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見た目で偏見を持たれ、つらいです。
23才、女です。 自分で何を言ってるんだと思われるかもしれませんが、私は「美人」の分類にはいるようです。 「近寄りがたい」「彼氏がいそう」という第一印象を持たれやすいようです。 実際は恋愛に縁がないのかおくてなのか、彼氏はいません。 飲みの席などで私の恋愛に関する話になることもしばしばありますが、「理想のタイプは？」等聞かれても、自分自身わからないので、こういう人がタイプっていうのは言っていません。 昨日、飲みの席で、私の話になり、「この子彼氏探してるから」とある人が言い、それに対して、別の人が「こいつじゃ無理だよ。」「理想が高いんだよ。妥協しねーもん。」と言われました。 そのときは私は何も言いませんでした。 でも、後になって、1人になったらそのことが思い出されて涙が出てきました。 今日もです。 私のことをよく知らない人も集まる場だったのに、みんなの前でそんな発言をされ、すごくショックです。私のなにを知っててそんなことを言うのかと、憤りを感じます。 会社の人に紹介をしてもらって、数回会ってみたものの、お断りしたことがあります。そのことも「理想が高い」という印象を強めたのかもしれません。 でも、紹介された人と、必ずしも合うとは限らないですよね？ 彼氏がいない人は、お断りしてはいけないのでしょうか。 みんなに「理想が高くて、妥協しない」「お高く留まってる」と思われているのかなと思うと悲しくなります。 よく一緒に飲むメンバーでさえそう思っている人が多く（むしろ全員思っているような感じがします）、無口な方ではありますが、これだけ一緒に飲んで話しても私のことをわかってくれてないことも悲しいです。 仲の良い友達や同期などにはそのように思われていません。 こんな気持ちのまま月曜を迎えたくなかったので、質問しました。 質問が明確ではありませんが、アドバイスがありましたらよろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
＃１１ですm(__)m お答えに、またもなっていないかもしれないのですが。。 私は、基本的にはあまり変わっていません。 ただ、今は年齢が行ったということでしょうね。 「ばっかじゃないの！」とか、普通に知人を叩いたり 出来ます（^^;;でもそれは、付き合って、結婚して、離婚して、再婚して（^^;; 男の人に徐々に慣れた事とかがあります。 若い頃はなかなか、打ち解けて話すのは無理でした。 ただ、相手にはよりました。 真面目な話しに付き合ってくれ、親しくなれば 普通に話せる仲間は出来ましたよね。 （ただ、男友達は、だめでしたね、好かれてしまうので） 質問者様のお仲間の言った >別の人が「こいつじゃ無理だよ。」「理想が高いんだよ。妥協しねーもん。」 この台詞は、どうせ俺じゃだめなんだろ、みたいな ひがみっぽく聞こえました。この彼は、質問者様を いいなと、思っているんだと思います。 付き合うかどうかで、妥協なんてするんですかね？ 普通は妥協してまで付き合いませんよね。 一人ずつ、少しずつです。時間はかかっても分かってくれると思います。 それに、質問者様は、今のご自分を嫌だと思っているようですが 私はとても好感持ちます（似てるからとかでなく） 真面目で、固くて、しかも美人で！ 何が悪いのか！と思います。 そこが（真面目が）好きだという男の人もたくさんいるでしょうし 私の息子のお嫁さんに来て欲しいくらいです （息子、まだ中学生ですが^^;;） 類は友を呼ぶですよ。きっと質問者様にぴったりの 真剣な気持ちの、真面目なお友達が飲み友の中にいるかも しれません。それに、回りを、真面目な話しで啓蒙して しまうとかね。 無理に分かってもらう事なんてないです。 徐々にでいいし、分かってくれる人はたくさん他にいます。
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＞見た目で偏見を持たれ ＞「この子彼氏探してるから」とある人が言い、それに対して、別の人が「こいつじゃ無理だよ。」「理想が高いんだよ。妥協しねーもん。」 見た目が美人だからってこんな偏見を持つ人はいません、 本当の問題は別のところなんでしょう
お礼
今回の質問の要点も別のところでしたね。 質問の一部分だけをとりあげるのではなく、 核心の部分のアドバイスが欲しかったです。
- kisk2005
- ベストアンサー率20% (33/161)
