二度の中絶と暴力の末（長文）

質問

20代前半の大学生（女）です。
前の彼氏は付き合い始めは本当に優しい人でした。だから「俺子ども好きだからも子ども出来たら学生結婚しよう」という彼の言葉を鵜呑みにはしませんでしたが、気持ちは嬉しかった。ですが、一昨年妊娠が発覚し彼に相談すると、話をはぐらかせてばかりなので、一人で悩んだ末中絶を決めました。すると彼は「何で一人できめるんだ！」と怒り出し、「サークルに行くから手術に付き添えない」と言われました。結局手術後の迎えだけ来ました。その後、中絶のことが忘れられずに泣く私に「ああそりゃ可哀想に」「お前より心しか痛まない俺のほうがずっと辛いんだぞ」などと彼は言いました。愚かですが私は「ここで別れたら中絶した意味がなくなってしまうから関係を修復しなきゃ」と必死でした。しかし、彼は他の女の子と浮気をしていました。
そして去年二度目の妊娠。彼はまた「落ち着いて考えたいから一切連絡しないで」と言って出て行き、数日後に帰ってきて「おろそう」とだけ言いました。予想はしていましたが動転した私は物にあたりました。すると彼は「俺は物にあたるのが一番嫌いなんだ！」と怒鳴り、私の顔、頭、お腹を殴りました。暴力はそれが初めてではありませんが、妊娠中のお腹を殴られたことがショックでした。それを言うと「場所を選んで殴ったし、こうでもしないとお前止まらないから」と言われました。泣いている私に「お前自殺はするなよ。俺が真っ先に疑われるから」と続けて言いました。ここでやっと別れる決心がつき、別れましたが、彼は何度か復縁？を迫ってきました（拒否しましたが）。そして今、彼がのうのうと生きているのが許せないのです。私も大したことが言える立場ではないのはわかっていますが…。彼のご両親に2枚の中絶同意書を送ってやろうかとずっと考えています。送るべきなのか、前彼の事を全部忘れるべきなのか悩んでいます。ご意見をお願いします。

回答No.13

huyumi · ベストアンサー

拝見しました。

自己責任・・この言葉は今のあなたには重いと思います。
自分自身でもお分かりのようですので、その辺の批難言及は控えますね。

二度の中絶。まだ２０代になったばかりのあなたには辛い試練だったに違いありません。
私は中絶にはどちらかと言えば反対派ですが、相手の男のような人間の子供は産むべきではなかった、と文中を読んで感じております。

この男は他の女性にもあなたと同じ目に遭わせていると思います。
告発されるのはあなたの時ではないかもしれませんが、確実にどこかで所業が
白日の下にさらされる時は来ます。

ただ、こうなってからにどうこうと言うのは良くないと思いつつ
＃６様同様ご両親にはきちんと話さなくてはいけないのでは。
おそらく、迷惑を掛けたくない、叱られたくない、自分で責任を取ろうとの思いで
そうされたのでしょう。
親でなくても信用できる友人とかはいなかったのかな。

けれど、あなたの年齢は成人でも、学生という立場においては行政の手を借りるにしても親には判ってしまう。
親は怒り悲しむでしょう。しかし大人の対応であなたにも相手にも然るべき対処はしてくれるはずです。
それでも親には知られたくない、のであれば自身で屈辱を闇に葬り無くした子供の事は忘れないでいる事です。

それよりもまず今はあなたの心身のケアが大事だと思います。
傷は深いのですから。

お礼

ご意見ありがとうございます。参考になりました。
私の親に話せるかどうかが重要なポイントですね。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#13554

あなたのご両親はいらっしゃりますか？
まずはご両親に相談しましょう。
罵倒されるのは覚悟です。
しかし、あなたがいくら相手の男性の親に中絶書を送ったところで相手にはされません。
以前、私が大学生だった頃、子供を認知して欲しいという女性が男性相手に裁判を起こしました。しかし、相手の両親は息子には将来があるから認知はできないの一点張りで結局彼女は子連れで他の男性と結婚しました。

なので、相手の両親は「あなたにも否がある」と言うだけで、良くても中絶費用を出すだけで解決しようとするでしょう。
ご自分達だけで解決したのなら、それがそもそもの間違いです。
学生なのだから、お互いのご両親も交えて相談すべき問題だったはずです。
もし、生まれていたら、その時点から殺せば殺人です。どんなに小さくても生まれてくれば人間としての扱いを受ける。中絶の重さを感じてください。

両親に怒られるのが怖いでは解決しません。
ご両親はきっとあなたの味方になってくれます。
まずは味方を増やしましょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。
お知り合いの方のお話、大変参考になりました。このことを頭にいれて、よく考え直したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

araarakomattana

私だったら、そんな嫌な人のために自分を落としたくありません。だから、彼のご両親に会いに行ってなどとはしません。
あなたも解っていらっしゃると思うのですが、中絶する事になったのは彼だけの責任ではないはずです。
きっかけは、中絶ですが、問題は彼の心無い言葉なんですからね。
相手にするだけ、心に留めているだけ無駄な相手だと思って自分の記憶から排除しようとしますね。私なら。

お礼

ご意見ありがとうございます。
中絶したことについては彼を責めるつもりはないです。都合の悪いことを忘れ去り、なかったことする彼のことをなかなか許すことができないのです。（私が「許す」という立場にたてるものではないことは承知しているのですが…）
ありがとうございました。

