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できちゃった２０歳カップル
娘が短大を出て就職したばかりなのに、交際中の彼と「妊娠したから産む。結婚する。」と言ってます。 これから双方の両親の話し合いをするつもりですが、娘は実家で何ヶ月までいるのでしょうか？ 即刻退職するみたいですが、お互いに２０歳。 彼の実家で暮らした方がいいと思いますが、私が強く言って同居させるべきか、安定するまで面倒を見るか、迷っています。 報告も、彼→彼の両親が承諾→私の順です。 話が違うでしょうと言いたい位、怒っています。 はっきり言って、承諾したあちらのご両親に「責任を取って」もらいたいし、私は反対はしませんが、今は娘の顔も見たくないです。 ケジメも込めて、娘には他人の飯を食ってこい！と思います。 おかしいでしょうか？
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- yotti
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今回の質問内容を見て 確かに最近の若い子は何を考えているのか と言う気持ちがいまだにありますね。 親の悲しみをなんだと思っているのか本当にこの質問を見ておもいました。 ここの書き込みにもよく避妊が出来ないとかしたくないとか書いていたり、 妊娠する確率はどうのこうのとかかいているのに、何も罪悪感がない感じで回りもお答えしている・・・ もっと他人でも叱るくらいの書き込みがあったも良いと思います さて話は元に戻りますが、お子様の妊娠の件ですが、女性の親からみて我が娘が妊娠して出産となるときっと頼って来たくなると思います。 たぶん１００％そうなるでしょう そこをもう親子の縁を切るくらいの気持ちで話を進めると、お子様もきっと途方にくれるのでしょう。 お気持ちはわかりますが、我が子をあまり敵視する発言は、少し控えておいた法が良いと思います。 彼女も親になるのです きっとその気持ちはわかるはずです。 この今の気持ちを 娘が今後わかるように話をしてあげてください。 そうしないとまたその子も同じようなことを当たり前のようにする子になるに違い有りません 親の気持ちを本当にわからせるには、親にならないとわからないということもあるので、今回はお互いの親同士でその後のことをよくはなしあって、若い二人が幸せに暮らせるように考えてあげてください。 当然２０さいということですとお母様もまだお若いのでしょうから、娘の子供ともきっと楽しく遊んだり出来ると思います 未来の楽しさを少しきたいしつつ今後のお二人の身の振り方を話し合うと良いと思いますよ。
お礼
＞お気持ちはわかりますが、我が子をあまり敵視する発言は、少し控えておいたほうが良いと思います。 今まで、混乱していて彼女の気持ちを思いやることを忘れていました。 この前まで仲良く食事や買物も行ってましたし、出かける約束してた直後にコレで、私は娘を殴ってしまいました。 今、姉（大学生）と話しても同じく混乱してまして、困り切ってます。 ちなみに父親は離婚していていません。 とても愛情あふれるお言葉で、少し将来的に（ホントはオメデタなのに）余裕を持てるようになりました。 冷静に相手のご両親と話し合いもしなくてはなりませんね。 オメデタなのに、なんで悲痛でツライ顔しているのか、考えて見ればおかしなことですよね。 時間が解決するかな～と、落ち着く努力をしようと思います。 本当にありがとうございました。嬉しいです。
- rain_potrait
- ベストアンサー率35% (298/841)
こんにちは。 相当ショックを受けて混乱されているようですが、まずは落ち着いてください。 ひとつひとつ冷静に考えていきましょう。 *妊娠したこと 確かに、お互いまだ若いのにできちゃいましたなんて聞いたら 娘を持つ母親なら、相手の男やその両親に 「うちの大事な娘になんてことしてくれたんだ」と 怒鳴り込みたい気持ちも理解できます。 しかし、恋人同士のことですから相手だけを責めるわけにはいきません。 お嬢様にも、同様の責任があってのこと。 もちろん、妊娠出産で仕事を辞めざるを得ないとか (今は選択肢にないようですが)子供をおろすとなったら 圧倒的負担は女性にかかってしまいます。 行為のときに、そういったリスクを考えていなかったのか、という部分では 二人とも同等の浅はかさだったと思います。 *挨拶の順番 通常結婚の挨拶の場合、 彼→女性の両親→男性の両親→顔合わせ ですから、やっぱり順番が違いますね。 でも、「承諾した相手の親に責任を取って」は違うと思います。 ふたりともまだ若いとはいえ成人しているのですから。 *仕事を辞めること 彼も20歳とのことですが、就職しているのでしょうか。 