「友だち」と「知り合い」の境界線って何ですか？

質問

２０歳の女です。

　９歳年上のクラスメイトを好きになりました。冗談を言うことが多い人ですが、真面目で優しい人です。　相談に乗ってもらいながら帰っていると手を握ってくれたり、肩を抱き寄せて慰めてくれます。学校でも私の病気のことなど気にかけてくれて、メールでは、「（私の名前）は俺にとって大切な友だちだよ。だから苦しいときは必ず話して。」と言ってくれる優しい人です。

　けれど最近になって、片想いをしている私にとって彼の優しさが嬉しい反面、辛くなり、少し彼との距離を置いています。彼から話しかけてくれるのは前と変わらないのですが、最近、一緒に学校から帰った時「俺、友だちはいないんだよね」と言うので、「学校で仲よくしている人たちは友だちじゃないの？」と聞くと、「知り合いだよ。」と返ってきました。私は、彼の「友だちだよ」という言葉を信じていただけにショックでした。また、これからどのように彼と接したらよいのかもわからなくなりました。

　日ごろの彼からは、「友だち」と言うことがその場限りのものだとは思えないし、思いたくありません。でも、彼が仲良くしている友だちはプライベートなことは話さない仲のようです。私には話してくれることがあるのですが、それでも「知り合い」なのでしょうか。

　やや長文になってしまいましたが、皆さんから見て彼の態度、というか発言の意味はどう感じましたか？それと、皆さんにとって「友だち」と「知り合い」の境界線ってどんなとこにありますか？意見を聞かせてください。

回答No.5

kneissl · ベストアンサー

#1,4、Kneisslです。
これほど、このサイトで回答者と向き合っている人ははじめて見ました。
機械と対話しているのではない。人間同士のコミュニケーションですから、そういった丁寧な応答をしていただくと、嬉しいです。ありがとうございます。

やっぱり彼は、すごく矛盾しているというか、気持ちを整理できないでいる、というのが最後まで残った印象でした。
「オレは彼女も作らないし、結婚もしない」なんて、自分でも極端な発言だと思っているはずです。（少なくとも、心のそこでは）
でも、あなたとの関係というか、接触には求心的で、やっぱり（虚飾かどうかはわかりませんが）愛したいとか、愛されたいと思っているのではないかと思います。
手を繋いだり、抱きしめたり、「大好きだよ」なんていうのは、普通の「友達」にやる行為にしてはいき過ぎてますから、ですから、もうそれはそれでひとつの答えなのではないでしょうか。

本当に好きな人間を見つけるのは、思っているよりも実に難しいことで、人は人を愛したり、人に愛されたりするのは、本当には万分の一程度の確率しかないのではないかと思ってしまいます。
その人生の中で、本当に好きな人間を見つけられるというのは、幸せなことですし、私は羨ましくも感じます。
ただお互いが寂しいだけかもしれないし、「愛」という言葉に溺れているだけかもしれない、もっと打算的で利害的なものかもしれない（ほとんどこのいずれかだと思うのですが）「愛」の中で、本当に好きな人を見つけられる幸せというのは、ありがたいものですね。
私自身、まだ本当に人を愛するということはどういうことなのか、判然としない部分があって、「畜生！」と思ったり、がっくりしたりすることもありますが、人間関係、私は人生でなにより大切だと思ってるんで（異性だけではなくてね、人と人との巡り合わせというんでしょうか）、大切にしてください。
２０歳で好きな人を見つけられたあなたは幸せですよ。
もっと妥協してる人間、山ほどいますから、あなたと彼がいい関係になり続けられたらいいなと、私は願っています。

