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嘘・女・暴力・・・別れても生活が不安で我慢しています。
高校生の時家出、同棲→妊娠→結婚。現在４歳と３歳、お腹に３ヶ月の子がいます。つきあい始めから女関係は怪しかった。でも男はそんなものだと思って目をつぶってきました。第二子を出産後、会社が変わり経済的にきつくなり、私も２人の育児が大変でノイローゼのようになってしまい旦那にも相談できずただ暗くなっていました。そのころから帰りが遅くなり、仕事もいっているのか分からず夜出掛け、朝帰ってきて夕方起きてまた出掛ける。私のことを毎日罵倒し、なにか言い返せばイスなどを投げ、家中がめちゃくちゃでした。話した結果浮気を認め、「おまえが治すなら別れてやる」といわれました。その女とはす切れましたが、私の精神状態は戻らず、つい何事も悪い方に考えてしまい「おまえのそういうところが嫌だ」と同じ事で怒られ、そのたびに物を投げたりして脅かします。私や子供にぶつかったことも何度かあります。そして数ヶ月前からまた行動がおかしくなり、浮気が発覚。今回は我慢できず彼の母に相談しましたが半分はあなたが悪いと言われました。私は家を出て以来実家とは絶縁状態で何でも話せる人がいません。毎日自分が悪いのだと責めています。「おまえがそんなだから家に帰って来たくなかった」といわれました。今回はもうあっていないと言いながらまだ続いているようです。先日は仕事を休みコンサートに行ったようです。行く前に聞いたら出ていけ！死ね！と散々暴れました。でも次の日謝ってきて、友達が買って来てくれたとその歌手のストラップを携帯につけています。別れを何度も考えていますが一人で子供達を育てていけるか心配です。私といない方が彼も幸せになれると思います。私も頑張ろうと思いますが、嘘を気づかない振りして明るくできる程強くありません。 私が治すべきか離婚か、３人の子供を一人で育てていけると思うか皆様の意見をお願いします。
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大変ですね。 私の母親と姉がそうですが、 「家庭を捨てた人間は家庭は築きにくい。」 という法則があるように感じます。 家庭を築けない。というより「知らない。」ですかね。 類は友を呼ぶが如く、やはり家庭を築けない人間同士惹かれあうのです。 なのでちゃんと家庭を営める男を見る目が養われてないのです。 子どもは家庭を知って、そこで基本的な生活や人間関係を学ぶのものです。 それを家出して途中で投げ出したのですからそのような結末は別に不思議ではありません。 さっさと家庭を知らない男とは縁を切って、実家帰ってちゃんと過去の家庭を清算して、一から家庭をやり直しましょう。 いくら貴女が年齢をとろうとも、貴女の家庭年齢は家出してから止まったままなんですよ。 まずは貴女が成長しなければ子どもも成長できません。 子どもには社会が理解できるようになったら家庭の大切さをしっかり反省を込めて話せば大丈夫でしょう。 例え親が理解しなくとも、 このまま親から逃げれば貴女は絶対に親にはなれません。 子どもを育てれるか心配？自分以外の人間なんかより自分を見つめなおさないと。 相談所などへは実家帰ってからどうぞ。 治すには離婚して実家へ帰って親と向き合う。 ここで肝心なのは 「貴女が家出した時」までさかのぼって話すことです。 そして今に至るまできちんと話し、何の為に帰ってきたのか。ちゃんと言いあいましょうね。
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- aosawagani
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再びです。 ＞醜い・腐った魚の目・デブ・笑うと歯茎が出る・目つきが悪い・かわいげがない・・・ 酷いですね。酷いですけど、あなたの実の母親です。他人なら会わなければいい事ですが、家族ですのでそういう訳にはいきません。 あなたの母親をこのような母親にしたのは何でしょう？ 母親の親？育った環境？ あなたの母親も娘にこんな事を言う親なんかになりたくなかったはずです。誰でも幸せになりたいはずです・・・でもあなたの母親は娘にこのような言葉を浴びせる人間になってしまった。 それはあなたの母親も自分の親からこのような言葉の虐待を受けていたからかもしれません。