まだ学生の身分のまま、彼の実家に二人で住んで 彼親の援助を受けて子育てという状態だったら、 私ならふざけるな、と思います。 (父として夫として、自分の妻や子の生活くらい守れと思います) 彼が社会人なら、父として夫として、責任持って家族を養ってもらいましょう。 (安易に彼の実家に同居という選択をするようでは お子様気分が抜けてないと思います) そして、今どき共働きで子供を育てている夫婦はたくさんいます。 彼の稼ぎで足りないなら、お嬢様も仕事を辞めずに 育児休職などの制度を利用して働きながら育児をする選択だってあるはずです。 現実として、会社に育児休職の制度が整っていないとかの問題もあるかもしれませんが 生活のために、それくらいの努力は当然必要なのを お嬢様はわかっているのでしょうか。 「妊娠した、仕事辞める、生活できないから彼の実家で同居」と短絡的に考えているようでは この先の育児も思いやられてしまいます。 *今後の生活 夫婦として独立するのですから、 二人でアパートでも借りて生活するのが大前提かと思います。 たとえば敷金礼金がちょっと足りないなら 両親に一時的に借りてあとで二人で返済する、程度の援助で充分でしょう。 必要以上に援助することはないと思います。 でも、出産前の数週間とかはご実家で面倒を見てもいいと思いますが。 出産や新しい生活には、相当のお金がかかりますし 生後間もない乳飲み子を育てるのは相当な苦労がかかります。 そういった部分をクリアすべく現実的に考えているなら 「そこまで言うなら二人でがんばりなさい」と言うでしょうし、 なりゆきまかせで今後の生活の破綻が目に見えているなら 「本当に生んでちゃんと育てられるのか、親としての責任をきちんと果たせるのか、 冷静によく考えなさい」とアドバイスするのがよろしいかと思います。 長くなりましたが、ご参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 大変参考になりました。 彼も今春就職したばかりで、実家住まいです。 娘は短大を出て就職、まだ試用期間なので、クビになる確率が高いです。 育児休暇は正規の採用後（１０月）なので、話にもなりません。 妊娠中で再就職もムリ。無収入です。 看護師の公務員です。 彼の１０何万かの稼ぎではアパートはムリだと思います。 その辺の「オコチャマ」ぶりにも驚かされますし、看護科でナニ勉強してきたか？と怒りが増してきます。 ハァ・・情けない思いでいっぱいです。 ありがとうございました。
- namiasizawa
- ベストアンサー率28% (130/464)
＞おかしいでしょうか？ いえ、おかしくないです。 質問者さんはできちゃった事もですが、それよりも ＞彼→彼の両親が承諾→私の順です。 これが、腹が立つやら寂しいやらでやるせないのでは？ 本来なら、娘さんの相談の順番は 彼→母親→彼の両親 だと思うのです。 「彼も彼の両親も何勝手に人の娘の人生決めてんだー！？」 と私なら腹が立つと思うのです。 私の兄がデキ婚しました。私の両親はすぐに「産みなさい！」とは言えませんでした。 「反対はしない、まず彼女の家に結婚許可をもらいに挨拶に行って来い！」 「産む産まないは自分達で決めろ！！」 って言って、兄を突き放しました。 結局結婚して出産する事になりましたので 兄の引越資金（１００万位）を出しました。 （やっぱり、子供を産んで育てる為の環境は男親が整えなければ！と思って） そして、すぐに２人暮らしをスタートさせました。 出産後もしばらくは、私の親がチョコチョコお金の援助をしていたようです。 質問者さんの娘さんが、同居するかどうかは置いておいても 彼の親が賛成したなら、新居は用意してもらって 入籍したら、さっさと２人暮らしをスタートしてもらっては？ 里帰り出産はともかく・・妊娠期間中は彼の責任で面倒みてもらった方がいいと思います。 冷たいとかではなく、それが奥さんをもらうって事ですから。
お礼
ありがとうございます。 本当に胸がスッキリしました、そう言っていただけて。 私も混乱していて、動転して何を言ってるのだろうと、不安でしかたなかったものですから。 あちらに丸投げして「帰ってくるな！」ヨーシ！勇気が出てきました。 彼も今春就職したばかりの実家住まい。 娘は短大を出て就職、まだ試用期間なので、クビになる確率が高いです。 看護師の公務員です。 彼の１０何万かの稼ぎを思うと・・メマイがしそうです・・・ ありがとうございました。
- yukinnco
- ベストアンサー率20% (38/188)
