デリカシーのない人

質問

14歳女です。
私は去年の夏休みに強姦にあったことから一時期男性恐怖症になりました。(今は一部を除いて大丈夫なのですが)
そして本当に最近付き合い始めた人がいます。7月からです。
その人とメールをしているのですが非処女の私と付き合ってもいいのかと思ってなきながらメールを送りました。
そうするとこんなメールの返事が返ってきました。
「なんでだよー！！俺は●●がいいのに。使用済みとか関係ないし、でもそんなら俺とやればよくね？（爆）とにかく今は●●一筋だから！一緒にいて楽しければいいじゃん！」
私はこのメールがきてこの人に嫌気がさしました。
私は男性恐怖症が回復したので普通の方よりは軽症なんでしょうけどとても傷ついています。
それなのにやればいい、なんていわれて辛いです。
別れた方がいいのでしょうか？軽く見られていて傷つきました。
別かれるとしたら友達にはなんと言えばいいのでしょうか？
強姦のことを軽く見られただなんていえません…。
回答お願いします。

回答No.8

kneissl · ベストアンサー

あなたが強姦にあわれたこと、お察しします。

これまでにも意見が投稿されていますから、私はあまり多くを言いません。それに彼の言動が適切だったとは言えませんし、デリカシーがないという意見はもっともだと思います。ただ、私もデリカシーがないと散々女性に言われましたし、そういった立場として、彼の肩を持つわけではありませんが、彼に近い立場からの意見として、少しだけ耳を貸してください。

彼はすごく明るいタイプの男性ではありませんか？
根から明るくて、暗い話がとても嫌いなのだと思います。プラス思考で、めそめそしても仕方がないというタイプの人だと思うんです。
だからと言って、彼が言ったことが許されるということはありません。ただ、彼はあなたとの関係において、それをネックになどしたくはなかったのではないでしょうか？あなたとの関係において、強姦などという忌まわしい事柄が、自分たちの関係になんらかの障害をきたす、そんなことはどうしても避けたかったのではないでしょうか？だから、余計になんとも思っていないといって振舞った。わざと、ぞんざいで口語的な言い回しを使った。気にしていないことを強調するために、彼はムダに自然な語り口を維持しようとした。そうではないでしょうか？彼が言ったことを、正当化しようという気はありません。彼の発言が、あなたを傷付けたことは事実です。ですから、彼の発言には罪があった、それは確かです。しかし、人間は時として、善意から悪を装うということがあるのです。この世の中は、もっとも純粋な善意から、良い結果が生まれるというわけではありません。優しい言葉をかけたからといって、人が救われるわけではない、彼はそれを知っていた。だから、余計に優しくして、あなたを腫れ物扱いしたくはなかった。少なくとも、男性にとって、強姦された女性と接するというのはかなり荷の重い役割です。気にかけて言葉を選ぶこと、いつまでも無償の優しさをあなたにかけることが、あなたにいつまでも強姦という辛い経験を呼び起こすことになる、いつまでも強姦されたという事実を突きつけることになる、そうなるのが、彼には耐えられなかったのかも知れません。

彼にもかなり未熟なところがありました。タイミングが見計らえなかった部分がありました。ただ、彼に悪意があった、そんな単純なことではないように思います。彼にデリカシーがあるか、そう問われれば、ないほうかも知れませんが、すべての人間に良心がないとは私は思いません。彼が大いなる良心の結果、悪を装ったのであるとすれば、それは悲しい話です。あなたも傷ついたし、彼も気持ちを伝えられなかった。はっきり言って、それは大いなる失敗です。ですから、私はそういった早計で、大いなる失敗になるのが怖いですから、悲劇ですから、どういうつもりでそんなことを言ったのか、気分が悪かった旨、あなたははっきり彼に伝えても、別れるのはそれからでも遅くないと思います。それでもデリカシーのかけらも感じられなければ、彼はまさにデリカシーのない最低の男ですが、誤解を解こうが解くまいが、彼が最低の男であるという可能性が高いのであれば、可能性の話ではありませんが、彼が心底の良心からそうしたというかすかな期待に賭けてみて、自分の意見を言ってみれば、彼の意図を聞いてみればいかがですか？

ケンカというのは、そのほとんどがコミュニケーションの不足です。思っていることを言わないから、お互いに理解しあうことさえできない。言わなければ、いくつになっても誰であっても、相手の気持ちはわかりません。自分の判断だけで、邪推だけで、相手の言い分なしで判断すると、間違うことだってあるということです。相手の意見も聞いて間違ってないと確信できる場合もありますが、その時はその時でいいんです。ああ、やっぱり間違ってなかったな、ということで、別に問題ない。間違ってた場合に、悲しい結果が起こる。私はどうしてもそれだけは避けて欲しい。それは、はっきり言って、悲しすぎますから。お互いの気持ちがわからずに、そのまま気持ちが離れるのは悲しいことですよ。

強制する気はありませんし、判断はあなたにすべて委ねられていますが、よければ、私の意見を少しでも考慮に入れていただければ、ささやかではありますが、私が回答した甲斐というものがあったと思います。

