まさかの再会（長文ですがよろしくお願いします）

質問

僕は現在、高専５年の男で、進学するため大学の編入試験にも合格し、来年からは地元を離れて大学生です（３年次からですが）。

僕は中学を卒業する日、好きな女の人（Ｗとします）に告白し、ふられました。
それまで仲は良かったのですが（といってもしょっちゅう話すほどではなかったんですけど）
その日以来、進路も違うため会うことも無くなり、お互い気まずいまま５年が過ぎました。
（お互いといっても、向こうのことはわかりませんが少なくとも僕は気まずかった）

僕の母と、Ｗの母親は同じ年ということもありとても仲がよく、２人で食事へ行ったり、趣味を楽しんだりしています。

そして
最近、僕が行く大学と、Ｗが通ってる大学が同じ大学で、同じ学部の同じ学科だということを僕の母から聞きました。
Ｗの母が言っていたそうです。

来年、僕とそのＷはその大学で再会するということになります。

それを聞いた時、正直、少しうれしい気持ちもありました。再会し、お互い気まずい気持ちがなくなり、５年前のように普通に仲の良い関係に戻れるかもしれないと。

でも不安要素が多すぎます。
Ｗが僕の入学を知ったらまず驚くでしょう。
「私のことをまだ好きで、それで追ってきたの？」と思われるかもしれません。
僕がその大学を選んだのはもちろん、自分の勉強のためですが、Ｗからしてみればストーカーじゃないかと疑われても仕方のない状況です。Ｗの親もいい気持ちはしないでしょう。
そのまま大学でも気まずい関係が続いてしまったとして、
Ｗが向こうで充実した大学生活を送っているとして、
僕と再会することで、というより同じ大学に僕がいると知ることで、Ｗにとって僕の存在そのものが負担というか重荷というか迷惑というか、そんな存在になってしまいそうで怖いです。Ｗのために、その大学を諦めるという事も考え始めています。
それでも僕は、大学へ行くべきでしょうか。

回答No.10

pigtail

＃１です。
気持ちは追いついたみたいですね。

あれから、考えてみましたが、
思い切って、母親に相談してみてはどうでしょうか？
もちろん、男として母親に話をするのは、プライドが許さないとか、はずかしいとか、色々別の問題もあるかもしれません。でも、母親に話をする事で、かなりの確立で、相手のおかあさんの耳にも入ると思います。そうすれば、彼女の耳にも入る可能性が、かなり高いと思うのです。

正当法では無いかも知れませんが、
少なくとも、行く前に、彼女がどう思っているか、どう感じるかが、わかるのではないかと・・・

折角、その大学に行きたいと、自分の気持ちも固まったことですし、後は、問題が先に解決されていれば、もっともっと、大学生活楽しいだろうし、大学に言った時に、緊張しなくて良いだろうし・・・

やっと自分の心を決めて入学した大学で、毎日が心苦しくて、とか、気になって、学生の本分に集中出来無いとあれば、それは、もう、とても残念な事です。

今更のおせっかいかも知れませんし、相手は何も気にしてないと思うんですけど、自分の心のどこかで、まだ、悩むと言う気持ちがあるなら、折角お母さん同士はお友達なんだから、こう言う時にこそ、自分を大切に思ってくれる親を頼りにしてもいいんじゃないかなーってちょっと、思いましたので、ついつい書き込んでしまいました・・・

もう、すっかり、気分が割り切れていれば良いのになって思いながら書いてます。色々自分の気持ちに大変かも知れないけど、過ぎてみれば、案外問題じゃなかったりするものだから、頑張ってね。

お礼

お久しぶりです。

＞今更のおせっかいかも知れませんし、相手は何も気にしてないと思うんですけど、自分の心のどこかで、まだ、悩むと言う気持ちがあるなら、折角お母さん同士はお友達なんだから、こう言う時にこそ、自分を大切に思ってくれる親を頼りにしてもいいんじゃないかなーってちょっと、思いましたので、ついつい書き込んでしまいました・・・

お気持ち本当にうれしいです。ありがとうございます。
もう少し待って、それでも精神的に余裕がなければ、pigtailさんのおっしゃる通り、母や、身近な人に相談に乗ってもらう事も必要だと思っています。
やっぱりまだ、「大学受かって良かったね」みたいな事を言われても、素直に喜べない状態なので（－－；；；

