悶々としています。

質問

7017で相談させていただいた４０間近の独身の女性です。自分の状況がもう少し具体的に書けそうなのでお願いします。
私には、４年間、付き合った人がいました。結局、私の方が、やっぱり結婚は無理だ、という結論を出し、何度も別れ、でも寂しくてはくっつき、今は離れた状態でいます。
そして一年前に偶然ネットで知り合ったのが、この間相談させていただいた５歳年下の彼です。何度も食事をしたり、近場に遊びにいったりはしていますが、暇だから付き合ってもいいですよ、とか、暇だったら今日付き合ってくださいという感じなので、私と付き合っているという感じではないと思います。だから、他の主婦の方も車に乗せても不思議ではないのだと思います。私自身は彼といると楽しいし、メールがくると喜んでしまうのですが、５歳年下ということと、交遊関係が広く、誘うのも上手というタイプだというのが不安です。私は自分を一番に大事にしてほしいという気もちがとても強いです。私は、その中の一人なのだからと、冷静になろうと思っているのですが、どうしても期待してしまったり、メールの返事がなかなかこなかったりするとすごく暗くなってしまいます。
しかし最近、以前別れた彼からもメールがきて、私がまた付き合ってほしいといったら付き合ってくれるような状況です。
でも、やっぱり、また結婚は無理だという結論を自分が出してしまうかもしれないと思うと、結局彼にもすすんでいけません。どちらの人にもぶつかっていくことができない状態で、どんどん月日がたっていきます。そのうちに、２人とも離れていくということになりそうな気がします。
こんな情けない私にどうかアドバイスをください。お願いします。

回答No.3

chitta1 · ベストアンサー

交際関係が広いと言っても女性との交際関係が不安なんですよね？付き合うっていうことは他の女性を差し置いて彼のNO.1を掴み取ったと言うことですよ。
もし、質問者さんが付き合えたなら儲けものですよ☆

本当は、付き合いたいけど不安だと言う気持ちをかき消して、「前に進みなよ！大丈夫！」って背中を押してくれる人を待ってるのではないですか？付き合いたいのなら他人が何と言おうと付き合ってみても良いと思いますよ。それでも不安なら止めて正解でしょうし。

私も皆さんも色々と懸念されていますが、付き合いたいなら彼を信用するしかないですよ。信用できない相手と歯付き合わない方が良いのです。

そして前に進むかどうかの結論は質問者さんしか決められないのです♪

心配事があるなら、その不安をかき消す工夫や努力をすれば良いだけですよ。話し合って、それで彼が協力してくれるのであれば問題解決じゃないですか！？

交友関係が広くても一番大事な人は誰か、守るべきものは何かを考え、ケジメをつけられる男性なら大丈夫だと思います。そういう判断が出来る人は心の中で浮気はしても、肉体的な浮気はしないと思いますよ。

良い関係を作るために交際期間があり、相手を知るために付き合うんですから、質問者さんもお付き合いしてみてはどうでしょうか。焦ったり、迷ったり、途方にくれたりしても仕方ないと思います。

とりあえず付き合って様子みて、会わなかったら次に進む・・・割り切って恋愛しないと、それこそ時間のロスになってしまいます。

付き合える切っ掛けが目の前にあるなら、その出会いを大事にしてチャレンジしてみるのも良いのでは？

そうすれば、結婚してくれる男性か、大事にしてくれる男性か、私が女性に嫉妬して傷ついたら辞めてくれるか、一緒に答えを出してくれるか・・・そして、本当に自分を思ってくれる人かが良くわかると思いますよ。

回答No.2

yurieka

（私が38歳、主人が４歳年下なせいもあり）前回の質問の際にも回答しようかどうか迷っていたのですが…。ハッキリ言って年下の彼はmiwakkoさんの事を友達としか思っていないでしょう。

miwakkoさんと主婦を一緒に車に乗せたのも、どちらの事も何とも思っていないからだと思います。たぶん彼はたくさんの人と関わったり、人に親切にするのが好きなんでしょう。自分がマメに関わっていれば、相手も自分の事を気にかけてくれるから。
miwakkoさんと同じ程度の付き合い方をしている人は何人もいるような気がします。とにかく、いつでも、誰かと繋がっていたいんです。

