「鶏」というメールが来て怖い

質問

30代の女性です。敬語省略失礼。
お互いの掲示板をたまに行き来する人がいた。年若い女性と思って好意をもっていた。

その人は割ときっちりしたHPを作っていて、ただ欝のようだった。
ご自分の掲示板に反論され「荒らしだ。私が欝だと知っていてこんなことするなんてひどい。警察に通報する」などと言っていたが、そういうアンバランスな所も自分と同様の気がして友達になりたいと思った。割と才気のある面白い女の子だった。

最近、数回メールをやり取りした中で「あなたが好きです」と言われ、女同士で「ちょっと内気ながらも勇気を出して好意を伝えてくれた」のだと思って嬉しくなった。

私も「あなたの変なやつそうなとこ好き」と返した。彼女が自分のアンバランスさを抱えて踏み越えて頑張っているところにエールを送りたくて。

その後どうも表現がどんどん本当に恋愛感情っぽくなってきた。おかしいと思い「男の子なのか」と聞いたらそうだと言われ驚いた。
自分のことを私と言っていたし、掲示板で「はぁと」などと書いてらしたのに。

30代の男で「はぁと」というのは頂けない。「自分は欝だから人はその分をわかってくれるべきだ」という考えも20代と思えばこそ頑張れと思ったが30代でそれはない。

その後再度「好きだ(恋愛感情で)」と言われたのに対して「断る(びしぃ)」と返した。
「びしい」とつけたのは、コメディチックな明るい声で断っているのを伝えたかったから。「断る」だけだと非常に冷たいので。（でも今考えるとキモイですか。30代女で「びしぃ」はないですね。）

そしたら「鶏」という題のメールが来て、本文は「？」だけだった。

ものすごく気持ち悪いです。「鶏」ってなに？！
そういう自分の狂ったところを身勝手に相手にたれながす感じ…怖いです。

彼は次どうしてくるでしょうか。私はどうしたらいいでしょうか。

回答No.3

nekodon339 · ベストアンサー

答え＝そんな場合は躊躇無くキゼンとした態度を持ちましょう！

しかし相手は男性だった？て同性だったら良かったのでしょうか？？
まあ～どちらにしても騙されていたのですから
そこは、キッパリとした態度を示すべき！

>>鶏？
これは西洋映画のサスペンスのだと連続殺人魔が何かキーワードを残すような行為ですよね？
ニワトリといえばチキン！チキンと言えば腰抜け！て意味も有る有るのかも知れま知れませんが？？

探せるなら探してみろ！見たいな気持ちで気にせず油断せずがいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。毅然としていないといけませんよね。

>て同性だったら良かったのでしょうか？？
いや、女同士で、「恋愛めかした書き方で照れくささをごまかし」つつ、友情を交わしている状態、だと思っていたのです。
相手は騙していたわけじゃないです。全体ののりがどう見ても女性にしか見えなかったというだけで、女性とは名乗っていませんでした。

>チキンと言えば腰抜け！
なるほど！！！！！！！
私に対する罵倒なわけですね。それなら訳が分かります。
でも、私、腰抜けと言われそうなこと一個も書いてないのですが…。
本文の「？」からしても、かみ合わないような気もします。

いずれにせよ「自分だけでわかる勝手な暗号を人の心に垂れ流す」みたいな行為は、身勝手で、された方としては「きーもーいーーーーーーーー！」としか言いようがありません。

なんとなく、オウムの松本被告が、答弁で英語を使った心情に似ているでしょうか。
「相手にわからないことを言えばヒットポイントが高い」と思って、必死に繰り出す攻撃方法。

そう、私はいずれにせよ攻撃されていると思います。
彼はなんでもいいから不安がらせたりむかつかせたりしたいのかもしれません。
断りの言葉（下記参照）に傷ついて、その分意趣返しをしているのではないでしょうか。

男って嫌だなあ……。
って言ったら他の男性に失礼ですけど。
身勝手な幻想を相手に押し付けるように好きとか言ってきて、断られたら攻撃に出る。
手厳しく断られたからかもしれないけど、ここの質問とか見てるとやんわり断ったら「これって振られたの？振られてないの？」と自分に都合のいいように想像するし。