お礼

Kneisslさん、何度もご回答いただいて本当にありがとうございます。

＞これほど、このサイトで回答者と向き合っている人ははじめて見ました。
＞機械と対話しているのではない。人間同士のコミュニケーション

このように感じていただけて私も嬉しいです。私もKneisslさんの回答を見て、毎度しっかり向き合ってくださっているのでとても信頼しています。そのため、何度も回答をいただく形になってしまい申し訳ありません。Kneisslさんと出会えたことは、私の経験不足・知識不足を補いながら、心の絡まった糸を解いてくれます。本当にありがとうございます。

＞手を繋いだり、抱きしめたり、「大好きだよ」なんていうのは、普通の「友達」にやる行為にしてはいき過ぎてますから、ですから、もうそれはそれでひとつの答えなのではないでしょうか。

そうですね。ただ女性としてはやっぱり言葉を求めてしまうんですよね。だから彼の言葉に一喜一憂している日々が続いて、言い方が悪いですけど、彼の言動に少し振り回されている感じです。ちなみに抱き寄せることに関して言えば、彼に「弱くなっている人がいれば誰にでもできる」といわれた事があります(^^;)そんなことを言われると、はっきりと特別扱いして欲しくなってしまうんですよね。彼のテクニックとかではないと思うのですが（笑）

＞２０歳で好きな人を見つけられたあなたは幸せですよ。もっと妥協してる人間、山ほどいますから、あなたと彼がいい関係になり続けられたらいいなと、私は願っています。

ありがとうございます。私は幸せ者ですね(*^^*)本当に彼のことが大好きです☆好きだから、実習期間が過ぎたら、彼と正面から向き合うつもりです。そこから私たちの新たな関係を積み重ねていければいいなと思います。昨日、メールして、話す時間を作ってくれるように頼みました。これまで友人関係を壊してしまうのでは？という不安から、あえて触れなかったことを聞いてみるつもりです。頑張ります！

さて、長々と文章を書いてしまいましたが、この場でさんに出会えたこと感謝しています。また私の質問を見つけたときは立ち寄ってくださると嬉しいです。本当にありがとうございました。

回答No.4

kneissl

#1、Kneisslです。
丁寧なお返事、ありがとうございました。

「彼自身が上手く処理しきれていない部分がある」という点についてですが、つまり、彼自身、あなたをどのように扱っていいのかわからない、彼自身があなたに対してどう感じているのか（彼があなたを女性として見ているのか、人間としてあなたを好きなのかといった点）を、自分自身でまだ認識できていないのではないか、ということです。
ですから、彼の発言には少し矛盾したような言葉も出てくるんだと思います。「君はオレの大切な友達なんだ。でも、オレには友達はいない」というのは、はっきり言って互いに矛盾したセンテンスなんですが、あなたに対する想いを自分で整理しきれていないので、こういった言葉が口をついて出たのだと思います。「あなたに好意は抱いているけれど、それは友達としてなのか女性としてなのか、わからないんだ」と、そういうことなんだと思うんですね。
あなたとの関係に関して、彼の評価は肯定的、好意的なものだと思います。（あなた自身を正当に評価してるかはわかりません。彼はただ寂しいから、あなたといることを喜んでいるだけかもしれない）でも、それを「あなたが好きだ」というストレートな言葉では表現できない（原因はわかりませんが、恐らく、気持ちが未整理な状態だからだと思いますが）ので、あなたのことは「大切な友達」だといってるんだと思いますが、でもただ単に「友達」だけで済ましたくない、男女間でもありますから、それを彼は心底では感じてるんではないでしょうか。彼の「オレには友達がいない」という発言は、あなたを女性として見ていないわけではない、という彼の男性的な意志表示かもしれません。でも、周知のとおり、男性は一般に口下手で自己表現がへたくそです。素直に気持ちを表現したがらないし、そもそも表現できないので、矛盾したり意味がわからないことを言ったりするんだと思います。