あなたの周り（環境）が居心地良くないようですね。 居心地を良くするために、あなたに足りていないのは２つ。 (1)あなたが会話で"つっこみ"をすることと、 (2)周りの男がダサいので、粋な連中と付き合うことです。 (1)は質問文にも垣間見られるように、あなたは黙ってしまうことが多いようですが、黙っているからそんなことを言われちゃうんです。「理想が高い」と言われたら、すかさず「そんなことないよー♪でも芸能人なら○○が好き」と言えば場が盛り上がるのです。黙っちゃうとダサ男は妙な発言で場を繕います。 (2)は周りの男がダサいから美人ごときでうろたえているんです。粋な男なら、クレオパトラだろうが楊貴妃だろうが、なりふり構わず誘ってくるでしょう。職場以外に友達を作ってみては？すきなスポーツがあればサークルに入るとか、なんにもなければ高級なBarで飲むとか。 今の環境を自分が変わって良くするか、別の環境で伸び伸びするかという回答でした。
お礼
（１）は、その通りだと思います。 すぐに何か言えればいいのにと自分で思います。 「理想が高い」といわれたときも、そうなのかな？と一瞬考えてしまい、ショックを受けてる自分にもその場で気づかず・・・という感じです。 芸能人で誰が好きか聞かれたときも、誰って答えればいいんだろう…ってかんがえちゃいます； ＞黙っているからそんなことを言われちゃうんです そうですよね・・・がんばります！ ＞今の環境を自分が変わって良くするか、別の環境で伸び伸びするか 後者の方は考えていなかったですが、その手もありですね。 全体的にはげまされました。 ありがとうございました＾＾
- blitzen2001
- ベストアンサー率14% (3/21)
こんにちは。 「私は『美人』の分類にはいるみたい。『近寄りがたい』『彼氏いそう』という第一印象を持たれやすい」「実際は恋愛に縁がないのかおくてなのか、彼氏はいません」。 はい。私もそうです。生まれてこの方、彼女ができた例がありません。 友達も、当初は「おまえ、すッとぼけんなよ。彼女いるんだろ？ 俺に紹介しろよ」などと言ってきました。 「軽いノリが嫌いで、人見知りで、真面目で…」。 まるで俺じゃん。同類の人間がこの世に存在していることを知り、私は安心しました。 但し「人見知り」に関しては、私の場合、少人数制でのクラスを敷いている語学学校で改善するよう努力しています。嫌でも他人と話をすることになるので。 「紹介された人と、必ずしも合うとは限らない」「彼氏がいない人は、お断りしてはいけないのか？」。 前者に対しては、はい、仰るとおり。後者に対しては、いいえ、そんなことはありません。相手のことを気に入らなかったら、友達として付き合うかどうかは別にして、恋人として付き合うことを断れば良いだけです。 但し、老婆心から申し上げますと、相手が自分に好意を持ってくれたことや、第三者が間を取り持ってくれたことに対しては、相手や第三者にきちんと感謝するべきです。最低限の礼儀であるので。 「飲みの席で私の話になり、『この子彼氏探してるから』とある人が言った。それに対して、別の人が『こいつじゃ無理だよ』『理想が高いんだよ。妥協しねーもん』と言われた」。 そいつは相当ひどい野郎です。その人の根性は腐りきっているに違いありません。少なくともこの件に関しては、この人の意見を無視しましょう。 「よく一緒に飲むメンバーでさえそう思っている人が多く（むしろ全員思っているような感じがする）、無口な方ではあるが、これだけ一緒に飲んで話しても私のことをわかってくれてないことも悲しい」「私のことをよく知らない人も集まる場だったのに、みんなの前でそんな発言をされ、すごくショック。私の何を知っていてそんなことを言うのかと、憤りを感じる」。 「人知らずして憤らず、また君子ならずや」（孔子『論語』）。 「後になって、1人になったらそのことが思い出されて、涙が出てきた。今日もだ」。 どなたか親しい友人に、この「涙」の理由を打ち明けてみればいかがですか？ しかも、電話でなくメールで。きっと、辛い心情を察してくれると思います。 因みに……。 「俺には彼女がいないんだ。本当にいないんだ！」と言い張っていると、周りの人間の一部は私を変人扱い（または、同性愛者扱い）してきやがりました。 このような場合に備えて、私は「彼女かぁ。んー、いると言えばいるような……、いないと言えばいないような……」と言うことにしています。これ、余り好きでない人から言い寄られたときにも使える台詞です。 starry7さんもお試しあれ。 それと、先ほど述べた「語学学校」ですが……。 私はここで、好きな人に会いました。 starry7さんもお試しあれ。 Blitzen
お礼
