実は離婚成立していなかった彼との今後【長文です】

質問

私は28歳、彼は33歳で6歳になる男の子がいます。
彼とは去年の2月から付き合い始めました。
当時私にも付き合っている人がいたのですが、彼からの熱烈なアプローチで、その人と別れて彼と付き合うことになりました。
それまで彼には家庭があったのですが、私と付き合う直前に別れていました（私が原因ではないそうです）。
付き合い始めた時から、彼はすでに一人暮らしを始めていました。
なので、私も当然独身だと思ってお付き合いしていました。
現在半同棲のような形で暮らしています。
休日に彼が子供に会いに行くのも当然だと思っているので、快く送り出しています。

が。
彼がまだ離婚していない事を、今年の9月に知らされました。

【彼の言い分】
離婚届は渡したが、奥さんがそれを提出していない。
自分も子供のことを考えると、すぐ離婚に踏み切れない。
1～2年で決着がつくとも考えられない状況。
でも私とは別れたくない。
ただ、私の年齢を考えるとどうしていいのか考えあぐねる。

との話をされました。
正直、かなりショックでどう答えていいのか分からず、呆然とするばかりでした。
彼に、
「もし、私に他に好きな人ができたらどうするか？」
と質問したら、
「その時は仕方ない。」
と言われてしまいました。
ただ、彼には私と別れるという考えは全くないようです。
奥さんとの話し合いがどうなっているのかは、聞いていません。

今は現状維持ということで付き合いを続けていますが、今後どう付き合っていけばいいのか迷っています。
彼とは今でも結婚したいと思っています。
でも、今の中途半端な付き合いをはっきりさせたいのです。
いったん実家に帰ることも視野に入れています。

同じような経験をされた方、また男性の立場からのご意見もいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

回答No.9

MayJun · ベストアンサー

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

あなたが書いたご質問文の中で、決定的に矛盾している部分があると思うのですが…。
あなた自身、お気づきでしょうか？

それは

>【彼の言い分】
>離婚届は渡したが、奥さんがそれを提出していない。
>自分も子供のことを考えると、すぐ離婚に踏み切れない。

…彼は別れる決意をした上で奥さんに離婚届を渡したのですよね？
（そうでなければ彼はあなたに「別れた」と言うはずがありません）
それなのに、「子どものことを考えると…」？
これほど矛盾しているコトはないと考えますが如何でしょうか。

奥様が離婚届を出していないことを知っていながらあなたと同棲していたことになりますよね？
それではあなたが知らなかったと言うことは別にしても、客観的にあなたと彼の関係は「不倫」です。

ご自分でももうお気づきになっているのだと思うのですが、あえて厳しく回答させていただきます。
ご質問文から推測する彼は不倫をする人間の典型例だと思います。
奥様と子どもに対する責任も果たさず、あなたという「恋人」にも誠意を示せない最悪なパターンです。
残念ながら行き着く先は泥沼一直線のお決まりコースだと思います。

彼の結婚の事実を知るまでのあなたに責められるべき点はないです。
しかし、知ってしまった以上これからも同じように彼とつきあいを続ければそれは「不法行為」になる可能性があります。
彼と奥様がどのような理由で別居し、今後のことを考えているのかが分かりませんので何とも言えませんが、
もし奥様が別れる気が全くなく、彼との円満解決を望んでいるのだとしたら、奥様から慰謝料を請求される
立場になってしまうかも知れません。

>1～2年で決着がつくとも考えられない状況。

彼はあなたのことを大切には思っていないようです…。
本気で好きな人間のためには一刻も早く幸せにしてあげたいと願うものですから…。

>ただ、彼には私と別れるという考えは全くないようです。
>奥さんとの話し合いがどうなっているのかは、聞いていません。

客観的に見れば、この時点でオトコとして、いえ人間としてアウトです…。
自分の欲望のままに生きる人間性が見え隠れします…そしてそれは容易には変わりません。
たとえ今回彼が奥様と別れてあなたと結婚しても、いずれ同じような過ちを繰り返すと推測致します。

あなたの中途半端なつきあいをはっきりさせたい、という感覚は至極まともだと思います。
どうぞ、それをそのまま彼にぶつけてください。
それでもなあなあで済まそうとするのなら…時間の無駄です。
まだ28歳、全然大丈夫です。新しい世界に目を向けるコトをお勧め致します。

