両親が冷戦状態・・・

質問

当方１８歳女子、大学生。上と下に一人ずつ姉弟がいます。
両親のことでご相談します。
半年ほど前から、両親が必要最低限しか会話をしなくなり
母は「もうあの人とは口を利きたくない」と言っています。
父は「もう離婚するしかないかな～」と冗談交じりに口にします。
今まで喧嘩は幾度もありましたが、ここまでの長期の冷戦
かつ子供たちの前でも堂々と、という形は初めてなので
かなり動揺しています。私ももうすぐ成人ですし、親の問題なんだから
と思いながらも、どうにかできないだろうかという気持ちが勝ってしまいます。

ちなみに
父(49)・音楽(ロック)大好きで、毎日大音量で垂れ流し。
　　　・知識が豊富で、持論を語るのが大好き。
　　　・観察能力がなく、一点集中すると周囲が見えなくなる。
　　　・セクハラ行為・発言を潤滑剤だと思っている節がある。(他人にはしません)
　　　・不安なことはわざと悪く言って、がっかりしないように工作する。

母(47)・論理的で頭の回転が速い。
　　　・上からものを見るような言い方をする。上手に人を丸め込むのが得意。
　　　・自分の失敗を認めず、家族には謝った事がほとんどない。
　　　・ほとんど事後承諾で動いてしまう。

どっちもどっちという感じですが、二人とも周囲には流されない強さと
時には流されることも必要だという大らかさ、そして優しさを持っている人たちなのです。
私はどうすればいいのでしょうか？アドバイスをお願いします。

回答No.3

SanaPine

こんにちは。
私も妹と２人姉妹で、同じような家族構成です。

本当に憂鬱で悩んでいらっしゃると思います。
数年前、私が高校から大学の前半にかけての頃ですが、
家の中が同じように冷戦状態で、妹とともに真剣に悩んでいました。

我が家の場合、
母(現在５０前半)
　専業主婦で、「サザエさん」のような家庭を築くのが夢。
　感情と直感で考え動くが、感情を素直に言葉にできない
父(同い年)
　凄まじい仕事人間で人の気持ちに鈍感
　自分で人生を楽しむことができ、楽観的で忘れやすい

２人の関係が悪くなったことの一番の理由は、家庭をかえりみない父に
母が愛想を尽かしたことでしたが、コミュニケーション不足が解消されないことなどが
積もり積もってズレが大きくなっていったのです。

一番ひどい時期は、主に週末、家中が冷たく重い雰囲気に包まれていました。
母はほんのちょっとしたことで父を無視してかかっていましたし、
口を開けば昔のことを引っ張り出して父をなじり、私が調停するということの繰り返しでした。
まったく解決の糸口がなく堂々巡りだったのです。不毛なんですよね。。
本人達もうんざりしていましたが、特に妹はよく泣いていました。
ということで、私はいっそ離婚してほしいと思っていたのです。

今は本当に幸いなことに、家族仲良くなりました。
その理由ですが、母の入院というきっかけによるものでした。
かなり長い間入院していましたから、その間に母以外の家族も結束しましたし、
父も献身的に動いていました。
また、入院となると自然に会話が多くなりますので、その中で母は素直になり、
自然に謝ったり感謝したりするようになりました。
まさに不幸中の幸いといったところでした。

このようなきっかけがない場合はダメなのかと思われるかもしれませんが、
私は我が家の場合で一番重要だったのは、
父親がなんとか関係を修復させたいと考えていたことと、
仕事をほどほどにし、家族との時間を増やしたということ、
「父が母に惚れ込んで結婚し、それが今でも続いている」
という関係であることだと思っています。

ただ・・動物は飼っていらっしゃいますか？
私の友達の両親も２年ほど前には冷戦状態だったようですが、
小型犬を飼うようになってから家族の関係が激変したと喜んでいます。
やはり姉妹２人で、お母さんはお仕事を持ち活動的です。