全然関係のないことなんですが、わたしなら異性と感じた時には、きっぱりと「友達」でいることをやめてしまおうと思うタイプの人間で、男女としての付き合いをはっきり求めるのが相手に伝わる感情の表出方法だと思いますし、そうした方がお互いに利益があると思うのでそうしてしまうのですが、男性が臆病な場合（この時の“臆病な”というのは、関係の変化を恐れて、現状維持で結果が悪くても、そこに甘んじてしまうといった傾向を指して言っています）、すごく曖昧な態度を取ったりする人がいるように思います。恋愛で傷つきたくないと思う人は、しばしば受動的で、「友達」関係でも満足しているといったような顔をするときもあります。
私の印象では、彼はそういったタイプの人で、本当は孤独感とかそういったもの悲しさを（男性的な）を抱えているのですが、それをあなたとの「友達」関係から一歩進んで「恋愛」関係として、関係性から心の負の部分をですね、改善していこうとするようなタイプの人ではなさそうです。印象としては、やっぱり臆病ですね。
あなた自身がどういったタイプの人なのか、あまりわからないので早計なことは言えませんが、相手の自己表現があまり上手くないなと思った時は、あなたが主導してあげたほうがよりよく関係を発展させられるように思います。それよりあなたが、彼との関係を男女の関係として発展維持していくことに、肯定的であればの話ですが。お互いがずっと「友達」でいようとするのは、あまり建設的ではないかなと、私自身のあくまで経験と直感からですが、そう思いました。男女間の友情って、微妙でデリケートですから、恋愛関係より、維持するっていうのは、ある意味難しいと思いますし、私自身はあまり有意義なものだとは思いません。若干否定的な意見ではありましたが、最後は、でも正直な意見ですね。お許しください。

お礼

kneisslさん、再度質問にお答えくださってありがとうございます☆とてもわかりやすかったです！

これまで出会ったことのない感じの男性なので、私自身彼の優しさを素直に受け止めてよいのかもわからなくなっていました。手を繋がれても、抱きしめられても、（ココでは書かなかったのですが、彼の近親者で私と同じ病気を持っていたことがあり、そういった意味での）経験者として、あるいは妹的な存在として私を慰めようとしてくれただけにすぎないのではないかとも思ったり、「大好きだよ。」と何気なく言ったときも「ありがとう。」と照れ笑いするばかりで、私の気持ちに気づきながらも、どうにかしてかわそうとしているように感じていました。

彼には「もう彼女はつくらない。結婚もしない。」と宣言されています。前カノに気持ちが残っているとかではないのですが。だから、手を繋いだりという、私にとっては特別な意味をもつ行動は、私にとっては矛盾しているように思っていました。その矛盾が...

＞つまり、彼自身、あなたをどのように扱っていいのかわからない、彼自身があなたに対してどう感じているのか（彼があなたを女性として見ているのか、人間としてあなたを好きなのかといった点）を、自分自身でまだ認識できていないのではないか

ということを示しているのであれば少し嬉しいです。

また私も、男女間の友情に愛情が入れば、もうただの友だちじゃないっていう感覚はあります。少し、私自身をどう思っているのか少しずつ聞き出してみようと思います。

これまで、私たちの関係は友達としても、クラスメイトとしても成り立っていなかったように感じていました。だから今回の投稿では私たちの関係を客観的に見てもらいたかったという目的もありました。でもそれはkneisslさんがおっしゃるとおり、男女として正面から向き合っていなかったからなのかもしれませんね(T_T)このまま微妙な関係はお互いにとってよくないですよね。これから実習期間のため、彼と会うのは少し先なのですが、少しずつ正面を向き合える関係に近づけていこうと思います。

このお礼を見て、もしkneisslさんが感じたことなどがあれば、お手数ですが再度カキコしていただけると嬉しいです。

回答ありがとうございました。

回答No.3

tukimayu

友達はプライベートを共有できる人では？
それこそ、学校や職場のつながりがなくなっても付き合える人ですよね。
私も学校や職場にいる間は「友達」な人はいますが、実際プライベートで付き合わない人とは本当の意味での友達とは思っていません。
こういうこと言うと友達の幅が狭まりますけども、誰でも「友達」にするのは気が引けますから、あえて線を引くなら「知り合い」ですね。
これが私の中での友達と知り合いの境界。

