結婚話の出し方(すみません、かなり長文です)

質問

こんばんは。
現在付き合ってる人との結婚を考えている２４歳OLです。
先日、両親に「正式に紹介したい人がいる」と伝えました。その時は、普通に話を聞いてくれていると思ったのですが、後々すでに結婚している姉から、「あんたの話聞いて絶句していたんだって」といわれました。
理由はただひとつ、彼が工業高校卒で社会に出たことだそうです。。。(私自身は、大学を出ました。いちおう皇族がOBにいる私立でした)学歴にうるさいのは前々からですが、そのことで姉からも突き放され家族で協力してくれる人が誰もいません。
彼には、そのことは伝えていませんが「早くきちんと挨拶をしたい」と言われています。
もう一度両親に言って、挨拶できる場所をつくろうと考えていますが険悪な関係になることと彼をなじられるのではないかと思うと怖くてなかなか言い出せません。

学歴のこととかを気にする両親をみていると、世間体ばかり気にしているようで本当に寂しい気持ちになります。
特に母親は「どこどこの娘さんはどの大学のエリートと結婚した」・「あんたと同じ大学出身の子が転職してあんたよりいい給料もらってる」等々、ほんとうに煩くて仕方がありません・・
その度に「人は人、あたしはあたしなの！」と言い返してしまいます。
姉は東大出身の公認会計士と結婚しました。全色はJRでしたが、公認会計士になってやっと認められたそうです。

今の彼とは、きちんと結婚を前提に付き合っていきたいのでなんとか両親に紹介できるようにしたいです。
どうか、アドバイスをお願いいたします。

回答No.4

dreamplaza · ベストアンサー

＃３です。

最大の難関があなたの母親であると読みました。
ここを攻め落とすのは最後がよろしいかと思います。

１．まずは二人が結婚の意志を確認すること。
　結婚前提に云々などと生温いことを言っていては、母親に弾き飛ばされてしまいます。

２．あなたが彼の両親に挨拶をして、彼の家族を味方に引き込むこと。
　手土産持参で好印象を持たれるように振舞いましょう。

３．あなたの父親だけに彼を先に引き合わせて（手はずはあなたが行う。母親に悟られないように）、父親を味方にしておくこと。
　母親がごねていざとなったときに、一喝してもらうためにも。

４．最後の難関の母親への挨拶（母親から見ればそうではないですが）は、ていねいに行うこと。
　ただし、学歴や職業の件で尻込みする必要などありません。
「それがどうしたというのですか。二人の将来に何らかの問題がありますか。」
ぐらいは言い返してもよいです。

前提云々よりも結婚の意志を二人で固めて、不退転の決意で臨んだ方がよいと感じました。
気に入らなかったら読み流してください。
少しでもご参考になれば幸いです。

蛇足ながら、お母さんはお父さんと夫婦であることを恥じていませんかね。
あなたのパートナーには優秀な遺伝子・素質を持った男性を！という考えが垣間見られます。

本家の親父ゆえに、
「学歴が低い。ろくな子どもは生まれんわ！」
「馬鹿野郎！こんな家、すぐ出て行くわ！」
というやり取りを目の当たりにしている男からでした。

お礼

お早いご回答ありがとうございます。本当ですね、結婚を本当に好きな人とするにはこれくらいの努力は必要ですね。。ちなみに、父と母はよく細かい喧嘩をする度に私に愚痴ってきます。「ほんとアイツは分かってない」とか「あんな我侭な人なんで選んだんだか」等、中学生くらいから垣間見てきたから、私は結婚に対して学歴とか関係ないって思うようになったんだと思います。ずっと一緒にいたい人とかならず結婚します。
父と同年代に方からのアドバイス、大変嬉しいです！

回答No.6

pu-suke00

doraemonmonさん、初めまして。
最近、中卒の彼と結婚した者です。
doraemonmonさんのお話を読ませて頂いて、良いアドバイスはできないのですが、
頑張って欲しいと思い、書き込みます。

doraemonmonさんのご両親のような考え方の方がいらっしゃること、
とても悲しく思います。
もちろん、そういった考え方の人たちがいることは、わかっていますが、
具体的な話を聞くと本当に「ひどいなぁ・・・」と思ってしまいます。
（ご両親のことなのにゴメンなさいね）
No.３の方もおっしゃってますが、学歴は過去のことです。
それをご両親にわかって頂くのは、難しいと思いますが、
彼と力を合わせて頑張ってください。

