どうしても聞きたいんです。男性と主婦の方教えてください。

質問

私は２９歳主婦です。主人は２８歳。子供が二人います。今主人とＨするのが嫌なんです。胸を触られても拒絶してしまいます。というも、主人は配達する仕事をしているのですが、お風呂に入らないのです。仕事で疲れてるのは分かりますが真夏でも２週間は入りません。トイレに行っても手を洗わない。仕事から帰ってくるとビールを飲みながら漫画のビデオを見て、酔うと必ず『Ｆ』を要求してきます。すると主人は『他に男がおるやろ？』って言葉の暴力が始まります。『出て行け」ダボ」「われ、しんでこい」など。母親として、子供（小学生と幼稚園）と話す事も遊ぶ事もない。私が熱出していようとご飯絶対作らせる。自分がしんどい時は勝手に寝るけど私が寝ると怒る。それに、子供が横に居るのにＨ求めてきます。こういう旦那と抱き合いたいとかＦ・Ｈしようって思えますか？このことについて、主人と何度も話し合ってきましたが毎回答えが出ずに終わってしまいます。も一つ、どうしても許せない事がある。それは『主婦なんて、アホにでも出来るし、なにがしんどいんじゃ」って『俺はお前に何もしてもらってない』って言う。洗濯や家の掃除・子供の事・ご飯の用意etc。主婦がしてる事をやったことがないから理解出来ないんだろうけど主婦を侮辱した様にとれました。夫婦ってお互い感謝の気持ちがあって成り立つんじゃないんですか？それに、私のことを『ダボ』や『ボケ』や思っているのにどうして体を求めてくるのか理解できません。私は、主人に対してどうしても直して欲しい所や人として許せない部分があるから抱き合いたいなんて思えないのに。どうか主婦の方、男性の方・・・困っています。助けてください。（２ヶ月丸まる体の関係がないので主人が凄く怖いんです。）よろしくお願いします。

回答No.3

nao-_-nao · ベストアンサー

こんにちは。26歳、結婚1年6ヶ月の女です。今は仕事してますが、結婚してから1年間は主婦をしていました。ご主人とは一度距離を置かれたことがあるみたいですね。なぜ、また復縁したのですか？
あなたがご主人とセックスをしたくない理由はもちろん不潔な体では嫌だというのもあるかもしれませんが、それは物理的なことであって実際には精神的なもの・・・、つまり自分のことを見下しているご主人に対して愛情が感じられないからなのではないでしょうか。（そうじゃなかったらごめんなさい）
ただ、ご主人のあなたに対する発言や態度は完全に女性を馬鹿にしていると思います。テレビでは「賃金を得ることのできない主婦の家事は仕事ではないから価値がない」などという人もいますが、私はその意見は間違っていると思います。
生活の中での役割を男女で分けるのはどうかと思いますが、お子さんがいらしたら仕事もできませんよね。子育てと家事、これってかなりの重労働だと思うんです。ご主人は外で仕事をして収入を得る、あなたは家事と子育て、あなたの家庭での役割分担はそうなっているんですから、それを「何もしてもらってない」なんてひどいですよ。
私も主人と喧嘩をしたとき、「おまえががんばっていることは俺にとっては何の意味ももたない」って言われたことがあってかなり落ち込みました。お互い相手の立場に立てばこんな言葉は出てこないはずなのに・・・。
基本的にこうゆう発言はその人の物の考え方そのものをあらわしていると思うので、急に分かってくれることはないと思います。ただ、もう少しあなたが我慢できるのなら、分かってもらえるように時間をかけてみたらどうでしょう。それでもだめなら、もう一度離れてみるのもいいかもしれませんね。どちらにしてもあなたが決断しなくては。2人のお子さんのこともかんがえてあげなくてはなりませんからね。大変だとはおもいますががんばってくださいね。

お礼

回答ありがとうです。確かに復縁した事について周囲の意見は二つに分かれてます。父親と居るのが子供には良いとか又同じ事の繰り返しになるって。私が仕事をしていないのは病弱だと言う事と主人が働く事に反対してるからです。本当に、男の人の中には信じられない人がいるもんですよね。結婚前や幼少の頃に自分の母親がしていた事（育児とか家事）を「おかあさんってすごい』って思ってなかったのでしょうか？ついでに書くと『金しか信じない』可愛そうな人なんですよね？愛情やいたわりの心・慈しむ心はきっと持ち合わせてないんでしょうね。子供は小学２年と幼稚園です。子供の事も考えてこれから頑張っていきます。ほんとに、心強いコメントありがとうございました。

