彼氏が理解してくれないと思うのはわたしが悪いでしょうか？

質問

１９歳女子大生です。　３４歳の彼氏がいます。私の父(大学の先生)の元教え子で家族ぐるみの付き合いで、２年前から付き合っています。私は大学を卒業したら就職したいのですが、彼は「結婚すればいい」といいます。以前はもう少し理解ある言動をしていたのですが、最近私が体調を崩すと「そんなに無理するくらいなら結婚すればいいじゃないか」と言います。
　最近私が将来のことや人間関係で悩んで病院に駆け込んだりしたので尚更、結婚といいます。それだけでなく「もう充分だろう」とか「そんなに無理しなくたっていいだろう」とかいいます。
　とても優しい人なのですが温度差を感じています。先日、「そんなに結婚て言っても、大学はあと２年あるし、自分がしっかりしないうちは結婚できないよ。私が今悩んだりしてるのに全然理解してくれなし、それなら落ち着くまで会えない。」と、おおみえを切り、一ヶ月くらい電話とメールとたまにお昼ご飯を食べる程度にしていました。
　今日は会ったのですが、「もう気が済んだ？君が落ち着くならと思ってそっとしておいたけど、やはりこのまま放っておく訳にはいかないし、いずれは結婚するんだから無理しなくていいと思う。」と言います。
　私を思ってくれているのはわかるし、彼のことは世界で一番大事です。だけど、私が今やっていることをないがしろにしてまで、結婚というのが理解できません。これは前から思っていました。２年くらい待ってくれる心でいたって逃げたりしないです。
　何故そんなに結婚を急ぐのでしょう？そのうち結婚はすると思うし、家庭だって作りたいのに、彼は私が将来を彼との結婚や家庭に絞らないのが不満なようです。
　今時こんな時代遅れな人っていますか？とてもいい人なのですが、そこだけは不服です。　皆さんのご意見をお聞かせください。

回答No.1

seven_52 · ベストアンサー

＞おおみえを切り、一ヶ月くらい電話とメールとたまにお昼ご飯を食べる程度にしていました。

この部分。あなたの事を彼が、、何と言うか、手のひらでとか舐めてるとか、そんな態度に出られる理由。

大見得切ったらランチどころか電話もメールもしない。
顔あわせる状態でも会釈程度。

だから『またまたお嬢ちゃんが。。。。』って事になってると思うよ。
でも彼がそんなだからあなたとあうのでしょう。
今のあなたは彼じゃないとあわない。

あなたが劇的に変化でもしないとナンにも変わりません。
それぐらいの大見得では。

時代遅れなひとではない。あなたにぴったりな人です。

あなたは何か自分だけの考えでシデカシタ事ありますか？
今まで、大人の人達の目の届く所でクルクル遊んでただけではないですか？
箱入り娘って今では死語ですがあなたのような人の事です。
自分が変わらないとダメですね。
荒療治しないと変わらない。
もっとも変わってしまったら今の彼では手に負えなくなるので彼は去りますが。

あなたが悪いのではない。現状打破したいならってこと。
それに極論だから彼は去るかもねって話し。

お礼

ありがとうございます。

仰るとおりです。私は中途半端に彼と距離を置いていました。それまで半同棲のようだったので、まるっきり会わなくなるのも恐ろしく思い、夜中に病院にいったときも彼を頼ってしまいました。

自分だけで決めた事ないですね。
過激な行動はありますが、結局まとまっている気がします。

彼とは結婚を急がずにいたいですが、彼の年齢を考えると彼の言う事は妥当だ。と周りの人は言います。
確かにそれはあると思うし、でも、自分が今のままだと嫌なんです。

周囲の人は私の両親でも何でも、「高望みするな」といいます。別に私はオリンピックを目指しているわけではないんですけど、「今ある幸せに気付かないままで逃がしてしまう」と言われます。
彼は「そんなことないよ」とは言ってくれますが、
私は今までしっかりしていなかったので、せめて就職したり自分で社会に出たいと思っていました。
それを彼にもっと話してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.18

