【別居中、妊娠６ヶ月】主人にはいつ戻ってきて欲しいと伝えるべきか？

質問

妊娠６ヶ月、別居４ヶ月になります。
離婚寸前まで行きましたが、子供の事、修復できるのは今しかないこと、
色々と話し合い、元に戻る方向になりました。
しかし相変わらず、実家暮らしな主人。
「今戻っても同じことになる」と言って戻ってきません。
週末には一緒にご飯を食べるまで修復しました。
「愛はない」と言っていた主人ですが、お腹やお尻やおっぱいや顔を触ったりとしてきます。
一緒にカラオケやゲーセンに行ったりお買い物をしたり、
仲が良かった頃と何ら変わりはありません。

今、私自身は胎動を感じるようになりました。
私もフルタイムで仕事をしています。
９月末、１０月末まで働かせて頂く事になっています。
正直な所、妊娠前にできた生活リズムも
今は眠たくて体が言うこと聞かずできるかどうかわかりませんが
主人が帰ってきてくれるなら、頑張ります！

生まれる前に戻ってくるのか？生まれてから戻ってくるのか？
今は妊娠生活が辛いとは思いません。
一人で暮らしている淋しさはとてつもなく感じていますが(泣)
ココから妊娠後期が辛いものなのでしょうか？？？
妊娠生活、何ヶ月頃からご主人の助け(精神的な事も含め)が必要ですか？
本当は今も必要ですが(泣)

先週土曜日の地震も一人で(住まいは足立区)とても怖くて、
以来夜も怖くて「地震が怖いから帰ってきて」とお願いしたい位です。
でも今焦らせたり攻めてしまうとまた悪い方向になってしまうんじゃないかと思い言えません。
「●月には●●になるし、大変だから戻ってきて欲しいの。」なんて言えたらいいんですが。。。
ベビー用品も一緒に揃え始めたいんです。。。

何かアドバイスを頂けませんでしょうか？
次に会うのは日曜日、主人が午後から草野球らしく「行く前に寄るよ」との約束。
宜しくお願いします。

回答No.8

ryosyoyu · ベストアンサー

貴方の質問と他の方の意見やその回答を見た正直な意見を言って良いですか・・・・？

ご主人は相当マザコンかお姑さんが強過ぎるのか、いずれにしてもご夫婦の平穏な生活は難しい気がします。
「連れ子で長男」と言う事は、お姑さんも長男を頼りにしているだろうし、ご主人もそれに答えようと必死なのかもしれませんね。
普通の嫁姑でも難しい所なのに、複雑な背後があると余計にややこしくなりますね。
お姑さんのせいだけはなく、目の前の現状（収入の事、妊娠の事）に対処できず離婚や中絶を要求してくるなんて、ご主人も成長できていないのだと思います。
出来ちゃった婚ではなく、結婚していたんですよね？普通なら、喜び「これから俺が何とかしよう！」と一念発起するところだと思います。
子離れできない母親にそれに答えようとするあまり、親離れできずにいる息子、と言う感じがします。

まずは、ご主人の本当の気持ちを知ることではないでしょうか？
草野球が大事、「いつかは戻る」なんていう曖昧な態度、「今は無理」「同じ事になる」等という言葉から、真面目さや誠意は感じられません。
ノラリクラリさせてないで、まずははっきりご主人の意見を聞きましょう。その上で、お姑さんの事が心配で・・と言うなら仕方のないことでしょう。
親を捨てられないのは誰でも同じでしょうけど、度が過ぎるのもどうかと思います。
あなたの事を本気で愛していて、子供も大事と言うなら、親を捨てでも（って言うと語弊が有りますね）戻ってくると思います。

私も他人に強がりしか見せず、主人にも素直な気持ちは言えません。でも、ここぞと言う時は涙を見せて頼りにしたほうが良いですよ。
会う時間があるということは外出もできるんでしょうか。一緒にベビー用品を買いに行ったり、重そうな体を見せれば父親になる気持ちが固まるかな・・・

