不純な始まり(長文）

質問

チャットで知り合った男性を好きになりました。最初はそんな出会い目的ではなく、お互い肉体関係を求めての出会いです。年は10コ離れていて私が年下です。

数回セックスをし、何度も会ううちにセックスなしで飲みに行く回数が増え彼の人間性に触れてから好きになっていきました。お互いに恋愛観や思想が似ていて「合うねー」なんて話す仲に発展したものの、彼にはちゃんと話したことがないから「好き」までいっていない気になる女性がいるそうです。
目の前に思想や、恋愛観（浮気はしないなんて絶対誓えないよねなんて話しています）が似ている私がいても振り向いてもらえる可能性は低いですかね？
容姿なんかも多少彼の好みに合っている私ですがちゃんとした恋愛に発展するのは難しいでしょうか。
本気で付き合いたいとかまでは今のところ考えていませんが彼の気になる人をチラつかされてから平常心でいられません。
都合のいい女になっちゃいますよ、とかは充分わかっていますし、私も彼を都合のいい男として出会ったのでその辺のアドバイスは必要ないです。一般的な恋愛観とズレてるので…私も彼も。（この恋愛観について疑問でしたら補足でお答えします）
不純な出会いから恋愛に発展させるために私が努力すべきところって何かありますか？
肉体関係も既にあり、容姿もそれなりに彼好みで、考え方も似ているのに…何故彼は私に惚れるそぶりもないのだろう？と思いました。
やっぱりその話したことのない気になる人の存在が大きいのでしょうか？どうにか振り向かせてみたいです。

回答No.5

izaya · ベストアンサー

ご質問に私見ながらストレートにお答えすると、きっかけは何でもアリ、恋は遊び、愛は努力、であると思います。

努力、なんて言うと「はあ？」という感じですが、一方通行でも平気になれるのなら、それは真性の情愛です。あなたが努力することがあるとすれば、見返りを期待しないでどこまでできるか、でしょうか。女性としての自分はもちろんですが、生活や仕事の中で負っている様々な役割に対してもどこまで価値あると認められる人間になれるか、魅力的な自分になれるか、あなたでないといけない、とどこまで周囲に言わせるようにやれるか。自分を磨くことができるか。その瞬間瞬間ごとにあなたはそれを試されているのです。そういう姿勢で毎日が送られれば（彼のために！）間違いなくあなたは魅力的な人であるはずです。彼にとっても、それ以外の大勢の人達にとっても。

悲しいかな、自分の値打ちとは常に他人が決めるものなの（周囲にどれだけ必要とされるか）で、あなたが彼を始めとしてそういう人物になろうと努力するならば、間違いなくきっかけの甲乙が問題になることはないでしょう。けれども、「これだけやっているのだから、彼（彼女）はこれだけ返してくれてもいいのでは？」と思った段階で、それは愛情ではなくなってしまいます。（まあ、この恋愛観も普通じゃないかな・・。）
「そんなのソンだ」と感じるならば、今はまだ恋的な状態で、相手よりは自分の満足が優先される段階です。たぶん今までの「楽しさ」重視のやり取りはその類のはずですが、どこからか、それだけでは満足できなくなるとそういう感情が真剣で精神的な献身領域になってきます。自給自足できちゃちゃうんですよね。「妻子のために仕事頑張る」とか、間接的なことが平気できる、むしろそうやって努めていることが幸せに感じられたり。

容姿や考え方などは変化していくものですし、肉体関係にしたって唯一のものだと言い張ることもできない出会いの背景上、そんなに彼にとって魅力も説得力もないと思います。見た目だけが全てな彼ならば話は別でしょうが、おそらくあなた自身もそういうものだけで満足ならば今回のご質問はなかったでしょう。