uspega

こんにちは。自分の話で恐縮ですが、私はよく彼氏に自分が働き続けたい理由について、
「私が働かないで何もスキルがない女になっちゃったら、将来、万が一あなたと離婚しようと思ってもできないでしょ。」
って言います。彼氏は凍りますけど、笑って納得してくれてますよ。
たとえ一生かけて守ると言われようが、無理するなと言われようが、長い人生どうなるかわからないし、彼だって不慮の事故に遭うかもしれません。そんなとき、途方に暮れてしまうのがいいか、乗り越えて自分で生活を築くのがいいかと考えたら、少なくとも私は自力で乗り越えたいと思います。もちろん、世の中には結婚したら夫に守ってもらうという考えの女性も大勢います。重要なのは、あなたが、どう思っているのか、ではないでしょうか。

それと、彼はあなたを見る目を「対等なパートナー」と「お嬢ちゃん」の間で都合よく使い分けているように感じられます。本当に対等なパートナーだと思ってくれているなら、もっとあなたの意見や夢を尊重してしかるべきでしょうね。「おまえが心配だから」という彼の意見は、あなたが彼に守ってもらうことに納得しているなら構いませんが、外の世界を知りたいと思っているのならば、その可能性を潰していることになります。

他の方もおっしゃるように、彼はあなたがいろいろな人と出会うことで、彼よりももっと魅力的な人に出会ってしまうことを恐れているのかもしれませんね。でもそれを直接指摘すると、たぶん彼のようなプライドの持ち主は頑なに否定するでしょう。「私のこと信頼してるなら、少し外の世界も見させて」ってお願いしてしまうのが、彼もあなたも納得する解決法かもしれませんよ。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞。「私のこと信頼してるなら、少し外の世界も見させて」ってお願いしてしまうのが・・

そうですよね。信頼しているならもう少し理解してよ。と思います。

きちんと話し合ってみますね。ありがとうございました。

回答No.17

sandsoftime

うーん、あなたは彼を時代遅れの部分がある、
と思っていらっしゃるようですが、
読んだ印象では、ちょっと危険な感じがします。

…と、いうのは、ですね。
女性そのものを型にはめてしまって、
あなた本人を見ていないと感じられるからです。
あなた自身もきっと、そういうところに不満があるのでは。

あなた自身が望むことを、一緒に考えてくれたり、
何かちょっとした道しるべをくれたり…。
そういうほうが、きっといいと思うんですよね。

何ていうかね、これだと、「パートナー」じゃない気がする。

だから、彼と話し合ってみてはいかがでしょうか。
自分の望んでいること、よく考えて伝えてみては。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼は海外に仕事で行くかもしれないらしいので、
その前に結婚をと思っているらしいです。

結婚したら、向こうの大学に通えば？といってくれますが、そんな簡単に行くのか不安です・・。

ありがとうございました。良く話し合ってみます。

回答No.16

noname#105808

＃１１です。
年齢差の計算間違えてましたね。
お恥ずかしい・・・・
３０歳のころ、４５歳・・・でした。
失礼しました。

お礼

ご丁寧にありがとうございました。

回答No.15

YOUTU

年齢が親子程離れているのですから、完全な対等ってのはほぼ不可能ですよ。

交際期間2年って事は17歳と32歳で付き合った訳ですよね？

年齢差以上に精神年齢の差は大きいでしょう、恋人や夫婦ってのは基本的に対等である関係ですが半分保護者的な関係である事が全ての原因だと思いますよ。

無論、彼の結婚への焦りもあるかもしれませんが、親が子供を心配するような気持ちがあるんだと思います。

親は子供の意思を尊重するより子供の心配が先に立ってしまう傾向がありますがまさにそれです。

これは根本的に直す事は無理だと思いますよ、それ程の年齢差なのですから、同じ年齢差でも30歳と45歳であればお互い円熟した大人同士ですから保護者のような関係にはなりませんが貴女達の出会った年齢は違うので。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼と付き合ってもうすぐ２年です。１８から付き合い始め私はもうすぐ２０です。あまり変わりはないですが・・。笑

