これは僕の怒りすぎですか？（長文）

質問

実は僕には親友がいて彼と一ヶ月前に遊園地に遊びに行く約束をしていました。
2週間後お互いに金がないので行くの止めようか？と僕が言ったらいや、行こうよと彼が言ったので予定を2週間後に変更して行くことに。けどこっちの予定が解らないから一週間待ってくれと僕は言い彼は了解。
また一週間後に来週の3日間空いてるから一日目に行こう言ったがその3日間は微妙。と彼がぐずぐずして話が先に進まないのでじゃあ一日に行く事にしておくから予定変更があったら連絡してね。と言ったら彼は了解。
そして前日あれから連絡もないのでてっきりその日は大丈夫かと思って確認の電話をしました。予定は空いてるけど金はなくなった。と彼は言いました。最初は冗談交じりで聞いてましたがこの一週間他の友達と遊びまくってカラッポになったそうです
無論彼に忘れてたんだろ。と言ったらちゃんと覚えてたよ。といいましただったらどうして連絡の一つもしてくれなかったんだ？と問い詰めたら暇がなかった。と答えました
その後こっちの問い詰めに対し彼は笑ったり軽薄な態度でいました。そして最後に僕がそれで埋め合わせはどうするの？と聞いたら他の日は全部埋まってるから無理。と答えました
実は彼初めて約束した2週間後の会話の時も見事に忘れてたのです。その時念を押して釘を刺しといたのですが・・・

別に今回忘れた事はもういいのです。今でも腹が立っているのは彼の電話での軽薄な態度です。ものすごく申し訳なさそうに謝るならまだしも覚えていたと嘘をついていた上にこの態度。確かに友人関係ではよくあるトラブルだと思います。でも彼はこう言いました「俺もう少し真面目になる。それを行動であらわす。俺、どんな友達でも大事にするから」などと偉そうな事を言っておいてその行動と結果がこれです。
これって僕の怒りすぎなんでしょうか？アドバイスお願いします。

回答No.6

kurotaku · ベストアンサー

大変でしたね。頭にきているのに相手を怒り散らす訳にもいかず、モヤモヤが取れないんでしょうね。
相手はあなたが親友だから許してもらえる、と漠然と思っているように感じます。
私も学生のころ、親友にずいぶんワガママだったような気がします・・・。（反省）
でも、今でも（すでに２９歳）その人や、その時の友人たちと必ず年に二回は会っています。本当に大切な友達です。
遊園地、と聞き、まだお若いのかな、と想像して返事してますが。

私自身、約束は絶対守らなくては、と思いますし、無理をしてでも、という所もあります。周りを気にするあまり、自分でもカチコチな考えになってしまっていることもあります。そんな自分のそばにいる人たち（例えば同僚や夫）は息苦しく感じたりするのではないかと思います。夫は全く気にしていないのですが、逆に私が変に気にしたり、怒ったりすることに対して怒ります。（性格が真逆なので・・・）

相手を「なんて人だ！！」と腹を立てていても、自分がどんどんつらく小さくなる気がして、また落ち込んでしまったりしませんか？
社会人になると、様々なタイプの人がいて、本当にびっくりします。
私は、何かあったとき、よくメモ紙を見ます。
そのメモ紙には
「相手が変わるのを待つ前に、まず自分が変わること」
と、書かれています。
様々なトラブルや喧嘩の後、じっと見ることにしています。絶対に自分は間違っていない、と思っていても、どうにもならないことも多いから。
ある意味、相手の方の気にしてない態度や、平気でいられる所はちょっと羨ましいですね、大物になりそうで。
私みたいな性格の方が損だな、と感じたりもしますよ（笑）
これからは、相手が誘ってきたらそれに乗ってはどうですか？あいまいな返事の時は「今回はヤメよっか」と切り出してあげてはどうでしょう！
でも、きちんと怒っていることは伝えないと、その人のためにはなりませんけどね・・・

お礼

ありがとうございます

少々落ち込んでます。それにつれて怒りがこみ上げますが・・

仮に向うが誘ってきたとしても普通に断ります。あれから謝りの電話一つ寄こさないのだから時間が経てば大丈夫なんて軽く見られてるのだと思います。

悔しいですが僕はそういう風に見られていたということですね。

回答No.10

hakobulu

親友関係を築く（または維持する）という観点から見れば、
あなたは、とりあえず順当な対応をしていると思います。

親友同士でまず重要なのは、
お互いに飾らない自分を相手に知ってもらう、ということです。
そして、知った結果を飾らずに相手に返してやることです。
このキャッチボールが出来て初めて親友と言えます。