または幼少期に祖母や友人・親戚・・・結局、酷い事をする人間は幸せではないのです。辛いのです。幸せに親に愛され育った人は他人を傷つけません。家族なら尚更です。 そのような人間になった母親をあなたが恨んだり怖がったり避けたりしているうちは、あなたは他人に愛を与える事は出来ません。夫にも子供にも・・・・ そんな母親を可哀相に思い、理解し、許し、愛す。これが出来なければあなたはあなたの家族を愛せません。家族を愛さなければ家族から愛はもらえません。 あなたは３人の子供の母親です。偉大なる母なんです。もう子供ではありません。あなたはあなたの母親を自分の子供だと思って、その歪んだ心を理解し、許してあげましょう。 あなたのお母さんだって子供を愛する優しい母親になりたかったはずです。でもそういう親にはなれなかった。それはあなたの責任ではありません。あなたの母親を育てた親や環境の責任です。先祖からの不幸の連鎖だと思います。 何代か前のあなたの先祖に不幸があり、それにより苦労した先祖の性格が歪んだ、それは子供に影響し、連鎖し、あなたの母親まで来ているのかもしれません。 そこで、あなたが夫との不仲で家庭が不幸になり、子供が辛い人生を送ればその負の連鎖はさらに代々受け継がれていきます。 あなたの所で全てとは言いませんが極力改善させれば、あなたのお子さんは幸せな家庭を作り、あなたの孫にまでは連鎖しないかもしれません。 あなたは母親の話を聞くんです。なぜ母は私に厳しかったのか？なぜ母はそんな母になったのか？母親の親はどういう人で、どうやって育てられたか？ 母親の子供時代はどんなだったのか？ 話し合いの中であなたは再び母に傷つけられるかもしれません。その時は思うんです、母が私を傷つける分だけ母は傷ついてきたんだと・・・ 人を傷つける人は、それだけ傷ついてきたんです。 そんな母を可哀相に思い、許し、愛す事。 簡単です。自分の子供と思えば許せます。 あなたの子供が幾らあなたに反抗し暴言を吐こうともあなたは子供の辛さを理解し愛します。それと同じです。 あなたの夫との問題は第二の問題です。 あなたの第一の問題はあなたと親の問題。そこが改善されないのに第二の問題が解決する事はありません。 母を愛せなかったあなたが夫を愛せるはずがありません。その反動が今の夫の理不尽な行動に繋がっていると思います。 自分に危害や暴言を吐く＝酷い奴 は他人に対する感情です。 自分に危害や暴言を吐く＝不幸な境遇の人、助ける これが家族に対する感情です。 それを忘れないで、あなたの心のリハビリを行なってください。 心の鍛錬は金儲けや試験勉強なんかより数倍難しい行為です。 でも、やらなければならないこと。 慌てなくてもいいです。頑張ってください。 夫にも家族に対する愛が向けられれば、求める行為はなくなり、奉仕だけの精神になります。 人は愛を与えてくれる人を放しませんし、酷い事はしません。 愛を求める人や要求をしてくる人には嫌気がさすものです。 お母さん、頑張ってよ！！
お礼
今まで言われたことのない意見でとまどいもありますが、自分の中にスッと入ってくる感じがします。私は旦那に助けてもらうことばかり考えていた気がします。苦しい、助けて欲しい、分かって欲しい・・・母親がこんな事ではダメですね。手紙が両親のところに届いたようで電話が一日に３回くらいかかってきます。ただ出る勇気がなくて留守電の声も少し耳から離して聞いています。鳥肌が立ってしまいます。でも最近旦那ともそんな感じです。体が少しでも触れると鳥肌です。ものすごい嫌悪感です。話もしたいと思わなくて、ここ３日位最低限しか会話がありません。私は言われたことに返事をしているだけ。後は黙って座っています。たまに私を見ては首を傾げてため息をつかれます。結局誰も分かってくれないといつも他人のせいにしてしまいます。「許す」というのはたった一言ですか大変難しいです。私はいつも他人に厳しいです。簡単に許せません。きっとこれも母に許してもらえなかったからですね。まずは親を許す。まだまだ時間はかかりそうです。やってみます！
- aosawagani
