会ったこともないのにものすごく憎い人がいます。。

質問

彼氏の浮気相手です。
私はあまり人を嫌いにもなったりしないのに、初めて「憎い、できればこの世から消えて欲しい」と思いました。
彼の携帯を見て浮気を知ったんですが、一ヶ月くらいの関係で、ただのセフレだったみたいです。もう引越したか何かで会うことはないそうです。彼を問い詰めても、恋愛感情はなかったと言われました。

彼とはすごい喧嘩をしましたが、別れたくないので許しちゃいました。
でもその後相手の方に怒りが沸いて仕方ありません。メールを全部見たんですが、誘うのはいつも相手の方だし。
3ヶ月も経ったんですが、ことあるごとにそのコの事を思い出してイライラします。ものすごいストレスです。いまさらそのコに電話して文句を言うことはできません。

許したらまた同じことするかもしれないですよね。
私が彼にも自分にも甘いんでしょうか。
そしてこの怒りはどうしたらいいんでしょうか？？

回答No.6

noname#20599 · ベストアンサー

私にもいますよ。
しかも10年以上許せない相手が。
当時の父の不倫相手。
許す事はきっと一生できないです。
いまでも刺したいくらい憎いです。

でも、その女の素性もよくしらないし、
私が見たのは写真だけ。
もしかしてすごいいい人かもしれない。
でも、やっぱり許せないですよね。

許そうとしなくていいんですよ。
でも
だって実際会ってなんかしようってわけじゃないんだし。
これはこれ、と割り切って、「私はそういうことする女は許せない」と思っていればいいと思います。

なんとか気もちを処理したくて、
「許す」ことですっきりさせたいから苦しいのかもしれないです。

許さなくていいんです。

気が少しは楽になりましたか？？

お礼

はい。許しません、許せないです。
すごく楽になりました。
会ったこともない人を憎んでる自分が嫌でした。
（；；）どうもありがとうございます。

一度だけ会って文句を言おうと思って電話したことがあるんですが、怖くて出た瞬間ガチャ切りしてしまいました。。
強気で行くのはむずかしいです。

回答No.14

punkichi

No.11です。

質問者さんはまだ２４才だったのですね。
「人の彼氏に手を出しておいて！」と思ってしまうのも無理はないと思いました。浮気相手の立場になる余裕などないですね。もう少し大人の方なのかと思い、強い書き方をしてしまって申し訳なったと思います。
ごめんなさい。

そしてお付き合いしている彼のことが大好きで、別れたくないから彼には色々言わずにおきたい…

今はそれでいいと思います。でも相手の女性に怒りの電話をしたり、メールをしてはダメですよ。直接その女性に関わると質問者さんの女性としての格が下がります。

私は今４０歳で既婚者ですが１８歳から一人暮らしをして、恋愛もそれなりに経験してきました。質問者さんのように淋しくてつぶれそうなときもあったし、二股をかけられた時も、かけた時もあります。好きになってはいけない人を好きになった事もあります。

自分だけは絶対にそういうことはしない。という自信が今あっても、先の人生には何が起こるかわからないものです。質問者さんにも彼以上の人が現れて、二人と関係を持ってしまって、とても悩む日が来るかもしれません。未来は誰にもわからないんです。

多くの可能性が質問者さんの未来にあるので、今の悲しい気持ちや怒りを否定せずに、ちゃんと自分の中で受け止めておけば、この先起こる多くのことにも正面から向かえると思います。

一人の時間があるときには、いい映画や、綺麗なもの（植物や絵など）を見たり、料理をするなどして自分を高めるようなことをされたらいかがですか？
魅力的な女性になる時間が、まだまだたっぷりあってとても羨ましいです。

お礼

二度目もありがとうございます！！

＞でも相手の女性に怒りの電話をしたり、メールをしてはダメですよ。直接その女性に関わると質問者さんの女性としての格が下がります。

自分の中で考えが変わりました。今までは彼氏止められたから仕方なく相手に文句を言わなかったんですが、自分の為にもしません。
基本的には自分の中で受け止められるんですが、ちょっと不安定になったりすると（生理前とか）一人で泣いてしまうんです。ちょうどそんな時期だったので質問してしまいました。

