付き合わせる。
そして予想通り痛い目を見て後悔した頃にまた受け止めてあげる。。。
そういうのも一つの愛の形ではあるかな、と思います。
ご質問者様の懐がそこまで大きければの話ですが。
勿論二度と戻らない可能性もありですから、もし戻らないようであれば、
そこできっちり離婚すればいいと思います。

しかし、世間体が悪いとか家庭を壊したくないとか浮気したから云々よりも、
自分が本当に奥様という人間と一生連れ添って生きていきたいか、
夫婦って基本はそこだと思いますよ。

お礼

＞自分が本当に奥様という人間と一生連れ添って生きていきたいか、
夫婦って基本はそこだと思いますよ。
　確かにそれにつきますよね。