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子供ができたのに、彼は家族を守る計画がないようで不安です。
初めまして、今妊娠２ヶ月の妊婦です。 念願かなって赤ちゃんが出来て、順番は逆になってしまいましたが再来月(1月)に結婚することになりました。 今回、旦那(彼)が保険に対しての意識の持ち方のコトで悩んでいます。 彼の会社には社会保険がなく、国保へ加入中。 しかも彼が年金を一度も払っていないことが分かり、 「このままじゃ怪我で働けなくなっても国からの手当てが出ない」 と言うと、 『俺の人生計画では26才から年金払うから、今から払うな』 と怒られました。 『大丈夫、俺は怪我しない。もし足動かなくなっても車椅子で働くし障害者手当てが出るから』という計画らしい。 いつも『もうちょっと待っとけ、幸せにしたる』って言ってくれるのですが、 もしもの時を考えるととても不安になります。 自分のマネープランを主張し、ちゃんと年金や保険を払おう。というと、 「じゃぁ勝手にしたら」とすねます。 そしてこの間、親への借金が判明。 100万貸したが返ってこないと。 きくと「親になんかそのうち貯まったら返す。」という計画のなさ・・・ 保険もなく、なんとかなるの一点張り。 「俺の親父はこんなんや！いける、俺がそのうち稼いできたるから」と。 お父さんも貯金があるからあなたが生まれてからいいもの食べさせて くれたんだと思うけど。と思いながらも言えず。。。 付き合ってるときは、面倒も見てくれて最高の彼だと思いましたが、いざ結婚、出産となると頼りない、適当すぎる、現実をしっかり見てくれない・・・。 ”現実を見て欲しい”という私に彼は”神経質すぎる”と。 こんな私はおかしいのでしょうか？神経質過ぎますか？ 生まれてくる赤ちゃんと家庭を守るために、 彼が私の言うことに、ちゃんと耳を傾けてくれるにはどうしたらいいでしょうか？？ 教えてください。
- yuuka_eternity
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質問者が選んだベストアンサー
あなたと彼の今の年齢が書いてありませんが でもあなたはたぶんまだお若いのにとてもしっかりした 考えをお持ちですね。 二人ともお金にルーズで適当な人生観しか持っていない 若いカップルもいるのですから、これだけあなたがしっかりしていればきっと大丈夫でしょう。 大事なことは 「きちんとした話し合いができる夫婦でいること」 これは、彼の意見も聞き、あなたの意見もきちんと聞いてもらい、その上で二人で色々と決めていくということです。 彼の意見を充分聞いた上であなたが納得できるのなら、彼の意見でもいいのですから。 逆にあなたの意見をじっくりと聞いてもらったら、彼ももしかしてあなたの意見に賛成かもしれません。 ダメな旦那さんを、大地のような包容力でどーんと受け止めて自分が働いて子供も立派に育ててしまう、そんな女性も世の中にはいるのですから、まずあなたが健康で明るい家庭を作るために工夫と努力をしてみましょう。 その上で「これだけは（家族の幸せのために）絶対に譲れない」ということがあれば（たとえば年金のことなど）絶対に譲らない！という強さも必要かもしれません。 大事な時期ですから体には気をつけて下さいね。
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- myv165
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私の方もキツイ言い方ですが・・・ >こんな私はおかしいのでしょうか？神経質過ぎますか？ いえいえ、普通ですよ。当然です。 普通は、結婚も決まり子供が出来た時点で、一家の大黒柱としての責任が発生するのですから、「今給料がこうだから、こうやっていこう」とか現実に見合ったプランを立てるものです。 >俺の人生計画では26才から年金払うから、今から払うな 年金は２０歳になると払わないといけないのですよ・・・。 はっきり言いまして、責任のある親となる人の発言では無いような気がします。多分何を言っても今はダメでしょうから、向こうのご両親をいれて話し合いをされてはどうでしょうか。 保険にしても年金にしても、きちんと払ってた方に対して、支払われるものですし、幸せもいきなり降ってくるものでありません。 それをお父さんやお母さんなど第３者を交えて話されないと、多分聞く耳持ちませんね。 でも、yuuka_eternityさんが大変しっかりされてるようなので、彼の気持ちさえ変われば、きっと上手く行くと思うのですが。 何がともあれ、お腹に赤ちゃんがいる以上は、その責任と、犬やネコを飼う訳ではないことを十分に伝えてあげて下さい。