私の両親と彼がいると、親が３人いるみたいです。
ありとあらゆる事を心配してます。

何時に帰ってくるだの、体は冷やすなだの言ってます。
そういうところがある面、恋人らしくあるときもあるのですが・・。

ありがとうございました。

回答No.14

tottoko

質問、拝見しました。
大変つらい状況におられるようですね。

第三者の目から見ると、やはりカレは焦っているように思えます。
焦ると同時にあなたが就職して、自分より魅力的な男性が現れることを恐れているようにも感じ取れます。
いまだに若い女性に価値のあるとしている日本社会では34歳の男性が19歳の女性とお付き合いしているということは「犯罪」といわれるほど、恐らくカレの同僚や友人からもうらやましがられているでしょう。

カレの態度としてはあなたを一人前の女性としてではなく自分の所有物や前の方もおっしゃってるように「お嬢ちゃん」としか見ていないところがありますね。あなたが自立する以前に「結婚」という枠にあなたを押し込んでいます。

さて彼の立場、心情は上記のとおりだと思いますが問題はあなた自身です。
あなたはこれからどうしたいのでしょうか？就職と結婚、両方考えなければなりません。
あなたは「最近私が将来のことや人間関係で悩んで病院に駆け込んだりした」とありますが恐らく思い込みが強く、また一つの出来事をとことん突き詰めて考える思慮深い方なのでしょう。なにか過去の出来事がなかなか忘れられなかったり、「あのときああしていれば」とよく思うことはありませんか？私はそういう思いにとらわれ勝ちな人間です。

もし、あなたが後悔したくないならカレに事情を話して就職するべきだと思います。
私は今、30歳ですが仕事を通して豊かな経験を得ることができ（もちろんイヤなこともたくさんありました）、恐らく企業でしかできない体験を経て、多くの人と出会うことができました（やっぱり出会いたくない人もたくさんいましたが・・＾＾）

また就職したことで世の中自分の力ではどうにもならないということが多々あるということを実感し、今まで働いて育ててくれた両親に心から感謝することができるようになりました。

カレのことはその後でを考えればいいと思います。
今の状況でカレと結婚した後、「あの時就職していれば・・」という場面は必ずやってくると思います。その時、カレのことを今以上に不満に思うでしょう。そのことはカレにとっても大変失礼なことだと思います。

大切なのは「納得」をすることです。
自分の人生なのだからせめて自分くらいは納得させることができるように行動してください。
今のままではあなたは周囲の思い通りに動く「お人形さん」でしかありません。

井戸の中の蛙が大海をみて初めて外の世界の大きさを知ると同時に井戸の居心地のよさ、安らぎを実感できるかもしれませんね。大海は波が荒い日もありますが、きっとあなたの人生を豊にしてくれることでしょう。

大学生なのだから一人のオトナの女性として賢い行動をとれますよう、お祈り申し上げます。

お礼

御回答ありがとうございます。

彼は大学の先生をしているのですが、もしかしたら海外に行くかもしれないので、その前に身を固めて私を連れて行くつもりでいるのかもしれません。

私もいずれは結婚するつもりはあるのですが、すぐとなると躊躇ってしまいました。

仰るとおり私は思い込みが強く、昔の事を気にしたりする奴です。彼と知り合った中学生の頃はひどいいじめに合い、自律神経を崩し、すぐ高熱を出したり倒れたりしていました。だから彼は余計私が社会に出る事を心配しているのかもしれません。