今ならまだ間に合うと思います。
どちらに転ぶにせよ、一度彼にはっきりと自分の立場を主張してください。
そして彼の本性をあなたの目で見極めてください。
ご参考になれば幸いです。
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今まで誰にも相談できず一人で悩んでいたので、親身なアドバイスにとても感謝しています。
彼が離婚届を渡した時は本気で別れるつもりだったようですが、今はどうなのか分かりません。
私は今の中途半端な状況にはもう耐えられないので、彼にはっきりといってみたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.11

rurinohana

ある演歌の歌詞を
思い出しました。
あなたの人生はそのままで演歌の世界を地でいきますよ。

「あなたの～けしてお邪魔はしないから～
おそばに～置いて欲しいのよ～
お別れするより死にたいわ、
女～だか～らあああああ」

または
「私はあなたの止まり木でいいの～」
「ほんのひととき、あなたの妻になって
過ごせたら、それでいいの～」
「踏みにじられても、捨てられてもいいの～
許されない恋だから、私の上を通り過ぎてくれればいいわ～」

あなたは、既婚男性の夢の女性ですね。
家庭を妻を確保しつつ
自分の満足を満たす女性もいて・・・・

1，2年後経って、彼が言う台詞
「今は子どもが微妙な時期だから、落ち着くまで無理。」（例えば、小学校に上がるなど）
さらに半年後
「今は田舎のお袋が入院していて、離婚で心配かけたくない。」
さらに「今は子どもの受験が・・・」
「仕事が大きいことをまかされて、余裕が無い」
「離婚話しをしたら、妻が無理な条件を言ってきて・・・妻が精神的に冷静になるまでは・・・」

そうやってつぶさに
不倫大好き男性の生態を観察して
いつか彼を主人公に小説でも書けば
それがヒット！あなたの日陰の人生も
意味があることになるかもしれませんから、
是非そのまま演歌の世界を生きていって下さい。

一度カラオケに行って
演歌を聞いてみてはいかが？

そのあまりにも馬鹿馬鹿しい
男に都合の良い歌詞に
あなたは憤懣を覚えるのではないですか？

あなたは自分の人生が終わるとき
どういう気持ちで終わりたいですか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
1～2年後の台詞。
まさしく、彼が言いそうな言葉です・・・。
これ以上中途半端な状態は嫌だし、彼の子供のこともあるので、彼とは別れようと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.10

noname#84897

知らなかったときは仕方がない。
でも、離婚していないとわかった今、あなたがしているのは犯罪行為ですよ。決してあなたが被害者ではないので、その点ははっきり言いたいです。
どんな罪かって、それは「子どもからお父さんを盗ろうとしている」窃盗未遂とでもいうようなものです。

今すぐ別れなさい。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今すぐとはいかないかもしれませんが、彼とは別れる方向で考えています。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.8

memorunet

気持ちが引きずられるでしょうが、ここは思いを断ち切る方がいいと思いますよ。

なぜなら、彼はあなたのことなんて全く考えてません。
あなたのことが好きなのは間違いありません。しかし、それは彼の気持ちであって、好きだからあなたの将来まで考えるということではありません。

なぜ、世の中の父親が娘に厳しいか分かりますか？
こういう目に会わないためなんですよ。
こういう男性は多いし、泣かされるのは女性です。
彼が悪い人間だと言っているのではなく、メンドクサイことはしたくないのが男なのです。
必要に迫られなければ、その場しのぎの言い訳でずるずると現状を維持しようとする。

一緒に暮らしていれば彼に不都合はないので、ムリをしてまで離婚の話しを勧めようとはしないはずです。
このままずるずると年月が経ち、ついにしびれを切らしたあなたが、
「私もとうとう３０歳になってしまった。いつまで待たせるの？」
と詰め寄れば、
「君が出て行きたければいつでも出て行っていいと言っただろ？」
と開きなおるのは間違いありません。

こういういい加減な男の態度に最後に泣きを見るのはあなたです。
だからこそ、厳しくて怖い父親に、
「うちの娘と一緒に暮らしたければ、すっきり離婚して改めて挨拶に来い！」
と言ってもらう必要があるのです。
これこそが父親のありがたさってものですよ。