＞ずっと一緒にいたい人とかならず結婚します。
この言葉で、私は涙が出そうになりました。
このお気持ちを忘れずに、お２人で頑張ってくださいね。

幸い、私の両親は「大事なのは二人の気持ち」と言ってくれたので、
私たちは無事に結婚することができました。
doraemonmonさんのご両親にもそう思って頂ければいいのですが、
きっと難しいのでしょうね。
もちろん、学歴にこだわるのにも理由があるのでしょうし・・・。
極論とは思いますが、No.２の方のご意見も最終手段として「有り」だと思います。
一生、一緒に暮らして行くのは「両親」ではなく「彼（ダンナさま）」です。
最終的には、それくらいの気持ち（強行突破）は有ると、
ご両親に言うのも一つの方法だと思いますよ。

彼と実際に会って、ご両親が納得してくれればいいですね！
少し堅苦しくお話してしまいましたが、とにかく頑張って欲しいな～と思っています。
いい結果が出ればいいですね＾＾

お礼

pu-sukeさんありがとうございます。
今までアドバイスくれた方々ももちろんですが、pu-sukeさんのアドバイスにも泣きそうになってしまいました。
これだけの方にたくさん力になる言葉を貰えて、がんばらないわけにはいきません！
今日は、会社帰りに母親と食事をして帰りました。やっぱり彼の話になり、悪いことばかり言われました。
でも、それくらいの言葉で諦められるような決心ではないので、気持ちを貫いていきます。。。
もちろん、最終手段も考えていないわけではないですが、まずはできるかぎりの誠意を示すつもりです。
また、もし心細くなったりしたらこのカテゴリーでまた投稿します。。。もちろん、いつになるか分かりませんが、結末もかならず寄せます。
がんばります！

回答No.5

mikki-yoko

親友が同じような感じでした。
親友が大卒、ご主人が高卒　最初は反対でしたが始めての顔合わせで彼に会いそれ以後何度か彼と会った誤ご両親が『この人なら』って思ってくれたらしいです。

今の世の中、大卒、大企業に勤めていてもリストラされる時代　ご両親なような考えがまだあるって哀しいですね

ご両親もdoraemonmonさんが結婚され苦労しないことを願っての発言っていうこともわかってあげてください

あと彼にそれとなくご両親が学歴を気にしてるってこと伝えてみてはどうでしょう！

お礼

周りに自分のような状況の人がいないので、実際にそういう経験された方がいると聞くとともてほっとします。。。
昨日も、父に挨拶する日程を調整する為に予定を聞いたのですが、、はぐらかされてしまいました・・
これくらいでくじけてはいけませんね。なんとか引き合わせて、努力を続けます！
彼には今週末、一緒になりたい気持ちを確認してきちんと伝えてみます。
ありがとうございます。

回答No.3

dreamplaza

ただの本家の親父です。

こりゃまた気が重い話ですね。
質問文からすると、学歴も職業も重視するご両親のようですが。
あなたのご両親はどのような学歴をお持ちですか。
現在のご両親はどんな仕事をされていますか。
これによって攻め方が違ってくると思います。
差し支えない範囲で結構です。補足を要求いたします。

ちなみにうちの両親（とうの昔に他界しています）は、農業青年学校卒ー公立中学校卒の組み合わせでした。
学歴に対しては執着というよりも怨念のようなものを抱いていました。
貧乏農家の低学歴で辛酸を舐めさせられたので、子どもには高学歴を要求したのです。

わたしは学歴など屁にもならないと思っています。
弟たちも同じ考えです。
わたしが嫁さんの学歴を知ったのは、結納が終わってからでした。
つまり相手の人間性と仕事ぶりで結婚を決めたといっても過言ではありません。