これから先のことはわかりませんよね。
そしてまだまだ時間はたっぷりあるんですね。もう24！と勝手に焦っていました。幸い趣味はたくさんあるので、自分を磨こうと思います。
気持ち的にもっと大人になりたいです。。

補足

どうも気持ちの浮き沈みが激しいようで、怒りが沸いてどうしようもない時質問しましたが今は比較的落ち着いています。
イライラして困ったらまたこのページのご意見を読みます。

皆さんありがとうございました。

回答No.13

bianchi326

こんにちは。

＞そしてこの怒りはどうしたらいいんでしょうか？？

ここだけに的を絞って回答させてください。他の部分はたくさん意見が出ているようですので。

怒りは、「感情のフタ」といわれます。

子供がふくれるさまを思い出すとわかりやすいと思うんですが、欲しいものがあったときに親にねだって、それが貰えないとわかると「じゃあいらない！」とかいって怒りますよね。

怒り、を使うメリットはですね、本当の感情を見なくて済むんですね。
だから、「フタ」なんです。
怒りの下にある、もっと深い感情を認めないとずっとくすぶってしまうでしょう。ヘタすると何年でも。それが感情のエネルギーだからです。

じゃあ本当の感情ってなんでしょう、というと、悲しみ、寂しさ、のどちらか又は両方といわれます。

今度怒りが湧き上がってきたら瞑想のように目を閉じて怒りを感じきってみようとしてみてください。多分、段々悲しくなったり寂しくなったりします。
「どうしてこんな目に私が逢わなきゃいけないのか」
「彼は私の事を魅力的に思わなくなってしまったのかな」
「私だって我慢してるのに」・・・とか。

泣くだけ泣いたらその時はすっきりするでしょう。
あ、しんどすぎたら中止してくださいね(^^)パニックになっても困りますし。

こんな事を何度も繰り返すうちに気持ちが楽になってくるものです。
そうだな、半年くらいはかかるんじゃないかな。(カンです)

その過程で、他の、色々な発見があると思いますよ。「本当は私はこんなふうに感じてたんだ」とか「無理してたんだなあ」とか。

ひと通り終える事ができたら、もっと魅力的なpiko404さんになっていると思います。その時に、改めて、彼を手放すのかもう一度頑張るのか、選択する時がやってくると思います。

今は彼を責めてしまいやすい、もしくは無理をしている状態なんじゃないかと思います。
せっかく縁のあった彼ですから、もう少し、我慢しない関係を目指してみたらいかがですか。

少なくとも「浮気相手が・・・！」という態度で暮すよりも質問者様の幸せに繋がると思います。

お礼

確かに！考えてみると悲しみ、寂しさ、ですね。
いつも家で一人でイライラ考えてると寂しくなって泣き出して、泣くだけ泣くといつの間にか「今日はもういいや」ってなります。
でも一人暮らしという事もあって、とにかく寂しいんです。そのうち楽になるんでしょうか。鬱になるんじゃないかと思って心配です。（昔なったことがあるんです）。

本当に、せっかく縁があった彼です。２８歳くらいになったら結婚しようかと言われています。あと４年も先なのにずっと一緒にいる気みたいで、それが嬉しくて仕方ないんです。
私もずっと一緒にいたいので、もっと楽な、我慢しない関係を目指したいですね。

＞ひと通り終える事ができたら、もっと魅力的なpiko404さんになっていると思います。その時に、改めて、彼を手放すのかもう一度頑張るのか、選択する時がやってくると思います。

ちょっと希望が沸きました。どうもありがとうございます。

回答No.12

kazumi0805

彼氏を好きなうちは、彼氏ではなく相手の女性に怒りを覚えるそうですよ。

＞誘うのはいつも相手の方だし。

彼氏から誘っていたら彼女に怒りは行きませんでしたか？
今回、彼氏を許したと言うことですから怒りは自分の中でおさめるしかありませんね。
自分の中でおさめる事が不可能になった場合は、別れの時だと思います。

お礼

彼氏から誘っていても「何で人の彼氏と遊んでるのよ」と相手を責めると思います。
ワガママですよね。。。
別れの時が怖くて言えないんだと思います。
別れるくらいなら自分の中でおさめます、ちゃんと考えてみようと思いました。
どうもありがとうございます。