＞まるで俺じゃん。同類の人間がこの世に存在していることを知り、私は安心しました。 こちらこそ、安心しました（笑） ＞相手が自分に好意を持ってくれたことや、第三者が間を取り持ってくれたことに対しては、相手や第三者にきちんと感謝するべきです。 もちろんです。今回は文字数の関係や、そこが論点ではなかったので書きませんでしたが。 ＞そいつは相当ひどい野郎です。その人の根性は腐りきっているに違いありません。少なくともこの件に関しては、この人の意見を無視しましょう。 ありがとうございます。この言葉を聞いて救われた気がします。いい人で通っている人に言われたので、私が悪いのかと考えてしまっていました。 ＞「人知らずして憤らず、また君子ならずや」 どういう意味だったっけ…？？と思ったので調べました。＾＾； ＞自分が人や世の中のために行った「善行」を、誰も知ってくれなくても憤らない、というのが本当の「善行」であり、人から見える反応を期待しているうちは、それは真の「善行」では無い。「善行」は互いの見えない「心」なのである。（某サイトより） 思い出しました。良い言葉ですね。 周りの反応を期待、というか、周りの反応を気にしすぎているかもしれません。 いろんな意味で、この言葉（格言？）を心に留めておこうと思います。 ＞語学学校 そのような環境に身をおいてみるのも良いですね。 何か探してみます。 ありがとうございました。
- panyaa
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私は22歳 大学3年 男です。 貴方の考え方もしたことも悪いことは何も無いと思います。 近くに話をちゃんと聞いてくれる理解者はいますか？ 友達でも家族でも 同僚だって、一人くらい自分を分かってくれる人がいないときついですね。
お礼
理解者はいますよ。 高校からの友達で、なんでも相談しています。 今回のことはしてないですが； 私の心情を心配してくだっさて、とてもやさしい回答を下さってありがとうございます。 回答者さんは優しい方なんだろうなと思いました。 ありがとうございました。
今まで異性とお付き合いした経験はありますか？ お付き合いまで行かなくても、自分からの片思いはしたことはありますか？ 上で挙げられたことって、実は全部受け身なんですよね。 言い方悪いですが、この場合は男性側が「選ばれる」立場で 貴方が「選ぶ」立場ですよね。 これで、男性はみんな選ばれなかった(選り好みという意味ではないですよ) わけですから、それがつもると 選ばれなかった→貴方は理想が高い、というマイナスな図式を周囲が思い描いてしまうわけです。 なので、無理にとはいいませんが、自分から人を好きになって 「選ばれる」立場になってはどうですか？ 周囲の貴方に対する固定観念があるので、なかなか難しいですが 誰も知り合いのいない社会人サークルに入会したり ボランティアに参加したりして、 貴方への偏見が全く無い新しい環境を作られたらいいと思います。 わたしも、大学在学中も学歴のことで偏見を持たれて 人によっては「近寄りがたい人」 特に理系なので「理屈っぽい」のように思われたことがありますよ。卒業後の現在もあります。 そういうのはいくらこっちが、違うってといっても聞いてくれません。 もう諦めました＾＾； だけど、ちゃんとわかってくれる人もいるので、質問者さんも ちゃんとわかってくれる人と出会えるようになればいいですね。
お礼
選ぶ立場から、選ばれる立場へ… なりたいです。出会いの少ない環境のためか、好きな人ができにくいのです。 最近めずらしく魅力的に思う方がいましたが、彼女がいたり…。 もっと出会いを求めて環境を変えるなどしたほうがいいかもしれませんね。 あと、お付き合いや片思いは少ないながらもちろんあります。 ありがとうございました。
- yuuka030
- ベストアンサー率23% (7/30)
私も、昔は（？）美人と言われました。 女の人には 「きれいだから、男の人が寄って来て大変でしょ！」とかね。スカウトとかもされたことあります（本物です） 以上、過去の自慢のようですが。。 私は、実は全くもてませんでした。 見た目じゃないんです。 近寄りがたいとも言われましたが、実は人との付き合いが 苦手だったし、嫌いでした。 自分一人のほうが気楽でよかったんです。 まず、人を面倒くさいな。。っていうオーラを出していたと思います。 それでも、寄って来てくれる男の人もいましたが 警戒してしまっていて 仲良く打ち解けて話すとか出来ないんです。 ばかな話しとかも出来ない。 私は妙に真面目で、そんな真面目な自分が好きで。軽い話とかしてくる人が嫌いでした。 これでは、皆引いてしまいますよね。 男の人は、すぐもっと話しやすい、可愛らしい雰囲気の 女の人のほうに行ってしまいました。 見た目で、引かれてしまってるんではないかもしれません。 もっと、軽く何でも話せる雰囲気があれば きっと理想が高いとか言われないと思います。 それに、好きな人が出来るまでは無理して紹介してもらう 事もないと思います。 自分が好きになれる人と出会うのを気長に待ちましょう！ 私は、一人としか付き合わず、離婚してしまいましたが でも、今は再婚し、もっと軽い（？）気持ちの私になれました。がんばってくださいね。
