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友人関係
２４歳社会人の女です。 １０年来の友達がいます。 彼女はずっとフリーターで、自他共に認める恋多き女で、浮気も何度かしたことあり。 美人なわけではないですが、独特の雰囲気があるにため、男の人には苦労をしたことがない人です。 もともと言い方がキツイ、価値観が合わないなどの理由で最近は会っていなかったのですが、 送られてくるメールの文章や内容から、少しはまるくなったかな、と思えたので久しぶりに二人で遊びました。 ですが、合いかわらず言い方はキツイままで、 さらには、自分の話ばかりして、 私が自分の話をすると 「私なんかさ～」と、すぐに自分の話をし始めます。 彼女が８割話して、私が２割くらいの割合だと思います。 こういう場合、みなさんならどういう対応をとりますか？ 「自分の話ばかりしないで」 などと言いますか？ 正直、彼女と友達でいてもストレスがたまるだけなので友人関係を切ろうと思っていますが、 「なんでメールの返事くれないの？」 等のことを聞かれるとはっきり言えません。 それで、ごくたまに軽くお茶だけする、という関係を何年も続けていますが、 もう普通の友人関係には修復不可能な気がしています。 恋人同士だったら別れる、という選択をすればいいですが、友人だとそういう対応が取れないので困っています。 おそらく、私がなにを言っても怒ったりしないので、 彼女はこういう態度でいいんだ、と思ってるんだと思います。 はっきりと怒らなかった私も悪いのですが、 今さら怒るわけにもいかず、タイミングを逃してしまったと思っています。 なんでもいいのでご意見よろしくお願いします。
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再び失礼します。 ＞「あいつが言いたいことを言えるのはtimuniyだけなんだよ」 う～ん、、何か彼女にも同情って言うか、そんな感じがします。 向こうはあなたをすごく慕っているんじゃないですかねぇ？ 私も実は結構ズバズバ言う方で、貴方のようにおとなしい人が実は表面とは違う事を考えているのか、、、と思うとちょっと怖くなりました。 多分、彼女はそんなに悪気はなく言ってるんですよね？きっとサバサバした性格のような。。。 貴方も同じように言えると一番良いんですけど、今度、怒ってではなく、普通に笑いながらちょっとずつ言い返してみたら？10年もの付き合いの中で、今になって彼女の言動に怒りが収まらないのは、きっと貴方も変わったんですよね？だからいきなり怒り出したりすると、彼女は何？急に？どうしちゃったの？って、何もわからないと思いますヨ。10年って年月は長いし、これも彼女と縁があったからで、、、私も長い付き合いの友達に疲れることもあるけど（きっとお互いにね）、その年月の中でお互い本心で色んな話が出来たから今も良好な関係を築けているんだと思います。おとなしくしているのはいけません。少しずつ今の自分の気持ち/意見を出す方が良いんじゃないかな？
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- fullmoon01
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timuniyさん、こんにちは。fullmoon01と申します。心中お察し致します。 人間そうそう性格は変わりませんよね。丸くなることはあっても考えかたは同じ。timuniyさんとご友人はソリが合わないのです。わたしもtimuniyさんと同じような女友達がいます（現在進行形（-_-；））。わたしはこの人が苦手です。この人は大変世渡り上手で、大嫌いな相手とも仲良くできるタイプで、最近それがわかってきて身も心もゾォッとしているところです。とにかくそういう人とは、すこ～しずつフェイドアウトするのが一番。シカトする、着信拒否する、電話に出ない、などの強引なことはいけません。timuniyさんはどうかわかりませんが、わたしは八方美人で他人に嫌われたくない性格なので、ハッキリ態度に出すのは苦手。でも、嫌な人には近づかないように気をつけています。 timuniyさんのご友人も、もしかしてもしかしたらですが、timuniyさんを好きとかなんとかでなく、とりあえず自分が女王様になれるし、暇な時にでも連絡して、勝手に自分をぶちまけるだけぶちまけて、すっきりした心持ちで帰っていくのでは？そういう人間もいますので、やはり一緒にいて快適でない相手とは、時間を共有するべきではないのだと思います。timuniyさんとご友人との間に妙な上下関係ができていませんか？ >>彼女が８割話して、私が２割くらいの割合だと思います。こういう場合、みなさんならどういう対応をとりますか？「自分の話ばかりしないで」などと言いますか？ 言えません。人の振り見てなんとやら。「自分は人に対して、こういうことはしないように」と教訓にします。女王様気質の人に忠告は危険だし、機嫌を損ねるとややこしいし、今更そのご友人の性格を治して差し上げようなどと、出すぎた真似はしないほうが安全かと。逢ってもストレスになるだけだし、切るのも切らないのも自分次第。得がないならやめましょうよ。ね？