結婚11年、子供３人の先輩主婦から一言、夫婦は遠慮はいけません。言いたい事ははっきり言い、相手の気持ちも理解し、こちらの気持ちも理解してもらいましょう。

キツイ事も書きましたが、貴方のことを本気で心配しています。
どうか幸せな家庭を作って、元気な赤ちゃんを産んでください。

お礼

私たちはいつも根本的な問題をうやむやにし解決せずにきた気がします。
元に戻る時、家族に戻れる時にはきちんと話したいと思います。
その場で「今後において、お義母さんやお義父さんが関わる事は辞めて欲しい」とはっきり言っていいものでしょうか？
結局、主人から言うのか、姑が聞くのかは知りませんが、私たち夫婦の事がツーカーなのがいけないんだと思います。

お義父さんは最近やっと再就職できたばっかりです。
以前は営業部長クラスでお仕事をしていたのに、家族への相談なしに勝手に会社を辞めてしまいました(家を買って２年ほど経ったころ)
退職金は900万円でたそうです。
しかし、そこから１年半以上職につかず(年だから就けず?!50歳)趣味のサッカーをしてりゃー足を骨折し入院費用がかかったりと、結局ローンの返済に使えたはずの退職金は全部無職の間の生活費へと消えました。

その間、お義父さんを責める家族はいません。
連れ子二人を引き取り再婚してあげた立場だからでしょう。
お義母さんはパートをしていましたので、退職金とパート代で何とか家のローンは払えていたみたいですが・・・。
結局、その再就職「パソコンで履歴書を作ってくれない？」とお願いされたのは私。
それもずーと無職を過ごした後半です。
職務履歴書と履歴書、手書きのを頂き見ながらパソコンで作成。
職安に行きアドバイスを貰ってきたのか、また修正、また修正と、私だって仕事してるのに、当時同棲していた家に何度お義父さんが来たことか・・・・。
夕飯作りだってしたいのに・・・。
その甲斐あって、再就職できたって訳です。

あの退職金900万円があれば、どの位ローンの返済に回せた？
子供のためを考えて家を建てたのではない。
二人は夫婦のために建てた。なら親子ローンになんかしないで欲しい。
その事で、「連れ子の長男」である主人はどんだけ悩んだ事か・・・。
実家のローンもある、自分の家のローンもある、赤ちゃんも生まれる。押し潰されちゃう所だったのかと主人をかわいそうに思う私も居ます。
まだ、根本的な問題を話し合い解決できていないので何とも言えませんが・・・。

なんだか愚痴っぽくてすみません。

素敵な家族になりたいです。
心からのご回答ありがとうございました。

回答No.7

kawoyorika

純粋に質問だけに答えます。

妊娠後期はお腹もぐぐーんと大きくなるし、重いしで掃除すら大変になります。目安としては8ヶ月ぐらいでしょうか。あまりに働きすぎたり動き過ぎて早産でもしたら一大事です。早産はお母さんにも赤ちゃんにもリスクが大きいので後期はできるだけ安静にできる環境の方がいいと思います。ベビー用品もその頃から徐々に揃えておくといいですよー。

いろいろと複雑で大変だと思いますがわが子はとっても可愛いですよ♪無事に元気な赤ちゃんが産まれてくるようにお祈りしてます！

お礼

ありがとうございます。
ベビー用品や出産準備品をリストアップし始めました。
予算を組んで買える物から徐々に・・・・。

主人に「車出してもらえる？」と聞いてみようかなと思います。

回答No.6

E-1077

＃１です。
　母子家庭で育ったとのこと。

　だったらなおさら「形だけの親」がどんなものか解ると思うのですが。

　離婚した方が良いとは言えません。
ただ、実親が必要だから夫に戻って欲しいというのはちょっと違うんじゃないかなと思いました。すでに妊娠初期に揉めて今の状態になったんだよね。子どもが産まれたら変わるのかな。それでいいのかな。それでもあなたが良いよと許せばそれはそれで良いのかもしれないけれど、今後も沢山のつらいことやストレスがあると思うんです。その時にやっぱり今回のように揉めませんか？