恋愛に発展させたいのならば、もっとお互いの距離を縮めることだと思いますが、彼の気になる人というのに振り回される必要はありません。彼は単に「そういうタイプ」の女性が好きだ、と言っている程度です。あなたもそうなれればいいじゃないですか。むしろ、もっとあなたが自分を高めて彼の好みを変えさせてしまえばいいのですよ。（あまりに片方のレベルが高すぎても恋愛はできないものですが、その別れは自然なものになるので、お互い辛いことはないです。）
振り向かせるには振り向きたくなるような心情を備えた自分になること、言葉や仕草の手練手管を弄するよりもそれが本当に素敵な恋愛であると思います。

ご参考までに。

お礼

なんだか一番しっくりきたアドバイスでした。

意見交換だけでなく私自身の心情に関わることですね。もう少しメンタルレベルのアップに励みたいと思いました。

ありがとうございます。何度も読み返してしまいました。頑張ります。

回答No.6

mya

もし、今もセックスのみの関係でいて、「好きになってしまった。今からでも恋愛対象になりたい」という質問でしたら、「セックス抜きの会い方を増やしてみませんか？人間的な部分を知り合える機会をもちましょう」とアドバイスすると思います。

　つまり、質問者さんはもうその段階を始めてると思います。でも、今の状態でいきなり告白とかしても難しいと思います。

　じゃあ、どうすればいいのか。相手にとっての自分の価値を高めてみませんか？手放したくない相手にすればいいと思います。

　結論を急がずに、共有する時間を増やしていって、もっと関係を深めて、手放すには惜しい存在を目指してみてはいかがでしょうか？

　あとは、気になる女性の存在ですよね。
　いくら割り切った関係だと言っても、その女性と付き合いが始まって、あなたとも続いて～という状態は避けたいのですよね？
　「彼女ができたらもう会わない。彼女に悪いから」とか、伝えておいてみてはいかがですか？すでに、あまり彼女の存在とか気にしないような考え方を主張してしまっているのであれば、「あなたと会うようになってから考え方が変わった」とか、ちょっと「あなたの存在」を強調してもいいですし(*^ ^*)　

　どんなに気のあう女性がいても、きっかけがないと関係は変わらないものかもしれません。長い友人に恋愛対象にみてもらうにはどうしたら？みたいなものと同じかと。お相手の方も今更恋愛っぽいことが言いづらいのかもしれませんし。よ～く時期を見計らってきっかけを作るのもいいかと思いますよ。

　イベントも多い冬ですし、言葉にしなくても気持ちを伝えるにはいい季節です。気持ちや彼女のような態度を主張せず、さりげなくいつもそばにいれると良いですね。

　どんな形であれ、始まり方であれ、片思いは辛いですよね。頑張ってください(^▽^)/

お礼

その女性と付き合いが始まって、あなたとも続いて～という状態は避けたいのですよね？
　「彼女ができたらもう会わない。彼女に悪いから」とか、伝えておいてみてはいかがですか？

私自身そうは思っていないので伝えることはしないと思いますし、彼自身もそれを言われたらそれでおしまい。意外と淡白な思想をしています。
「あなたと会ってから～」みたいなことも思っていないですし…興醒めされること請け合いです。

どうもうまく伝えられないのが悔しいですが、本当普通の女性の恋愛観ではないし、かなり少数派なので…

でもアドバイスありがとうございました。

回答No.4

machakokko

なんとなく言わんとしてることはわかりましたが、これはどうかと思います。

　私は男性に対して、半ば諦めで「彼女にバレない、浮気にちょうど良い相手がいる」という状態で浮気をしない男性は、いないのではないかと思ってます。付き合いが落ち着いていればいるほど。

　だから、そういう男性は珍しくないのだと思います。私から言えばあなたのような女性がいることにビックリなのですが、でも確かに私の周りにもあなたほど開き直ってはいませんが、そういう女性はいます。

　私が思うのは、そういう一般的男性は、別に同じ感性の女性を求めてはいないんじゃないかと思います。自分は浮気はしたいしするけど、相手にはされたくないんだと思います。もしかしたらあなた同様本当に浮気を受け入れると言っているのかもしれませんが、相手については浮気をされないにこしたことはないんだと思います。