もちろん彼は恋なんかしていなかったのです。していたら私が気味悪がるメールなんかできないはずですから。
自分の幻想・身勝手な感情を「受け止めてくれる優しいはけ口」としての口を欲しただけです。
感情を垂れ流しこまれる側がどんな気持ちになるかなんて、考えもしないで。

これ読んでる男の子ー！
欝じゃないとしても、そういういことを相手の女にしていないかどうか、心しろよ！

回答No.6

sanatti

質問者さんは、自分は女性だと言いましたか？
言ってないなら、「私も男だよ」って言うのがいいかなぁ～と思いました。
変な意見ですみません。
でも冗談じゃなくて、本当にそう思ったんです。
私は女性ですが、チャットやネットゲームなどをしている時に
男性から口説かれたり変態的な事を言われると
「実は男だよ」的なことを言ってました。
ネットではネカマと呼ばれる女になりすました男性も結構いませんか？？
なので、「実は男」なんて言うと、相手の男性はさら～っと向こうからひいてくれます。
それに対して「きもい」とか暴言はかれたりもありますが。。。
つきまとわれてた頃よりかは、ずっとマシです。

相手から去ってほしい時には、結構有効な手段かと私的には思ってるのですが。。。
参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど「男だ」っていっちゃうというのは良い手ですね。
残念ながら私はいつも女性名を名乗っているし
はっきりと「女同士だと思っていた」と言ってしまっているので使えませんが。
良い手だと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

pigtail

大変そうですね。
ありますね。そう言うこと。
私は、良く男性に間違われます。普通に、ぼけつっこみで、わし？！とか書いたりするからだと思うんですけど、言いたい事も、ずばっと言っちゃいますし。
みんなに、後で男と思ってたー。ごめん！って誤られたりしてますねｗ

って、そう言う問題じゃないんですよね。
私も欝でした。今も時々欝に入り込んでしまう事ありますが、欝の時って、自分だけが被害者と思うんですよね。
自分の全部に自信が無いから、欝にはいってしまうんです。だから、「自分は○○って言ってるのに、貴方なんてことするのよ！」なんて、通常では考えられない、訳の分からない言葉を普通に発します。
私の場合は、そこまで酷く無かったですけど、やっぱり、正当防衛力って言うのか、自己弁護力って言うか、そう言うのが強かったと思います。

なんで、そうならなくなったのか・・・といえば、
自分より、きつい欝の人と出会って、その人がそう言うのを言った時に、「何様じゃこら！」って思ったから。
ある程度、周りは気を使うんです。
でも、それに漬け込んで、自分だけの思い通りに動け？
はぁ？？って思ったんですよね。そう思った時に、ありゃ？もしかして、私もそれをしてたのか・・・と
愕然としました。二度とすまいと思いました。
それから、欝に入っても、自分を正当化するとか、自己防衛をするとか、そう言うのが、極端に少なくなりました。
私が、そう言う人たちに言われた時に気付いたんですが、
それまでは私も言ってましたけど、
「欝だから」「人が怖いから」「人が嫌いだから」「人を信用出来無いから」と言った、もしくはそれに類似する言葉。考えれば、周りの、欝になってない人だとしても、人は怖いし、信用するのに勇気のいる人だって居るんですよね。それなのに、ほんとに失礼な事をしたと気付きました。

でも、こう言うのは、本人が変わろうと思わない限り、どうも出来ません。
周りで、じゃぁ、私を信頼させてあげればいいんだ！って思うでしょ？そうしたら、変わるかもしれない！！とか、
そうしたら、もっと、人を信用する事を覚えるかも知れないとか、そうしてあげたいとも思うんですよね。
だけど、どうにも成りません。１００％かと言えば、難しいですけど、殆どどうにも成りません。
どうにかなる程度なら、精神科の先生が居るだけで、うつ病の人は居ない事に成ります。
病院の先生は、患者を扱いなれてますし、どうすれば、回復するのかを知っていて、それを実行していて、それでもなおかつ駄目なんですよね。
ほんとの欝って、そんなもんじゃどうにも成らないんですよね。甘えの固まりですから。
甘やかせば、甘やかすほど、調子に乗って、欝になり、厳しくすれば、ひねくれる。
宥めて、すかして見ても、同じです。
自我が芽生えてきた子供よりもたちが悪い。
ま、だから、病気って言うんですけども・・・