>はっきり言って、承諾したあちらのご両親に「責任を取って」もらいたいし 責任ってなんですか？ あなたの娘さんは彼氏に無理やり子供を作られたわけじゃないでしょ？ 同意の上での妊娠なんだから、彼ばかりがわるいのではなく、あなたの娘さんにも責任はありますよね。 「できたから胎ろす」っていう娘さんのほうがよかったですか？ 妊娠→結婚なのに、娘さんが実家で過ごすのはおかしいと思います。 彼の両親と同居するにしろ、２人で暮らすにしろ、質問者さまの理解と協力は必要だとおもいますが、「嫁にいった娘」にあまり手を出しすぎると、嫁ぎ先であまりよく思われません。 相手の両親が承諾したら？ あなたは結婚を反対してほしいのですか？ 娘さんの妊娠に戸惑う気持ちもわからなくはないですが、できてしまったものはしょうがありません。 温かく支え見守ってあげてください。
お礼
はい、できちゃったものはしかたないです。 そのことは構いません。 産むなりご自由にと思います。成人してますものね。 私も堕胎は反対です。 でも、娘は短大を出て就職、まだ試用期間なので、クビになる確率が高いです。 看護師の公務員です。 彼の１０何万かの稼ぎを思うと・・・安心して送り出すよりも不安でいっぱいです。 相手のご家庭はイイ人で、信頼しておりますので、もう丸投げする覚悟でおります。 ありがとうございました。
- manyu-manyu
- ベストアンサー率21% (38/175)
明らかに順番違いです。怒られるのは当然だと思います。などと言いながら、私も１度はできちゃった婚をした一人なのですが・・・。 でも、若気の至りみたいなもので、その頃は親の気持ちとかって、分からないんですよ。いわゆるお子様的な頭が抜けていないんですよ。娘さんを馬鹿にしてるつもりはありませんが、気に障られてしまったらごめんなさい。でも、質問者さんのご意見もよく分かるんですよね。１度失敗してるから、娘さんの気持ちもよく分かるし。でも、産むつもり、結婚するつもりなら、彼の家のほうに行かせるべきだと思います。もちろん、彼の御両親が承諾しているなら、彼の両親にけじめをとらせるのは当たり前だと思います。それが出来ない息子を野放しにするなってかんじですよね。私も、今は１児の親です。子供はいつまで経っても子供。大人としてなかなか見られないのはよく分かりますよ。でも、娘さんのほうも浅はかな行動をとったのですから、ギューッとお灸を据えといたほうがいいですよ（家を出て行くんだ、（大げさかもしれないけれど）簡単には家に帰ってくるな、など）。 筋を通して欲しいなら、やはり、彼、彼のご両親が質問者さんのところに訪れるのが当たり前だと思うので、それまでは苛立つ気持ちもよく分かりますが、動かない方がいいと思います。 でも、出産後は温かい目で見守ってあげて欲しいと思います。
お礼
動転していまして、やっと落ち着いてきたところです。 こんな２０歳でできちゃった婚なんてＴＶの中の出来事のように思っていましたし、本人に３０歳までは結婚しないで楽しみなさいと話していたので余計にショックです。 仕事も女性として生涯できる仕事ですので、期待しておりました。 その矢先、こんな（オメデタなんですけどね）ことに。 恋愛と結婚は別物ですし、新婚生活は甘くないと思います。 彼も実家住まいですから、同居していくと思います。 彼の家庭は祖父母もいる３世代、今度で４世代同居になりますね。 イイご家庭なので、その点は安心ですが、やはり取られた～感はいなめないですね。はぁ～。 お優しいお言葉で大変癒されました、ありがとうございました。
- happy_shining
- ベストアンサー率23% (165/688)
娘さんは20才、まだ子どもなんですよ。 どうか、母親だけは味方でいてあげて下さい。 20才は成人式を越え成人したと言う見方とともに、20才はまだまだ子ども同士、 けじめのない付合い方に憤ることもあると思います。 しかし、子どもを堕ろすことを決めた場合なら、娘の母親に相談するでしょうが、 結婚を決めたのであれば、嫁ぐ側の親に先に離すのは、順序として間違っているとは思えません。 堕胎させたいのですか？ 堕胎は母体にも影響を及ぼす恐れがあり、娘さんは拭えない傷を一生追うことになります。 その責任を持てますか？ 産むことを承認したのなら、あなたの娘です。 産まれて来る子どもごと受け入れてあげて下さい。 彼の実家で、娘さんは心細い思いをするでしょう。 それを親であるあなたが、是とするのは、今、ただあなたも混乱しているからです。 「他人の飯」という言葉にも混乱が現れていると思います。 これから嫁ぐ先の家を「他人」と称するのは、勘違いです。 当の子ども以上に、母親が混乱するのを目にした経験が私にはあります。 だから言います、自分が育てた娘を全否定なさらないで下さい。 けじめの無い行為で出来た子どもを、結婚して産み育てるという決断をとったことを、 親のあなたも投げ出さず受け入れて下さい。 承諾したあちらの両親に「責任を取ってもらいたい」なら、かたくなに堕胎を主張しましょう。 