これってやっぱりセックスレスというやつですよね？

質問

結婚4年目になり、1歳児がいる30代の主婦です。
結婚前は日に3回以上していました。でも、下着を脱がして即挿入。痛いだけでsexが苦痛になり、それを伝えたところ、自信喪失したらしく、sex回数が週1に減りました。
結婚後も同じペースで、夫も私の性的嗜好に合わせるよう努力してくれ、私もまぁまぁ満足の夫婦生活をしていました。ところが妊娠を機にさらにsex回数が減り、現在では4ヶ月に1回くらいになってしまいました。

時折、私の身体を触ってきたりしますが、子供がいてもするので、誘ってるというわけではないようです。
「私達ずいぶんしてないね」と言うと、もっと挑発して誘ってと言います。ですが、私自身、そこまでしてしたいと思っていないのです。
この件について夫と何度か話しましたが、夫は「愛してるけど、子供もいるし（ダブルベッドで川の字になって寝てます）、どうしても母親に見えてしまうし、疲れた身体をおしてまで自分からしたいという欲求がない」と言います。
私も同じような気持ちなので、夫をどうこう言うつもりはありませんが、夫の正直な気持ちを聞いて、ふと淋しいなと思ってしまいました。

夫はもう一人子供がほしいようですが、私は育児に疲れ気味で、未だに迷ってます。
どうせまともに夫婦生活もないし、子作りのためのセックスなら、しないで作らないほうがいいと夫に言いました。夫はうつむいて聞いていましたが、意見はしてきませんでした。私としては、子作り目的でなく、お互いを求め合い、気持ちいいセックスをして、その結果として授かった子供ならまた1から子育てがんばれると思いました。

私の言い分は勝手でしょうか？私たち夫婦はこれでも仲がいいと言えるのかと時々淋しくなります。
セックスレスでも仲の良い夫婦関係を保っていらっしゃる方、性的嗜好が違っても克服して満足した夫婦生活を復活させた方のお話を伺いたいです。

回答No.2

michiro5538 · ベストアンサー

結婚５年、男３７です。
うちは、月一、あるいは２ヶ月に一回、こんなもんですね。
子供はいません。
休日は、一緒に買い物したり、外食したりと、
仲は良い方だと思います。
嫁さんは、生理・排卵時期にはかなり体調を悪がるので、
誘っても「もう今日はいい・・」ってパターンが多いですから、
誘うのなら出来るだけ体調や機嫌の良いタイミングで
誘うようにはしています。嫁さんから誘ってくるというのはありません。
しかしどちらからでもそうでしょうが、誘って断られると
良い気分ではないですからね。
体調もそうですが、精神的にも心配事がない時など、
タイミングには気を使って、こちらから誘うというパターンです。

質問読ませていただいて、私なりに考えたんですが、
問題は今質問者さんが「淋しい」ということですよね。

＞私としては、子作り目的でなく、お互いを求め合い、気持ちいいセックスをして、その結果として授かった子供ならまた1から子育てがんばれると思いました。

これが質問者さんの理想で、
お互いが求め合うのがいいと考えてらっしゃるのでしょうが、
ご主人はというと、

＞疲れた身体をおしてまで自分からしたいという欲求がない

とは言ってますが、

＞もっと挑発して誘ってと言います。

これが本心ではないでしょうか？

ご主人は質問者さんから誘って欲しいんですよね。
子供さんが寝たらちょっと隣の部屋で寝てもらうなどの
環境を作って。
どちらも誘って欲しいんだけど、なんだかんだで
どちらも誘ってない状況、なんでしょうね。今は。

質問者さんからご主人に意見すると
ご主人はうつむいて聞き、反論するでもないようですし、
言い方は悪いかもしれませんが、
質問者さんがご主人をうまくコントロールすれば、
きっと円満な生活出来るような気がするんですけど、
いかがでしょうか？

うちは私が誘い、リードするという立場ですが、
お宅の場合は、それを質問者さんがしてみてはどうかと思います。

母親に見えてしまうなどと言ってるようですが、
しっかり身体を触ってきたりもしてるようですし、
きっとシたいんだと思いますよぉ。

質問者さん淋しい思いをしないためにも、
がんばってください。

お礼

親身にお答えいただきどうもありがとうございました。michiro5538さんの回答を読んでいて、「あぁそうかもしれないな」と自分の気持ちにも夫の気持ちにも気づいたような気がします。
自分から誘うまでしてするのは面倒だなと思いつつ、それでもしたいと思うこともあるので、そういう時は素直に誘ってみようと思います。
私は思ったことをズバズバ言うくせに肝心なことを言わないで誤解を生んだりと不器用です。夫をうまくコントロールする自信はないのですが、がんばってみようと思います。本当にどうもありがとうございました。

