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彼がいるのに告白してきた彼女を受け入れてしまった。
彼女とは彼女からの告白で付き合うようになりましたが、告白をされた時彼女には付き合っている彼がいました。普通そんな女性はすぐに断るのですが、その時は、今はOKとも駄目とも言えないと言って、きちんと別れてから再度言ってくれるようお願いしました。 その後彼と別れた後に、付き合うことになったのですが、自分のしたこの決断が良いとは思えません。やはり最初に告白してきた時点で断るべきだったのかと考えてしまいます。そして今からでも別れるべきなのかとも。 二人はもうすぐ結婚かという所までいっていました。彼のことは知っていて、そして彼を良い人だと思っています。二人の別れる経緯を聞いていても僕は彼に同情的です。結婚を約束していながら、別れる前に他の男に告白するなんてすごい裏切り行為であり、自分がその彼だったらと思うと、僕がその場でOKをしていたらと思うと彼がかわいそうで仕方がありません。ここでお聞きしたいことは主に２つです。 １．この元彼の事を考えると、僕が彼女のした事を許していいのか。彼女を許す事は、彼に対して申し訳が立たないのではないか。友達ではありませんでしたが知り合いです。 ２．そんな彼がいることを知りながら、彼女を受け入れた自分を許してこのまま付き合いを続けていいか。最初に告白された時点で、きちんと別れてからと言ったのは、彼のことを考えてというのもありましたが、正直に言って彼女と付き合ってみたかったからです。彼女のした事は彼に対するひどい裏切り行為だと思いながら受け入れたのです。 告白された当初は、秘かに気になってはいた彼女だったのでうれしくて、自分を見失っていた気がします。どうぞ正直なご意見をお聞かせください。
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- letsomowase
- ベストアンサー率8% (4/50)
別に付き合うのは悪いことではないと思いますが、彼女が同じ行為を繰り返すかもしれないことを心を留めておくほうがいいと思います。
質問者さんのおっしゃる意味はよく分かります。私も同じように考えるタイプですが、倫理観とか考え方は人それぞれなので、いくら恋人でも同じことを求めるのは無理だということを、最近感じるようになってきました。 おっしゃるとおりに彼女のしたことは裏切り行為ではありますが、あなたはその時々での誠意は尽くしているようにお見受けします。だから、何の後悔もする必要はないのでしょうか。同じ倫理観を、当時の彼女に求めなかったのは、あなたが彼女に対して愛情があったからで、愛情は理屈で解釈することができませんから、致し方ないことだったと思います。 今後のお二人のお付き合いの仲で、その倫理観のズレとかが問題になる可能性があるような気がしますけど、それはまた論点の違う話な気がしますので、このへんで。。
- chitta1
- ベストアンサー率32% (274/834)
まずは、彼氏がいる状態で告白してきた彼女を一旦突き放したという選択は正しかったと思います。 彼女にケジメをつけさせたことになりますからね。 本当は彼女の元彼に対してのことを聞いてきて彼に動揺するとのことですが、そんな彼女に対して冷めてみている自分がいるのではないですか？ 私は質問者さんが、理路整然とした生き方をしたいのではないですか。 それなのに彼女の行動はちょっとその辺で価値観が違うように見受けられ不安なのではないかしら？ 相手の男性に対して気の毒・・・これはあまり考えても仕方ないです。たまたま今回は彼女の元彼が知ってる人だったと言うだけで、相手の男性が全く知らない方だったらそこまで申し訳ない気持ちにならなかったのではないかしら。 好きという気持ちを大事にしたら質問者さんの行動も、彼女の行動も理解できます。自分の意志で「この人と」と思えばそういう選択もあるのですから・・・。 ただ、彼女と付き合うには今回、結婚間近の彼を捨てて自分に走った理由を知っておくことは大事かもしれませんよ。 彼女が好きだけど、自分と付き合うまでの課程が気にくわないのなら一度彼女に「どうして結婚決まりそうだったのに別れる前にオレに走ったの？彼のこと考えたら別れてからが筋だったと思うんだけど、なぜ？」って聞いてみては？ 彼女の態度、もしかしたらマリッジブルーっていうこともあるので。 不安定になってる時にアナタが現れて現実逃避したとか、元彼に嫌気がさして向き合えなくなったので、元彼はキープしておいて他の男でもっと自分を思ってくれる人がいないかと考えてみた・・・そういうことも懸念されるので一事が万事ということもあるかも。きちんと自分と向き合ってくれる女性かどうか見定める必要があると思います。 それでも相手の男性が気の毒と思えるなら断って良いと思いますし、場合によっては「今は付き合えない。嬉しいんだけどもう少し考えさせて。」と付き合いを保留し、彼女が自分の行きつくところをもう一度見定める時間を与えて様子をみると言うのも良いかもしれません。 荒療治かもしれませんが・・・。 冷静で客観的に判断しようとされていること良いことだと思います。ご自分を責める必要はないと思いますので、納得行く結論をみつけてください。 アドバイスまで。
- natu-natu555
- ベストアンサー率14% (57/385)