もう大丈夫なんだと見せたくて、朝５時起きのバイトを年間通してしたりしていましたが、認めてくれたと言うよりは褒められたって感じでした。

彼と話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.13

yp-mittu

最初に。32歳の男性と2年付き合えば、結婚前提になるのは当然でしょう。
あなたは19歳であっても相手は32歳。今は34歳。

逆にあなたが34歳独身、彼が19歳大学生。結婚に関心無し。
交際2年。家族ぐるみの付き合い。と言う場合、焦りませんか？結婚に。

ここを理解すべきでしょう。交際は2人居てこそです。
年の差カップルの場合は、やっぱり相手を理解しようとする努力が必要。
年が近ければ、思考などは似通ってきますので、問題無いですが、
差があればあるほど、人生設計は変わってきます。

まず、彼の気持ちを推察。

34歳。あと2年後、36歳。あなたの卒業後、結婚が子供が出来たとしたら。約40歳。
男の心境として、子供と一緒に遊びたいと思っている男性は意外と多いです。
もしくは、身を固めたいと思っているのでしょう。
彼として恐らく、そういう交際をしてきたのだ、と推測します。

子供が小学生のとき、12歳になったら、父52歳。
もう、まともに相手できませんよ。体力的に。あなたの負担も大きい。

そいったことを考えると、やっぱり結婚に焦る。仕方ないと思います。
付き合い始めは32歳。まだ焦らないでしょう。
しかし、35歳が見えるとやっぱり、焦る。しかも相手は学生だから、
最早でも卒業する2年後。となれば、あなたが考えてあげるなければいけません。

そして結婚するからと言って、社会進出への道が閉ざされているわけではありません。
あなたの努力と能力次第でいつでも仕事に就けます。
相当の苦労はあると思います。

しかし、あなたが好きになった人が15歳年上で、離れられない人であるなら、
もっと今以上真剣に考えるべきと思います。

結婚が全てでは無いと言いますが、愛していると言える人と結婚できるなら、
これほど、幸せなことは無いと思います。

これを言うと申し訳ないのですが、19歳というとやっぱり、子供に見えます。
僕もそうでしたが、本人はもう19。と思っていても、大人からは、まだ19。
なのです。
そして、何でも自分で出来ると思っていても、親が見えないトコで
護ってくれていたのです。僕はそうでした。今になって気づきましたが。

友人らの話を記述しましたが、正直、これはあなたが決断することでしょう。
色々参考にして、熟考してください。

ちなみに僕は10歳の年の差（僕が上）ですが、色々と人生設計で今後について
2人で話し合うことが多いせいか、こういった衝突は余り無いです。
彼女から聞いてきます。

追記ですが…

彼の職業によりますが、34歳独身、出世間違い無し、または年収の多い人は
親、上司から頻繁に結婚（お見合い）を勧めてきます。
19歳と付き合っているということが公表されていれば、さらにその煽りは
大きいものと心得ます。（今の彼女とするの？しないの？）

彼の社会的立場を考慮しろ、とは言いませんが、そういうことも含め、
焦りって発生します。でも、これは普通のことと思います。
他の人はどうでもいい！結婚するのは自分達。って考え方は捨ててください。
こういうことも含めて考えたらどうでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私はせめて私が卒業したら結婚するだろうなとは思っていましたが、彼は、卒業しないうちにでも結婚すればいいと言っています。

なんで２年くらい急ぐの？と言うのは贅沢でしょうか？
彼は職場の人たちの中にも私を連れて行ってくれるので、お見合いは勧められてないとは思いますが、上司の人たちの前で、「この子と結婚します」と言いまくってます。
彼は大学の先生をしているのですが、もしかしたら海外に行くかもしれないので、その心配もしているのだと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

toturenzu

大人達がよってたかって「これが幸せなんだ」の偏った価値観を押し付けているように思えます。
確かに幸せ、でも自ら努力して掴み取ったものではなく
人からのお仕着せの幸せです。
欲しい物を願うだけでもらえるのが嬉しいですか？
時間をかけて手間をかけて泣いたりしながら手にいれるのが嬉しいですか？