　男性からしたらやっぱり結局あなたは、都合の良い女と言うか、本音を話せる、しかも浮気も兼ねられる、ある意味では親友のような存在にほうが近いのではないでしょうか。

　最初から浮気ＯＫという前提のもとの交際は結局は意味をなさないんじゃないかと思います。生理的にどうとかより、自分のみじゃないと寂しくなる時期ができる気がします。

お礼

それが…同じ感性を求めていることが話しているうちにわかったのでここで質問させていただきました。

私と彼のよく言う話は
浮気をしているカップル（隠すにしろ）のほうが絶対精神的なつながりが強い、ということ。なので浮気前提での交際が意味がないというよりか強い意味をもっています。
一種の性癖のようなもので、アブノーマルな人とはいくら好きでもちょっとセックスを愉しむことすら無理じゃないですか。それと似た感覚なんですよ。

本当に一般的にズレてるのでどうも予想していた反応でちょっと私の言葉の引出しの少なさに歯がゆい思いです。

回答No.3

gotcha1203

こんにちは。

ちょっと疑問に思うのですが、質問者さんも仰られている通り、「＞浮気は浮気であって本気にはなり得ない」
とありますよね？　

今の関係は、一種の上の文面でいう浮気相手みたいなものですよね。　今回の話は、質問者さんが言う、浮気相手(セフレ含む)を本気で付き合ってみたいと思っているわけですよね？　

不純と言うより、矛盾ですよね。
どうなるか、どうするかは人それぞれだと思いますが、私の恋愛観では、想像がつきません。　長続きもしないと思いますし、付き合ったとしても、一時の恋愛になると思います。

お礼

んー・・・うまい表現がないので伝わらないと思いますが、それがいわゆる一般的な恋愛観とズレているというところで・・・。
経験者ということでアドバイスしていただいたようですが
出会いが不純であって、これから発展するかもしれない恋愛については矛盾とも思っていません。
わたしは女性ですし、なかなかこのような考えで開き直ってる人もいないと思うのでうまく伝えられないのが残念です。
コメントありがとうございます。

回答No.2

edhi226

恋愛の形も少しづつ変わって行くようです。今はズレているように感じられても、本人が本気であれば、それはきっと普通なのかも。。。
本題ですが、私の姪が携帯電話の出会い系で知り合った人と結婚しました。最初話しを聞いたときは、世間一般の反応をさせてもらいました。きっとうまくいくはずがないと。。。今4年目になりますが、うまくいっています。先はどうなるか分かりませんが、これは世間一般常識といわれる結婚をしても同じだと思います。ただ、これから先、恋愛や結婚まで発展しても、私の出会いは不純だったという思いがあると悲しいですね。

補足

補足させていただきます。

不純だと言ったのは、「セフレになりましょう」ということで出会ったからです。
世間一般の恋愛観とズレていると言ったのも
浮気は絶対にするというところです。それは私も彼もそういう考えをもっていると言うことです。浮気は浮気であって本気にはなり得ない、特定の恋人がいるというときでも精神的なつながりをより強く感じたい方なので恋人がいても他の異性と肉体関係を持つことになんら罪悪感を持たないどころか、相手のその行為すら許すというよりかは歓迎するタイプ。
これは世間的にみれば（この教えてgoo内でも）浮気を許せないとか言う人は多いじゃないですか。そういう意味でズレていると言っています。

それから今時出会い系で出会って恋人関係になることを不純だとは思ってないですよ。むしろ積極的に利用してるほうです…。

回答No.1

kanoppe

なかなか難しい関係ですね。
男性の立場からみると、恋愛なしでＨしてしまうと
なかなか恋愛感情まで発展しにくい気がします。
ただ、なんでも話し合える仲っていうことで、
同性の友人関係みたいなのはあると思いますが、
でも、あなたが変われるのであれば、相手も変われる事もあるんじゃないですか？（うわきとか）

お礼

書き込みありがとうございます。

＞あなたが変われるのであれば、相手も変われる事もあるんじゃないですか？（うわきとか）

とは…具体的にどういう意味でしょうか？ちょっと文面から読み取れないです…