回答No.11

punkichi

お怒りの気持ち、傷ついた気持ちはお察しいたします。別れたくないから許してしまったから、その怒りが彼に向けられなくなって、彼女に向かってしまってるのかもしれませんね。でも怒りをどうにかしたいと思うのならば、立場が逆だったらと考えてみるのはどうですか？
質問者さんが彼の浮気相手の立場だったらということです。

質問者さんが見たのはメールだけで、彼がその女性にどのような言葉を言っていたか、どのような態度で接していたかはご存じないですよね？もしかしたら「俺はいつでも大丈夫だから、君の都合のいいときに誘って」って言っていたかもしれません。

彼が彼女の気持ちを利用して、便利な女にしていたかもしれないし、本当に悲しかったのはその彼女かもしれません。メールの内容だけではわからないことのほうが多いのではないでしょうか？

浮気されて「泥棒猫」と怒る前に、まず自分達の関係や自分自身を振り返ることも大切ですよ。そうやって自分の大事な彼だけを擁護して、傷ついたのは自分だけだと思う気持ちが、彼を浮気に向かわせてるのかも知れません（実際はそうではなくて、彼がセフレに対して気楽なものと捕らえているだけと思いますけど）。

起きてしまった事はもう変えられません。だからそれに拘るよりも、前を見たほうがいいと良いと思います。他の方も書いていらっしゃいましたが、たぶん彼はまた浮気すると思います。その時にまた相手の女性を責めて、彼を許し、次また浮気されて…の繰り返しにならないようにするには、相手の女性を責めるのをやめることです。彼が傷つけているのは質問者さんともう一人の女性両方だと、私は思いますが。

お礼

実はメールの内容は最初は、相手が「会いたい。やりたい。うちに来て」で、彼が「今行くよ」というようなやりとりばかりでした。
ハッキリ言ってあきれてたんですが、最後のメールは「これ以上好きになったら辛い。引きずってしまうからもう二度と会わない。優しくしてくれてありがとう」という内容でした。
相手は恋愛感情が出来てたみたいです。別れはやっぱり辛いし、相手も傷付いたとは思う反面、人の彼氏に手を出しといて何を言ってるの？と思う私がいます。
その怒りの方ばかりがどんどん大きくなってしまってます。
悔しい気持ちもいっぱいです。