生き方はその人が納得して進んでいくものです。
いくら最高のパターンだとしても、居心地悪いのは人の価値観だからです。
ペットならいいでしょう。自分で考えることはできない、生き物だから。
でもchocolaさんは人です。

誰かの言いなりになっていれば、その人の庇護を受けられる。
自分の責任で生きていくなら、誰かの庇護は受けられない。
そのかわり限りない自由があります。まさに生きている実感です。
言葉にすると、簡単レンジでチンで掴み取れそうですが、現実はそうではありません。

彼に同年代の女性について聞いたことはありますか？
若くて世の中の辛酸を知らず、自由を知らず、強さも知らない、だからこそ可愛い。逆に知りすぎて賢い女性は可愛くもなんともない。自分を凌駕してしまうから、です。
自分より全て劣っているからこそ愛情を注げるというのは客観的に見て気持ち悪いです。
ただ、これは世の中を知りすぎた小ざかしい中年女の言うことです。
案外、何も考えず馬鹿でいることのほうが、何も困ることなく幸せなのかもしれません。
この場合の馬鹿は愚か、という意味でなく、馬鹿を装うという意味です。
わたしは小賢しく人の言うなりが嫌いだったので、様々な事にぶち当たり痛い目に数え切れない程あってきました。
何も知らないままであったなら砂糖菓子のようにふんわりしていられただろうとは思います。
でも、それはひとまず生きてきたから言えることで、これから選択して生きていかれるchocolaさんには未踏の領域です。
色々な人の様々な意見はあるでしょうが、結局のところ選んでいくのはご本人でしかないです。
どんな生き方を選んだとしても、最後の責任は自分で取るしかないのですから…。

じっくり考えて悩んでも出ない答えを探る時、
ふと浮かんだインスピレーションが一番的を得ていたりはします。

回答はしましたが、さらに迷う意見を並べ立て申し訳ありません。
人の一生を決める大切なことだからこそ、軽く答えられないのもあります。

お礼

アドバイスありがとうございます。

多分なんですけど、結婚はすると思います。でも、卒業して落ち着いたらと思っていました。
彼は、「なんなら今する？」と常々言っていましたが、最近は、「今しよう」と言っています。

今日もいろいろ話してたのですが、
何故社会に出るのに反対するの？と聞いたら、
「お前は人に気を使いすぎたりしてただでさえ人間関係に悩むのに社会に出たらもっともまれるんだぞ」と、言っていました。
なんで今結婚なの？というと、
「いつかする気でいるなら今だっていい。鉄は熱いうちに打てというもんだ」と豪語してました・・。

ありがとうございました。

回答No.11

noname#105808

１９歳と３４歳・・・難しい年齢のお付き合いですね。
恋愛だったら、この年齢差はお互いに新鮮でもありいい付き合いも出来ると思うのです。
２０歳前後の女性って大人の男に憧れる年でしょうし、周りの同年代の男の子たちより素敵でしょ？
彼の方も若い彼女で皆からはうらやましがられるでしょうし、大人の経験値でたいていのことは言いくるめることが出来ます。

が、結婚となると・・・どうかな。
１５歳の年の差・・・質問者様が３０歳になるころ・・・彼は５５歳・・・これは大きいなあと思います。
今現在質問者様が何も思わず、彼の庇護に入れるのならいいのかも知れませんが、今現在迷ってらっしゃる。
この迷いはずっと続くと思います。
そしてどんどん増幅していくと思います。

双方にとっては今現在はつらい決断になるかもしれませんが、ちゃんと就職して社会人としての経験を積みたいことを伝えましょう。
でないと、お互いに不幸なことになりかねません。

ちなみに、女の２０～３０代・・・楽しいですよ。
結婚してしまったら、その楽しみはたぶん半分以下です。。。と自分は思います。
女友達と旅行に行ったり飲みに行ったりとかもできなくなるでしょう。
それどころか、そうそうに子作りに入りそうです。
パートナーがいる楽しさと安定感が長い期間作れるというのはわかりますけどね。
でも、それ以上にそのその年代でしか経験できないことをした方がいいと思うのです。