　指輪の絆の件は非常に感銘しました。

　しかし・・・なんですよ。

　私も片親で育ちました。
　だから時には片方に依存して生きる道を捨てる事が「良いこと」でもある事を知っています。形だけの親ならいらないです。一度も片親であることについて親を責めたりはしませんでした。恨むとかそう言う気持ちもありません。ただ私は結婚して今は幸せです。それを崩してまで得るものはないと思います。ただ、今後に置いて何かあったら・・・・。自分は迷わずに生きていけると思います。親の姿を見ているから。

　子どものために強くなりましょうよ。引いてはあなたのご主人を助けることにもなると思うのです。

　ご主人にはまだ何とかなりそうな気配もあるとのこと。
　待つなら待つ。何があっても信じて待つ。疑わない。それがいつになるのかを聞いたりしないのが良いと思う。ただ、現在妊娠したことで不都合があるから助けて欲しい。それは夫の義務だし親になる大人としての責任だと思うし、動物としてそれが自然な事だと思うと言う内容をぶつけて見たらいかがですか？それでも動かないようなら、待つしかないでしょう。

　ここまで書いてきて、誤解があるといけないので書いておきます。私は決して離婚を勧めているわけではありません。ただ、同じ女として母として自信をもって生き、子育てをして欲しいのです。誰かの妻という立場でなく、一人の人間としての尊厳・威厳をもって子どもに接して貰いたいのです。

　再度の書き込み失礼しました。

お礼

自分は迷わずに生きていけると思います。親の姿を見ているから。
⇒私も母の力強い背中を見て育ちました。
そして、私は愛し合って生まれた子なのだと思っています。
母も「あなたのお父さんとはキライで別れた訳じゃないのだから、会いたいときに会いに行きなさい」と言われました。
15歳の時に初めて会いに行きました。
新しい家族が居ました。
私と年の変わらない子供が居ました。３姉妹いました。新しい家庭でうまくいってるみたいでした。
今回の事、お父さんに言ったんです。
そうしたら「おろせ」っていわれました。子供の幸せより自分の幸せを考えろ！って。子を思う親として言った言葉だと思いますが、傷つきました。
「成長すれば子供は可愛いが、生まれたばかりの子はたいして可愛いと男は思わないものだし、赤ちゃんが生まれたら変わってくれるという期待はしない方がいい」と言っていました。
母と父が離婚したのは私が生後7～8ヶ月の時です。
たいして可愛くない・・・・。
悲しくなりました。でもコレが現実なんですね。

再度のご回答誠にありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

回答No.5

pre-momo

＞色々と話し合い、元に戻る方向になりました。
＞しかし相変わらず、実家暮らしな主人。
＞「今戻っても同じことになる」と言って戻ってきません。

「今戻っても同じことになる」という事は、
今後戻っても同じ事じゃないんですか？ご主人のご両親は何も言わないのでしょうか？通い婚の方がご主人は都合がいいのでは？子供が生まれてから一緒に生活するとお互い窮屈に感じると思いますよ。

＞妊娠生活、何ヶ月頃からご主人の助け(精神的な事も含め)が必要ですか？

これからはどんどんお腹が大きくなり、腰痛・体調の不調・足の爪きり・こむらがえり・・・・などいろんな事がおきます。早産の傾向があれば7ヶ月頃までにはベビー用品等揃えておかないといけないし、重い荷物を持つのは危険です。何ヶ月頃からではなく、今からでも遅いくらいですよ。