お礼
お返事ありがとうございます。 書き込みをみて、びっくりしました。 私とまるきり同じ心境だからです。 まさしく、私と彼女の中には上下関係があり、 彼女が上で、私が下です。 彼女の言動を見て、 「自分はこうならないように気をつけよう」 といつも思います。 やはり、ここは縁を切ることにします。 無理して会っていても、自分にとってなんのメリットもないですし。（むしろデメリットばかり） 少しづつ連絡を取らないようにして、 最終的には完全無視でいこうと思います。 ありがとうございました。
＃２です。 手紙だと面倒だし、仰々しいし、 お金も時間もかかるんで メールで、のつもりで投稿しました。 メールならすぐ見てくれるでしょう？ 手紙だと逆上して人に見せたりしてあなたを悪者にしたら嫌なので・・・。
お礼
メールでしたか。 メールなら簡単に送ることができるので、いいですね。 ＞手紙だと逆上して人に見せたりしてあなたを悪者にしたら嫌なので お気遣いありがとうございます（＾＾
彼女があなたの話を聞かないで自分の話ばかりなのは疲れるでしょうね。 でも10年来の友達で、あなたが拒否したらただ「今更、なに？」って思われて、簡単に縁は切れるでしょうね。。。彼女は友達多いですか？他の人も同じように思っているのでしょうか？ちなみにキツイ言い方ってどんな感じでですか？
お礼
＞彼女があなたの話を聞かないで自分の話ばかりなのは疲れるでしょうね はい。本当に疲れます。 見事に自分の話しかしません。（＾＾； ＞彼女は友達多いですか？他の人も同じように思っているのでしょうか？ 友達は普通にいると思います。うまくいってるかどうかは知りませんが。。。 でも共通の男友達いわく、 「あいつが言いたいことを言えるのはtimuniyだけなんだよ」 とのことです。 たぶん、私には何を言ってもいいと思ってるんだと思います。 ＞ちなみにキツイ言い方ってどんな感じでですか？ 私が車を運転して彼女の家まで送ってるときに、 道が分からなくて 「どっち曲がるの？」 と聞いたら 「右だよ！こないだもここ通ったでしょ！」 と言われ、送ってあげたことに対するお礼もなし。 それ以外では 「timniyっていつまでたっても運転慣れないよね」 （その日は私の運転で長距離ドライブ）とか 「あんたはそんなに大人なわけじゃないから 年上と付き合った方がいいよ」 「（温泉へ行ったとき）timniyって幼児体型だよね。 私よりは胸あるかと思ったけど、そうでもないよね」 などです。 特に体型のことを言われたのは悲しかったです。 それを言われてからはしばらく彼女とは距離を置きましたが。 こう書いていると一回なにもかもぶちまけてからサヨナラしたい気もしてきました。。。 愚痴を書き込んでしまいすいませんでした。 ありがとうございました。
- v6v6
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要するに馬が合わない関係ということですね。心底お付き合いしたくないのならば、着信拒否すればよいのではないでしょうか。彼女があなたの住所を知らないという前提があればの話ですが。 彼女があなたの住所を知っているのならばメールの返事はそっけない感じで行う。そして「会おう」という話になればドタキャンなどを繰り返しましょう。彼女があなたを嫌いになればこの関係は終了するでしょう。 少し、心が痛い手段ではありますがあなたの強い意志を表してもよい時期ではないでしょうか。
お礼
お返事ありがとうございます。 彼女は私の住所を知っています。 着信拒否というのも考えたのですが、 もともと電話はあまりかかってこないので、意味がないかな、と思いました。 ＞少し、心が痛い手段ではありますがあなたの強い意志を表してもよい時期ではないでしょうか そうですよね。 もうこんな関係を何年も続けているので疲れました。 でも、自分が悪者になって終わらせるのはちょっと憂鬱です。 やはり、完全無視で通すしかないのかな、と思いました。 ありがとうございました！
