弟を救いたい。救おうと考えるのは家族のエゴなのか？

質問

社会人２２歳の弟がいます。弟は、最近できた彼女について、素性を隠していました。家族に対して素性を隠すのはおかしいと思い問い詰めた所、交際に関する情報は以下の通りということが分かりました。

【出会】ネットゲーム
【交際時期】数ヶ月
【年齢】母親と同年代
【家庭事情】高校生の子供二人、旦那とは関係が冷え切っている
【逢瀬頻度】遠距離恋愛で月2回程度

弟は心の優しい人間であり、「弱きを助け強きをくじく」の典型的存在です。ただ、時たま誤った方向に走る所がありました。弟には、以前付き合った女性に対して百万単位の生活費を渡した経緯があります。その末逃げられています。「お金を出すのは助けにならず、本質的な助けは相手の根本を変えること、と学習できただろう」と僕は信じていました。

今回のケースは、心身共に不安定な相手が弟に非常に頼ってくる様子で、「弱きを助け」が大好きな弟にはそれがたまらないのでしょう。おそらく今回も自分が貯めたお金を渡しているのだろうと思います。まるで学習をしていない、そんな印象を受け取りました。

相手との交際は不倫であり、世に対して胸をはれるものではありません。ただし、弟が自分なりに正当性を主張できるのであれば、僕も嫁も母も二人の問題として片付けるつもりでした。しかし、弟は胸を張っていない。家族に隠し、後ろめたさを感じている。僕たちはそこに引っかかりを感じ、説得にかかりました。それに対し弟は「相手にとって自分が助けになればいい」「そっとしておいてほしい」「普通の恋愛がすべてじゃない」と始まり、殴りあい手前まで発展しました。

放置するのは簡単です。しかし学習もせず、「助けるだけ」の付き合い方を続けていたら、いつか弟にとんでもないことが降りかかりそうな気がします。どうすることが家族として正いのでしょう。まるで、新興宗教に毒された家族を助け出すような気分です。

回答No.5

tukimayu

お金を出すことが「弱きを助ける」だと思っているなら大きな間違いです。
お金でつなぎとめているだけですよ。相手もそれがわかっているからお金を引き出させているんです。そして弟さんの気持ちを安心させてやっている。
相手が悪いのではなく、弟さんが悪いのですよ。
心の優しい人間が、不倫などしませんよ。弟さんは多分、心の弱い人間なのでしょう。自分より主観的に弱いと思える人しか（客観的には逆なのですが）恋愛の対象にできないのでは。

弟さん自身、痛い目にあってもわからないようですから、家族としてできることはほうっておくことです。
放置するのは簡単、と言いますが、簡単ではないですよ。
彼個人以外、それに付随するもろもろは一切無視するのが本当の放置です。普通の目で見て、普通の態度で接することが本当の放置なのですから、誰か一人でも弟さんの行動を疑ったり、哀れんだり、助けたいと思わずに接しなければいけないんです。
彼女の件にだけ触れないのが「放置」ではありません。

子供ではないんだし、いかに周りがあれこれいったところで、彼は自分のしたいことをするでしょう。
せめて家族にだけは迷惑をかけないでくれと突き放すしかないと思います。
いかに親兄弟とはいえ、他人の人生です。
世話を焼けば焼くほど逆の方向へいく場合もあります。あまりむきになって、ご自身の生活を崩されませんよう。

頼られたとき初めて、説得にかかればいいのです。
それまでは彼がどうなろうと、手出し口出しは無用です。

お礼

回答ありがとうございます。

ここで新たな情報をひとつ。文字数の関係で記入できませんでした。本人は、若輩で数ヶ月の付き合いにも関わらず、そして彼女に関するあらゆる情報を持っていない（要は僕たちの質問に答えきれない）にも関わらず、結婚する気でいます。正直意味不明です。この前の論争では、半年後と言っていました。恐らく相手の子供が受験を終了する時期です。
その頃に、相手は旦那と別れて、弟と一緒になるという予定のようです。本当ならそれでよし。ダメだったならそれでよし、と思います。結果はいいでしょう。けれども未熟な弟の人生が今後どうなるのか。僕はこれまで弟を一人前の男として見てきました。けれども、ここに来て半人前の男に見えて仕方ありません。

しばらくは、黙ってみるしかないようですね。

回答No.4

fcheese

はじめまして。あなたが弟思いのお兄さんで、読んでいて少しうれしくなりました。それから弟さんの「助けになりたい」気持ちが少しわかるような気がして・・。
私も同じような性格でした。自分が頼りにされると安心感があって、喜んでくれるとうれしくて・・。