あなたと彼の場合は異性だからなおさらでしょう。
男女の友情は、男女の線引きをした上でならありかもしれませんが、同性同士の友人と同等の扱いはしてもらえないと思ったほうが無難です。
だから彼にとってあなたはあくまでも学校では友達、彼の本当の友達のカウントには入らないんです。
彼はプライベートを話さないというけど、あなたに話す程度のプライベートを話す友達はいると思います。
ただ、相手との付き合いのレベルや関係性を考えて、この人には話せる、この人には黙っておこう、って場合もありますよね？
これが彼の発言に対する考えです。

でもあなたが彼に「友達」といってほしかったのは、せめて友達としてでも、自分を好きだと思っていてもらいたいからでしょ？
それは友情じゃないよね。
だからそもそも、友達というには無理な気もします。

知り合いでも友達でも他人でもいいじゃないですか。
好きならぶつからなきゃ、何も変わりませんよ。

お礼

tukimayuさん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。

＞あなたと彼の場合は異性だからなおさらでしょう。
男女の友情は、男女の線引きをした上でならありかもしれませんが、同性同士の友人と同等の扱いはしてもらえないと思ったほうが無難です。

そのようですね(^^;)彼は大学時代の仲間と連絡を取っているようなのですが、その人たちも「知り合い」のようです。きっと彼にとっての友だちと言うのは、お互いを知り合えている、私の感覚で言う親友をさしているのかなぁとも思えます。その意味を本人に１度聞いてみようと思っています。

＞でもあなたが彼に「友達」といってほしかったのは、せめて友達としてでも、自分を好きだと思っていてもらいたいからでしょ？
それは友情じゃないよね。
だからそもそも、友達というには無理な気もします。

＞知り合いでも友達でも他人でもいいじゃないですか。好きならぶつからなきゃ、何も変わりませんよ。

そうですね。確かに、友達でも良いから好きって言われたいのかもしれません。また、今の私と彼の関係をどう思っているのかを知りたい気持ちが大きくなっていたのかもしれません。友だちやクラスメイトなどといった枠にとらわれていてはダメですよね。反省です（＞＜）頑張ります！

アドバイスありがとうございました。

回答No.2

7tsuki8kumo

「友達」は「知り合い」より親しい関係の人だと思います。
　一緒に遊びに行ったり、心配事があればアドバイスをしてお互いを支えあったりする人が、私にとっては「友達」です。嬉しい時は共に喜び、悲しい時は一緒に悲しんだり、慰めたり。お互いの性格や長所や短所、趣味も知っていて、気が合う。いろいろプライベートで長く付き合いたいという気持ちもありますね。
　「知り合い」は、名前やちょっとしたことは知っていて、会えば、挨拶はするけど、個人的に特に親しくはしない人です。ただ、知ってるだけという感じかな。（たまたま、クラスが一緒とか。）困っていても自分からは手助けしたいとか、別に思わないですね。（頼まれたらちょっとは考えるかもしれませんが。）
　「大切な友達」というのは「友達」の中でも「大切な存在」ということは言えますが、恋愛対象かどうかは不明です。彼がかなり、慎重な言葉遣いをする人なら恋愛対象とは区別しているかもしれないし、彼の中では「恋愛対象」の意味も含んでいるのかも
しれないし。
　人によって定義は違うので、どういう意味合いで使っているのか、彼に聞いてみましょう。