とにかくご実家に帰りましょう。
そして、彼にはちゃんと結婚を前提にするならするで挨拶に来てもらいましょう。
そして、今後のことについてはっきりしてもらい、あなたはあくまでも実家にいてお付き合いすべきです。

そうでないと、このまま結婚しても彼の自分勝手な行動に苦労させられますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
経験者ということで、とても心強く感じています。

そうなんです。
今の状況だと、彼にとって何の不都合もないのでずるずるいってしまいそうなんです。
こんな状況が普通だと思いたくないので、やはり実家に帰ろうと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.7

dothehustle

当事者だといろんな事情や思いでなかなか行動がとれなくなってしまうものなので、
それらをなくして、シンプルに状況を把握するようにするといいです。

彼が既婚者であることを知ってからは「質問者さんも承知の上の不倫」であり、
質問者さんは「結婚したい」と思っていても
彼は「君が好きだが、妻とも別れられない」と思っている…
要はお二人ともズルズルしてしまっているのです。

他の回答者さんもおっしゃっているように、ここはいったん離れてみてはいかがですか？
時間を無駄にしないためにも、情に流されず冷静に動いてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、仰るとおりズルズルしている状況だと思います・・・。
彼とは別れる方向で進めたいと思います。
今まで誰にも相談できなかったので、アドバイスに感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#14664

質問者さまの結婚願望に対してヤバイと思って
ことを明らかにしたのでしょう。
彼は一人では寂しくてあなたに熱烈なアプローチをしたのでしょう。
貴方の将来を考えたり、真剣に思っていたなら
最初から彼氏のいる未来あるあなたを
半端な立場、環境に身を置く自分からアプローチなんて
恥知らずなこと、できなかったはずです。
あなたには恋愛感情を抱いていたかもしれませんが
あくまでも恋愛感情で、
将来を誓い合うという価値観は彼は持っていないのでは？
もしそういうしっかりした方なら、
別居中におこさまに後ろめたいような行動をとるでしょうか。
質問者さまは彼のご両親に会ったことはありますか？
話を聞いたことは？
彼との付き合いだけで結婚を決めるのは危険ではありませんか？もし将来結婚して子供ができたらそのこにも、
相手にも異母兄弟ができるということです。
様々な葛藤を超えていくのもお子様方です。
すでに彼のお子様は親の離婚で傷ついているのでは？
あなたが子供を作って生んで、
それらの複雑な事項を前向きに乗り越えていけますか？
ご両親の気持ちをさっすることは出来ますか？
いまショックの質問者さまには厳しいかもしれませんが、
彼のような相手だからこそ、結婚を恋愛の延長上におかないほうがいい、ということです。
彼もあなたも結婚するには今ひとつ子供のような気がします。それでも愛しているというなら、とめられませんが・・。

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼との付き合いの中で、一番気になるのはやはり彼の子供と将来の自分の子供のことです。
仰るように、子供が一番の被害者ですよね・・・。
彼とは別れる方向で進めていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

Rose-quartz

彼の言い分を読みましたが
彼の話と今までの態度・・・色々総合して
感じるものは無いのですか？
心に奥に芽生えてきた猜疑心がるのなら
これから彼との信頼関係が崩れて行く可能性が高いです。

どこまで行けば諦められるのか？も人によって違いますから
離婚が成立していないのなら、慰謝料も覚悟して置いてください
「離婚していないのを知らなかった」を証明するのは難しいと思います。
“ある”事を証明するより“無い”ことを証明するのは難しいのです。
悪魔の証明です。

奥さんにも「お前の○○な所に嫌気が差した。
離婚はしないが、暫くは放っておいてくれ」と言っていた場合でも
現状は成立するわけですから、判断は無理ですよね。
彼から感じるもので判断をし、自分の性格と照らし合わせてください。

＞「もし、私に他に好きな人ができたらどうするか？」
＞と質問したら、
＞「その時は仕方ない。」
なんだか嫌な言葉ですね。
私はnagisa0715さんの文章を読んでいて
不快感がヒシヒシと伝わってくるのです
同じ話でも伝える人によって全く違う印象になりますよね