なぜこんな事を言うかといえば、主人とよく似たタイプだからです。
主人は頼まれた訳でもないのに誰かを送って行ったり、平気で他の女性を車に乗せたりします。私と付き合うようになっても複数人とのメールが続き、一切そういう事をしない約束で結婚しましたが、やはり内緒で続けていました。ばれる度に一旦は止めるものの、しばらくすると別の相手（同じ場合もあり）と始めていたりします。
浮気ではないし子供もいるので、離婚までは考えませんが、いつでもそのことが頭から離れません。そして、喧嘩も…。

仮に、年下の彼と付き合うようになったとしても、いつも不安な気持ちを抱えたままになってしまうような気がします。こういう癖（？）のある人は一生治らないと思います。

自分のことだけを考えて欲しいという性格なら、別の人との出会いを待った方がいいと思いますよ。

４年付き合った彼の事は、どんな理由で結婚できないと判断したのかわかりませんし、私が言えることは何もありません。

回答No.1

chitta1

この間の質問にもコメントさせていただいたものです。色々なことがあったのですね・・・心境をお察しいたします。そして困惑されてる状況が良くわかりました。

私などもそうなのですが、結婚に正直焦ってしまいます。将来の自分の姿を思い描くと、怖くなることもありますから。

4年間付き合った彼と結婚に進めないことはハッキリされているのだと思います。年下の彼とは相手がどう考えているのかがわからず困惑しているのだと思います。

先方は寂しいと言う理由から付き合うのは辞めちゃって良いような気がします。結婚したいなら付き合っても良いでしょうけれど、お互い時間のロスになると思います。「最悪この人がいる」というキープとしての心境が働いてしまいませんか？
それとも、目を瞑って結婚して幸せになれるような男性ですか？

５歳下の彼とネットで知り合ったのなら警戒して然りです。
もし、もしも彼が遊び人だった場合、結婚してる人、結婚に焦ってる女性ほどあつかいやすい者はいないのですから。結婚している女性は何があっても後腐れない生き物と捉えたり、焦ってる女性は恋愛を装えば多少嫌な思いをしても自分から離れることは無い・・・そんな風に計算する男性もいますよ。

私の友達がネットで知り合った男性とつきあい、結婚に焦っていた心境を逆読みされ遊ばれた経緯があるので、注意は必要です。
だからどうかよく観察してみてください。
そして、本当に大好きならオンリーワンになるために自分から告白する事だって必要です。

質問者さんは「結婚」に焦って臆病になっているのかもしれません。（遊び男に労力を費やす時間は無い。）（もし知り合った男性が遊び男なら）そんな不安が先に進ませてくれないのではないですか？

本当に「結婚」を物にしたいなら（振り向かせて一生あんたの気持ちは私が鷲巣紙にしてあげるわ！！）くらいの意気込みがないと！ホントにこの人と思ったなら勇気を持って飛び込むことも大事です。年下だと相手が自分を愛してくれていないと将来の結婚生活は難しいです。だったら自分がリードするくらいが良いと思いますよ。

恋愛の主体は他の誰でもない自分ですよ！！

もし不安が拭いきれないなら「結婚対象」として見ないで、もっと良い人が出来るまでの「恋愛対象」と割り切って付き合うしかないと思います。・・・自分もそうなので普通はこういう心境にはなれないと思いますが・・・。

質問者さんはコレまでシッカリご自分を大事にして生活されてきたのではないでしょうか。幸せになるって難しいですけど、不安ある男性と無理して結婚して幸せになれないこと一番御存知だと思います。

「結婚」はしたら一生。

いま焦って困惑して、あえて不幸になるための選択だけはして欲しくないです。私も幸せになりたいです。そのために時間が必要なら仕方ないし、「縁」だから・・・。自分が大事にしたいと思える人が現れたらその人を「結婚」よりも「今」出来るだけ大事にしたいと思います。

どうか頑張ってください。

補足

chitta1さん、再々度のお答え、本当に感謝いたします。
何度も考えながら読ませて頂いています。
ちなみに、ネットで知り合った彼は、高校の後輩で、他の後輩の仲間の人たちとも会ったことが何回かあります。それでも、交遊関係が広いので、前にすすみにくいです。