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３２歳妻子もちです。 離婚・裁判・母子家庭・夫と話し合い・子育て・・・・いろいろ手段やする事はありますが、 あなたが一番しなければならないことは あなたとあなたの親との接触。 あなたがなぜ家出したのかわかりません。 でも子供のあなたが家出すると言うことはあなたの親に問題があったのでしょう？ でも親を許せない・親を愛せない人間は絶対結婚に成功しません。迷信でもなんでもなく精神医学的に立証されています。 親に愛を向けられない人は配偶者にも愛を向けられません。向けるのは要求だけ・・・絶対それではうまくいきません。 あなたの親がどんな人間でどんな事をあなたにしたのかは分かりませんが、紛れも無いあなたの親なんです。親はあなたの製造元なんです。 製造元との関係がうまくいってない製品など欠陥品もいいところです。 あなたがまずする事は親と会い、親と話し合い、親にあなたの気持ちを伝え、親の気持ちを教えてもらい、親を理解し、親を許し、親を愛す事です。 どんな親でもです。人殺しでも愛情の無い親でも、親を理解し許し愛す事です。 それが出来なければ、あなたは誰も愛せないし、誰からも愛されません。あなたは愛していると思っていても、相手はそうは思ってくれません。 お子さん２人に妊娠中と言うことで、そのご苦労はお察ししますが、あなたの幸せはあなたが変わらない限りかわりません。相手に変えてもらうものではありません。 今の夫との不幸はあなたの親との問題から派生した表面的な問題でしかありません。大本はあなたとあなたの親との問題です。 失礼で厳しい意見、申し訳ありません。 ただあなたとあなたのお子さんの幸せを願っています。あなたのお子さんを幸せに出来るのは母親のあなただと思います。 あなたはまず、あなたの親との問題を解決し、あなたの心のトゲを抜いてください。 寒くなりますので、おなかのお子さんをお大事にしてください。 出産、頑張って！！
お礼
親身になっていただきありがとうございます。ここのところずっと親との関係を気にしていましたが、どうしても接触する気になれませんでした。とにかく克服しようと、アダルトチルドレン等に関する本をたくさん読みましたが、根本的に私の中で絶対的支配力を持った母は消えてくれませんでした・・・母に言われた一つ一つのことが脳裏から離れず旦那にもそう思われているんではないかと遠慮ばかりしています。醜い・腐った魚の目・デブ・笑うと歯茎が出る・目つきが悪い・かわいげがない・・・あらゆる言葉に支配されて、常に人目を気にしていて、自分のことがこの世の中で一番嫌いです。何とかしなくては子供達が同じ目に遭ってしまう・・・そう思って今回相談をしました。単に離婚しろという意見が多い中貴重なお話をありがとうございます。旦那も自分で治せ！としか言ってくれませんでした。求めているばかりだと言われ目が覚めた気がします。また報告しますので、聞いていただきたいです。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
こんにちわ。 不安なことを、まずは一つずつ解決して見られてはいかがでしょうか？ 他の回答者の方々が書かれているようなところに相談し、離婚した場合の手当てなどを確認してみましょう。 そして、一度ご実家に連絡して見られてはいかがでしょうか？ あなたも親になられたのでしたら、ご両親の気持ちが理解できるようになったのではないですか？ 心から謝って、味方になってもらえるようでしたら、高校まで育ててくれたことに感謝して、頭を下げてみられてはいかがですか？ しかし、ご実家が受け入れてくれない場合もありますので、気持ちはしっかり持ってくださいね。 そして、彼と生活しているうちに貯金しましょう。 出来る限り、ほんの少しでもいいので、彼の知らない貯金をしましょう。 恐らく、養育費などは難しいかもしれませんのでね。 あなたが、彼の浮気と向き合って強くなりたいと願っても難しいとおもいます。 彼から少し視点をずらして、これからの自分のことを考えてみてください。 浮気を心配しているより、あなたは３人の命を握っているのですから、もっと他のことを心配するべきではないですか？ 情報収集をもっと頑張ってみましょう。 あなたが大人(母親)になるときではないでしょうか？ 彼の浮気は、とりあえず置いといて(難しいとはおもいますが)、まずは離婚した場合の収入源の確保や、ご実家との関係修復。 そして、秘密の貯金。 そういったことを進めていると、絶対自分の今後に自信が持てるようになります。 自然と、表情も明るくなるはずです。 彼との関係修復の前に、自分の人生の建て直しをされた方が、答えは出やすいんじゃないかと思います。 相手を変えることは難しいことです。 でも、自分なら頑張り次第で変えられます。 お子さんのためでもあり、あなたの今後の人生のためにも、もっと賢くなりましょう。 旦那さんの望む奥さんになるのではなく、あなたが今後なりたい自分に変われる努力をしましょう！ あなたが無理して明るくなっても、何の解決にもならないとおもいますよ。 体だけは気をつけて、頑張ってみてください。