回答No.9

sasai

再び、ＮＯ６で回答した者です。
＜編入生って、もともとそこにいた在学生からはどう思われるんですか＞について。
大学ってもともとの在学生か、編入生か、聴講生か、落第生か、復学生か、先生なのか、学生なのか、風来坊か、なんてまったくお互いに分らないものだと思いますよ。
ほんの少しのごく仲の良い友人たちを除いて、みんなお互いにそういうことを気にする暇がないくらい、楽しく、忙しく、それぞれが個別に選んだ科目の教室に、個人個人が足を運ぶわけで、どんどん話し掛けて、何でも質問して、聞きにくかったら、学生課にせっせと通いつめればいいわけで、編入生なんて珍しくもないと思っていて正解だと思います。
親ほどの年齢の人もいるでしょうし、年齢的に、浪人もしないで３年生に編入できるなんて、そうとう頭脳も優秀ということですよ。
たぶん、３年生のなかで、浪人の数の方がずっと多いと思います。
一番若いのですから、むしろ胸を張っていられる立場です。
講義もしばらくすれば、回りが見えてきて、案外質問者さんにはさもないことが周りの人たちには理解できなかったりして、徐々に今の不安が笑い話になっていく日はけっこう近いと、予言しておきます。
自分が気にしている割には世間や周りのみんなは、人のことなんか気にしないものです。
もっと言えば、みんな自分のことが何よりの関心事です。
（今、質問者さんが、こんなに自分ばかり見て、自分のことだけ気にしているようにね。）
大丈夫です。
自然体でいってください。
自然体のままで十分、質問者さんは誠実で真面目で真っ直ぐで頑張りやさんだと周りの人に伝わります。
夢中になれて楽しいことは何ですか。
そういうものに、いまはむしろ心を向けた方がいいかもと、思いつつ。

お礼

何度もすいません。お世話になります
自分の中でなんか、ほんの少しふっきれた感があります。

＞自然体でいってください。
自然体。。。入学する頃には、そうありたいと思っています。

まず、大学について(雰囲気とか、システムとか)自分で全然分かってなかったために、悩みが何倍にもなってしまってた事に気づきました。
いつまでも気にしてたら、それこそストーカー的思想ですもんね。

sasaiさんをはじめ、回答してくださったみなさん、
ありがとうございました。
入学までまだ期間はあるので、まだ締切らないでおこうと思います。
もう少し、色々な人の意見を頂き、軽く依存していたいという気持ちもあるので。

回答No.8

milk-coffee

＃７です。

お礼文を読みました。
ますます「気にしすぎだなぁ」って思いましたよ。

＞地元から離れた、かなり遠くの大学なんで、一瞬でもそう思われたら、、、て考え出したら不安です。

地元からかなり離れてるのであれば、なおさら誰も中学のことまで突っ込んで聞きませんよ。
あなたの通っていた中学はメジャーなんですか？全国的に有名ですか？
せいぜい高校や高専くらいまでしか、人の関心はいかないと思いますよ。
あなたから「Ｗさんと同じ中学だった」とわざわざ言わなければ、そんな話題にはなりません。
万が一、Ｗさんから「artsch00lくんと同じ中学だったの」と情報が漏れているのであれば、あなたのことを迷惑に思っていない証拠です。
本当にすごい偶然でＷさんも「きゃー、こんな偶然ってあるんだぁ」って思ってるだけですから。（迷惑の『め』の字もありません）

そんなにストーキング目的だと誤解されるのがいやならば、あなたのお母さんに「Ｗさんが僕の行く大学に行ってたなんて知らなかった」とポロッと言っておけばいいんです。
仲がいいとのことですし、Ｗさんのお母さんに伝わって、それがＷさんに「すごい偶然なんだけど、artsch00lくんがあなたの大学に編入するんですって。artsch00lくんもびっくりしているそうよ」って伝わると思います。

大学には「学びに行く」のであって、「Ｗさんを追いかける」のではないんですから、自分の目的意識を前面に出していけば何ら問題はありませんよ。
大丈夫です。
Ｗさんだって、あなたを振ったことを覚えているかどうかもわかりませんしね。
（案外、仲良くしていたことは覚えていても、振った振られたは忘れている場合があります。特に振った振られた直後に会わなくなったのなら）