お礼
ありがとうございます。 やはり、親など第3者を挟んだほうが聞いてくれる時もあるんですね。 １２月に彼の親御さんがこられるので、 そのときにそういったコトを話するか彼に聞いて承諾を得て、 お金の事も含め、話あいたいと思います。 きっと、自分のお腹じゃないので、まだ実感が わかないのかな、とも思うのですが 実感がわく(胎動が感じられるなど)頃にはもぉ生まれるまで少ししかないので、早い目に 話を解決に向けれるようにしてみます。 ありがとうございました。
こんにちわ。ちょっときついかもしれませんが、ご了承ください。 なんでしたら、読まなくても結構です。 >「そのうち貯まったら返す」という計画のなさ・・・ >なんとかなるの一点張り などなど・・・。 >順番は逆になってしまいましたが →こうなるのも、当たり前な気がします。 借金する人は、クセになってしまって、なかなか治らない ですよ！ このままだと、あなたが不幸の底に落ちていくような気が してなりません。 >生まれてくる赤ちゃんと家庭を守るために、 >彼が私の言うことに、ちゃんと耳を傾けて >くれるにはどうしたらいいでしょうか？？ →かなり難しいと思います。私でしたら、別れを選ぶと思います。 シングルマザーか・・・。です。はい。 >順番は逆になってしまいましたが こうなってしまったのは、あなたにも責任があるのですから、 赤ちゃんに誠意ある行動をとってもらいたいです。 以上、かなりキツクなってしまいました。 あなたの未来に幸あれ。
お礼
シングルマザーですか・・・ うちの家がそぉなので、出来れば避けたいですね。 結婚と妊娠の順番が逆というかは、もともとそういう計画だったので、 承知の上なのですが。 不妊で悩んでいて、私が妊娠できない体であれば彼をぱぱにしてあげたいので 彼と別れようかとも考えました。 なので、一般的には順番は逆ですが、計画通り子作りをしたので、 責任はもっています。 でも、借金する癖がある人は直らないですよね。 借金は借金しか生みませんし・・・。 それに気づく時間がもう少し必要だったようですね。 ありがとうございました。
- Komiker
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>こんな私はおかしいのでしょうか？神経質過ぎますか？ おっしゃっていることはおかしくもないし、神経質過ぎということでもないでしょうね。 >彼が私の言うことに、ちゃんと耳を傾けてくれるにはどうしたらいいでしょうか？？ ストレートに言いますね。 彼を選んだのはあなたです。その責任をあなたは自覚しておられるのでしょうか。その自覚ができれば、相手に求めるだけでなく、自分のやるべきことやれることも観え易くなると思えますよ。 どうでしょうか (^_^)/~。
お礼
彼を選んで子供を作ったのに私も責任があるのは承知の上です。 自覚しているだけあって、子供を作る前から結婚を考えて 彼の性格からすべて見極めてきたつもりですが、 いざ結婚となった時の違いに少し戸惑っていました。 それに、私の考えを押し付けてしまっていたところもあると思います。 マネープランの立て方の講座にも一人で通って考えるより、二人で 行ったほうが、同じ事を聞けてお互い納得するかもしれませんよね。 色々やり方を変えて自分の出来る範囲でやってみます。 ありがとうございました。
計画性なさすぎですｗ とはいえ借金があるのに、保険だ年金だというのも本末転倒な感じです 彼がそこまで言うのでしたら、２６歳になってから再考したほうがいいのでは？
お礼
借金があるのは、教えてくれてなかったので、そこで計画が狂ってしまいました。 彼が26になるまで、年金払うのが嫌だったら、ちょっと変ですが、 生命保険の方を掛けといた方がいいのかと考えています。 何かあってからでは、遅いので・・・ なぜそこまで年金を払いたくないのかは、彼に聞いてもはっきり 答えてくれませんが、２６から払うという彼の考えもちょっとは考慮 しようかと思っています。 ありがとうございました。