回答No.12

boom1960jp

強姦なんて人間のクズがすることです！！

その彼氏は殴ってあげてください！！

回答No.11

noname#153118

こんばんは、まだお若いのに去年の夏に大変恐い思いをされたんですね。
彼の言葉も女性として許せない事ですよね、強姦をただのセックスととらえている様な言動。
あなたは１４歳ですが、彼も同じくらいの年齢なんでしょうか？
幼さゆえに言葉の足りなさであなたを傷つけてしまったのかもしれません、本当はあなたの告白にショックを受けているかもしれませんよ。
メールで告白されたそうですが、もう一度、自分の口で話した方が良いと思います。
それで彼の反応を、返答を自分の目で耳で感じて見てください。
それでもまだあなたの心を傷つけるようであればわかれたほうが良いと思います。

回答No.10

sketch-book

No.10です。

先程の回答の中で

＞本当に相手のことを大事だと思うなら
＞そんなことは簡単に乗り越えられるものです。

と言ってしまったのですが
『簡単に』と言うのは間違っていました。
簡単ではないと思いますが
お互いの理解と思いやりで乗り越えられると思うのです。

回答No.9

sketch-book

多感な年頃に不幸な出来事に遭遇してしまった
hayate_tmさんの傷はまだまだ癒えていませんよね。
そうですよ、当然のことと思います。
大変でしたね。
この出来事はこれから長い時間を掛けて
ゆっくりと乗り越えていかなくてはならないものでしょう。
そして、それを乗り越えるにはきっと
心から信頼できる人からの真実の愛情が
助けになるはずなのです。

これ以上、傷を大きくしない為にも
慎重になるべきだと思うし、
ご自分に自信を取り戻す事が大切だと思うのです。

今は好きな人に対して処女でないことに
罪悪感や後ろめたさを感じているのですよね？
そういう気持ちを打ち消す勇気と自信をもっていくべきです！
まず認識してください、
処女であるかないかということは
お互いの愛情を育む上でさして重要なことではないと言う事を。
今はまだ14歳という若さだから
とても大きなことだと感じていることと思いますが
実はそうではないのですよ。
本当に相手のことを大事だと思うなら
そんなことは簡単に乗り越えられるものです。
お互いの合意の上で行われた行為ではないのです。
なんら恥じる事もないのです。
責められるべき、恥じるべきは犯人です！
hayate_tmさんの『心』は立派な処女なのですから。
『心』をぜひ大切にしてあげてください。

・・・で、ご質問の彼とのお付き合いについてですが、
まず、知り合ってまだ数週間（ですよね？）で
心の傷をさらけ出してしまうのはどうかと思います。
急激に彼に惹かれての衝動的な行動だったのでしょうね。
でも、もう少し慎重に彼の魅力や惹かれる部分が
本物かどうか、思い違いや早とちりじゃないかどうか
じっくり確かめる時間が必要だったのではありませんか？
もっともっと彼のことを知ってからでも
遅くはなかったのでは？

確かに彼の言葉には配慮が足りないし
想像力の欠如というか、ボキャブラリーに乏しいというか・・・
まぁ、でも他の回答者の方々も仰るとおり
年齢相応の反応かもしれません。
hayate_tmさんの傷の深さには到底寄り添えないでしょう。
でも、彼も戸惑っているかも知れません。
メールではなく会って話してみないとわかりませんね。

もし、今回の彼の発言でもう既に
気持ちが冷めてしまったのなら無理にお付き合いを
続ける事もないでしょう。
お友達には
「私の期待が大きすぎたせいなのかな？
恋に恋してたんだなきっと。
付き合ってみたらなんとなくしっくりこなかったんだよね。」
とか何とか言っておけばいいと思いますよ。

これから新しい恋を探すにしても続けるにしても
処女であるかどうかを一番に考えず
それを塗りつぶせる位にhayate_tmさんの人間的魅力が
いっぱいあることに自信を持って、
まずはお互いの信頼関係を築けるかどうか
ゆっくりと愛情を暖めて欲しいです。
出来ればもう少し時間を経てから
hayate_tmさんを本当に支えてくれる人が
現れたらいいのになぁって思いますね。
もし、過去の出来事を告白して逃げ腰になるような男だったら
こちらから願い下げです。
でも、出来る事ならあと数年は
キスやスキンシップに留めておいて
ご自分を大切にしてほしいなぁ。
「おくて」と思われるくらいでいいじゃないですか！
hayate_tmさんを大切に思ってくれる人が
きっと現れますよ！
自分の魅力を信じて前向きに生きていってくださいね。
応援しています！

回答No.7

kmay

別れるというか、彼に言ってみたらどうですか？
『そんな軽く言わないで欲しい』とか。
でもまぁ、強姦に遭ってしまった人を『使用済み』なんて言い方するような人はどうかと思いますが…

でも、彼的にはあまり重い感じに言って、余計あなたを落ち込ませたくなかっただけかもしれません。
とにかく彼にその言葉で傷付いたということと、その言葉は軽い意味で言ったのかを確認するといいと思いますよ。