編入生に関しては、「編入してまでこの大学に来る強い意思があったんだなぁ」と感心してしまいます。

お礼

かたじけないです。。
何度もお世話になります。

＞大学には「学びに行く」のであって、「Ｗさんを追いかける」のではないんですから、自分の目的意識を前面に出していけば何ら問題はありませんよ。
なんか、自分自身、大学へ行く理由を取り違えてる部分がありました。
学びたい大学があって、そのために勉強して、合格して、でもＷがいると知ってからは、質問で述べたとおり、学問そっちのけでＷのことで悩んでばかりでした。
頭まっさらにして、いうなれば無心で、入学を迎えれるようにしたいです。
幸か不幸か、入学までは半年以上ありますので。。。

回答No.7

milk-coffee

私がＷさんの立場だったら、何も気にしませんね。
というか、「私と同じ大学に来るなんて、すごい偶然だね」って思います。
編入する前からずっとＷさんに接触を図ろうとしていたなら、「もしかして追いかけてきたのかも」って思うかもしれませんが、
ストーキングするために同じ大学に来るなんて普通は考えられません。
ちらっと「追いかけてきたのか？」とよぎっても、進学や就職などは人生に大きくかかわることですから、
恋愛感情で動いたなんて到底思えません。

大学は広いです。たくさんの学生がいるので、あなたがＷさんに気づいてもＷさんがあなたにすぐ気づくでしょうか？
Ｗさんが気づいた時点で、「やあ、久しぶり」とにこやかに挨拶すればいいだけですよ。
それ以上、何か下手に取り繕うとすると余計に「怪しい」と疑われるかも。
「自分は、この大学で勉強したいから来た」という顔をしていれば、誰も（Ｗさんも）何も思いませんよ。

私は過去に何人も男性を振りましたが、振った男性が何年か経って自分のところに来たら「おっ、私に追いついたな。なかなかやるじゃん」と思うくらいでしょうね。
私の場合は、過去に接点があってしかもまあまあ仲が良かったというなら、また楽しく友達づきあいしようと思うでしょうね。
あまり「振った事実」は気にならないです。
いまだに思われてるなんて、自惚れてませんから。

あなたが過去に好意を抱いた女性が、あなたを蔑むように思いますか？
もっとフレンドリーに接してくれると思います。
Ｗさんがあなたに気づいて声をかけてくれたら、自然に友達づきあいすればいいと思います。
あと、大学では出身中学なんて話題になりませんよ。（高校なら話題になるかもしれませんが、中学ではあまりにローカルすぎる話題であまり関心を示しません）
それよりも高専がどんな感じだったかみんな聞きたがると思います。
（私の周りに高専卒の人がいないので、興味があります）

大丈夫！全てあなたの杞憂だと思いますよ。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ないです。
回答ありがとうございます。

＞ストーキングするために同じ大学に来るなんて普通は考えられません。
よく考えたら、そうかもしれませんね。でも地元から離れた、かなり遠くの大学なんで、一瞬でもそう思われたら、、、て考え出したら不安です。

＞それよりも高専がどんな感じだったかみんな聞きたがると思います。
また違う質問になっちゃいますが、編入生って、もともとそこにいた在学生からはどう思われるんですかね？それもそれで心配なんですよね。。

回答No.6

sasai

もう５年も会ったことがないのでしょう。
＜向こうで僕はどんな顔をしてＷに会えばいいのか、会わす顔がないって感じです＞とおっしゃっていますが、会ってもわからないくらい、変わってしまっているかもしれませんよ。
お化粧もしているかもしれないし、体形・髪型で、全く別人かということもありえます。
気にしないで、淡々と新しい大学生活に溶け込むことだけ考えていればいいんじゃないでしょうか。
お付き合いしている人がいるということですし、そんなふうに、次から次へと「もしかして」「もしかして」と、仮定の話で自分を追い詰めるなんて、マイナス思考はやめましょう。
なるようになるさ、と思ってください。
所詮なるようにしかなりません。
もっと堂々とはつらつと、新しい環境への夢と希望を膨らませて、うきうきして欲しいと思います。
はっとするようなすてきな女性にいきなり出合って、今の彼女のことを忘れそうになる・・なんてことや、一生の大親友となる人にめぐり合うかも・・とか、すばらしい教授の素晴らしい講義にこの先の人生を決定付けられるかも・・・など、わくわくすることが満載かもしれないのです。
過去のことなど、どうなるかなんて神様のおぼしめしのままに・・・と、神様に丸投げにして、大学編入までの月日を、もっと視野を広げることに使って欲しいと思います。
ご参考までに。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ございません。
回答ありがとうございます。