とんでもない暴投をされて、あなたは今腹を立てているのですが、
その球を拾いに行って投げ返す気が失せるのもわかります。
しかし、まだキャッチボールを続ける余地があるかどうかは、
親友に対して言いたいことを全て伝えたかどうか、で判断するのが良いでしょう。

「＞ものすごく申し訳なさそうに謝るならまだしも覚えていたと嘘をついていた上にこの態度。」
この気持ちをぶつけましたか？

伝えたい事を全て伝えたという確信があなたにあれば、
どんな結果になっても自身で納得がいくと思います。

「親友という存在」は最初からあるわけではなく、お互いに築きあげていくものですから、
親友関係をこわさないように努力するという考え方よりも、
偽の親友関係に陥らないように注意する事の方が重要です。

お礼

ありがとうございます

もう最初の電話で言いたい事は大抵言いました。僕的にはあの電話でけじめをつけたつもりなのでもう穿り返す気はありません。彼がした場合は別ですが。

偽の親友ですか。結構数年付き合っているだけで親友と思い込むことは結構あると思います。まあ、そしたら僕の周りは親友だらけになるわけですが。

回答No.9

tomo78

彼の中では友達にも優先順位が会って、
　hokutさんは彼の中での優先順位が低いのではないでしょうか？

　「どんな友達でも大事にするから」イコール、
　「最低順位の友達でも大事にする」という意味に感じました。

　この言葉がhokutさんへ向けられた言葉であれば、
　hokutさんへの彼がつけた優先順位はかなり低いのでは？

　「君は大事な友達だから」というならわかりますが。。

　私にもわがままな友達がいましたが、
　あまりにひどく結局音信普通になってしまいました。
　何か解決策があるといいですね。

　アドバイスになっていなくてごめんなさい。
　がんばってください。

お礼

ありがとうございます

彼がこのセリフを言った背景は彼の友達で僕から見て少々腹の立つ人物でスルーすればいいのに彼はその友人に付き合ってました。

それで僕が「そんなに無理して付き合うことないじゃないか」と言ったら「俺、友達大事にするんで」と言いました。

まずこの場を借りてお詫びを申し上げます。僕が書いた彼の偉そうなセリフは一息で言ったのではなくてその時その時の会話で彼が言ったものを集めたものです。
そして上に書いてある通り「どんな友達でも大事にする」という「どんな」はよく思い出したら言ってませんでした。

これで勘違いされた方、どうもすいませんでした。

回答No.8

natuko_

そのお友達は親友といえるのでしょうか？
とちょっと疑問に思いました。
喧嘩も出来て、胸の内を話したり、謝れる仲を
親友というのではないかな、って思いました
人の痛みが分かる人と出会えるといいな、と思います。

お礼

ありがとうございます

喧嘩はしたことありません。大抵は僕がカッとなって手を出そうとしますがこらえてます。口喧嘩は僕が口下手なのでいいように遊ばれてます。

胸の内はよく相談もしますし、ちゃんと非を認めたら謝ります。いや、後者は誰に対してもですが。

人の痛みですか・・・彼はそれを理解している人だと思ってました。
でも間違ってたのでしょうか・・・

回答No.7

g_vikke

おつかれさま（＾＾）。
そういう人、いますね。
でもね、彼はそういう人なんですよ。
それを理解しないとね。
今回はそういう認識がなかったから、裏切られたような感じになったんだよね。
今後は、彼のそういう性格前提でお付き合いしていけばうまくいくと思いますよ。

お礼

ありがとうございます

ようは約束してもあいつは来ないことを前提に付き合っていくという事ですか？

それなら最初から約束なんてしない方がいいかもしれません

回答No.5

K_butler

こんにちは。

こういう人。。。いますよね～。私も始めのうちは、かなりこういうタイプの人には頭にきてました。やっぱり私との関係をそんなに深く考えてくれてないっていうことに傷ついて、それでその傷が案外深かったりなんかして、それが怒りとなって爆発っていう時もありました（苦笑）

でも、年をとって、いろんな人に出会うことで、こういうタイプのひとは、そういった性格がなかなか直らないこと、口ばっかりだということ、それから、あまりちゃんとした友達がいない場合がかなり多いことに気付き、こういうタイプの人と付き合うときは、あまり深く考えないようにして、又、深く付き合わないようになりました。