＞次に会うのは日曜日、主人が午後から草野球らしく＞「行く前に寄るよ」との約束。

草野球よりも一日中一緒にいてもらえないのですか？
奥さんやお腹の赤ちゃんよりも草野球の方が大事なのでしょうか？

いままで我慢されてきた分、甘えてみることはできないのでしょうか？ご主人に言いたいのに言えない・・聞きたいことがあるのに聞けない・・・そういう遠慮している状況だと、産後の生活はもっとつらくなりますよ。お腹の赤ちゃんにも良くないので、精神的ストレスを貯めない為にも、ご自身の気持ちを素直に伝えもっとご主人と話し合ってみてはいかがですか？

お礼

草野球よりも一日中一緒にいてもらえないのですか？
奥さんやお腹の赤ちゃんよりも草野球の方が大事なのでしょうか？
⇒話し合いをしたその日も野球だったので夜からの話し合いになりました。草野球の方が大事なのかもしれませんね。。。

今後戻っても同じ事じゃないんですか？ご主人のご両親は何も言わないのでしょうか？通い婚の方がご主人は都合がいいのでは？
⇒通い婚。それが希望でしょうかね。周りに叱ってくれる人がいません。
こんな事になる前にご両親が「夫婦のことなんだから二人で話し合え！子供も出来たんだろ！自覚しろ！ココにはくるな！」と突き放してくれればと・・・。
普通そうしませんか？
うちの母親は「おろしてくれっていわれたの～（号泣）」って帰っても『何かかみ合わない気持ちがあるだけでしょう？？二人でよく話し合いなさい』と門前払いでした。

ご両親は離婚すると思っています。
主人に「７年別居したら離婚できる」「家庭裁判所で申し立てる方法」を入れ智恵していました。
「あの小娘」呼ばわりだそうです。
それは私が姑と会った時に「どうして叱ってあげられないのですか？」とか「二人で話し合うようにできないのは何故？」等言ったからだと思います。
主人的にも親が勝手に私に会った事などには腹を立てており喧嘩しそれ以降ご両親とはそういう話はしていないそうです。

今更離婚以外の話ができないとでも言うのでしょうか？？わかりません。。。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

mama-mu

「大変だから戻ってきて欲しいの」ではなくて、「私にも赤ちゃんにもあなたが必要なの」とは言えませんか？　
「ラブラブ状態」ではなくても、「顔あわせればケンカ」でないなら、一緒にいた方が良いと思いますけど……。生まれてからより、生まれる前から身近にいた方が子供に対してより深い愛情を持てる気がします。別居に至った理由がわからないので、強くは勧められないけど。
彼には「一緒に育てていくんだ！」という実感とか覚悟はあるのでしょうか？　妊娠中の苦労とか出産の痛みを目の当たりにすれば、状況が変わると思いますよ。
いつか、「そんなこともあったねえ」と笑える日が来ることをお祈りしています。お体大切に。

お礼

生まれてからより、生まれる前から身近にいた方が子供に対してより深い愛情を持てる気がします。
別居に至った理由がわからないので、強くは勧められないけど。
⇒健診の度に超音波をビデオにしてもらい家に持って帰っています。
話し合いの時初めて４ヶ月の赤ちゃんを見せました。
性別もわかるビデオの内容です。何を感じてくれたらいいのですが。。。
「男にとっての妊娠・出産」的な本も買っていましたので、渡しました。
ちょっとしか読んでいないと言います。
先々週には５ヶ月のビデオも一緒に見ました！
「大きいでしょ？」と言うと「狭そうでもがいてたね！」と・・・。何か感じてるのでしょうか？

外からでも胎動がわかるようになればもっといいのですが・・・。

「そんなこともあったねえ」と笑える日が来ることをお祈りしています。
⇒ありがとうございます。全くその通りですね！

回答No.3

musimusi29

何故別居されたのか原因がわからないのですが・・・。

＜何ヶ月頃からご主人の助け(精神的な事も含め)が必要ですか？

常に必要ですね。特に重たい物を持つときなどは。
これからどんどんお腹が大きくなり、足元も不安定になるし、腰も痛いし。
後期は出産に対する不安とかも出てくるし、やはり妊娠中に一緒に暮らすべきでと思いますよ。