Ｗがホントに全く、気にしていないとすれば、自分だけがずっと気にしてるっていうのは確かに野暮な態度だとは思います。
やっぱり、気にせず、堂々としてた方が、Ｗにとっても良いのでしょうか。

回答No.5

chamomo

気にしすぎです。
仮に現在Ｗさんに彼氏がいたりしたら、そちらに夢中でartsch00lさんのことは全く気にならないと思います。
女性は切りかえ早いですよ。自分を振った人ならともかく、自分が振った人のことは引きずる理由もないですし、そう憶えていません。
「久しぶり！」くらいの挨拶にして、あとは堂々としていれば大丈夫だと思います。

個人的にはartsch00lさんの文章から、今時珍しいくらいの純情な好青年、という印象を受けました。
一般的なストーカー像とは似ても似つかないと思います。周囲の人も同じ印象を受けるのではないでしょうか。

せっかくの大学生活なのですから、楽しんでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり自分の考えすぎでしょうか。。。
質問では書ききれなかったんですが、質問で述べた不安要素が、例えば大学での友達作りだったり、そういった『自分の生活』に対する重圧にもなりそうで。。。
ただでさえ編入という、友達ができにくい環境なので。
そこで、地元が一緒だからという理由でＷに頼るような真似もしたくないし、それはＷもしてほしくないだろうし。
結局、そんな風に自分本位で考えてしまうので、解決しないのかもしれません。

回答No.4

ken10ban

結論からいいますと、artsch00lさんは大学に行くべきだと思います。
努力してその大学に編入することになったのですから気にする事はありません。

とはいえ、自分から告白して振られて、そのままになってしまうと様々
な事に不安になってしまう気持ちはすごくわかります。相手の方の事も
すごくよく考えていて優しい方だと思います。

それにartsch00lさんはしっかりと、「自分の勉強の為」と言ってらっしゃいますし、相手の方のことも「５年前のように普通に仲の良い関係」になれたらと言ってます。

artsch00lさんは、はっきりしてると思いますよ！ですのでストーカーだと
思われる要素もありませんし、ＷさんやＷさんの親に悪く思われる要因も
ありません。安心してください。

ただ、自分から告白してダメになってそのままになってしまったのが
心の奥底で引っかかっているのだと思います。
大丈夫です、もう時間がすでに解決してくれていると思いますよ。
新しい大学生活を満喫してくださいね！

お礼

回答ありがとうございます。

＞artsch00lさんは、はっきりしてると思いますよ！
でも肝心なとこではっきりできてないので。。。（＞＜

＞大丈夫です、もう時間がすでに解決してくれていると思いますよ。
皆さんの回答を見ていて、自分の考えすぎなんかなって少し、思い始めています。５年で僕も少なからず、変わりましたし。

回答No.3

slot7

せっかく合格した大学をあきらめるなんてことはしないでください。

そもそも、偶然が重なっただけで、今の思いは質問者さんの妄想です。考えすぎです。
もっとプラス思考で行きましょう。

彼女に負担と考えているなら、彼女にはもう関心がないと言う態度をとっていれば、ストーカーとは思われないでしょう。
気持ち的には、それで解決しないでしょうか。

逆に考えれば、あなたを振ったことを後悔するくらいのいい男を見せてやるチャンスかもしれませんよ。
折角の大学生活を楽しくするため、その意気込みで行った方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼女に負担と考えているなら、彼女にはもう関心がないと言う態度をとっていれば、ストーカーとは思われないでしょう。
気持ち的には、それで解決しないでしょうか。
自分の理想は、やっぱり以前の普通な関係に戻れたら、と思っています。関心がない態度をとるのも考えましたが、同じ地元だしっていう思いもあるんで決めかねています。自分の気持ちだけが解決するってのも、なんか。。。