お礼
自分がなりたい自分に。そうですね。高校生だった私は同じ事を思って家を出たはずでした。親の意見に縛られることなく、自分が信じる道を進みたいと。でも結局結婚という選択をし、養ってもらっている以上文句は言ってはいけない、黙って家のことをしていようという元の考えに戻ってしまいました。なぜなのか分かりません。ただそれがまたストレスになって鬱々とした気分になり、家に帰って来たくない雰囲気を作っていたのだと思います。借金が多く、日々自転車操業で生活していますので、貯金はとうてい無理ですが、自分自身の人生をちゃんと見つめ直して自信を持って生きていけるようにしたいと思います。ほんとうにありがとうございました。
- Rion4443
- ベストアンサー率16% (87/532)
まずはお住まいの市町村の福祉事務所を訪ねてください。 そこで、「母子寮」又は「母子生活支援施設」を紹介してもらってください。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice05.htm 絶対大丈夫です。負けないでください。 また何かあったら、ここに質問してくださいね。
- kassii
- ベストアンサー率25% (1/4)
はじめまして、こんにちは。 神奈川県に住む者です。 つらい時期だと思いますが、必ず開ける時が来ますので、 ほんの少し待ってくださいね。 私から、お伝えできることは、 国が運営している女性のための相談窓口があり、 こちらに一度、ご相談されるのは、いかがでしょうか？ 全国の女性相談所の一覧です。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice03list.html ○東京都女性相談センター （女性が抱える様々な悩み－夫や恋人からの暴力、男女間のトラブルや離婚の問題、妊娠その他心やからだの悩み、住むところがないなどのほか、日常生活上の悩みなど） http://www.tokyo-jinken.or.jp/soudan/kikan/01women.htm 女性が働いて、子育てをしてながら、生活することは出来ますが、 ご主人様の協力いただける状況か、わからないため、 もしご主人様が、子育てにご協力いただけない状況だとしましたら、 別居を考えてもよいかもしれません。 ご実家には、連絡されていないとの事ですが、 一度、ご連絡してみては、いかがでしょうか？ それでも、尚、ご両親が面倒が見切れないとのご意見なのでしたら、 国の機関でも親身になって相談に乗って頂けます。 お子さんの子育ては、大変だと思いますが、 御自身を大切にしてくださるようお願いします。 このような状況で、暗い気持ちになるのは、仕方がないと思います。 でも、近い将来、お子さんと一緒にお買い物に行ったり、一緒にご飯を作ったりする日が、まもなくやってきます。 その時のために、お子さんにやさしく、そして、お母さん、あなたにやさしくしてあげてください。 一番大切なのは、家族、そして、自分ですね。 私は、つらい時期を迎えると、少し先の将来の事を考えて、準備をするようにしています。 こちらには、心が疲れた時のための全国の精神保健福祉センターの一覧があります。 http://www.pekori.jp/~michiru/link/link_kokoro.html 私もがんばります。
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。今のところ旦那は目が外（彼女）に向いていてゆっくりと話ができません。まずは実家との関係を少しでも良くしていこうと思います。連絡先など記憶があまりないので手紙を書いてみました。何かが少しでも変わればいいと思います。別れるにしろ、最後に変わったと思ってもらえるように、努力したいと思います。カウンセリング等に通うことも考えましたが、先ずは自分で出来ることをやってみます。今までずっと避け続けてきた親ですから勇気がいりますが今何かしなければこのまま逃げ続ける人生になってしまうので。やってみます。