時には割り切って付き合うことも大事です。遊び仲間は遊び仲間。大事にしたい友達は大事に付き合っていくって。。。。結構、こう割り切ると心の中もほっとするようになりますよ＾＾

お礼

ありがとうございます

こういう人でも3年近く付き合ってこれたのは彼には人をひきつける何かがあるからだと思います。彼はその魅力を理解してそれに甘えているのでしょうね。

ようは区別ですか。あまり好きな言葉ではありませんが自滅は嫌ですね。

回答No.4

toramomo

こんにちは。大変でしたね。そういうことをされると、私も頭にくるし、悲しくなるほうです。せっかく楽しみにしていたのに、相手にはそれほど大事なことではなかったのかと思うと、ちょっと寂しくもなりますよね。
今回の場合、他の方もおっしゃっていますが彼はそういう性格なのだと思います。彼自身一旦反省したとしても自分に甘い面があって、またすぐにその場の雰囲気などにずるずる流されてしまうタイプなのではないでしょうか。

あなたにとって大事なお友達かもしれませんが、彼とこの先も付き合っていくつもりなのであれば、またこのような目に何度も遭うことになるということは覚悟しておかなければいけません。
私の場合は１～２度痛い目にあってからは、このような人とは距離を置いて付き合うことにしています。全く関係を断ち切るということではなく、学校や職場などで会うだけのつきあいにするのです。
こういうタイプの人と個人的に約束をするとこちらが消耗するだけです。お互いに不愉快な気持ちにもなりますしね。こういう人はだんだん周りからも信頼されなくなるのではないでしょうか。

あなたは友人や約束を大事にする方のようですね。それはとても大事なことだと思います。今回のようにちょっと損をすることもあるかもしれませんがどうかそれをなくさず、人から信頼される人でいてください。
良いご友人を沢山作られますように。

お礼

ありがとうございます。

ええ、多分その通りでしょう。彼は甘えん坊なのだと思います。

彼にはよくからかわれるのですが、腹が立って怒ると「それを許せる大きい心を持て」なんてことを言ってきます。もっともな言葉ですがあんたに言われたくありません。

やっぱ距離をおいたほうがいいのですかなぁ

回答No.3

shota_pop

すごくわかります。
自分ももし質問者様の立場だったら相手を殴ってやってたかもしれませんｗ
絶対にそういう人、友達の中で少なくとも一人はいますよね。
でもそういう人って他人があーだこーだ言ってすぐ直るわけではないので
ある程度割り切って付き合っていった方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

ええ、今あったら子供できない体にしてやりますね。（ワラ

今まで親友と思ってきた彼を割り切って付き合うただの遊び仲間として行くのは少し抵抗がありますが、あんなことされて今の関係続けられるほど心を押し広げる事もできません。

人間関係は難しいですなぁ

回答No.2

cyoco-co

イベントっていうか　友達とどこどこに行こうって
約束して　質問者さんは楽しみにしていたんですね。

それを連絡無しでドタキャンのようなことをされて　怒りっていうか
寂しさを感じてるんですね。

な～んかわかるような気がしますが。
でもこういう人って　自分が乗り気じゃなくなったら　どうにかなるさ的に
適当って有ると思います。
私の友人でもそうですよ。

それでも何度も約束のたびに　言い続けて　今はそういう風なことは
ないです。
１度怒って連絡無しにしたら　友人も悪かったかなって思うかも知れませんよ。
ただ怒り過ぎないように。
怒りすぎると　逆に友情もなくします。
ほどほどに。

お礼

ありがとうございます。

去年の夏も一緒に行って来たのです。名前は忘れましたがプール付きの遊園地でしたよ。

めちゃ寂しいですね。今までそんな風に扱われてきたかと思うとショックでした。まあ、そういう人を見抜けない自分の甘さにも腹が立ちますが。

いくらこっちが怒って反省してもそれ自体を忘れてしまうのだから手に負えません。

それも笑って許してしまうのだから甘いですなぁ。ぼくは。

回答No.1

kazwest

hokutさんが怒るのも無理はないと思いますが、その友達はそういう性格の人だと思うので、友達でい続けるのであれば、性格のことなので割り切って考えるしかないのではないでしょうか？口であーだこーだ宣言しても性格ってものはそう簡単に変わるものではないと思うので。

お礼

ありがとございます。

まあ、昔から人をからかったり物を忘れたりと問題はありましたが、なんとなく彼には惹かれるものがありました。（カリスマというやつですかね？

それで彼が性格改善宣言したので信用したのですが自分がアホでした。