＞逆に考えれば、あなたを振ったことを後悔するくらいのいい男を見せてやるチャンスかもしれませんよ。
その思いは少し、あります。実際にそこに入学することになったらslot7さんの言うとおり、それぐらいの気持ちで行かないと、精神的にもたないですよね。

回答No.2

perfectvector

それはちょっと被害妄想過ぎでは無いですか。
もう何年も会っていないのでしょう？
彼女の方も多分、あなたから告白されて
ふった事は覚えているかもしれません。
でも、別にあなたが嫌いだからふったわけでは
なく、男女の関係で付き合うまでは考えられ
なかったというだけの事です。
ストーカーだったら、そんな何年も後に
現れたりしないです。
（相手の近くに常にいたいと願う願望が
強いため、ふられたのであれば、その直後から
相手に付きまとうはずです）
あなたは普通に大学に通えばいいだけの事です。
大学３年にもなれば、一緒に授業を受ける機会
も大分少ないです。（選択科目が多い）
あなたに彼女に対する未練が無いのであれば
話し掛けなければいいだけです。
向こうが話し掛けてきてから、話すと良いと
思います。
ちなみに僕も高専を８年ほど前に卒業してます。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、彼女は僕のことは忘れてしまっている可能性もあります。

＞あなたに彼女に対する未練が無いのであれば
話し掛けなければいいだけです。
未練というか、付き合いたいという意思はないです。
いま彼女もいますし。もちろんこのことは言っていませんが。
ただ、後悔だったり、気まずさから来る罪悪感だったり、精神的なモノがあります。うまく伝えられませんが。
やはりperfectvectorさんの言うとおり、考えすぎでしょうか。。。

回答No.1

pigtail

文章を読んでいて、思いました。
とても、相手の事を考えていて、優しい人なんですね・・・

でも、それで、ｗさんがどう思うかを、憶測の範囲で、自分で決め付けてしまい、その結果、大学への進学を諦められる程、自分の夢は簡単なものですか？
諦められるのであれば、ご自身の思う様に・・・

でも、もしも、私がそのｗだったとして、親同士が知り合いで、何時か、何年も時が過ぎて（もしくは近い将来に）事実を知ったとしたら、相手が学校へ来てしまった、たかだか一年の嫌な思いよりも、一生の嫌な思いが付きまとうと思います。
同じ大学に居る間であっても、お母さん同士仲がよければ、いずれ簡単に誤解は解けるもの。自分の親にしても、真実大学を諦めて理由が、その彼女だなんて、言葉では表現出来無い程、悔やまれると思います。なぜ、その息子の気持ちに気付いてやれなかったのかって。それに、相手のお母さんも、真実を知れば、きっと、そこまでさせてしまった事実に気付かなかった事に、やっぱり、後悔されると思います。

私であれば、例え、自分を本当に好きで、大学を編入してきたとしても、自分の大学に来たものだと信じ、がんばれ！って応援します。断ったから＝嫌いだからというわけでは無いですし、学生時代は、まわりからの影響も大きく、干渉されたく無いとか、人生経験があまり無い為に、断ってしまったあと、どう自分でホローして良いかわからず、何となく黙っていて、相手は、嫌われてると思っていてってそう言う些細な誤解から、気まずくなる事も、少なくありません。

最後は自分が、どれだけその大学へ行きたいのか、そこで学びたいのかと言う気持ちの問題だと思いますが、もう一度落ち着いて考えて、本当に、それを諦めて、人生の針路変更をしても、平気なのか、それだけのものだったのかを、自分自身の問いかけ、結論を出して下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。気持ちが少し楽になりました。

勉強面で言えば、その大学に行きたい気持ちは本当に強いです。
でも、向こうで僕はどんな顔をしてＷに会えばいいのか、会わす顔がないって感じです。

向こうの大学のＷの友達なんかも、地元の男が編入してくるとなれば、Ｗとの関係だったり（仲良かったの？中学同じなのに気まずいの？みたいな）そんな面でもＷに迷惑をかけてしまいそうで。。。

すいません、ここでも質問の続きみたいになってしまって
でも今の僕にとっては質問８００字は少なすぎます（＊＊
本当に今、悩んでるし、つらいです