見えているのに見えてないふりをする人

質問

習い事が同じの、友達まではいかない知り合いAさんがいます。
勿論子供は同級生です。その人は3、4人仲良くされている
グループの一人です。私はそのグループには属していませんが、
Aさんの私への態度が明らかに以前と比べ、冷たくなったと
感じています。例えば、じかに話せば会話はしますが、お互い
表面だけの緊張した会話になる、絶対視野に入っているだろう
距離でも見えてないふり（目をあわさない等）をする。
こちらが大声で声を掛けてやっと挨拶をする。
今までは私の子供に対して色々声かけをしてくれてたのに、
最近はほとんどなし、私の家族を連れてきたときに、遠くから
じ～～っと観察するように見てる、知人がいる前では
割と愛想がいいが自分からはあまり声を掛けてこなくなった等です。
ちょっと感じ悪いな・・・と思うのですが、気付いたら挨拶は
こちらからしています。が、最近はこっちが相手に必死
で気付いてもらって、やっと挨拶しているという感じなので、
なんでそこまで気を使わないと？と思います。
Aさんが私に対してそんな感じになった、思い当たるふしは
もしかしてですが、Aさんが里帰り出産等で、
しばらく顔を出せなかった間に、私が他のグループの人たち
と個人的に仲良くなっていた、くらいでしょうか？
しかし特にグループに加わってはいませんし、Aさんの領域？
をおかしているほどの付き合いではありません。
Aさんは他の方にはいい人で経済的にも色んな面で恵まれています。
何が私に不満なのでしょう？こういった周りに気付かれずに
さりげなく私にだけ感じ悪い人には皆さまでしたら
どう対応しますか？共通の知人も多いため、完全に無視等は
できません。でも不快です。

回答No.2

EX22 · ベストアンサー

こんにちは

挨拶はそのまま続ければいいと思います。　相手が返してこないからと言って、こちらもしなくなれば同じ穴のむじな。　知った人に挨拶するのは当然ですから、返答がなくてもそれでいいと思いますよ。　

幼稚園、義務教育の頃から、「グループ」　「班」をつくることが当たり前に教育されている日本。　大人になっても抜けないですね、特に女性はグループを作るのが大好き。

しかも、そのグループには仕切り役が暗黙の了解で存在する。　少しでも逆らうようなら無視からはじまる仲間はずれ。　

27thioさんが、誰と話そうが誰と仲良くしようが勝手ですし、もし他のグループと仲良くしていた位で無視するような知人ならば、それまでの人です。　それとも、原因を追究して、ハッキリさせないと気がすまないですか？

あっちが無視しようが気にしないことです。子供が同級生であり、共通の知人がいるのであれば尚更です。　人の不幸は蜜の味ですから、その共通の知人達にＡさんのことを聞かれたり、悪口を言ってても自分は言わないことです。

27thioさん自身が非がないと思うのであれば、なにか起こった時にも正々堂々と反論できるような行動をするだけです。

お礼

そんな怖いグループではないのですが（笑）
Aさんも人の悪口とかを言うような程度の低い人では
ないと思います。他の人達には全く気付かれずに
そういう態度をするのがなんで？って感じです。
でも絶対にAさんのことを悪くは言わないで置こうと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.4

mori_izou

気にされることはないですよ。
あなたが回答されているように、

＞私にのみしかわからないような振る舞いなので、誰も気付いてないと思います

あなたしか気がつかないようなことなら、全然大したことじゃないです。
私の身近でも、誰にでも分かるようないじめがあったりしましたが、さすがにそれはと思いましたが、実はそういうのはその辺りにごろごろしているんです。
それに比べたら、全然大したことが無い。何しろ、実害が無いですから。

毎日顔をつき合わせている、閉鎖的な集団の中でありがちなことと、と思ってみてください。
傍から見れば、非常に細かいことを気にされることがあります。

有名な事件がありました。
あるお寺の住職の奥さんが、知人の主婦の娘さんを殺してしまったのです。
理由は、「冷たくされて、殺すしかないと思った」からだそうです。
被害者の主婦はそんなこと全然思ってもみなかったようで、大変なショックを受けたそうです。

かなり極端な話ではありましたが、閉鎖社会の人間関係の恐ろしさを感じました。

あなたにしか、わからないようなことだったら、小さいことだとお考えください。
そんなことを気にし始めると、気がおかしくなってしまいますよ。
水に流してしまって、何の問題も無い態度です。

あなたが妙な態度を取るのは考え物です。
私は相手が「ちょっとアタマの働きがおかしいかな？」と思ったとしても、自分がアタマがおかしい真似はしません。
あなたが殺人を犯すとは思いませんけど、閉鎖的な人間関係の中で思いつめることは、非常に危険であることを伝えたくて敢えてこの投稿をしました。

回答No.3

toturenzu

なんだか気分は悪いですね。
#1の方がおっしゃるように本人に確認するのが一番すっきりすると思いますが、そうもいかないですね。
他にも共通のお知り合いがいるでしょうから、さりげなく聞くのがいいと思います。
「わたしってAさんが気分悪くなるようなことしてないわよね？」
こう言えば何かしらAさんに伝わると思います。
理由を聞かれたら、「わたしの思い過ごしかもしれないから、無いならいいの」と言っていればいいです。
何かあれば聞けるかもしれません。

人の気持ちは奥深いです。もしかしたら質問者様で無くお子さん同士のことかもしれませんし、考え始めるとキリないです。
大勢の時は普段通りなら、質問者様も普通どおりで、道で「Aさんいるな」と思っても相手が挨拶しないなら、相手が挨拶してくるまで知らんぷりでいいですよ。

悪く思われてるかもしれない、は「そんな気がする」だけですよね。
どうしても仲良くしなければならない相手なら別です。
ただ、ママ友達は子供同士が仲良くしてくれれば、それ以上親しくしなければならない理由は無いですよね。
一緒にいて楽しくない相手と無理に付き合う必要はありません。
相手が避けてるなら、避けさせとけばいいですよね。
どうしても自分の事を好きでいてもらわないと困りますか？
100人の人がいたならば、全員が自分を好きに…そんな事は無いですね。

あんまり人の一挙手一投足を気にせずに、○○家の母なのですから、どっしり構えててください。年末年始忙しいですよね。

偉そうな事を書きました。失礼があればお許しください。

お礼

相手に直接聞けるものなら聞いてみたいです。
子供同士はあまり仲良しではないので、かかわりは
ないと思います。
周りに人に、もしたずねたても、私にのみしかわからないような
振る舞いなので、誰も気付いてないと思います。逆に
こちらが悪者になりそうです。相手方のほうがずっと
付き合いが深いのですので。
これからは周りに誰もいないときはあえてこちらも知らないふりを
しようかと思います。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.1

donna13

＞なんでそこまで気を使わないと？と思います
そこまで気を使わなくてもいいのでは？
相手が感じの悪い理由なんて聞いてみなくちゃ分かりませんし、案外すっごくくだらない理由だったりすることが多いですよね
理由を聞いて納得したいと言うのでしたら別ですが、友達としてでなく、顔見知りとしてお付き合いすれば、今程気にならないと思います

お礼

早速のお返事有難うございます。
顔見知りだけでいいのでしたらそれでいいのですが
感じ悪いオーラを敏感に感じとってしまうので・・・。
どうもありがとうございました。