離婚。。。どうするべきか・・・

質問

私は２６歳・５歳意・４歳の女児ママです。旦那は２７歳です。

結婚８年。３回浮気されました。２回は発覚し旦那は自分で別れを告げる事ができず私が別れさせました。３回目は浮気相手も家庭も両方必要・と言ったので私は我慢の限界になり離婚届けを突きつけました。旦那は離婚届けを持って浮気相手と１週間逃亡。会社・両親・友達が捜索してくれて会社の人に見つかりか連れて帰られきました。私と話し合いの前に帰ってきたんだから家庭をとった事になる。という事で話が終わってしまいました。彼女にハッキリ別れを告げたのか聞くと告げてない。見つかってそのまま別々に帰ったまま。私はケジメとして別れを告げて。と・・旦那は「もう帰ってきてるから。いいじゃん」と。離婚したかったですが１歳・０歳の子供を抱えての離婚が出来ませんでした。それ以来私は旦那に不信感を持ち受け付けれなくなりました。セックスはもちろんキス・手をつなぐ・横にいる・のも嫌で。愛情は全くありません。
ただ子供のパパだけの存在です。

あと性格不一致です。とにかく幼稚な考え・行動です。挨拶が出来ないんです。「おはよう・ありがとう」などの・人として情けない。車の購入・マイホームの話も全て私が前に出てしました。旦那は私の後ろでくっついているだけ。旦那とし男としての存在が全くないです。人と話すのも駄目で話かけられても返事をしない事も・私が間に入ってフォローしたりしてきました。

壁に耳を当てて隣の部屋の様子を伺ってたり。喧嘩をしても旦那は泣き「俺なんかいない方がマシや」って階段から落ちて何時間も落ちたまま泣いてたり紐で首絞め手１０分ほど気を失った様に演技したり・旦那は私の気を引きたくてしているんですが気持ち悪くて引きます。子供の前でも平気でするんです。

もう疲れました。でも子供がなついてます。子供の面倒は見てくれます。仕事も真面目です。

回答No.6

milk-coffee

質問者さま、大変ですね。
小さなお子さんの世話・育児よりも、もっと大きな子ども（旦那さま）を抱えて・・・。
質問者さまが、大の大人をしつけするなんて、やりきれない思いでしょう。

もし、可能であれば、どちらかの親と同居するのはいかがですか？
あなたの注意が２，３日しか持たないんですから、あなたは軽く見られています。（残念なことに）
なので、旦那さまが「この人の前では、バカなことはできない」という人と一緒に生活しなければ改善されないかと。

あと、近くに別居という手もあります。生活が２つに分割されるわけですし、生活費は減りますが、一緒にいないことであなたのストレスが減ります。
お子さんたちにも「悪い手本」を見せずに済むのでは？
（旦那さまが自分の実家に戻ってくだされば、生活費もほとんど渡してもらえるかもしれませんし、浮気の心配も今とあまり変わらないのでは？）
休日だけ一緒に過ごして『単身赴任』だと思えば、案外ラクに過ごせるかもしれませんよ。

回答No.5

noname#13554

あなたのご質問の内容から、離婚の意志は半ば固まっているが、子供のことがあって思い切れない。
という状況のようですね。

まずは離婚後、どうやって収入を得て生活してくかを考えてみてはいかがでしょう？
具体的にできるか、難しいか。
お子さんを抱えて働くとなると預ける先も考えなければいけないし、働く先をどうやって探そうかとか。
派遣ならとりあえず登録してみるとか。

お子さんがパパを慕うのは幼稚園までですよ。
小学校の２年生にもなってごらんなさい。
パパがバカなことをすれば呆れて、
何やってるの？くらい言いますからね。
思春期になれば父親とは口もきかないんですから。
いくら愛されたとか何とかいっても記憶にないし・・・
なので、あなたがしっかりと決断なさればいいと思います。

回答No.4

nik650

既婚者男です。

なんでそんな頼りない人間と結婚したの！って
いう感じですね。
浮気ってそうそう簡単に治る物ではありません
よ。私も散々浮気して妻にばれて、を繰り返し
て妻を悲しませてきました。

でも子供が産まれて、子供と遊ぶのが楽しく
なり、浮気してるなら子供と居た方がいいや！
という気持ちになって、やっと治ってきまし
た。とはいっても、それでも２ヶ月に１回
くらいは会ったりしていますが。

でも、ranmomo6さんの旦那は開き直っている
ところもありますよね。
これじゃー、いくら言っても無理でしょ。

出来ることならranmomo6さんも浮気すれば
いいんですよ。幸いにもお子さんが旦那にな
ついているとのことなので、旦那が休みの時
は子供を預けて他の男と遊びにいってはいか
がでしょうか？

これで、旦那もさらに開き直るようなら
離婚したほうがいいと思います。
という私も２回離婚しています。

でもここで離婚したからといってranmomo6さん
も生活しなければいけませんから、金銭的に
困るでしょう。

旦那の親に相談するのはどうですか？

回答No.3

notteke

こんにちは。

読むほどにご主人のダメ人間ぶりが伝わってきます。

質問者様の気持ちはもう元には戻らないでしょうね。ご主人は戻れる家庭があるという余裕、もし浮気が見つかったりしても許してくれる、未熟さを受け止めてくれてる（と思いこんでる、実際は引かれてる）、などの理由で夫婦の本当の危機感を感じていないのだと思われます。