もし強制的にでもきっかけを作りたいとお考えで、動物を飼うことができるのなら・・
本当にオススメです。
我が家も昔は犬やネコを飼っていましたが、やはりその頃は夫婦仲は悪くありませんでしたしね。
動物と接すると、ささくれ立った心が凪いでいくのがわかりますから。

それからやはり本人たちの性格も重要ですよね。
＞二人とも周囲には流されない強さと
＞時には流されることも必要だという大らかさ、そして優しさを持っている人たち
ということですが、とても素敵なご両親ですね。
そのようなお２人であればきっと改善の余地はあります。
いざこざが起こる時というのは、「どちらか一方が完全に悪い」ということはあまりないと思います。
時間が経つと、まったく変わらないかに思えた関係でも少しずつ変わることもあるでしょうし、
嫌なところは直してお互い歩み寄らなければならないのでしょうね。

また、
＞(3)父がへらへら笑いながら、ふざけた感じで謝りに行く。
という部分を見て、なんとなくその時のお母様の気持ちがわかる気がしました。
私と対照的な妹は、分が悪いと見て取るとすぐに軽く謝ってきます。
それが良いところでもあるのだとわかってはいますが、私も母に似て、
素直に謝ったり、ケンカの後に普通に会話するのが苦手なタチですので（笑）
心の中に怒りがなくなっている場合でもつんつんした態度をとったり、
逆に「よくそうやって簡単に謝れるな」と無性に腹が立つことすらあるのです。
あまり心がこもっていないように感じてしまうのです。。
が、妹はこのような私を理解できないらしく、いつも「心が狭い」呼ばわりされています（笑

姉妹ですら性格が違えば、相手が何に対して怒るのか理解できないのです。
お父様は、お母様の神経を逆撫でするような態度をとられているのではないでしょうか。
そういったところを変えていくなどすると、少しずつでも関係は良くなるのではと思いました。

本当に、ご両親の関係が良くなり、悩みが解決されるといいですね。
私も本当に離婚しないでいてくれて良かったなぁと、ことあるごとに思っています。

まとまりなく長々と述べましたが、お気を悪くするような記述がないことを願います。

回答No.2

toturenzu

子供に手のかかる時期は団結しないとやっていけないのですが、だんだん手の離れる頃になると配偶者に目が行きます。
あら、こんなに老けてるとか、この性格結婚前から嫌だったのよね。
などなど、自分の事はさておき悪いとこばっかり目につくものです。
子供達が巣立ったら別々の人生があってもいい、と思うのかもしれません。

が、別々に暮らし始めると、まず一番最初の問題が「お金」です。
どちらかが出て行くにしても生活の一切合財をそろえなければなりませんね。すごい出費です。
共働きですか？お父さんお金持ち？ローンとか残ってないですか？
誰かと暮らすのはわずらわしい事はありますが、肩寄せ合って暮らせば実は安上がりなんです。

わたしの親もわたしが結婚後に離婚しました。最初はね、なんか威勢よかったです、二人とも。でもね再婚するでもなく、年取ってくるとね。一人でしょ、心細いわけですよ。父はおととし亡くなりましたが、病院の入院やなんや母はもちろん一切面倒見る気がなくて、姉とわたしの二人で葬式まで出しました。で、母はといえば、何かある度にあーだこーだ手伝えみたいな事を言ってきます。二人で喧嘩しながらでも一緒にいてくれたら、こんな気苦労色々しなくて良かったんだろうな…って思います。
仲の良い両親を持つ友人が羨ましいです。
親や兄弟っていうのは何かあっても見捨ててはおけない。たまに縁切ってやる、なんて言う人もいますが、そんなことしたら後味は悪いです。

そしてね結婚して巣立ってしまえば両親何してもいいか、っていうと、またそういう訳にもいかないんです。孫が生まれたら、お祝い。付き合いは続きます。二人が別々でも幸せにしてくれていればいいけど、そうでない時は子供に面倒が全部降り注いでしまう。