やっぱりまたこういうことが起きるんでしょうか。相手だけを責めるのはやめたいです強くなりたいです。
長々とすみません！どうもありがとうございます。

回答No.10

gooshitumon

NO8です。誤字があったので訂正します。少し加筆もしました。

　こんにちは。まず、あなただけでなく、誰でも腹が立つと思いますよ。
　　彼女がいる、または奥さんがいる人をついつい好きになってしまう、そしてひどくなると、奪いたくなってしまう人ってよくいるようですね。これらの人達の中には、的にされている男性が自分のものになってしまったとたんにどうでもよくなる、という人もいますよね。この質問サイトでもたまに見かけます。良く言えば、「恋のハンター」とか「小悪魔」と形容される人達でしょう。芸能人でもいますよね。松田聖子とかがそうだと思います。それと、別に他人の彼氏やだんなさんを横取りしなくても、次々に男性を渡り歩く、という人にも言えることだと思うんですが、これらの人達が相手に抱いているのは真の愛ではないとと思います。本人達はきっとわからないと思うのですが、彼女達（男性の場合でもそうですがね）は、自分の感情を愛であると勘違いしていて酔っている、または、自分のほうが彼女や奥さんよりも魅力があるかどうかを試さずにはいられず、よって結果的に対抗することになる、または、自己愛感情が高く（美人、不美人は関係なし）、自分の魅力的を試さずにはいられない人であるか、ま、そのようなものでしょう。最後の、「自己愛が高い人」についてですが、美人不美人に関係なく、自分の魅力を試さずに入られないということは、「私は自分のことを魅力的だと思っているけど、はたして他人もそう思っているかなあ。他人にもそう思われたい、思われ続けたいなあ」というように、まさに、自分の魅力に関して心がとらわれている人達であるはずです。魅力的でない男性や不美人が性的に挑発的な態度をするというのも結局同じような説明が当てはめられると私は思っています。こちらのほうは、「自分は魅力がないかも」という意識を持っている人が多いと思われますが、結局、「でももしかしたら私を魅力的だと思ってくれる人がいるかもしれない」というようにまだ自分のなんらかの魅力を信じたい気持ちがある（だから他人を通して試したくなるんでしょう）、つまり、共通する点として、「自分には魅力があるかもしれないし無いかもしれない。」という無意識の疑念を抱いているということです。この疑念は当然、無意識のうちに、「じゃあ、本当のところはどうなのか知りたいから試してみよう」という感情を湧かせ、性的に挑発的な態度に出る、ということになるのだと思います（当然、他人を通して試す、ということになりまず）。
　　分かりやすいので芸能人を例に出しますね（私が疎い分野なんですけど）。「不倫は文化だ」といっている石田純一のHPを訪問して彼の視線がどういう感じか観察してみてください。ナルシストっぽいというか、何か違和感を感じさせませんか？彼と同じような視線を投げるとしたら、その時はどのような心理状態であると思われますか？見ている人に対して何らかの思い入れがある状態だと思いませんか？分かりやすいのは松田聖子でしょう（視線の感じはちょっと違いますけどね）。彼女の服装がどのようなものか観察してみてください。彼女は昔からブリッコといわれており、今田に大人としての成熟が全く見られず、少女的な格好（ぬいぐるみを持って出てくるというのが決定的です）、歌詞も子供っぽいというか単純ですよね（15-20歳くらいの人に似合いそうな純な歌）。男性遍歴も達者のようです。別にどうでもいいんですけど、言いたいのは、彼女が「愛らしい女（しかも女の子）」のイメージに異常なほど固執しているのが非常によく分かりますよね。彼女のようなひとはたぶん、演技性人格障害傾向の人と似ている部分があると思います。国、学派などによっても違いがあるようですが、この人格障害に見られる傾向の一つとして、「自分の性に無意識のうちに疑念を持っている」ということだそうです。もっと詳しく言うと、「私は女なのか男なのか」という疑念を抱いており、それは、女性の場合、「私は十分に女なのか」ということでもあると思われます。そのような疑念が無意識のうちにあるために、女性の場合は、自分の女性度を試すために男性をむやみに挑発したり、女度を強調する服装になったりするのです。でも本人達は気づいていないそうです。また逆に男性の場合は、当然、女性を挑発したり、男らしさにこだわったり（筋肉増強など）、女性に意地悪したり（相手の気を引くという点では、魅了しようとすることと同じですよね）、下ネタを連発したり、女ずきであることをほのめかしたり、女遍歴をしゃべったり（つまり、「自分は女性と関係が持てるんだ」、ということを周囲に示したい、ということですよね）、というような行動に出てしまうようです。
　　ということは、「恋のハンター」達は相手のことを真の意味で愛することができない人達であるということができるでしょう。彼らの恋愛関係は、「自分の魅力を試したくてやったことがうまくいき、とりあえずただ続いているだけ」ということになると思います。自分自身に対して無意識の疑念があるために次々に異性を試すけれども、たとえうまくいってもそれは一時的なものに過ぎず、自分自身の問題が解決していないので、また疑念（自分自身の魅力に関する）を晴らしたくなり、よって、また別の異性で試す、ということになるのでしょう。このような人達はいい老け方をしないといわれていますが、当然でしょう。いくつになっても、性的魅力が無くなることに対して常にとりつかれるからでしょう。そして、年をとったとき（またはそうでなくても）に、他人が自分に対して性的魅力を感じなくなるということに対してひとよりもショックが大きく感じられるということにもなりますよね。簡単に言うと、「性的魅力というテーマにとりつかれ、依存している状態」が原因となっているといえると思います。
　　また、あなたの彼が例の女性に惹かれてしまったとしても、それはあなたの魅力を否定したことにはなりません。残念ながら、性的に挑発されたらホイホイとほれてしまうという人は結構いるようです。これらの人達にも問題があるはずです。性的に挑発されて、「自分には魅力があるんだ」とか、「愛されてるんだ」というように舞い上がってしまう人は、自己が確立されていないことの証拠だと思います。性的挑発をするということは、相手を単に「対立する性に属する人」としてみていることであり、「相手を、その性的カテゴリーに属する多くの人の中の一人に過ぎない（つまり、たまたまそのうちの一人に過ぎない）」と認識しているということであると思いますが、それを直感で感じることができず、その挑発をまるで「自分自身が愛されてるんだ」というように勘違いしてしまっているはずです。普段自分が他人にどう思われているか無意識のうちに気になっているから、つまり上記と同様な疑念を抱いているからこそ惚れっぽくなるなるのではないでしょうか。
　　　このように考えてくると、今回の出来事は、たまたまあなたがとばっちりを受けただけで、ことの原因はあなたではなく、例の彼女とあなたの彼氏にあるということになります。
　　　そして、あなたが他人の彼氏を奪ったりすることに怒りを感じるということは、あなたが、そのようなことをする人ではなく、また、そのようなことをしなくても自己を確立することができる人であるということを示しています。