２人の子供なんだし、親になる自覚も毎日会ってないと出来てこないだろうし。なんだかご主人は他人事のように考えてるように思えますが。

出産後は特に大変ですよ。
精神的・肉体的にも。

＜「●月には●●になるし、大変だから戻ってきて欲しいの。」なんて言えたらいいんですが。。。
ベビー用品も一緒に揃え始めたいんです。。。

何故言えないのかしら？言えないと先に進めないように思いますが。

＜「行く前に寄るよ」
ちゃんと支えてやる覚悟がご主人におありなんでしょうか？

ご主人のご両親は何も言わないのですか？

お礼

何故別居されたのか原因がわからないのですが・・・。
⇒１２月に結婚をし(お互い２３歳、交際５年うち３年同棲)同時にマンションを購入しました。
ローンの返済は大変ですが夫婦共働きなので大丈夫です。ただし、私が妊娠し出産すると一時的に主人の収入だけで生活する事になります。主人は運送会社で次期所長となる予定で結婚当時から朝５時起きで夜中１２時過ぎ帰宅という毎日を送っていました。
私も精一杯支えてきたつもりです。
会社のストレスを家に持ち込むようになり精神的にも肉体的にもきつい主人。その矢先に妊娠が発覚しました。
最初は喜んでいた主人ですが、目の前の収入の事等色々不安になったのか(理由ははっきりわかりません)おろしてくれと言われました。
そして「こんな生活にうんざりしてたんだ！限界だ！」と私への不満なのか？よく分かりませんが、離婚を要求されました。

姑が家にきて「この子はこのままだとおかしくなっちゃうから、転職させなきゃ！暫く離れて暮らしなさい！」とつれて帰りました。
「二人で話がしたい」とお願いしても聞いてもらえず。姑と会って話しをした事もありました。
「お父さんから言ってもらってるからね！」（←実際は何も言われた事はないそうです。養父ですから・・・）
主人にも嘘をつき、私にも嘘をついていた事が判明。

二人で話し合う事にした。ご両親には内緒です。
今、会ってる事も知らないです。
「戻る時に言うよ」との事でした。

実家では片見が狭いのでしょうか？主人の想いがわかりません。。。

追い詰めたり問い詰めたりしちゃいけないような気がして・・・。。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

carhakase

こんにちは、はじめまして。既婚者子持ちです。
微妙な状態ですね。
まず素直に「心細いから戻ってきて」って言ったらどうですか。ちょっと泣いて見たりして。
下手に子供がどうのとか、時期がどうのと別の理由を並べると、男はくだらない事に拗ねたり、意地張ったりする場合が有りますから、すぐに貴女の為に戻って貰う方が後々イイと思いますよ。
男は実際に子供が生まれるまで、あまり実感はないですから、やっぱりこの女を守ってやらねば、って思わせた方が、円満な元の家族に戻れると思います。
男なんて単純ですから(笑)「心細い・・・」なんて言われたら、すぐに戻って来ますよ。
で出来たら出産立ち合わせたら、どうですか?
妻との関係は深まり、子供への愛情も違うと思います。
「子は鎹」と言いますから、生まれた後は子供がどうにかしてくれます。本当ですよ(笑)
あまり参考にはならないかも知れませんが、頑張って元気な子を出産して下さい。

お礼

好きな人の前で強がってしまうタイプの私。。
今更そんな事言ってられないのですが・・・・。

「心細いから戻ってきて」って言ったらどうですか。ちょっと泣いて見たりして。
⇒家に来た時は、財布を隠したり、靴を隠したりして「帰らないでよアピール」をします！「おうちの方がビールも冷えてるし！ホームシアターでDVD見放題だよ！」なんて言ってみたり・・・・。
安定期に入り太ってきた私ですが「ぶくぶく太っちゃうかもよ！お菓子食べるのを止める人がいない。。。」なんて言った事もあります。
「ちゃんと戻るから」とやさしく言われ・・・・という感じです。