是非ね、ここにきっと何人かの人がコメントを入れてくれると思います。
それをご両親に画面見せてもいいし、プリントアウトしてもいいから見せてください。
離婚しても誰にも迷惑かけずに生きていける、なんてありません。
そして、子供達の成長や、喜び、悲しみは親でしか解らない、夫婦でしか分かち合えないです。
結婚してると思わずに同居人だと思って、しばらく一緒にいてみてください。
今から新しい家探すのですか？住み慣れたここで二人で文句言い合いながらでもお互い自由に暮らしていたっていいじゃないですか。
誰も待っていない部屋に一人帰るのは寂しいものですよ。

偉そうなことを長々と書きました。失礼があればお許しください。

補足

＞だんだん手の離れる頃になると配偶者に目が行きます。

はっとしました。そうなのです。最近になって「え？今更でしょう？」
というようなことが、気になり始めたようなのです。
もともと、両親はお互いに自分の趣味を大切にする人たちなのですが
弟が高校に入学したあたりから、かなり顕著になってきたと思います。
私は大学に合格し、今後の進路も決定済み。姉は専門学校に通いながら
アルバイトをして、娯楽費は自分ですべてまかない、百万以上貯金があります。
手がかからなくなってきた、と感じたのでしょう。

離婚に進むかはわかりません。父の不安発言は自分の不安を和らげるための
ものであることが多いのです。(正直、本当にそうあってほしいです)

＞共働きですか？お父さんお金持ち？ローンとか残ってないですか？

共働きです。二人とも介護福祉士で、勤め先は違いますが
役職は母親のほうが地位が高く、給料も上です。そのため
母はほぼ毎日働き詰めで、定刻に帰宅し週三日は休みがある父を
なんとなく恨めしく思っているようにも見えます。(父はろくに家事をしませんし)
ローンは、父方の祖母がお金を出したので残っていない、と思います。

離婚は、親権問題がどうこうというイメージが強かったのですが
お互いの問題もあるのですね。実際、ご老人相手に働く二人ですから
そういったことは本当にリアルに感じていると思います。

プリントアウトは最終手段に残しておきたいと思います。
実体験を交えたアドバイス、ありがとうございました。

回答No.1

hanzo2000

読ませていただきましたが、ご両親への見事な観察力に驚きました。hanakusu24さんはとても頭のよい方なのでしょうね。

さて、ご両親がそこまでの冷戦状態になってしまった理由はわかりますか？　わかるのでしたら、書いても問題ない範囲で書いてくださったほうが皆さんも回答しやすいかもしれませんよ。

もうひとつ。hanakusu24さんは、どういう結果をご希望ですか。
たとえば、
とりあえず離婚しないこと。
以前の仲がよかったころに戻ってもらうこと。
夫婦でキチンと話し合ってもらって、離婚するにせよしないにせよ、不毛な冷戦状態を脱してほしい。
などなど、「こうなってほしいな」というのがあれば、なおお返事しやすいかもしれません。

補足

お褒めの言葉をいただき、光栄の至りです。

肝心のきっかけを忘れていました。ごめんなさい。
ですが、理由らしい理由というのも思い当たらないのです。
ある日突然の母の宣言以来、なのです。

ちなみに毎回のパターンは
(1)父が不愉快な発言をする。(セクハラor政治家への罵詈雑言)
(2)母が受け流せずに、不機嫌な顔で部屋を出て行ってしまう。
(3)父がへらへら笑いながら、ふざけた感じで謝りに行く。
(4)母無言、もしくは苦言。
です。

私の求める結果は、三番目の不毛な冷戦状態を脱すること
が一番近いと思います。毎日、二人が同じ部屋でテレビを見るたびに
びくびくして、不安なのです。自分の心の健康を保つためが第一
というのは自分でも卑怯かと思いますが、皆様のご意見をお待ちしています。

改めて問題を見直す契機を与えてくださって、ありがとうございました。