気持ち的には離婚を勧めたいところですが、やはりお子様のことが気になります。いいパパさんのようでもありますから余計に。家庭にお給料は入れてもらっているのでしょうか。

結局道は２つしかないんですよね、このまま続けるか離婚か。

このまま一緒の生活を取るのはすごく簡単、あなたが我慢すればいいんですから。とても辛いかもしれませんが、ご主人もまだお若いようですし未熟な部分も歳とともに改善していくかもしれないですよ。２７歳なんて全然若造です、未熟で当然です。それを受け入れるのは２６歳のあなたはたまったものでは無いと思いますが、一度は選んでしまった人なんです。そのうちやはり今のご主人を選んで良かった、あの時別れなくて正解だったと思う日がくるかもしれません。

離婚は気持ち的にはスッキリしますよ、好きでもない相手から開放されるんですから。ところが手続きやらなにやらがめちゃくちゃしんどいです。この場合は親権と生活資金ですか。想像するよりも大変ですよ。それでも離婚したいという人が多いのはやはりそれなりの理由があるんですよね。数ヶ月で決めてしまう人もいれば十何年間悩んで決める人もいます。離婚するのも今すぐじゃなくていいんです。時間をかけて計画し、経済力の確保などの準備をしてからでもいいんですよ。

時間はあっという間に過ぎますけど、それでも考えるべき時間は必要です。揺れ動く気持ちがあるうちは早まらない方が懸命です。

回答No.2

ememe

同年齢くらいだと、「結婚してみたら、ダンナがただのガキだった」というよくある話の極端なケースですね；；
浮気自体も「ダンナの精神年齢の低さ」からきているのでは？というのが、「あなたが別れさせた」点からも想像できます。しかし、多分相手が変わっても多少は同じように感じると思いますよ。あなたがしっかりしているからこそ、ダンナは子供でいられる訳で・・・。これは相手が変わっても徐々にそうなってしまう可能性が大だということです。
ただ子供の前で子供になられるのは困ったものですね。子供までそういう人間になってしまうかもしれないし・・・。今はもう浮気もしてなくて子供の面倒をよく見る優しいパパなのであれば、いきなり離婚話を持ち出しても難しいかもしれません。
子供をダシ（言い方悪いかもですが）にして、ダンナも一緒に教育してみてはいかがでしょう。「あいさつの出来ない子供になるといけないから、子供の前ではちゃんとあいさつして見せてね」とか。それと、子供の前ではダンナを立ててあげると、だんだん自分からいいパパを演じようと頑張ったりするものです。「子供には情けない姿は見せられない」と意識させないと；；
どうしても我慢ならないというなら仕方ありませんが、結婚してからも互いに成長していける関係になれるといいですね。ただ、職場の人にまで迷惑かけるほど重症みたいなので、根気だけでどうにかなるものでもないような…。
母子家庭って最近多いですけど、やはり子供への影響は大きいということと、あなた自身の負担もとても大きいのを忘れずに。あなた自身に「男らしさの全く感じられない亭主がうざい」という感情以外に切羽詰ったものがないのであれば、ダンナがいることによる子供への悪影響と良い影響を天秤にかけて少し様子を見てもいいのでは？そのうちまた同じような失敗（浮気とか）をダンナがやればその時に養育費や慰謝料をきっちりもらって別れてもいいかも。ちょっとズルイ考え方ですけどね。

お礼

子供をダシに何年も前から何度も旦那には注意してきました。その時は「わかった。直す。」と言いますが２・３日だけ直って　また元にもどってしまう・・・こんな感じで何年もきてます。挙句の果てに「直らなかったらどうするン」とか「何ヶ月間の間に直したら良いの」とか本当に幼稚な考え方で・・・話し合いすらならないんです。今まで悩みがあっても相談にならないので全て自分で解決してきましたもん。

私は今まで父親としての自覚をつけてもらうためにいろんな事を言ったり試してきましたが旦那には理解不可能みたいです。。。私が言ってる意味と旦那が受け取る意味が全く違うんです。もう・・手立てがありません。

何とか子供のために考えないといけませんね・・・

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

kadakun1

あなたの人生は誰のためにあるのでしょう？
好きでも無い人の為ですか？

両親の仲が悪い事ほど子供を不幸にするものはないと思います。
愛情のない夫婦の中で育って、幸せだとは思えません。
子供のためを思うなら、あなたがまず笑顔を取り戻さないと・・・母親が幸せなら、子供も幸せになれると思いますよ。最後はあなたが決めることですが、あなたの人生なのですから、それを一番に考えないと。

お礼

おっしゃる通りです。

子供のために我慢っていっても毎日笑顔のない母親なら私でも嫌ですもの。

それなら私が笑顔で気持ちもスッキリして子供に優しく接してあげる方が良いと思うし・・・

今は旦那の事でストレスがたまっているので全く関係のない子供にまで当たっている状態です。そんな状態がこのまま続くのも駄目だと思います。

よく考えて見ます。ありがとうございました。