危険に巻き込まれたく無いなら、冷たい人だと思われたとしても、離れる事です。メールにも関わらない事です。
厳しい言い方かも知れません。
だけど、それが一番、簡単に身が守れる方法である事も、また事実です。

私もそうでしたから、欝の人の気持ちも分かります。何とかしてあげたい気持ちも分かります。
でも、もしも、仮に、自分に心を開いたとしても、自分に心を開いた＝他の人に心を開くではありませんから、他の人には、同じ様に欝のままの状態で接しようとします。
そしたら、周りには理解されません。
周りに理解されないところに、自分を理解してくれる人が出来たら、全てがその人におんぶにだっこの状態に成ります。自分がそれに絶える自信はありますか？
その人に接する時間はずっと、気を張って居ないと駄目です。自分が心休まる時はありません。
そう言う人に限って、また、朝昼夜中関係なく、頼って来て、人の不都合を考えません。そうすると、今度はどうなるかといえば、自分が重たく感じてしまうようになります。私は感じ無いと言っても、それだけ、相手は頼りきってる訳ですから、ほんとに都合なんて考えてくれないんです。自分ではそんな気が無くても、ちょっとでも、相手の思い通りにならない行動をしようものなら、逆恨みされたりもします。

逆恨みが始まると、わざと、今度は、こちらが嫌がることを始めます。それを怒ったりすると、分かってくれなかったからだ！と言う主張をしてみたり、するんですよね。
深く関われば関わるほど、後々、もっと、大変な内容で悩む事になると思いますよ。

時には、思い切って、突き放してしまう事も、相手の為になる事もありますし、欝だからとか、かわいそうだからとか言う感情は、この際自分の身を守るという観点からは、捨ててしまった方が良い感情に思えます。

私が欝から脱出した理由は、人を信じられる様になったからとか、そう言うのじゃないです。信じられる人が、ひとりいても、ふたりいても、居なくても、考え方が変わらない以上、どうにも成らない問題でした。
でも、そう言う状況の時は、当たり前ですけど、人の言う事は受け入れられませんから、変われません。残念ですけど。

これ以上、深く関わって、事件に巻き込まれる事の無い様に、してくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

すごく読んでいて「うん」「うんうん」と思いました。
下にも書いてますが私自身も、完全に健康な精神状態なわけじゃないんです。
多少私自身にも当てはまる部分があって、うんうんと思いながら読ませていただきました。
（欝とまではいえないけど出かけるのがものすごく億劫で、医者にそうだといったら、なんかそういう薬出されたのです。
でも「けっこう出不精」になっただけで病気じゃないんですけど。）

そうですか。
貴殿もそういう状態から、「他の人も傷つくのだ」と思って、脱したわけなんですね。
私も下でも吠えてますが、その人に「あなた以外の人も傷つくのだ」ってことをすごくわかってほしいのです。
私を信用して脱せさせてあげようとは思わないんですが、「そこをわかれよ」みたいな。

ふと私のこの状態、＃１～今までに不安になったり怖がったり、怒ったり、男の子に説教し出したり、これだけ感情をぶんぶん振り回された、というのを見せたら、そういうのに気づかないかな？と思ったのですが。
それに気づいてもらえたらこの友情のかけらにも意味があったかなあとか。

でも、
>おんぶにだっこの状態に成ります。自分がそれに絶える自信はありますか？
そういわれてみれば、それは無理ですね。
やっぱりここは、引くのが一番賢いかもしれません。
100か０かじゃなくても、小さな友情のかけらでも…なんて思っていたけど、ものすごく頼られたら、確かに私も健常じゃないので受け止められないと思います。