少しは学習してくれ・・ほんとですよね。そばで見ている人のやきもきすること。なんで気がつかないのかと思いますよね。

でも、たとえば学校の勉強でもスポーツでも、何回も何回も練習しないと身につかない人っていますよね。私は人生勉強において自分がそんなタイプだと思っています。自分にはそんな能力も器の大きさもないのに、人のアドバイスもうわの空で、自己満足の世界にいたと思います。

人を癒して、それで幸せと思っていました。でも、自分が傷ついた時にそれを癒してくれたのは愛した相手ではなく肉親や友達でした。だから、今度もし恋をすることがあれば、誰かを癒す恋ではなく、私を癒してくれる人を選びたいと思っています。（やっと学習できたのかな）

今回の相手に対して、弟さんには傷つく覚悟があるのだと思います。だから自分でわかっていても止められない。
でも、思っている以上に裏切られることはつらいです。
そのときにはきっとボロボロに傷ついて、命を落としかねないかもしれません。

どうか、見守ってあげてください。
私が助けられたように、弟さんを助けてあげてください。

今、弟さんにしてあげられることは何もないかもしれません。
でも、今はわからなくても、きっとわかる日がきます。
もしわかる日が来なかったら、弟さんは傷ついてないんだから、それはそれでいいんです。

お兄さんとしては気苦労が耐えませんが、家族は駆け引きナシで愛してくれる・・それに弟さんが気がつくまで待ってあげてほしいです。

お礼

弟は「守ってあげたい」と言い張ります。自分が愛してあげたいといいます。僕たちは「相思相愛が恋愛なんだよ」と諭します。けれども、伝わりません。怒られちゃいますね。「恋愛の形を限定するな」って。それもある意味正しいでしょう。でも、弟のケースをおかしいと思うのは、僕たちだけではありませんよね。
「騙されている可能性はないか」と問うたところ、弟は怒りに震え、僕に向かって「（あんたを）殺したい」とまで言われちゃいました。尋常じゃないですよね。普通なら、本気で心配している親族に向かってそんなこと。
馬鹿な弟ですが、人生をまっとうしてほしい。人並みの幸せをつかんでほしい。弟の人生がそうなるためには、何をすればいいんでしょう？見守ることですか？
どうか、弟が気づけるきっかけがありますようにと祈るばかりです。

回答No.3

noname#201556

「不倫」という反社会的行為は別として。

質問者様の行為は兄弟として当然だと思います。

でも今は何を言っても弟さんは聞き入れて
くれないでしょう、きっと。
見守っていくしかないと思います。
弟さんは弟さんで「俺はもう社会人なんだ、
誰にも邪魔されたくない」という気持ちも
あるでしょう。

親から見て子どもはいつまでたっても子どもであり
兄から見て弟はいつまでたっても弟です。
それはそれで自然な接し方なのかもしれません。

>放置するのは簡単です

放置するのではなく今は見守る。
何かあった場合、惜しみなく助ける、でどうでしょう。

弟さんは彼女を助けようとしている。
質問者様も弟さんを助けようといている、
ある面ではその思いは共通したものがあります。

お礼

そうですね。弟は、何を言っても聞かなくなってしまいました。まるで今頃反抗期になっているみたいです。
放置＝「今は見守る。何かあった場合惜しみなく助ける」のつもりです。質問は800字までという制限上、こういう表現しかできませんでした。
高卒で社会人になりましたが、僕は4年前「これからは自分で学習していくだろう」と思っていました。果たして彼は、自分の経験から学習できるのか、疑問です。教えてあげないといけないのでは？どうなんでしょうね。

回答No.2

warthog

文面に述べられている範囲では、弟さんの「弱気を助け」が女性関係にまつわるものです。しかも2例ともが常軌を逸したものであって、決して成就しないものである点から、ひとつの仮説を立てることができます。

その仮説とは、、
弟さん、女性に劣等感があって、男女関係を苦手と感じてるんじゃないですかね？だから同世代のまっとうな女性とつきあう自信がないのでは？

正義とはひとを能なく勇気付けるものです。相手を助けることで、自分が相手に近づくことを必ず正当化できます。金銭や気分転換で相手が近づいてきたとき、それがゆがんだ関係であっても、相手と自分を正義の名のもとに許すことができてしまうのです。

まっとうな男女関係とは対等なものです。どちらかがリードするのが普通ですが、一方的に福祉の恵みを垂れているのみでは、渇きを癒した段階で相手が去っていきます。金銭に充足した過去の彼女が去っていったように、夫との関係が冷えて退屈していた彼女はネットゲームのついでにみつかった若い彼氏で気分転換に充足したら、やはり去っていくでしょう。