回答No.4

china-1008

こんにちは。　辛い気持ち、お察しします。

＞ ご意見をお願いします

確かに意見は２つに分かれるでしょう。
確かに貴女にも女の側の責任が無いとは言えませんよね、それは十二分に分かっておられると思いますが。

但しその分を差し引いても、彼の行動は私からは許せません。
『子供が出来たら学生結婚』？
それが本音であれば最初の段階からはぐらかしたりせず、毅然とした態度を取るでしょう。
中絶後の貴女への言葉、態度、とてもではないですが許せるものではありません。
ましてや２度目、暴力・・・妊娠というのは男女あっての事ですから『妊娠』に関しては彼一の責任では
ないですよね。
ただその後の態度・・・単に遊びで付き合って、避妊をしたくなかった？から避妊をせず、
妊娠した彼女に対してその態度・・・

復縁？　笑っちゃいますよね。　セックスの相手が欲しいだけでしょ？
貴女も感づいているとは思いますけど・・・

仮に貴女が中絶同意書を彼の両親に送って気が晴れるのであればしてもいいのでは？
ただそれで気が晴れるかどうか・・・
また、それが元で彼がまた貴女のところに押し込んでくる(暴力)の可能性もあるのでは？
もしするのであれば・・・・十分に気を付けて。
本当は皆さんのおっしゃる通り、忘れて前向きに、が正解？だとは思いますが・・・
理論では計れない気持ちや状況もありますから。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私も事情を知っている年上の方に直接相談したのですが、「したい気持ちはよくわかるけど、あの人は逆恨みするからやめておいたほうがいい」と止められました。私も彼ならそうするように思います…。だから迷いに迷ってここにご意見を求めに来たのだと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

bob_n

＞彼のご両親に2枚の中絶同意書を送ってやろうかとずっと考えています
送ったところで、何の解決にもなりません。
彼のご両親だって、自分たちの知らないところで、そうゆうことが行われたことに関して聞かされた所で、不幸な人を増やすだけです。
彼のとった行動が正しいか正しくないかは別にして、彼なりの価値観とか論理があったのでしょう。彼にとっては、もっと、相談してほしく、話をはぐらかせていたのは、生むかどうかの覚悟みたいなものをするのに、時間が必要だったのかもしれませんが、中絶を決められてしまったので、彼の価値観が損なわれてしまい、そこから、ボタンの掛け違いが始まったのではないでしょうか?
問題は、これからkumainsacraさんが、どうすべきかです。
過去を引きずってあれこれ悩むより、前向きに生きたほうがとってもいいと思います。
>前彼の事を全部忘れるべきなのか悩んでいます。
といっても、人生の過去の一部として、忘れることは無理かもしれませんが、kumainsacraさんが判断して選んだ道が、こうなったわけですからその責任は自分で取るしかないのではないかと思います。
　どうしても、女性は肉体的にも精神的にもリスクをしょってしまいます。そうゆうことを、考慮に入れた上で、行動し、同じ過ちを繰り返さないように前向きにいってほしいです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私は、私が中絶したということをもう気にも留めていない前の彼のことが羨ましくて、ねたましい気持ちがあるのかもしれません。
こどものことは忘れずに一生苦しむつもりはあります。ただ、前の彼との子を中絶したということと、前の彼からの暴力は忘れて、もう恨むのをやめなければ私は前に進めないような気がする…と改めて考えさせられました。
ありがとうございました。

回答No.2

doraidry

相手の男性を怨む気持ちもわからなくもありま
せんが、一番の被害者はお亡くなりになったお子さんです。相手の男性を責める前に、御自分を責める
べきではありませんか？いくらデキ婚ブームとは
いえ妊娠を安易に考えるべきではありませんし、
妊娠しないように注意を払わなかった御自分にも
落度がありますね。自己責任でもありますよ。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。そして貴重なご意見ありがとうございます。私も全くその通りだと思います。一番の被害者はいいかげんな私に宿ったこどもです。いくら水子供養しても「ごめんなさい」という言葉しか出てきません。謝り続けるのは水子供養に良くないとありましたが、私には他の言葉をかけることができません。
彼を恨むというよりは、彼にも亡くした子どものことをしのんでもらいたいのです。（彼には「覚えてたら前に進めない」と言われたのですが…）
ご意見ありがとうございました。

回答No.1

iikannji

とても難しい問題です。参考程度に聞き流して下さい。
私なら、憎しみのあまり親に直接中絶同意書をもって談判に行きます。
自分の気持ちをぶつけることが大切だと思います。
忘れるという選択肢も挙げていらっしゃいましたが、忘れることはたぶん一生かかっても無理だと思います。ひどいことをされて、その記憶を押しつぶして生きようとすると精神に破綻をきたしかねません。
まずは、ご自身を大切にしてください。

お礼

お礼が遅れまして申し訳ありません。そして貴重なご意見ありがとうございます。
おっしゃるとおりで、中絶のことに関しては忘れることはできないし、忘れたくありません。
それに対し、何のためらいもなく私に声をかけてくる前の彼に「多分この人はこんなふうに自分に都合の悪い出来事は、自分のこどもを殺したということでさえ忘れて生きていけるんだなあ」と思うと急に憎くなってしまったのです。
自分をつぶさない程度に悩みながらこれから生きていこうと思います。
ご意見ありがとうございました。