すごく残念なことですけど。
ついおとといあたりまでこの人からのメールが嬉しく「友達できた～」と喜んでいたことを考えると、とても残念なことで、なんかいきなりの急展開で心がついていきませんが、もう距離をとるしかないのかもしれませんね。
考えた末の振り方だったけど、あの振り方も間違いだったのかもしれません。

>事件に巻き込まれる事の無い様に、してくださいね。
逆に、あまりにもサッとひいちゃったので恨まれるということはないでしょうかね。

それともあの「鶏」「？」っていうのは、「もうメールしてくれるな」という意味なのかな？
意図していなくても結果的にそういうことなのかも？

回答No.4

nekodon339

ANo.3のnekodon、です

自分の書込み以上に返信頂きありがとうございます。
何故再度来たかといいますと
(補足)です
チキン！これは現在、若者でも良く使います。

実際TVでのお笑い番組で(チキン競争)弱虫選手権、見たいに
チキンは一般的に使われています。
もし(知らなかった)のでしたら？

＊チキン→弱虫、ヘナチョコなどの見くだした意味
です。

普通にあいつ(チキン)とか(チキンやろ！)とか昔の西洋映画風に言うのが流行ってますよ。
もし鶏の意味がそうだとしたら(暗号でも無く)そのままチキン！！やろー！て事でしょう？？

お礼

再び、ありがとうございます。

ああっ、いけない。
私も長文を見る人の目に垂れ流してしまっていたかもしれません。
反省します。
（せめて、以下は返信ではありませんとか書いておくべきだった。）

>＊チキン→弱虫、ヘナチョコなどの見くだした意味です。
そういう意味で言われたとしたら、意味がわかるので、逆にちょっとほっとします。
むかつくけど。
意味不明な「鶏」は不気味ですから。。。

本文は、書くのがめんどくさくて適当な記号を入れただけなのでしょうかね。

回答No.2

Elim03

人間、鬱状態になると、残念ながら、ある程度正常な判断にかけるきらいがあります（僕もそうだったので、今なら「え？」と思うのですが、病中では配慮を欠く行為に自覚症状がありませんでした。）。
　また、鬱状態といっても、鬱病であるのか、それとも何かの病気の副次的な症状で鬱になっているのかは、文章からはわかりません。

　普通の鬱病である場合は、実害を及ぼすような気力自体がありませんから、特に何も起こらないでしょう。メールは来るかも知れませんが、その内容がネガティブだと言うくらいのことで、実際に身に危害が及ぶような内容にはならないものと推定します。

　ただ、普通の鬱病ではない場合は、僕の予測範囲を超えます。
　例えば、鬱病ではなく、長じたＡＣであるような場合、行動の予測は僕にはつきません（誤解を避けるために付言しますが、「ＡＣだから危険」という意味では全くなく、「鬱病以外の場合は僕には判断不能」だということです。）。

　もしも、何か差し迫った身の危険をお感じになるのであれば、メルアドを変更なさるか、着信拒否の設定をなさるのがベターと存じます。
　まさか、本名や現住所は教えてないですよね？

　なお、「鶏」の意味は、わかりません。
　「狂ったところ」というよりも、ただの打ち間違いかも知れませんし。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>普通の鬱病である場合は、～推定します。
なるほど。
そういうものかもしれませんね。

>まさか、本名や現住所は教えてないですよね？
教えてないです。
でもHPは知っているので、不安は残ります。

いや、まさか掲示板上でのやり取りや、そうなる前のメールからして、そんな嫌な奴とはとても思えませんが、でも「鶏」「？」というのは穏やかじゃないので。
本文が「？」だけというのは打ち間違いじゃないと思うし、とても身勝手なやり口ですよね。

以下、返信じゃなくて、わきあがってきた疑問です。

それにしても本当に、彼女、じゃなかった彼のそのアンバランスだけどそんなところにこそエールを送りたいと思ったことや、今まで何ヶ月かお互いのHPを訪問しあったことが、こんな「鶏」だなんて気持ちの悪いメールで終わりになってしまうのでしょうか。