お礼

以前の質問にも答えていただいた7tsuki8kumoさん、今回もありがとうございます。遅ればせながらお礼を申し上げます。

前回回答をいただいた時に、「相手の気持ちよりも、自分の気持ちを大事に」と言ってもらって、すごく考えさせられました。

＞人によって定義は違うので、どういう意味合いで使っているのか、彼に聞いてみましょう。

はーい(^^)/機会を見つけて彼に聞いてみようと思います。そして、彼とはよりお互いを深く知っていけるような関係を築いていきたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.1

kneissl

年齢を重ねてくると、男性は競争社会にひとり出るという意識が、多かれ少なかれ出てきます。ですから、男性同士というのは、女性同士というよりも、もっと虚勢を張った関係になりやすいと思います。ですから、彼の感じる“孤独感”というのは、男性一般に抱えている「男は荒野を一人で行かなければならない」的な寂しさで、実際、私も２０歳をこえたあたりから、顕著に感じました。男性というのは、ごく親しい間柄でも、悩み事を打ち明けたり自分の否定的な面を見せないのが普通です。男の子は小さい時から、強くあることを求められますし、男性本能からいっても、弱い部分を見せるのは利益にならないからです。それに、男性自信が自分の気持ちを表出する能力に乏しい、そういった訓練を受けていないといったのも一般的な解釈としてはありうると思います。ですから、人間関係を築くのが下手なのは概して男性ですし、引きこもりになるのはその８割まで男性と言われています。ですから、彼の「友達がいない」という発言は、程度の差こそあれ、多くの男性が抱えている本音の部分ではないでしょうか。多くの男性がそう見えないのは、そんなことを口にしないからです。男と男は常にライバルでありえます。ですから、女性が感じるものとは少し違った、社会から抑圧された“孤独感”というものを持っているかもしれません。ちなみに、私はさっきも言いましたが、持ってます。

さて、あなたと彼の関係ですが、彼があなたを「友達」だと思っているかいないかは別として、彼の“孤独感”を軽減してあげようと思ったら、もう男女関係として付き合うほうが妥当ではないかと思うのです。彼があなたの前で、そういった男性観では疎まれる、「オレは孤独だ」的な発言は、おそらく弱音です。彼があなたに優しくするのは、彼自身が寂しいからです。あなたに優しくすることで、彼自身が一番癒されている、あなた自身に癒されるというよりも、そういうことがあるかと思います。彼自身、それを上手く処理しきれていないというか、あなたを「友達」視することで癒されている部分があると思うのですが、心底ではあなたと男女のつながりを持ちたいのだと思います。（もちろん、私の見え方ですけど）だから、どうなんでしょうか、現状を続けるというのは、お互いの傷の舐め合いという印象を受けるというか、あまり好ましくは受け取れませんでした。お互いがお互いを出汁に自分を慰めてるというか、もっと正面切って男女として向き合ったほうがいいのではないか、私はそう思いました。

最後に「友達」と「知り合い」の違いですが、私は少なくとも、会いたいなとかどうしてんのかなって気にならない、少なくとも一年以上も思わないなら、それは「友達」じゃないと思います。

お礼

kneisslさん、はじめまして。お返事遅くなってしまい申し訳ありません。

思わず頷いてしまうほど、的確な回答をいただきましてありがとうございますm(__)m

男性と女性では築いている関係の違いがあるのですね。大変勉強になりました。

＞現状を続けるというのは、お互いの傷の舐め合いという印象を受けるというか、あまり好ましくは受け取れませんでした。お互いがお互いを出汁に自分を慰めてるというか、もっと正面切って男女として向き合ったほうがいいのではないか・・・

本当におっしゃるとおりだと思います。これからは「自分のための相手がいる」ではなく、「大切にしたい相手がいる」関係でありたいなと思います。

＞彼自身、それを上手く処理しきれていないというか、あなたを「友達」視することで癒されている部分があると思うのですが、心底ではあなたと男女のつながりを持ちたいのだと思います。（もちろん、私の見え方ですけど）

「彼が上手く処理しきれていない部分がある」というご意見をいただきましたが、どういった意味の消化ができていないのでしょうか。よかったら、再度具体的にお答えいただけると嬉しいです。

回答ありがとうございました。