こんにちは。 わたし自身の経験ではありませんので、参考までに。 わたしの姉の話なのですが、yuuka_eternityさんのように先に子どもができてから結婚しました。 本当に姉の場合と同じなのですが、旦那さんが当時アルバイトで当然保険すらないのになぜか自信満々に「だいじょうぶだから、別に保険なんてなくてもいいじゃん、十分安定してるよ(月収にすると月19万くらいありました)」といっていました。(^-^;; yuuka_eternityさんは決して神経質ではないと思いますよ。 ちゃんと将来を見据えて真剣に考えているだけです。 yuuka_eternityさんの旦那様には失礼ですが、旦那様の認識不足のように思います。 一番の解決法は自分で動くことかと思います。 「勝手にしたら」といってすねてしまうのも姉の旦那さんと共通なのですが、彼にしてみたら「何で俺が信用できないんだ？！」みたいな感じのようです。まあ、こちらにしてみれば今しか見てないその考え方が心配なのですが…。 自分で動く、とはたとえば年金をはらう、と決めたらどういう風に返済していくのか、毎月の負担はこれだけでこう貯金を貯めて一度にはらうなど具体的な案を出してみて旦那さんに提示します。 提案だけでなくて「実際に実行しようとしている」という風にみせましょう。(^-^;; もちろん旦那さんをのけ者にしちゃいけませんよ～。 こういう風にしたんだけどどう思う？などと意見を聞いてそれとなく巻き込んでしまいましょう(^-^)v 「家族が大切だからやっている」と伝えることも忘れずに☆ もちろん実際はこんなにうまくいくはずもありません。yuuka_eternityさんは妊婦さんでいらっしゃいますしね。何もなくても妊婦さんというだけで大変です。 ですが、我が家の場合はこの積み重ねで旦那さんを変える？ことができたようです。ちゃんと定職につき保険も保障もあるところに勤めています。1年、2年と長い年月が必要ですが、ねばり強く接していればわかってくれるはずです。 勝手なことを長々と申し上げましたが、参考になりましたら幸いです。 それでは。
お礼
ありがとうございます。 同じような感じの旦那さんを変えたという体験談もとても、安心して勇気がつきました^-^ 頑張って分かってもらえるように話します。 のけ者にしない、こういう事を話するのが嫌にならないよう、 注意して粘り強く分かっていってもらおうと思います！ そして、赤ちゃんが生まれて大きくなって、結婚するとき見本になるような親になれるよう、 二人で頑張ろうと思います^-^ ありがとうございました。
- Rafi
- ベストアンサー率28% (138/492)
>『大丈夫、俺は怪我しない。もし足動かなくなっても車椅子で働くし障害者手当てが出るから』 詳しくないので確証ではないのですが、年金払っていないと障害者年金も出ないと思うのですが…。 守る気もないのも問題ですがまず、計画性のなさとその「出来る」と思っている内容が思い込みの間違い知識である場合、その方が大問題だと思います。 妊娠中でご不安だと思いますが、まずご主人の言い分のどこが間違っているか、その辺を調べて、少しづつ解決していくのがよいのではないかと思います。 あと年金や保険は「安心」を買う費用だと思います。 ご主人の「なんとかなる」の妙な安心を揺らがせていけば少しは変わっていただけるかと…。 頑固そうな旦那さんなので大変だと思いますが、（失礼）あまりため込まずに元気なお子さんを産んで下さいね。
お礼
そぉなんですょね・・・障害基礎年金は年金から出るんですよね。 まず、もう一度ちゃんと話できる場を持って、話合いたいと思います。 ちょっとづつ、何とかならないものは何とかならないという現実を見せていきます。 頭ごなしにならないよう、ちょっとづつ旦那の安心を崩していきます。 払うのが嫌というならヒヤヒヤしたくないから「安心」を買うんだよ、って事をさりげに伝えたいです。 そして、２人で不安になりすぎず、安心しすぎずの保障を考えて行きたいと思います。 ありがとうございました^-^
お礼
ありがとうございます。 回答をみて自信がもてました。 そして 「きちんとした話し合いができる夫婦でいること」 心にしみました。私が彼に伝えたかった気持ちです。 言いたくてでも、なんて言っていいのかわからず そごく歯がゆかったので、言葉にしていただいて 嬉しいです！ 母として妻としての強さや、目をつぶるところを見極めていきたいと思います。 ありがとうございました。