回答No.4

mdajy

私見としてはセックスレスでもお互いを理解し合えるのであれば問題はないと考えます。それが不平、不満へつながる場合に問題化されるのではと思います。お互いのセックスへの気持ちがおなじであれば問題ないのではありませんか。問題だと考えるのであれば、性欲を掻き立てるような努力をしてください。もう一点、子供を作るということですが、あなたは子供が好きですか、この気持ちがない限りいくらあなたの言うこどものできる過程には納得しても全く賛成はしません。子育ては人間の本能です。自分の子供は親であるあなたしか頼る人がいないのです。子育てをがんばるという感覚には違和感を覚えます。

回答No.3

kadowaki

既婚者の男性ですが、ご質問を拝見しながら、質問者さんは言うに及ばず、ご主人の方にもまったく問題点はない、ある時たまたま生じた双方の微妙な食い違いが徐々に大きな亀裂に発展してしまったのではないかな、と推察されます。
質問者さんご夫婦の直面なさっているのは、幸いにも、夫婦間のいわゆる典型的なセックスレスとは全く異質なケースだと思われます。
デリケートな問題だけに、簡単に夫婦間で話し合って解決できるなどという気休めは申しませんが、他のレス夫婦の抱えている問題に較べると改善ははるかに容易だと思います。

そもそも「下着を脱がして即挿入」という男性は、少なからずおりまして、そうでない男性は思春期の頃から頻繁に性的情報に接してきただけのことです。
ご主人は、女性を性的に巧みに扱う技術を、その方面の情報にあまり接しなかったために修得なさらずに思春期や青年期を送ってきたのだと思います。

そして、ご主人のようなタイプは、おそらく性欲が弱くはないのでしょうが、あなたとのセックスに関して、初期に上手にリードできなかったという経験が一種の後ろめたさを伴い、トラウマのように意識裡に居座っているような気がします。
それがあなたへの微妙な遠慮、気兼ねになって、《セックスしたいのだけど妻に忌避されるのではないか、妻に歓迎されるように持ちかけるにはどうすればいいのか、いまいち自信がない》という複雑な思いとなってご主人を束縛しているように想像されます。

その意味では、ご主人の「もっと挑発して誘ってと言います」は、ご主人の性格を想像するに、決して軽い冗談から出た言葉ではなく、本音の願望だと思います。
ここは質問者さんの方が、「女の方からはどうも……」などというのでなく、思い切ってご主人に大胆な性的刺激を送って挑発して差し上げるのが最良の方法かと思われます。

それから、男性が妻とのセックスで最も満足を覚え、幸福に感じるのは、自分の肉体的快感を得られることもさることながら、妻が自分とのセックスによって性的満足を覚えてくれることです。
いわゆる男冥利、男性としての自尊心を満足させるからです。
ですから、言葉にする必要はありませんが、「あなたのお陰で、こんなにも充実したセックスを楽しめた」という態度を夫に示せば、夫も妻に愛おしさを感じるのです。

その意味で、「私としては、子作り目的でなく、お互いを求め合い、気持ちいいセックスをして、その結果として授かった子供ならまた1から子育てがんばれると思いました」というご意見には全面的に賛成いたします。
そして、夫婦双方が心身の全てを求め合い、与え合うという充実した幸福なセックスによってこそ、他のどんな人間関係にも増して強固な絆で夫婦は結ばれ合うのだと思いますから。

そのためにも、ここはご主人に対して必要以上に受け身であるのでなく、質問者ご自身がもっぱら主導権を取られ、セックスの有意義さ大切さを訴えられてはいかがでしょうか。

お礼

「そもそもセックス自体そんなにしたいわけじゃない」なんて、夫にひどいことを言っていたんだと気づかされました。夫に対してもっと思いやりを持って積極的に良い夫婦関係を築く努力をしようと思います。本当にどうもありがとうございました。

回答No.1

sumiregumi

倦怠期というやつでは？

あんまりご主人にばかり依存してると、後々問題が発生する要因になる予感がしますが。

淋しいと感じたなら、あなたからご主人をその気にさせる努力をしてみるとか、何かアクションを起こされてはどうでしょう。

そういう知恵とか思いやりって大切だと思います。

お礼

お返事どうもありがとうございます。そうですね、「そんなにしたいと思わない」なんて言っておきながら、実は相手に依存して思いやりに欠けている部分があるのかもしれません。