私自身は彼の年齢を超えて今のダンナと結婚し、子供を産みました。
今現在安定して幸せですが、若い頃いろいろ思い悩んだり、楽しんだりしたことがあっての自分だと思います。
一人でいる期間・・・・これも悪くないです。

このまま流されて結婚・・・しない方がいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

やはり社会に出て過ごす時間は貴重なものですよね・・。彼との時間も何にも変えがたいものだし、譲り合う気持ちも思いやる事も大切だと思うし、彼の子供も欲しいです。良く考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.10

rinousagi2

貴女の話から汲み取れる彼のイメージは、女は家庭に入って家事育児に
従事し、夫を立てていることが幸せなんだから、そのようにせよ。と
思い込んでいる。また、自分自身34になってまだ独身、とっとと結婚し
て身を固めたいという焦りが垣間見える。
要するに、結婚さえできりゃ、君自身の意思は無視しても構わない。
というか無視もなにも、結婚して家に入ることが幸せだと思い込んでいる
為わざわざ社会に出て苦労する必要はないという頭でっかち。

そこまで言うなら、いっそ籍だけ入れておいて、学校をちゃんと卒業し
仕事についてみる。ってのもアリじゃなかろうか。
（家に入ることがお前の幸せなんだから、と思ってる男とそういう関係を
　築くのは難しいかもしれないが）

私ならまず一度は社会に出ていろいろ経験を積んでほしいと思いますがね。

お礼

御回答ありがとうございます。

女性を家庭に閉じ込める気はないらしいのですが、
私は閉じ込めたいらしいですね・・。
苦労しないでいられるんだからいいだろうと・・。

結婚しても仕事している人はいくらでもいるのに・・。
彼は「籍だけでも入れる？」と事あるごとに言ってますね・・。私は普通に結婚したいです。
それも卒業してすぐでもかまわないけど、社会には出たい・・贅沢でしょうか？

ありがとうございました。

回答No.9

kini_kininaru

女性は何歳までに結婚したい！とかこの人としたい！ってのがありますが、男性は「結婚したいな」と思う時期に結婚するっていいますよね。

彼は３４歳。まさにその時期なんだと思いますよ。
周囲の友人も結婚していってるだろうし、彼自身も結婚したいんだと思います。

それにchocola1986さんはまだ１９歳。
これから卒業・就職を待っても３～４年はかかります。「今、結婚したい時期」の彼がそんなに待てるでしょうか？
晩婚時代といえども４０近くて独身でいるのは、やはり特異です(職場にもよりますが)。

それに年齢差も絶対あると思いますよ。
あなたが「距離をおく」と言っても「社会に出たい」と言っても、彼にとっては、可愛い子猫がミーミー鳴いてるようにしか聞こえないと思います。
それはそれで幸せだと思いますが…。

私が大人の立場だったら「彼のいうコトが妥当」「今の幸せに気付け」って言うと思います。
でも社会に出てみたい、もっと人生を生きてみたい…と思うchocola1986さんの気持ちは当然。
私もいま大学４年ですが、社会に出ずに結婚…と言われたらやはり窮屈に感じると思います。

ただ…彼は余裕のある大人の態度を演じて、なんとか結婚に丸め込もうとしてるように感じます。
でも一生大人の態度を保ち続けられるわけではないし、このまま結婚しても、お互いに辛いものがあるのでは？と思います。

３４歳という大人を前に自分の考えを伝えるのは勇気がいるかもしれませんが、社会に出てみたい、もっと勉強したい、など自分の気持ちを伝えることが大切だと思います★
頑張ってください！

お礼

御回答ありがとうございます。

何を言っても「はいはい」と言われ、話はしっかり聞いてくれますが、結局、諭される形です。
社会に出てみないとわけわからないまま生きてしまいそうなので悩んでしまいます。

彼にももう一度気持ちを伝えてみますね。
ありがとうございました。