仕事を続けたい私と、結婚したいけど受け身の彼 (長文)

質問

私は20代中で、グラフィックデザイナーをしています。
30歳を目途に仕事で独立する夢があり、
彼もそれを応援してくれていました。

今までの彼は、
アクティブで交友関係が広く、イベントを計画したり、趣味に没頭する中身も外見もおしゃれな感じの人でした。
周りの友人達も彼の印象をそう言います。

しかし、結婚の準備を進めるうちに上のイメージとは180°変り、
決断力が無く、物事に受け身で、自分の意見も、
結婚後の生活のヴィジョンも無いのです。

仕事を続け、子供は希望せず、
私たちなりの生活スタイルで二人楽しく暮らしたいと伝えると
「それだと両親が結婚を反対するかも……」
と言っていました。

彼は、結婚をして普通の家庭を築くことを望んでいます。
私は、結婚をしなくても良いと思っています。
結婚しても、お互いの夢や希望を尊重し、恋人のような関係を望んでいます。

先日、話し合いをし、
反省した。これから変わるから。
とは言っていましたが、
やはり本心は変わらないような気がして
結婚以前に、つき合いも続けるか悩んでいます。

皆さんは仕事と結婚についてどう思いますか？
ご回答どうぞ宜しくお願いします。

回答No.2

koitarou3000 · ベストアンサー

人それぞれですので、考えを変えることはないと思います。
ただ、考えを変えてでも　その人と一緒になりたいと思うなら変えてく努力はするべきでしょう。
私は家庭と独立をほぼ同時にしました。
カミさんも仕事は続けています。
子供も３人もいます。
子供のために仕事も自分達の時間も犠牲になります。
でも、全てにおいて精一杯やってますので、独立も仕事も子供も後悔することはありません。
自分で望んだことですので・・・
目標は沢山あってもいいのではないでしょうか？
２兎追うものは・・・もそうですが、やれば何とかなるし大変なのを見てる周りも助けてくれます。
他力本願かもしれませんが、一生懸命やってる人には手を差し伸べてくれるもんだと思います。
私の幸せを皆が手伝ってくれてますので、人より幸せになります。

お礼

貴重なご意見、お時間ありがとうございます。

素敵な生活を送っていらっしゃるようですね。
きっとkoitarou3000さんは家族・子供の為に一生懸命な素敵なお父さんなのでしょう。

奥様も働いていらっしゃると言うことは、生活における家事や、子育ても一緒にされているのでしょうか？

彼の場合はその全てを女性がし、共働き家庭でもそれが普通と思っているようです。
子供のいる共働き家庭を望むのであれば、
「考えたことも無い、全部やってよ」とは言わず、率先して手伝ってくれればと思うんですけどね。

>私の幸せを皆が手伝ってくれてますので、人より幸せになります。
素敵な言葉ですね。
これからも、そんな素敵な家族の歴史を築いて行って下さい。

回答No.5

noname#21343

質問文を読んだ限りでは「変わるのは彼氏さんだけ」と言う気がします。

どちらか一方に負担を強いる付き合いは、うまくいかないと思いますよ。

お礼

貴重なご意見、お時間ありがとうございます。

お互いのボーダーをもう少し探してみようと思います。

ありがとうございましたｗ

補足

貴重なご意見、お時間ありがとうございます。

やはり、800文字では上手く細かいところまで書けませんね(^ ^;)

以前、一度、結婚(同棲)生活をイメージしてみよう！
という事で、お互いの描いている生活をしてみたのです。
彼の帰宅時間は私よりもはるかに早く、定時にあがることが多いです。
私は、彼とおなじ時間に出勤しますが、退勤する時刻がほぼ日付が変わる時間です。
その後帰宅し、食事や彼の身の周りの世話など家事全般を
行い、30才までに子供2人を産んで、そのまま仕事は続けてよ。
と言うので、そんなターミネーターみたいな人間いないよ！！！(>д<)"
おなじくらいの給料なんだから家事の分担を希望！！！
と伝えたところ、

「え？共働きでも、普通そういうものかと思って……」
と言われたので唖然としました。

彼と快適に過ごせるために歩み寄ろうと自分なりに努力しています。
ただ、確かにtenmayさんのおっしゃる通り、私も、どちらか一方に負担を強いる付き合いは、うまくいかないと思っています。
機会の体にはなれないなぁ～(^ ^;)

回答No.4

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

結論から申し上げますと・・・。
彼と「結婚を前提に」お付き合いを続けるのは難しいような感じが致しました。

>>彼は、結婚をして普通の家庭を築くことを望んでいます。
>>私は、結婚をしなくても良いと思っています。
>>結婚しても、お互いの夢や希望を尊重し、恋人のような関係を望んでいます。

これが全てを物語っています。
要するに「結婚」に対する価値観、つまり「求めるもの」があまりにも違いすぎます。
そしてそれはどちらかが我慢したり妥協したりすれば解決する問題では決してありません。
どちらの考え方が間違っている、とかそういう問題ではないのですから、答えなど出るわけがありません。
彼が変わるから、とおっしゃってもあなたがお感じになっているように本心は絶対に変わりません。

>>仕事を続け、子供は希望せず、
>>私たちなりの生活スタイルで二人楽しく暮らしたいと伝えると
>>「それだと両親が結婚を反対するかも……」
>>と言っていました。