質問者さんは真面目で、いいかたなのですね。 けじめをきちんとつけられるし、 自分以外の人の立場にたって ものごとを考えられる、思いやりのある 優しい方だという印象をもちました。 さて、受け入れたのは、別に、人妻でも ないのだし、特に、自分を責めるほどのことでは ないと思います。ただ、そんな真面目な 質問者さんと、その彼女の今後の方が 心配です。結婚目前の彼がいながら、 別れてからきちんと告白するのでなく、 先に告白してから・・・と、 いわば、保険のような、キープのような 状態でいるわけで、先で、今度は 質問者さんがいながら、他の人に告白・・・ とかしないかと。 今の時点のことは、別にかまわないと 思いますが、よくよく考えてみてくださいね。
- asian_tea
- ベストアンサー率5% (1/19)
とりあえず付き合ってみれば良いと思います。 それでやっぱりって思ったら別れれば良いし 楽しくてやっていけそうなら元彼の事も気にならなくなります。 一番良いのは相談者さんが彼女さんを本当に幸せにする事だと思いますけどね。 振られた元彼が好きな元彼女に望む事は幸せになって欲しいって事だけだと思います。
- goku1955
- ベストアンサー率50% (2/4)
結婚前の恋愛は、はっきり言って競争です、奪い合いです。同時に複数の相手とつきあうのもOKだと私は思います。２人、３人をはかりに掛けて比べるのはちっとも悪くないと思います。男女ともそうやって見る目を養うべきです。よりよいパートナーと結婚するにはそういうことも必要だと思います。もちろん結婚してからは違うと思いますが。彼女から見て、彼氏よりもあなたの方が魅力的な相手だっただけです。その事実にもっと誇りを持っていいと思います。
あなたに告白した時点で実質的には元彼との関係は破綻しており、あなたがいようがいまいが早々別れる運命だったと思われます。 私も彼女はけじめのない人間とは思います。 実質的に破綻していても、しっかり破綻処理してから次にかかるべきで、私でもこういう女性を受け入れるべきかどうかは迷いますし、恐らく拒絶反応が出ます。 しかしこれは私の性格だからそういった人間は嫌いというだけで、あなたはあなたの基準で考えればよく、他人の意見など聞く必要もありません。 恋愛は理屈を超えたところにあり、他人から見て何でと疑問がつくようなカップルが巧くいってることもあれば、理想のカップルが破局することも多々あります。 あなたが彼女を好きなら過去は忘れるべきですし、あなたが彼女を嫌いと意識し始めてるなら、それを理由に別れるべきです。 こればかりはあなたの内面の問題なので、誰にも適切な答えは出せません。 元彼を含めた他人の考えより、あなた自身の気持ちに正直になってください。
- toku3ya
- ベストアンサー率19% (61/320)
> １．この元彼の事を考えると、僕が彼女のした事を許していいのか。彼女を許す事は、彼に対して申し訳が立たないのではないか。友達ではありませんでしたが知り合いです。 それはあなた次第です。 自分の気持ちに正直になってはいかがでしょうか？ > ２．そんな彼がいることを知りながら、彼女を受け入れた自分を許してこのまま付き合いを続けていいか。最初に告白された時点で、きちんと別れてからと言ったのは、彼のことを考えてというのもありましたが、正直に言って彼女と付き合ってみたかったからです。彼女のした事は彼に対するひどい裏切り行為だと思いながら受け入れたのです。 それもあなた次第です。 ただ、このままどんなに深い付き合い（もうすぐ結婚かという所まで）になったとしても、あなたもその彼と同じような目に遭うあう可能性が高いということを覚悟しておいたほうが良いと思います。
- IceDoll
- ベストアンサー率28% (322/1125)
人の心は誰にも縛れません 結婚を約束していたかもしれませんが彼女の心は彼から離れていたのです あなたが断っても所詮、終わっていた2人の関係です そしてあなたも彼女に対して行為を抱いていたのですからこれで正解です 誰も傷つけずなんてきれい事は漫画やドラマの世界だけです 誰かが何かを手に入れれば違う誰かは何かを失うのです それだけの事です あなたが彼女とつき合わなければ他の男がいずれ彼女とつき合うだけです 万が一、あなたが断った事で彼の元に戻ったとしてもすでに一度他の男に告白した訳ですから心は離れています いずれ終わっていたでしょう それ以上でもそれ以下でもありません あなたはいい人を演じようとしていませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 心変わりは仕方ないと思います。しかし、きちんと別れてから僕に告白をすればいいだけの話だったと思うのです。 僕にとっては彼女の行為は浮気に匹敵する裏切りであり、そう思いながら僕はその彼女を受け入れたというところに悩みがあります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 １も２も許せない、となりますが、今付き合っているのは彼女が好きだから、それだけです。話が極端だとは思いますが、悪いと思っていながら相手のことが好きでやめられない不倫と似たようなものでしょうか。 ＞ただ、このままどんなに深い付き合い（もうすぐ結婚かという所まで）になったとしても、あなたもその彼と同じような目に遭うあう可能性が高いということを覚悟しておいたほうが良いと思います。 これは今の僕にはあまり関心がありません。そのような相手を受け入れたのは自分ですから、仕方がないでしょう。