息子と息子の選んだ女性が、子どもを産み育てると言うことを承諾した両親ですから、 遠慮なく責任を取っていただけるでしょう。 お望みの通り、娘さんとは一生仲違い出来ます。 でも、反対はしないとおっしゃる言葉と、他の言葉がちぐはぐです。 おかしい...のではなくて、混乱しているご自分をまず受け入れる努力をしましょう。 その後で娘さんの行為と決断を受け入れましょう。 晴天の霹靂はあなただけではなく、先方のご両親と、あなたの娘さんにもふりかかってます。 当人を攻撃するのはよしましょう。 娘さんを愛してるなら、最終的に受け入れるしか無いことは分かっているはずです。 娘さんが実家にいるのは、つわりの時期で寝起きが辛いときと、 臨月～出産後１ヶ月の時期だと思います。 つわりの時期に助けてあげないと決めたのなら、後半の時期のみでしょう。 頑張って下さいね！
お礼
長文のお答え、ありがとうございます。 心に染み入ります。 心では、娘を受け入れようと思いますが、この先無職になってしますから、 親としては、そちらも心配でなりません。 妊娠して再就職もできませんし、本当に混乱しています。 娘は短大を出て就職、まだ試用期間なので、クビになる確率が高いです。 看護師の公務員です。 彼の１０何万かの稼ぎを思うと・・・困ってしまいます。 ありがとうございました。
- rettynna
- ベストアンサー率14% (28/200)
彼の実家に即刻送り込んだらいかがですか？ あちらのご両親も承諾されたのなら． 会社の人で同じように「できちゃった結婚」を20前にした娘を持つ人がいますが・・しょっちゅう家に子連れで来てご飯食べていったり，泊まっていったり・・経済的にもかなり援助しているようで，それが「あたりまえ」になってる人がいます． 「他人の飯」を食べることでわかる「親のありがたみ」を教えるチャンスだと思いますよ．
お礼
そうですよね。 もう顔も見たくありません・・・情けないです。 娘は短大を出て就職、まだ試用期間なので、クビになる確率が高いです。 看護師の公務員です。 本人も、辞めるつもりでいます。無職になります。 彼の１０何万かの稼ぎを思うと・・・本当に困ってしまいます。 ありがとうございました。
- yuripapa
- ベストアンサー率29% (49/165)
現在、彼は実家暮らしなのでしょうか？また２０歳で学生？社会人？ 多少、条件で話は違いますがkarakunaiさんの意見はもっともな正論です。 私がkarakunaiさんの立場なら同じ事を言います。 もう２０歳なんだから２人で立派に自立して結婚生活を営めばいいんです。 親が面倒みる必要はありません。 男が二十歳にもなって嫁を食わせられないんじゃ問題外です。 どうしても生活出来ないなら男の親がなんとかするべきです。 ただ里帰り出産に関しては別ですよ。これはやはり女の子の母親が面倒みてあげてください。
お礼
彼は実家住まいです。 彼も専門学校を出て就職したばかりです。 娘は出産費用が３０万出るから、それで済ませようと算段していますが、一年未満の厚生年金で下りるのでしょうか？ それもまだわかりません。 娘は短大を出て就職、まだ試用期間なので、クビになる確率が高いです。 看護の公務員です。 彼の１０何万かの稼ぎを思うと・・・困ってしまいます。 ありがとうございました。
- faucon_san
- ベストアンサー率31% (229/729)
娘を突きはなせるはなせないは別として、あなたの意見は正しいと思います。
お礼
ありがとうございます。 涙が出るほどうれしいです。 そうですね、突き放す方がいいですね。 私はもう怒りで、頭痛がして、顔で怒った（？）せいか目の周りがシクシク痛んで毛細血管が切れたようです～～ 娘は短大を出て就職、まだ試用期間なので、クビになる確率が高いです。 彼の１０何万かの稼ぎを思うと・・・困ってしまいます。 ありがとうございました。
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お礼
お気持ちはまったく同じで、まったく同意です。 男女同権だの、責任は同罪、両方が罪なんて「キレイごと言ってんな！フザケルナ！」と暴れたい気分です。 私の前で声も出せず固まってる彼は２０歳、まるでイタズラを見つかった子供。責める気分にもなれません。 私は胃が痛むわ、食欲は無いわ、ボロボロです。 娘は妊娠で高揚していて「私も働くし、大丈夫。」なんて酔ってますが、絶対ムリ。 今朝も自転車で通勤して行きましたが、本来なら彼や彼の家族が送り迎えして当然と苦々しい思いです。 なんとか娘を守ろうと、相手に優位な条件を出そうとすると、彼をかばって私と言い合いになってしまいます。 ならば、彼の実家で住んだらいいのに戻ってきます。 感情をいかに抑え、事務的に勤務と出産準備に備えるつもりです。 ありがとうございました。