女性とのありかたを学ぶことが彼のするべきことです。女性との関係を深めるプロセスでは自分の魅力を見せなければなりません。とはいえ人間各々ひとりぶんの能力しかありませんから、恥をかくこともあります。価値基準の違いに悩むこともありましょう。それでも誠意をつくした時間をかさねることで互いに必要な部分が見出すことができたら、男女はより深い関係を求めるに至ります。彼はそこらへんを手軽にすっとばして、楽をしているのです。

お兄さんのあなたができることは、そういう本物の男女関係に至れるよう、彼の背中を押してあげることです。つまり、、ぶっちゃけ言うと、それらしい女性を探して、世話してあげることだと思います。

相性のよい女性はすぐにはみつからないでしょうし、彼がしり込みして、最初はうまくいかないかもしれない。だけど男らしく振舞って欲しい女を手に入れるまっとうな道を一度でも歩めば、無理のある恋愛ごっこに逃げ込む間違いを二度とは実行しないものと思います。

お礼

warthogさんは、僕の表現できなかった部分を的確に述べられています。おそらく弟は、同世代の女性と付き合う度胸がありません。偽りの正義に支えてもらっていると感じます。
僕たち家族が恐れていることは二点。(1)今回の相手と接して捨てられた場合、本当に相手を信じきっている弟は崩壊してしまうのではないか、(2)もし崩壊しなかった場合、今後は常軌を逸した行動しかとれなくなるのではないか、という点です。
ひょっとしたら、前者は弟の自己責任で済むかもしれない。こちらはまだいいでしょう（家族としては辛いですが）。後者は、人を巻き込む可能性がある。ひょっとしたらストーカーから幼女虐待まで発展する可能性がある（これは兄の独断的な不安ですが）？そうならないように説得を続けるべきなのか、そうでないのか、で僕は混乱しています。
warthogさんのお答えは、兄が女性と接する場に連れて行くことですか？それも弟のためにならないのでは、とか思ってしまいますが、この時点では最適なお答えなのかも知れません。

回答No.1

pia-1011

初めまして。ご心労が絶えずさぞお辛いことでしょう。胸中お察し致します。
本文を読ませていただきました。とてもお優しい心をお持ちの弟さんですね。
しかしながら本件については少々弟さんも優しさの意味を履き違えてらっしゃるように思われます。
まず、不倫関係ということですが、「相手にとって自分が助けになれればいい」。これは自己犠牲等によって相手の幸せを考えるという一つのパターンですが、よく考えてほしいのはそれが本当に相手の助けとなっているのか、という点です。
相手の方には子供がいらっしゃるようですが、弟さんが相手の方にしてあげるべき優しさは、「冷めた旦那の埋め合わせ」ではなく「自分の子供の愛おしさを教えてあげる」ことにあると思います。
自分がかかわることによって人を助け、守ってあげたいという志は尊敬に値することろですが、それは相手にとっての影響力は想像以上で、自分が少し間違えれば相手にとっても大きな間違いを犯させてしまう危険性があることを知らなければなりません。

家族のエゴ・・・とんでもありません、どんなことであろうと心から心配できるのは家族しかないのですから、説得を続けてあげてください。そして弟さんのお心を決して頭ごなしに否定せず、優しさを認め、そしてその優しさの使い所、状況を決してはき間違えてはならないことを諭し、その優しさの方向を少し変えてあげるよう努めてはいかがでしょうか。

当方、若年齢のため良い回答とは思えませんが、精一杯考えを伝えさせていただいたつもりです・・・。
心優しい弟さんのことです。あきらめずに説得していけばきっといつかはわかってくれるはずです。
家族っていうものは暖かく、本当にありがたいものですよね。どうか良い方向へ向かう事を節に節にお祈りさせていただきます。長文失礼しました。

お礼

弟は、優しさを履き違えています。相手は、育ち盛りの子供がいるにも関わらず、弟と不倫をしている。そのような相手が、弟の言うように本当に弱い存在なのか？僕たちは疑問です。
pia-1011さんのおっしゃるように、僕たちは頭ごなしの言い方は弟の反発を買うだけということを理解しています。認めながら接しているのですが、核心に近づくほど弟のバリヤーに引っかかるようで、警戒されるのです。
正直、説得の方法を知りたいのです。地道に説得するのがよいのか、一度距離をおくのがよいのか、また別に方法があるのか、ご教授いただけませんか。