回答No.7

doumubakusi

私は離婚経験のある40代男性です。
皆さんの意見とほぼ同じ内容になりますが、ちょっと御主人の行為は
貴女とお子さんに対しての思いやりが無いように思います。
私は貴女が我慢している理由が分かりかねます。色々な夫婦を見てき
ましたので、一概に離婚したらとは申しません。貴女自身どうしてそ
のような夫に連れ添っているのでしょう。考えた事ございますか？
もし、お子さんの事だけで一緒に生活されているのでしたら離婚を勧
めます。
どうしてかと申しますと、私達（旧夫婦）がなかなか離婚出来なかっ
た理由がそれだったからです。冷静に考えてみて下さい。仲の悪い親
を見て育つお子さんは幸せでしょうか？それよりも、事情が許せば片
親でも十分に愛情を受けて育つ方が幸せだと思うのです。そう考えた
ら私達は別れる決心がつきました。もう、12年になりますが、彼女は
再婚をして子供達も元気に育ってくれました。私自身淋しい時もあり
ますが、あの選択は間違っていなかったと思ってます。
参考にしていただければ幸いです。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございました。とても参考になりました。確かに今現在　主人といる事に耐えているというか　離婚を即決出来ないのは『子供の事』『金銭的なこと』『住む家の事』があるからです。母子寮もすぐに入れるわけではなく実家に戻っても遠いので学校の事とかが困ります。生活費もありません。今、一緒に住みだしてからは毎月主人から食費ほかとして８万ほど貰っているだけなので貯める余裕もないんです。そこから学校・幼稚園・光熱費等も払っているので。デモ、もう少し気を強くもって母親として『本当に、子供のために』という事を考えて行動を取りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.6

cliomaxi

2度目です。
あなたは身体があまり丈夫で無い様ですね。
私の母も病弱でした。
父はかなり浮気性で家には殆ど帰って来ませんでした。
母は私達兄妹を育てるために一生懸命働き、仕事も子育ても大変だったと思います。
私達兄妹も父に対して“父親”と云う認識は無く、母を苦しめる悪い人間と思っていました。〔幼稚園とか小学生の低学年くらいであなたのお子さんと同じくらいの年令でした〕
母はそれからほどなく離婚をして、今の父と再婚をしました。
その父は母と私達兄妹を大切にしてくれました。
母は再婚して30年近くになりますが、仕合わせそうです。
そういう私の経験から、今の御主人があなたをいたわらないのであれば、離婚も考えても良いのでは無いかと思うのです。
2人のお子さんとそして何よりもあなた自身が仕合わせになれますように。

回答No.5

noname#1438

30代、育児中主婦です。

　なんというか……まずご主人は、たぶん、そういう環境でお育ちになったのでそれ以外の家族関係と言うのが想像できないのではないか、と勘ぐってしまいます。
　そのままで自分は悪くない。そう信じて疑いもしない人は、強力に再教育（洗脳）するような手段でもない限り、自分から変わろうとはしません。今のままの考え方が一番楽だから変わる必要性もないし、変わる方法も、実際にどういうふうにふるまうのがいいのかも、彼の行動パターンには用意されていないでしょうから。

　正直なところ、なぜ復縁されたのかが不可解です。経済的な問題でしょうか？
　実の父親が子供にとってよい親でなくとも、母親が恐怖に怯えてしまっても、一緒に暮らすほうがいいという思いでしょうか？
　でも、考えてもみて下さい。
　今のままの環境でお子さまたちが育つと、また「それがふつうだ」と思う大人に成長しかねません。
　反面教師としてくれるならまだしも、そうでない場合。。女の子なら暴力的な男性を求め、男の子なら従順で言いなりになる女性をさがし……恐怖の連鎖だと思いませんか？

　彼はおそらく生活費を稼ぐことで、yonkitiさんの労働力もプライドも基本的人権も含めて、すべて所有した気でいます。
　それをどうしようと自分の勝手。そんな考えの人に、一緒に暮らしながらyonkitiさんがいくら話をしても無駄な気がします。

　yonkitiさんにとって何が大切なのか、もう一度お考えになってみてください。

お礼

コメント頂きありがとうございました。読んで見て怖くなりました。復縁したのには訳があります。私が子供と３人で生活している時にうつ病になり子供を学校や幼稚園にも行かせられない、ご飯や洗濯もしてあげられない状態で挙句の果てには自殺（未遂）までしました。親にも頼れず、どうして良いか分からない時に｛子供のことは俺に任せとけ」「もう、１度やり直そう」って言われたんです。子供達も父親を求めていたし「そうした方が良いかな」って思いで一緒に暮らす事にしました。コメントの中にある言葉を頭に入れて、これからの事決めて行きたいと思います。