彼の言葉からは彼があなたを好きだという気持ちが伝わってくると思いますし。

回答No.6

noname#18044

はじめまして。25歳女性です。

辛い思いをされたのですね。

うーん、確かに、彼の発言はデリカシーがないと言われても仕方ないし、無神経かなとも思います。
が、見方を変えると、けして「軽く見た」と言うわけでもないのかな、と言うようにも思えます。

>>なんでだよー！！俺は●●がいいのに。
あなたは、事情を話した上で、そんなことがあったからこれ以上付き合えないとでも言ったのでしょうか？
もしそうであれば、この返答は十分誠実な返答に思えます。
過去や、処女だとかそうでないとか関係なく、あなた自身を好きになったのだから、別れるとかは考えられない、と言う気持ちに受け取れます。

>>使用済みとか関係ないし、でもそんなら俺とやればよくね？（爆）
まぁ使用済みだの、俺とやれば、だのはかなり無神経っぽいですが。
でもこれは、ようするに「そんなことは気にしない、自分が忘れさせてみせる」という決意表明にも受け取れます。
好意に解釈すれば、あなたにもこれ以上悩んで欲しくない、軽く笑い飛ばせるくらいに思って欲しくて、わざとこういった言い方をしたのかもしれません。

>>とにかく今は●●一筋だから！一緒にいて楽しければいいじゃん！
あなた一筋、一緒にいる時間が楽しいのだから、これからも過去には関わらず一緒にいたい。
そういう意味ですよね。
軽く聴こえてしまうかもしれないですが、やっぱり、あなたを励ます意味もあるのかな？とも思えるのですが。。。

と、ここまで見てくると、けして軽く見たとは言いきれない気がするのです。
彼のほうも、そういった重大なことを打ち明けられ、あなたが悩み苦しんでいるのも伝わってきて、どうすればいいのかわからなかったのかもしれません。
10代でそんなことを打ち明けられて、冷静に包容力を持って包み込む、なんて対応ができる人は、そうはいないでしょうし。
それで、あなたの気持ちを明るくしようと、わざと軽く言ったのかも。

でも、ホントのことは彼やあなたを直接知らない私にはわかりませんし、嫌気がさして一緒にいたくないなら無理に付き合うことはないと思います。
でも、友達になんと言うか考えるよりは、彼にあなたの傷ついた気持ちを伝えることが先決のような気がします。
直接、そういった言い方をされたことが辛かった、と素直に言ってみれば、彼が本心から軽く考えていたのか、あなたを気遣っていたのかも、わかるかもしれませんよ。

本当に辛い経験だったと思いますが、そのことを彼に勇気を出して打ち明けたあなたは、とても偉いですね。
その勇気を持って、もう一度彼にぶつかってみる気はありませんか？

回答No.5

siroiro

「一緒にいて楽しければいいじゃん！」

けっこうこの言葉が表してるのかもしれませんね。
いい方に考えれば沈みがちな気持ちを明るい方向へという気持ちから出た言葉。
悪く考えれば、本当に今だけ良いって感じだ考えてるだけ。

どっちにしろ、
あなた自身は、もう彼に対して嫌気がでてしまったわけですよね？
まだ好きな気持ちが強ければ付き合っていけば良いですし、傷ついた心からもう彼に対する嫌悪感が消えそうもなかった別れたらいいと思います。

友達へは、考えや性格の違いから合わなくて別れたって事でいいと思いますよ。そんなに詳しく言わないとダメでもないでしょうし。

回答No.4

noname#14244

別れるか別れないかでいえば、別れた方がいいでしょう。

あまりにもデリカシーがなさすぎます。とくに「使用済み」なんて本当に好きなら絶対にそんな言葉は出てきません。１０代だからとか若いとかそんなの関係ありません。本人の人間性の問題です。

しかも７月から付き合ったという事はまだ１週間もたってないという事ですよね？彼の年齢が何歳かわかりませんが、メールの文面からすると貴方の真剣な訴え
に対してあまりにも軽いというか何も考えてないような気がします。

１年前という事は１３歳ですよね？その若さで強姦にあった貴方のショックの大きさと男性に対する恐怖心は痛いほどよく分かります。
別れる事に関して、強姦のことをいう必要は全くありません。「性格が合わなかった」とか「喋ってみたら
想像と違った」とかありきたりの理由でごまかしたら
いいのではないでしょうか。

回答No.3

momo453

少し無神経すぎるのかも知れませんね。あなたが被害にあった事に対してあまり関心を持って無いのかもしれませんね。

と、言いますか同じ男として申し訳ありませんm(_ _)m（色んな意味を込めて）こういう話を聞くと自分も男なのに男と言うものが嫌になるときがあります。

男なので女性目線から意見が出来ないのですが、無理をせずに自分が安心出来ると思った人と付き合ってくださいね。全てを優しく受け止めてくれる人が良いと思います。

回答No.2

ko-pooh

20代でそのような発言は異常ですが、
14～15歳?でその発言ができるのはある意味頼もしい彼?
なきがします.
少なくとも自分にはそんな発言思ってても口に出せないタイプでした・・・.
だから別れないほうが良い気がします.