仕事を続ける、というのは今のご時世兼業主婦の方が多い位ですから、さほど問題はないと思います。
「仕事」と「結婚」についてどう思いますか？とありますが、
正直なところ彼はあまりその点について不安を感じているのではないのでは？と思います。
彼がむしろ不安に感じているのは「子供」のことではないでしょうか？
あなたは今の段階で「子供を希望しない」と言明していますが、今後もその価値観は変わらないですか？
だとしたら、彼が親御さんのことを心配するのはある意味仕方ないことだと私は思います。
確かに子供を作るために結婚するわけではありませんし、子供をもうけずに2人で幸せに暮らしている
ご夫婦もたくさんいることでしょう。
彼は親御さんに早く孫の姿を見せてあげたい、と思っているのかもしれません。
これだって結婚後の明確なビジョンの一つとは言えませんか？
あなたは決断力がない、ヴィジョンがない…と彼に厳しい判断をされていますが、一つ考えてみてください。
あなたが自分の判断を押しつけてはいないか？と言うことです。
結婚に対しては得てして男性は「受け身」になりがちです。
確かに良いことだとは思いませんが、大抵の場合、女性側があれこれと自分の理想を押しつけすぎている
ケースが殆どです。
あなたにはその身に覚えはありませんか？
彼の本当の希望を聞いたことがありますか？

私はお互いの「結婚に対する認識」についての話し合いが決定的に不足しているように思います。
「なぜ相手と結婚したいのか」
「結婚したら仕事はどうするのか」
「子供はどうするのか」
「親戚付きあい（特に親御さん）はどうなるのか」
等々、具体的にお互いの希望をホンネで話し合ってみては如何でしょうか。
そして…どうしても価値観の相違が埋まらない場合は残念ながらそこまで、だと思います。
お互いが目をつぶって結婚しても、やがて破綻するのは時間の問題だと思います…。

あなたが夢と結婚生活を両立させるためには、あなた自身の努力はもちろん、パートナーのサポートがなければ
うまくいかないと思います。
そして同時に彼の「夢」や「生活」についてもあなたがサポートしていかなければなりません。
それが「結婚」だと私は思います。
あなたの「夢」ばかりを追いかけていたら…彼の方から離れていってしまうかもしれませんよ。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってくださいね。

お礼

貴重なご意見、お時間ありがとうございます。

折角結婚までお互い考えた相手ですので、
もう少し話し合っていこうと思います。
周り(家族)のことはまず置いておいて、お互い何を望むのか、
どこまで相手の為に出来るのか、
色々話していこうと思います。

まずは、彼に、共働きでの家事分担の必要性を感じさせるところからですね(-ー-)+

ありがとうございましたｗ

補足

>>「それだと両親が結婚を反対するかも……」
>彼は親御さんに早く孫の姿を見せてあげたい

何度もあなたはどうしたいの？と聞くのですが、
「両親がこう言ってるから…」
「世間(普通)はそういうものかと思って…」
ばかりです。

確かに結婚って、家同士のつながりもありますが、
私は「彼」と結婚しようと思ってるんですけどね…
「義父」と結婚するわけでは…(- -;)

まぁ、よくあるパターンの
「子供が嫌いだから子供要らない！」
では全然ないので、仕事・育児の両立は理想ですが、
夢もあります。
パートナーの手助けも欲しいです。
それが全て無くてということになったら、
そうですね、残念ですが……

回答No.3

mayuge1200

やっぱり、結婚をするからには
子供も作って、普通に家庭を築きたいと思うのが
男ってものでしょう。
両親や周りの目ってのもありますし。

でも、あなたはそれを望んでいない。
結婚に求めるものがお互い違ったということです。

仕事を最優先に考えるなら、その彼との
結婚は難しいかも知れません。
仕事と家庭を両立できるのが理想ですが。

お礼

貴重なご意見、お時間ありがとうございます。

仕事と家庭の両立はやはり理想ですが、
そこに彼の手助けが欲しいと思ってます。

それを拒まれてしまったら、
やはり彼との結婚は難しいのかも知れません。

ありがとうございましたｗ

補足

彼の両親は子供をたくさん産んで専業主婦でと考えているようです。
彼は、そこまで早くたくさんの子供を望んではいないようで、共働きでもと思っているっぽいのですが、その希望を両親には言えない(説得できない)みたいです。

回答No.1

noname#13554

仕事に生きる女性。
もてはやされました。
私の若い頃にはクロワッサン症候群とか言われて。
結婚してもDINKSを貫く。
もし生まれても子どもは一人。
で、その世代も今や４０歳に突入。
どうなったかはご存知のとおり。
負け犬と言われ、
高齢出産を承知で３８歳でも子どもを生み、
やっぱり旦那はいなくても子どもは必要と豪語する。

今のかっこいい女性は仕事も家庭も両立できる人。
女優さんを見てると思うでしょ？
ママでありタレントであるのが今のトレンドなんでしょうね。

なので、あなたもそういう女性を目指されるといいかもしれません。

お礼

貴重なご意見、お時間ありがとうございます。

仕事と家庭の両立は出来たらと思っています。
ただ、そこに彼の手助けが無ければ無理だとも思っています。

かっこいい女性と言われるように頑張ってみようかと考えてもいます。

ありがとうございましたｗ

補足

>今のかっこいい女性は仕事も家庭も両立できる人。
>女優さんを見てると思うでしょ？
>ママでありタレントであるのが今のトレンドなんでしょうね。

女優業とママを両立させるには、やはり周りの協力、
特にパートナーのサポートは必須になってきます。

専業主婦的仕事+今まで通りの女優業を希望する人に、
女優さんを奥さんに持つって出来ないですよね。

「負け犬」って表現が適切かどうかは人それぞれかと思いますが、
一生の中で、今までの女性的幸せも、キャリアウーマンとしての幸せも両方って言う人が「幸せ」と思われる時代かもしれませんね。