お礼

遅くなりましたが、二度目もありがとうございます。また全部読みました。

気になる日と気にならないで彼といられる日があって、差がはげしいみたいです。
ちょっと話はそれますが、「不倫は文化だ」と言う言葉は最低だと思いました。（笑

回答No.9

milk111

「彼が好きだから…」という気持ちが
大きいから、どうしても矛先が彼女の方に向かって
しまったんではないでしょうか？？

きっとその怒りは本来彼に向けるべき怒りだと
思います…

客観的に考えてみてください…
感情があろうが無かろうがpiko404さん自身を
傷つけて悲しませているのは、彼女じゃなくて
彼なんです…
piko404さんが彼に甘いのだ思います…
私も以前浮気されて、彼も反省して、私も
好きだったんで結局よりを戻したんですが
なんだかんだでその浮気相手と切れてなくて
ずるずるで…結局別れました…

彼の場合はその同じ浮気相手とどうこうはないかも
しれませんが、繰り返すような気がします…
彼きっと、piko404は俺の事好きだから何しても
許してくれるだろうって気持ち、どこかに持って
いると思いますよ…

彼女に対する怒りがすごく残っていると言う事は
彼に対する怒りが収まっていないと言う事だと
思います…
ゆっくりもう一度彼の事、考えて見る時間を
作っても良いのでは？とおもいました…

お礼

そうなんです。彼のことが好きすぎて別れるのはどうしても嫌だったので、私の中で相手がものすごい悪者になってるんです。
あのとき許してしまった自分にもイライラします。