それでも、前のように(離婚寸前)罵倒されたり暴言はかれたりしないので、納得してしまっている自分がいます。

出来たら出産立ち合わせたら、どうですか?
妻との関係は深まり、子供への愛情も違うと思います。
「子は鎹」と言いますから、生まれた後は子供がどうにかしてくれます。本当ですよ(笑)
⇒子供好きな男です。
話し合いの時も「妊婦さんとか赤ちゃんとか小さい子とか道端で見かけても何とも思わなかった？」と聞いたら
「思った・・・・」罪悪感はあるみたいです。

俺のやってる行動、言動は世間では通用しないかもしれない、でも今は無理だよ・・・という感じです。

主人と主人の親の問題が解決したら帰ってきてくれるのでしょうか？
連れ子なのに長男という主人の立場は、私が思ってる以上に大変なのかもしれないと思います。。。

やさしいお言葉大変嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.1

E-1077

私だったら・・・という話で済みませんが、「あきらめて一人で育てる覚悟をする」を選ぶと思うんです。子どものため？違うよね。自分の為でしょう？
　何故離婚寸前まで行ったのか、今戻れば同じになるという意見はどこから来る事なのかは解らないので、もしかしたら根本的にその部分を修復しないと難しいのかもしれませんが、ご主人に依存しすぎるのもどうなのかなと思います。
　何だか時限爆弾のスイッチをいつ入れたのかの話のようで、怖くありませんか？私なら逆にそんなのは胎教に悪いので、さくさく切りますね。認知はして貰うけど。養育費もしっかり貰うけど、って話し合います。

　妊娠生活で不自由なのは八ヶ月以降です。足の爪が切れない、シャワーじゃないと髪が洗えない、パンツをはくのも大変、重いものを持つのが不安とかありますね。でも実際に臨月まで働いていましたけど、動いた方が安産だというのは当たっていると思います。極端な言い方だと妊娠は病気じゃないのだから普通にしていなさいという先人の教えはある程度あたっています。それでもつらいときがあるのですから、その時は横になっているに限ります。

　悪阻の時にげろげろしてたらイヤな顔するので「てめ～の子どものせいだよ！」と脅かしたら「・・・」黙ってしまったけど。男なんてそんなモンです。子どもの顔を見るまで父性なるものはないそうですよ。

　とにかく不安でつらいのならいつ戻るのか前向きに考えて欲しいと伝えるしかないでしょう。それまでは信じて頑張るからとね。

　お母さんになるのだから、自分から前向きに生きる道を見つけて下さい。
　決して旦那次第の人生じゃなく。
　卑屈にならない卑下しない。落ち込まない、考えすぎない。

　冷静にね・・・。

お礼

「あきらめて一人で育てる覚悟をする」
⇒諦められません。子供にとって実親は必要です。
私は母子家庭で育ちました。父親というものがどういう存在なのか分かりません。母が再婚をし、養父の下で暮らした事もありますが弟が生まれ「血の絆」を知りました。その後母はまた離婚しましたが・・・。
主人も、今のお父さんは実父ではありません。
同じく弟が生まれ「血の絆」を知った事と思います。
『自分と同じ思いを子供にさせるの？私たちその思いだけは人より何倍も強く育ってきたんじゃないの？』という言葉に主人の目つきが変わったから、だからまだ大丈夫と思えたのです。
今は子供のためと理由付けしてしまいますが、私たちは私たちの力で「絆」を作っていきたいと・・・・
だから結婚指輪に「kizuna」と彫ってもらったんだと・・・。

妊娠生活で不自由なのは八ヶ月以降です。
⇒そうですか。。。
私自身が２９週という未熟児で生まれていまして、医者からは「親のお産に似るから気をつけて」と言われています。
その事を告げたら早めに戻ってきてくれるでしょうか？？

卑屈にならない卑下しない。落ち込まない、考えすぎない。
⇒私、出来ていない気がします。。
でも努力します！

ご回答ありがとうございました。