お礼
回答者さんの以前の状態が、今の私とすごく似ていてびっくりしました。 軽いノリが嫌いで、人見知りで、真面目で…。 そんな自分が好きとまではいきませんが、悪いことだとは思っていません。 人それぞれで、その違いだと思っていました。 でも、＞もっと、軽く何でも話せる雰囲気 であれば、もっと恋愛のチャンスは広がるかもしれません。 そう思うものの、その部分を変えるのって、すごく難しいですよね。 変えようと思ってすぐ変わる部分じゃないと思います。 回答者さんはどうやってかわれたのでしょうか？ わたしも努力してみます。 ありがとうございました。
- chocola1986
- ベストアンサー率24% (32/132)
こんにちは。 美人女優にも彼氏できますので・・・。 それは質問者さんの対応などが原因でひかれているのではないでしょうか・・ 対応が悪いとかではなく、 例えば、人見知りが激しいとか、 不器用な性格で、人に合わせられないとか。 (人に合わせるのが良いとは限りませんが・・。) 内面ですよ・・。 内面からにじみ出るオ－ラがあればよい人は寄ってくるし、変なのも寄ってくるかもしれません。 質問者さんがオーラ無いというわけではないのですが、なかなかそんなにあっちこっち人って寄ってこないものです。 なかなか飲み会くらいの短時間では自分を出し切るのは無理ですよね。 好きな人が出来たら、普通の女性として誠実にその人に向けて対応してゆけば良いのではないでしょうか？ それが一番いいですよ。 ※因みに、私は超美人の部類です。 というのはわかりませんが、 ハーフなので目立ちます。 人からも近寄りがたいなどと言われて過ごしてきました。彼氏は出来ましたよ。 その人とは話せるよう心がけていたし、 その人が居ない合コンや紹介は避けてきました。 質問者さんは好きな人はいないようですので、 飲み会などで好きな人に出会う可能性はあるので、 どんどん参加したらよいと思います。 そこでももっと自分をアピールしてください。 性格変える必要はないけど、 誤解されるままでは損です。 質問者さんなりのアピール方法で気になる人にピンポイントで行ってください。 頑張ってください。
お礼
＞美人女優にも彼氏できますので・・・。 ＞例えば、人見知りが激しいとか、 不器用な性格で、人に合わせられないとか。 ここには同意します。人見知りもするし、大勢の中で発言するのが苦手です。改善したいとは思っています。 ただ、今回は彼氏がほしいというような質問ではないので、そういった質問のときはまたよろしくお願いします。 ちなみに、飲みというのは合コンではなく、同僚との飲みです。 ＞性格変える必要はないけど、 誤解されるままでは損です。 自分をちゃんとアピールできるようになりたいと思います。 ありがとうございました。
- oinieaga
- ベストアンサー率12% (95/779)
不細工と比較したら、虐めにあったわけでもなく、人間不信で引きこもりになった訳でもない。 仲良い友達に理解されているだけ、マシというものです。 凡人には、理解できない悩みかもしれません。 今、あなたは男から見たら、大穴万馬券の当たりクジの様なもの。 きっと、身近で誰かに優しくされたら、それだけでコロッと行くのでは？ だからこそ、世の中に美女と野獣が成立するのかも？ 僕に勇気を別けてくれて、ありがとう！って関係ないな・・・ 結論！ 好きになった人を彼氏にしなさい。 たまには、皆にブチ切れて、ストレス発散しなさい。 泣ける時に泣いて、泣ける健気な自分に感動してやれ！
お礼
＞好きになった人を彼氏にしなさい。 そうですよね。好きな人ができたら、がんばります！ ＞たまには、皆にブチ切れて、ストレス発散しなさい。 ブチ切れるまでいかないにしても（＾＾；）、後でこんな風に悩まないようにその場で何か言い返せるようになりたいです。 ありがとうございました。
- yoyoman
- ベストアンサー率22% (153/683)