そういう人は怒ると逆切れして攻撃的になるか、 しょぼんとするかどっちかですよね。 だから怒って逆恨みされないように 相談、という形はいかがでしょうか。 ここ数ヶ月悩んでたんだけど 色々と悩み事があって大変な時期にあなたと会って 言い方がキツイのと話の腰を折るところが 一緒にいて辛くて辛くて家に帰っては泣いてたんだ。 申し訳ないけどしばらくそっとしておいてね。 メールや電話もしばらく止めてください。 悩みの内容はいえません。 元の自分に戻れたらいつかこちらから連絡ができる日がくることを願っています。 それまでは一人にしてください。 お願いします。 私が誤解していたらごめんなさい。 でも今の私の精神状態ではあなたのお話も説明も きくことは出来ません。 どうか分かってください・・・ さようなら、今までありがとう。 どうぞお元気でいられることを願っています・・・。 というのはいかがでしょうか。
お礼
お返事ありがとうございます。 手紙を書く、ということですね。 とても丁寧な内容で、正直、彼女のためにそこまでする必要はないかな、と思ってしまいました。 彼女にはもったいないお手紙です（＾＾； 一言、 「価値観が合わないから遊びたくない」 と言えればラクですよね。。。 でも、手紙というのは考え付きませんでした。 アドバイスありがとうございました。
- mikan23
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たぶんその人はこちらが怒ったとしても性格は変えられないと思いますよ。 自分ではそれが普通なわけだし、忠告されてもしゃべる度合いを変えるって難しいように思います。 しゃべりすぎって怒ったとしたら今度は一切しゃべらなくなるかも・・・ へそまげてってことじゃなく、どのくらいしゃべるのならいいのかの尺度がわからないんだと思います。 それに自分の話ができればそれでいいと思ってるのでしょうから、しんどいなら会うのやめるのが1番かと思います。 質問者さんは優しいから完全無視ができないんでしょうが、ここは鬼になって無視しつづけるしかないかと。 「一緒にいてもつまらない」とストレートにいえる勇気があるなら返事にそう書くのもいいでしょうが、きっとそのほうがつらいと思うんで、ひたすら無視です。 その友達は質問者さんがだからではなくそういう人なのですよ。 おしゃべりとおしゃべりの会話をきいてると、お互い勝手に自分の話をしてたりします。 相手の話に相槌を打つことはせず、めいめい話したいことを話してます。 すごいです。 あるいは自分以上のおしゃべりの人に遭遇して一切しゃべらせてもらえないかどっちかです。 聞く耳をもつ同士がしゃべれればキャッチボールになりますが、それ以外の人は努力しても無理なので離れましょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 私は会話のキャッチボールをわりと重視する方なので、一方的に会話をされるとものすごく疲れてしまいます。 話は面白い人なので、ちゃんと会話ができればまだ友人関係を維持できたと思うのですが、もう無理だと気付きました。 やはり、理由をつけて会うのをやめるしかないですね。 ありがとうございました！
お礼
再度のお返事ありがとうございます。 ＞向こうはあなたをすごく慕っているんじゃないですかねぇ？ たぶんそうなんだと思います。 だから、あんまりムゲにするのもかわいそうかな、と。 でも、親しき仲にも礼儀あり、だと思うんです。 彼女の言動は私にとっての許容範囲を超えています。 学生のころはそれなりに仲が良かったのですが （それでも頭にきたことは何度かありましたが） 私が社会人になり、彼女はフリーターのまま、という立場になってからはますます考え方の違いを実感しました。 異性関係のことでも、私には絶対できないような浮気や、割り切った身体の関係など、 住む世界が違うと思いました。 ＞少しずつ今の自分の気持ち/意見を出す方が良いんじゃないかな？ そうできれば一番良いと思っています。 ですが、もうあきらめてしまっている自分がいます。 もっと早くにそうするべきでした。 遅すぎました。。。 ＞私も実は結構ズバズバ言う方で、貴方のようにおとなしい人が実は表面とは違う事を考えているのか、、、と思うとちょっと怖くなりました。 程度問題だと思います。 彼女のように、送ってもらっている立場でありながら文句を言ったり、身体のことをバカにしたりしなければ問題ないと思います。 あと、相手の反応を多少、見ながら話せばいいと思います。 イヤなことを言われたら多少なりとも顔や態度に出ているものだと思いますし・・・。 難しいですね、友人関係も(-_-;)