「今度浮気したら別れる」って宣言したいけれど怖くて言えません。
ゆっくり考えてみるのもいいですね。焦ってばかりでした。
どうもありがとうございます。

回答No.8

gooshitumon

こんにちは。まず、あなただけでなく、誰でも腹が立つと思いますよ。
　　彼女がいる、または奥さんがいる人をついつい好きになってしまう、そしてひどくなると、奪いたくなってします人ってよくいるようですね。これらの人達の中には、真とにされている男性が自分のものになってしまったとたんにどうでも良くなる、という人もいますよね。この質問サイトでもたまに見かけます。良く言えば、「恋のハンター」とか「小悪魔」と形容される人達でしょう。芸能人でもいますよね。松田聖子とかがそうだと思います。それと、別に他人の彼氏やだんなさんを横取りしなくても、次々に男性を渡り歩く、という人にも言えることだと思うんですが、これらの人達が相手に抱いているのは真の愛ではないということだと思います。本人達はきっとわからないと思うのですが、彼女達（男性の場合でもそうですがね）は、自分の感情をあいであると勘違いしていて酔っている、または、自分のほうが彼女や奥さんよりも魅力があるかどうかを試さずにはいられず、よって結果的に対抗することになる、または、自己愛感情が高く（美人、不美人は関係なし）、自分の魅力的を試さずにはいられない人であるか、ま、そのようなものでしょう。最後の、「自己愛が高い人」についてですが、美人不美人に関係なく、自分の魅力を試さずに入られないということは、「私は自分のことを魅力的だと思っているけど、はたして他人もそう思っているかなあ。他人にもそう思われたい、思われつづけたいなあ」というように、まさに、自分の魅力に関して心がとらわれている人達であるはずです。げす男や不美人が性的に挑発的な態度をするというのも結局同じような説明が当てはめられると私は思っています。こちらのほうは、「自分は魅力がないかも」という意識を持っている人が多いと思われますが、結局、「でももしかしたら私を魅力的だと思ってくれる人がいるかもしれない」というようにまだ自分のなんらかの魅力を信じたい気持ちがある（だから他人を通して試したくなるんでしょう）、つまり、共通する点として、「自分には魅力があるかもしれないし無いかもしれない。」という無意識の疑念を抱いているということです.この疑念は当然、無意識のうちに、「じゃあ、本当のところはどうなのか知りたいから試してみよう」という感情を湧かせ、性的に挑発的な態度に出る、ということになるのだと思います。
　　分かりやすいので芸能人を例に出しますね（私が疎い分野なんですけど）。「不倫は文化だ」といっている石田純一のHPを訪問して彼の視線が童言う幹事か観察してみてください。それと、スピード離婚した奥菜恵の視線。分かりやすいのは松田聖子でしょう。彼女の服装がどのようなものか観察してみてください。彼女は昔からブリッコといわれており、今田に大人としての成熟が全く見られず、少女的な格好（ぬいぐるみを持って出てくるというのが決定的です）、歌詞も子供っぽいというか単純ですよね。男性遍歴も達者のようです。別にどうでもいいんですけど、言いたいのは、彼女が「愛らしい女（しかも女の子）」のイメージに異常なほど固執しているのが非常によく分かりますよね。彼女のようなひとはたぶん、演技性人格障害傾向の人と似ている部分があると思います。国、学派などによっても違いがあるようですが、この人格障害に見られる傾向の一つとして、「自分の性に無意識のうちに疑念を持っている」ということだそうです。もっと詳しく言うと、「私は女なのか男なのか」という疑念を抱いており、それは、女性の場合、「私は十分に女なのか」ということでもあると思われます。そのような疑念が無意識のうちにあるために、女性の場合は、自分の叙制度を試すために男性をむやみに挑発したり、女度を強調する服装になったりするのです。でも本人達は気づいていないそうです.また逆に男性の場合は、当然、女性を挑発したり、男らしさにこだわったり（筋肉増強など）、女性に意地悪したり（相手の気を引くという点では、魅了しようとすることと同じですよね）、下ネタを連発したり、女ずきであることをほのめかしたり、女遍歴をしゃべったり（つまり、「自分は女性と関係が持てるんだ、ということを周囲に示したい、ということですよね）、というような行動に出てしまうようです。
　　ということは、「恋のハンター」達は相手のことを真の意味で愛することができない人達であるということが出きるでしょう。自分自身に対して無意識の疑念があるために次々に異性を試すけれども、たとえうまくいってもそれは一時的なものに過ぎず、自分自身の問題が解決していないので、また疑念（自分自身の魅力に関する）を晴らしたくなり、よって、また別の異性で試す、ということになるのでしょう。このような人達はいいふけ方をし無いといわれていますが、当然でしょう。いくつになっても、性的魅力が無くなることに対して常にとりつかれるからでしょう。そして、年をとったとき（またはそうでなくても）に、自分に性的魅力が無くなったことに対してひとよりもショックが大きく感じられるということにもなりますよね。簡単に言うと、「性的魅力というテーマにとりつかれ、依存している状態」が原因となっているといえると思います.
　　また、あなたの彼が例の女性に惹かれてしまったとしても、それはあなたの魅力を否定したことにはなりません。残念ながら、性的に挑発されたらホイホイと掘れてしまうという人は結構いるようです。これらの人達にも問題があるはずです。性的に挑発されて、「自分には魅力があるんだ」とか、「愛されてるんだ」というように舞い上がってしまう人は、自己が確立されていないことの証拠だと思います。性的挑発をするということは、相手を単に「対立する性に属する人」としてみていることであり、「相手を、その性的カテゴリーに属する多くの人の中の一人に過ぎない」と認識しているということであると思いますが、それを直感で感じることができず、その挑発をまるで「自分自身が愛されてるんだ」というように勘違いしてしまっているはずです。普段自分が他人にどう思われているか無意識のうちに気になっているから、つまり上記と同様な疑念を抱いているからこそ惚れっぽくなるなるのではないでしょうか。
　　　このように考えてくると、今回の出来事は、たまたまあなたがとばっちりを受けただけで、ことの原因はあなたではなく、例の彼女とあなたの彼氏にあるということになります。
　　　そして、あなたが他人の彼氏を奪ったりすることに怒りを感じるということは、あなたが、そのようなことをする人ではなく、また、そのようなことをしなくても自己を確立することができる人であるということを示しています。