恋愛めいた幻想から目を覚ましてくれたら、元通りの友情だけが残るかも、と思ったのは甘かったのでしょうか。
できるだけコメディチックに明るく、しかしきっぱり断ったら、禍根を残さず恋愛話は終わりになって、元のものだけが残ると思ったのはそれこそ私の幻想だったのでしょうか。

一体彼は、自分が欝だから配慮してもらえるべきだといったって、自分以外にも精神病の人間はいるとわかっているのでしょうか。
自分がそういう人を傷つけることもあるとわかっているのでしょうか。

「はぁと」と言われて、年若い女の子からの内気だが頑張った気持ちの投げかけだと思って、こちらも年がいもなく「はぁと」と返したとき、彼は「嬉しかったです。私は愛にうえているので」と書いていましたが、それは自分以外の人も皆そうだとわかっているのでしょうか。

身勝手なメールが自分以外の他人を踏みにじることができると自覚しているのでしょうか。
自覚していても「自分だからいいんだもん」「欝だから少しぐらいいい」と思ってないでしょうか。

こんなメールで簡単に踏みにじってしまえるあたり、好きとか言っていたのも、思っていた通り、一過性の思い込みの、しかもとても小さなものに過ぎなかったようです。
それはよかったけど…。

回答No.1

noname#59702

思い切って受信拒否をしてみればどうでしょうか？
所詮ネット上の知り合いみたいですし。
その後相手がアドレスを変えてメールをしてきてもずっと無視していれば良いと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
とても不安でいたので、レスがありがたいです。

>無視していれば良いと思います。
はい。今回のメールには返信しないことにしました。
なんかとてもとち狂ったメールでしたし。
こういうときって、意外と後になって出したほうも「変なことしちゃったー。やばー。返信きませんように」なんて思っていることもあるし。

しかし、お互いのHPを知っているので、完全な関係断絶はのぞめません。
もう親しく尋ねあうのは無理なのかもしれないけど…。

欝を武器にする方です。
受信拒否をしたら、逆上して何かされないか不安です。
（私も神経科にかかっているので欝には偏見はないけど、武器にしちゃいかんと思う）

それとも、こういった場合、受信拒否をしないと「どうして受信拒否しないの。拒否しないということは～～なのかな」とか思われたてしまったりするのでしょうか。

あ！
それとも、わたしの「びしぃ」がキモかったので、向こうも「なんだこんなキモイ女とは思わなかった。げろげろ」と思って、すかしっぺのようなメールをよこして関係断絶を言い渡したつもりだったり？！
そうだったら、逆にちょっと安心なのですが。

補足

本文に長くて入りませんでしたが、一度会おうと言われました。好きだぜーと言い合った後で、男とは知らないときです。

私は、実物は、私こそアンバランスで変なやつなのでお見せしたくなかったし、また「ネット上だけの大事な付き合い」というのも、一つの人間関係として大事に思っているので、それを崩したくなく、会うのは遠慮したいと申し上げました。
先方はとてもていねいかつユーモアに飛んだ文章でそれをわかって下さいました。

ユーモアと思ったのは恋愛めかした書き方だったのですが、考えてみればそれはユーモアではなくマジだったのですが。

でも快くわかってくれたきちんとした感情を持った方に見えました。

で、その後、表現が恋愛っぽすぎる感じになってきた（だんだん陶酔してる感じが出てきた。）ので、聞いてみたら男性だと知ったわけです。

男性と判明し、「今まで女の子と思っていた」と言った後、改めて好きだと言われ、しかし前述のように私はひいていたので、きっぱりと断ると書き、また「ネット上のよく知らない相手に好きというのは無責任だし幻想だから、私はそういうのは困る」と書きました。
この言い方ってきつ過ぎたのでしょうか。

私もとても迷ったのですが、この教えてグーでもよく、男性が「女性に告白してこうこう返事されたが断られたのかどうか」などと迷っていたりして、きっぱり断らないと逆に傷つけるのだと知っていたので、もう、きっぱりと書いたのです。

実際そんな無責任な幻想を押し付けられても困りますし。
ネット上のよく知らない相手に好きだなんていわれたら、そういう風に相手は思うと言うこともわかって頂きたかったのです。

以上、本文に入らなかった補足です。