なんだか、いろんな悩みがあるんだね。 「自分が正しく理解されていない」 「理不尽な扱いを受けている」 というような悩みは、多かれ少なかれ、誰もが持つものだと思う。 その主張が正しくて、明らかに周囲の見方が間違っているとしても、 その状況を生み出した原因に、全く自分に責任がないとは言えないし、 仮に言えたとしても、 状況を変えていけるのは、自分自身の力でしかない。 気の毒だけど、どんな状況でも、 周囲を恨みがましく思っていても、何も変わらない。 自分のことは自分でどうにかするしかないんだよ。 その現実を受け入れる必要が、まず、あるね。 つまり、きちんと理解されていないなら、 理解されるような表現を、あなたからしないと、だめなんだ。 「これまでもしてるのに」と思うなら、 方法が間違っていたのかもしれないよね。 本当に、あなたは「美人」だから、敬遠されるのだろうか？ ＞「理想のタイプは？」等聞かれても、自分自身わからないので、こういう人がタイプっていうのは言っていません。 タイプがなきゃ、しょうがないけど、 これに限らず全般的に、つかみどころがないようなことをいっているばかりじゃ、 単純に「つまんない」と思われているかもしれないよ。 これは、憶測だけどね。 とりあえず、あなたの思いと、周囲が持つイメージは、 確実にギャップがある。 それを埋められるのは、あなただけ。 まずは、同性の同僚にもっと自分をだすところから始めてはどうでしょうか。 あなたの悩みをね。
お礼
＞周囲を恨みがましく思っていても、何も変わらない。 自分のことは自分でどうにかするしかないんだよ。 おっしゃるとおりだなと思いました。 自分が何かしなければ何も変わりませんよね。 ＞これに限らず全般的に、つかみどころがないようなことをいっているばかりじゃ、 単純に「つまんない」と思われているかもしれないよ。 話を振られると、「ここはどう答えるべきなんだろう」と考えすぎて、答えに困ったりしてしまいます。 盛り上がった席だと、「盛り下げちゃいけない」という意識が働いて、余計だめだめです…。 自分を出すように心がけてみます。 ありがとうございました。
あなたは人前で自分を解放（？）出来ないタイプの方なのかもしれませんね。 でも客観的に見ると、今あなたがいるのは凄く有利なポジションなんです。 そういう印象を持たれている所でチョットしたひょうきんな事やポカ、 ガクっとくる様なオトボケ発言をしてみて下さい。 元々美人で冷たい印象の人程ギャップが大きいので、 あなたの印象は物凄いカーブで急上昇すること請け合いです。 美人と言うのは得なんです。 （そうでない人が言うのですから本当ですヨ） その美人を最大限生かし、『あの人には負けるわ～』 と、笑顔で言われるくらいの美人を目指してください。
お礼
＞あなたは人前で自分を解放（？）出来ないタイプの方なのかもしれませんね。 その通りです。でも開放（？）といわれても、どうしていいかわかりません； ＞そういう印象を持たれている所でチョットしたひょうきんな事やポカ、 ガクっとくる様なオトボケ発言をしてみて下さい。 ひょうきんは無理ですが、オトボケ発言とかはしてるようで、天然と言われることも結構あります。 ギャップをどんどん出していけるようにしてみます。 ありがとうございました。
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お礼
＞基本的にはあまり変わっていません。 ＞男の人に徐々に慣れた事とかがあります。 かわらなくて大丈夫なんですね。 やっぱり慣れが必要ですね。 ＞若い頃はなかなか、打ち解けて話すのは無理でした。 ただ、相手にはよりました。 真面目な話しに付き合ってくれ、親しくなれば 普通に話せる仲間は出来ましたよね。 私も相手によります。 考えてみると、やはり真面目な話もできる人ですね。 ＞この台詞は、どうせ俺じゃだめなんだろ、みたいな ひがみっぽく聞こえました。この彼は、質問者様を いいなと、思っているんだと思います。 この台詞を否定してくださってうれしいです。 この発言をした方には申し訳ないですが、ひがみ、あるかもしれません。でも、素敵な奥さんいらっしゃるんですけどね。 ＞普通は妥協してまで付き合いませんよね。 そうですよね。妥協という言葉にはとても違和感を持っていました。相手にとても失礼だし、付き合ったところでうまくいくとは思えません。 ＞私はとても好感持ちます（似てるからとかでなく） ありがとうございます！！すごくうれしいです。 よろこんでお嫁に行かせていただきます（笑） ＞類は友を呼ぶですよ。きっと質問者様にぴったりの 真剣な気持ちの、真面目なお友達が飲み友の中にいるかもしれません。 ＞無理に分かってもらう事なんてないです。 徐々にでいいし、分かってくれる人はたくさん他にいます。 今はいい人に出会える気がしませんが、きっと出会えると信じて自分を磨きます。 すごく励まされました。 徐々に。がんばっていきます。 ありがとうございました。