回答No.4

sagisi

こんにちは。大変ですね。

始めに、この男性と結婚した理由はなんだったか、離婚して復縁した理由はなんだったか思い出してみて下さい。そこに「愛」や「未練」がありましたか？別れる理由はこの文章の中にたくさんありましたので別れることを勧めるのは簡単ですが、
後で後悔しない為に自問自答して見て下さい。

さて、私の考えです。旦那さんは人間限的にまだ未成熟だと思います。大人の男性になりきっていない。自分のものさしで人を計り、本能のままにおねだりをし、まるで子どもではないですか！
旦那さんは「夫婦」ということにあぐらをかいていますよ。「夫婦」だから妻に何をしても許されると。女性は「好き」の感情の上にたった「H」しかできないと思うし（少なくとも私は）、もしそれができるようなら「商売」の人と変わりないじゃないですかねえ。
ご主人の考え方が変わらない限り、このままでは本当の夫婦とはいえないように思います。きっと貴女に不満があふれてくるし、態度にも出るし、それを感じるご主人もいい気分はしないし、悪循環です。このまま生活を続けていく事はお子さんにとってもいい環境ではないと思います。
貴女が書かれているような横暴な発言が本当なら、お別れになった方がいいような
きがします。

但し、参考になるかどうかわかりませんが、私の近くに全く貴女と同じ境遇でこの度離婚をされた31歳の方がいらっしゃいます。その方は、お子さんをあちらに渡され、一人で生活を始められましたが、お子さんの事、仕事の事、生活費の事とたくさんのリスクを背負われ、「この選択でよかったのか？」と悩んでおられますので一番最初に申しましたように、よく考えて決断しないといい事ばかりではない事も覚悟の上で。

お礼

回答ありがとうございます。１度目に別れて母子寮に入っていた時は毎晩子供の寝顔を見ながら「本当に、これで良かったのか」って泣く事が多かったです。これからの事じっくり考えながら答えを出していきたいと思います。

回答No.2

cliomaxi

胸中お察しします。
私は男、既婚で子供はいません。
主婦業の大変さは理解してるつもりです。
子育ては居ないので本当の苦労は解りませんが、本当に大変な事ですよね。
御主人はこの先もずっとあなたの苦労を理解出来ないでしょう。
しようともしないと思います。
妻だからといって性的な事を無理強いするのは強姦と同じになります。
御主人が恐いとか、抱かれたく無いとかそういう気持ちでこの先ずっと一緒に居られますか？
第三者なので深いところまでは解りませんが、例えば実家に帰って御主人が頭を冷やしてくれるのを期待しても無理なのでは無いかと思えるんです。
御主人は恐らく自分が悪いとは全く思わず、あなたのわがままだと思って逆に腹をたててしまう可能性だってあります。
お互いを尊敬したりいたわりあったり出来ないのであれば、夫婦である意味が有りません。〔御主人を凄く恐いなんて尋常じゃ無いです〕
御主人が本当に心を入れ替えてあなたを大事にしないのなら、この先ずっとあなたは彼の恐怖に怯えなければなりません。
29歳はまだまだ若く、これからの長い人生このような状態で堪えられるとも思えません。
離婚も選択肢の一つだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。気持ちを判ってもらえてすごく嬉しいです。唯今の主人とは前に結婚している間も殆ど（私が病弱なので）別居していました。私が療養のため入院すると子供は私の両親がみて、主人は一人自分の実家に帰るのです。この状況からしておかしかったんですよね。この辺も踏まえて又回答いただけると嬉しいです。

回答No.1

Naodon1020

ひどいご主人ですねぇ・・・。
人間として相手を思いやる気持ちがない。
妻を自分の所有物としか考えていないんでしょうね。
一度懲らしめてあげないとダメだと思うんですけどね。

ご主人をひとりにして頭を冷やさせるため、
実家にお戻りになってはいかがですか？
「離婚も辞さない覚悟」で、ご主人に改善するよう要求を突きつけましょう。
　↑
　離婚を勧めているわけではありませんよ、念のため。

改める意思がないのなら、離婚されることを真剣に考えなくては
いけないのかもしれませんが・・・。

お礼

ありがとうございました。唯文字数が出て書けなかったのですが、主人とは一度結婚して２年後に離婚して（主人の浮気）４年経ってから復縁というか（籍はいれてません）一緒に住むことになったんです。はー、やっぱり離れた良いかな？実家も戻れないのでちょっと住む所を探さないといけないですね。回答、ありがとうございました。何だか気持ちが明るくなりました。