お礼

＞それはあなたの魅力を否定したことにはなりません
ずっと自分は否定された気分でした。
もちろんその時は浮気相手のほうが魅力的だったのかもしれないですが、結局私の所に帰ってきたと思ったら許す気になってしまったんです。

全部読ませて頂いて、いろいろ気付いたことがあります。今日思い切って書き込んでよかったです。
どうもありがとうございます。

回答No.7

kijyu

はじめまして、こんにちわ。

薬に頼るのも手だと思いますよ。
最近は市販の薬でいらいらを抑えるのが売ってます。

探してみてはいかがでしょうか。
少しは落ち着くかもしれません。

それでも無理なら、彼氏にその事を正直に言うのもいいと思います。
引きずってるんだって・・・

気の晴れ方が違うかもしれないけど楽にはなると思います。

お礼

引きずっていることは伝えたいんです。
何でも言える関係だったのになぜか言い出せません。喧嘩して、一度仲直りしたことをまたほじくり返したら嫌なヤツじゃないかと思ってしまって。

精神安定剤みたいなものは飲んだことがあります。落ち着くというか眠くなりますね。
ほんとに辛くなったら探しちゃうかもしれないです。
どうもありがとうございます。

回答No.5

mondamintmint

あなたの怒りはもっともですよ。正当です。

ただ、浮気に「どちらが悪い」ってことはないです。彼氏とその相手の子、両方の責任なので、憎むべきは相手の子だけではありません。彼氏だけ許してその子を憎む、という許し方は、彼氏を調子に乗らせてしまうだけかもしれないし、この方法では、あなたの怒りもいつまでたっても収まらないと思います。

その子に対しての怒りは、彼氏に対して向けて全部出し切ってスッキリさせるか、「顔を見ると、その子のことを思い出して、許せなくて憎くて苦しいから、しばらく会いたくない」と彼に告げて、しばらく彼と距離を置くといいと思います。

逆切れしたり、言い逃れしようとするかもしれませんが、何度誘われてもを断らなかった、彼の責任は重大なので、あなたが引き下がる必要はありません。

彼に感情をぶつけても、時間や距離を置いても、どうしてもその子許せないのであれば、あなたのその怒りは、彼が好きだからではなく、自分のモノを取られて負けを感じて口惜しいだけなのかもしれません。

もし口惜しいだけで怒りが収まらないのであれば、彼とは別れた方が、あなたのためになると思います。

ちょっと冷静すぎる回答ですみません…

お礼

彼は許したのですが、信頼はかなり減りました。
一緒にいるときは平気なのに独りになると思い出して気持ち悪くなります。
だから距離を置いてみようかと思ってもなかなか辛くてできなかったりします。
やっぱり彼に何か伝えるのがいいですよね。
アドバイス頂けて嬉しいですありがとうございます。

回答No.4

fideua3

誘うのは相手でも受けたのは彼ですから、相手だけを怒るのはだめじゃないですか？

＃１さんの言うとおり、彼を許したのであれば、もう忘れることです。
難しいかもしれませんけど・・・。

どうしても怒りが収まらないのであれば、彼と別れたほうがいいと思います。

だって許したら繰り返すかもしれないし、なによりも「恋愛感情」がなかった・・・といっているってことは、「だからいいじゃん」といっているのと
同じじゃありませんか？

同じ思いを繰り返してストレスをためるなら、浮気をしない誠実な人を見つけたほうがいいと思います。

・・・と、こんな風に思えるまで何年もかかりました。
昔付き合っていた彼も同じように浮気を繰り返してました。

最初はやっぱり相手が許せないと思ったけど、やっぱり許せないのは
自分に対して不誠実な彼ですから。

お礼

＞同じ思いを繰り返してストレスをためるなら、浮気をしない誠実な人を見つけたほうがいいと思います。

これは何度か考えたんですが、すごく信用していた人なのでもう他の人でも浮気はするんだろうなと思ってしまいました。諦めてるくせに相手はまだ許せません。

何年もかかるんですね（＞＜）
私はまだまだ恋愛経験は浅いです。
どうもありがとうございます。