お礼

ご回答ありがとうございました。
不快な気持ちにさせてしまい、申し訳ありません。
本当はもう少し詳細部分を書きたかったのですが・・・（文字数の制約）
彼から、将来についての考えが見えてきません。
彼とは別れる方向で話を進めていきたいと考えています。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

noname#39524

離婚の前に別居するじゃないですか。
その別居期間に貴方にアタックしたのでは？
私にはそう見えますけど。
離婚届、出してないってちょっと無い話です。
先ずは別かれてみては？
それと、もし可能なら奥様にきけばどうですか？
離婚届けをただ、出してないなら聞けると思いますよ。
彼も奥様も違う思惑があるのだと思う。

また、彼も貴方にそういう言葉が事実かどうか？です。
もう離婚が成立しているのに、急に家族のもとへ（男は離婚してから家族が大事に思えることが多い）戻りたくなったか、他に好きな人ができ貴方と別れたいのか。
（こう言えば貴方から別れてくれるかもしれないから後腐れがない）
それも視野にいれたほうがいいと思います。
要注意な相手です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
離婚届を出していない、という話を聞いた時は本当に驚きました。
「離婚をする」ということは彼も奥さんも、自分の友人やご両親に話をしていたようなので（共通の友人は離婚したものだと信じています）。
彼の言葉がどこまで信用していけばいいのか分からなくなったのも事実です。
仰るとおり、別れる方向で考えてみようと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

phoenix343

悪いことはいいません。一旦、彼と離れてはどうでしょうか。離婚届けを出してない原因が何だか分かりませんが、そのへん、ちゃんとしてもらわないとあとあと嫌ですよね。
それに現状維持ってのが一番ダメだと思うよ。ズボラな人だといつまでもはっきりしない、ってことがありえます。ホントに貴方のことを考えているなら迎え(？)に来るだろうし。どうでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、いったん実家へ帰って彼と離れてみようと思います。
今のままだと、本当にずるずる何年も経ってしまいそうな感じです。
この機会にはっきりさせるつもりです。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

princess00

彼は離婚せず、いつ決着がつくか解らずとも
貴方と交際を続けていきたい。
これって勝手だと思います。（ごめんねさいね。）
実際こういう人は多いです＾＾;

それと彼が言った言葉
＞「その時は仕方ない。」
これは一応既婚者ですから貴方を引き止める権利がないから、そう発言したんだと思います。
貴方には未来がありますから。

貴方が長い目で見て続けていきたいと思うのであれば
現状維持でいいんではないでしょうか？

ただ貴方は中途半端な付き合いはしたくないと仰ってますし
ここは一度離れて何年経ってもお互いに気持ちがあれば
もう一度やり直せると思います。

私も過去に同じ経験をしましたが長い目で見ることが出来ず
将来を考えて離れましたが。。。

彼を本気で好きなのであれば待つ事もありだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
経験者ということで、とても心強く思っています。
彼の発言はprincess00様のおっしゃる通りだと思いますが、長い目で見ることは・・・私にも出来そうにありません。
別れる方向で進んでいきたいと思っております。

本当にありがとうございました。

回答No.1

ebichu

同じような経験もないですし、
女性からの意見で参考にならないかもしれませんが…。

不倫する男性の常套句にしか思えません。
すっぱり別れるのがよろしいかと思います。
「まだ」28歳ですから、そんな中途半端で
責任を持とうとしない男を構ってやる必要はないと思います。

質問者さんと所帯を持っても、
いずれ同じことをしでかすリスクもあるのでは？

彼からすると、若い女と仲良く過ごせるし、
家に帰ればかわいい我が子と勝手にさせてくれてる嫁がいるわけですから、
どちらも手放さずにすむなら、それに越したことはないんでしょうね。

質問者さんが妊娠したらどうするんでしょうね。
その彼の子どもは、どの子もかわいそうなことになりはしないかと
そういうことが心配です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今まで誰にも相談できなかったので、客観的なアドバイスにとても感謝しております。
私と彼の関係は普通ではないので、ずっとはっきり決着させたいと思っていました。
ebichu様のおっしゃるように、子供のことが一番気がかりでした。
今まで迷っていた背中を押していただいたように思います
別れる方向で進んでいきたいと思っております。

本当にありがとうございました。