学歴は過去の話。
職業（仕事）は現在の話。
人間性は一生背負う将来の話。
彼の人間性をアピールする方向で進まれてはいかがでしょうか。

補足

ありがとうございます。父は、青山学院で現在は損保会社を出向して研究所勤務。大学の講師とか目指しているようです。母は、武蔵女子の短大で現在パートしつつ主婦してます。父の家は会社員・母の家は農家でした。これくらいでよろしいでしょうか？

回答No.2

aotsuki-s

はじめまして、こんばんは。

「結婚したい」「結婚しよう」と思い、その事前準備に飛びこんでいこうと思えるほどの人に出会えたあなたはとても幸運な人だと思います。

　お役に立てるかどうかはわかりませんが、まずは私（29歳・独身女性）が親から言われた言葉ですが、まず父の場合、
「お前が結婚相手を連れて来た時は、とりあえず反対するからな！　それが父親の役目だ！」
　母親の場合、
「どんなに反対にあっても、それを乗り越えていける、乗り越えて結婚するぐらいじゃないと、ダメ」
だそうです。
（まあ、言われた私は『結婚するのは、闘いなんだなぁ～』と思い、闘える程の気力もなく今に至っておりますが…＾＾；）

　今更、という言い方は失礼ですが、あなたのご両親ぐらいの年齢は、なかなか頭も固く、そう簡単に折れたりしないかもしれません。実際問題、我が家は違いますが、学歴や職業を重視する方は、世の中に少ないわけではありませんし、「そういう人種の方もいるだろう」という感じです。
　仕方ないんですよ、そういう環境で育ってしまったんですから。

　なので、あなたがまずしなければならない事は、彼氏さんにあなたのご両親のことを説明する事でしょう。そして、あなたのご両親がそういう考えを持っている人達だという事をわかってもらうことです。（認識するだけで、理解は別になくてもいいと思います。人間のどこに重点や価値観を置くかは、人によって違いますから）

　あとは、説得です。
　ちなみに、彼のご両親とはお会いしたんですか？
　彼のご両親とは結婚を快諾してもらえたのでしょうか？

　もし説得ができない場合、もしかしたら、将来的にはご両家がそろっての話し合いになるかもしれません。（その時には彼氏さんのご両親にも、あなたのご両親の価値観を説明しなければならないと思います）

　でも、あなたは24歳で、大人です。
　どうしても彼氏と結婚がしたくて、例えご両親から承諾がもらえなくても、（「両親からも祝福して欲しい」という我侭さえ言わなければ）結婚する事はできるのです（当たり前か＾＾；）。

　結婚は、場合によっては闘いです。

　でも、あなたには１番味方になってくれるはずの、彼氏さんがいるじゃないですか。
　頑張りましょう？
　確かに「ご両親にご挨拶」は、なかなか気が重いイベントですが。（あなたのご両親のような価値観を持っていない私にも。世の中の和やかな「ご挨拶」する方々が不思議なほどです）

　……人の親になった事はない私ですが、でも、よく言うじゃないですか？
　「子供が幸せなのが１番親孝行」と。

　ご両親には申し訳ないし、理解できないかもしれませんが、「学歴や職業なんかの世間体よりも、私はこの人（彼氏さん）と一緒にいれる事が幸せなのだ」ということを、彼氏さんの前で宣言してください。

　あ、でも、「ちゃんとそういう世間体（学歴・職業）を大事にした方が娘は幸せになれるんだ。だから、そうでない相手との結婚は許可できない。娘は幸せになれないから」と、彼らなりにあなたの幸せも考えてくれているはずのご両親に、一応の心遣いもしてあげてくださいね。
（……ご両親的には、「自分の家の世間体も悪くなる」と多少は思ってるかもしれませんが）

　時間が経てば、変わっていける事かもしれません。お互いに。

　結婚は、しようと思えばどうやってだってできるんですから。駆け落ちでも、強硬手段でも。　

　なので、気持ちに余裕を持って、頑張ってください。

お礼

長文でのご回答頂き、本当に有難うございます。気持ちが少し和らぎました。彼のご両親にはまだお会いしていません、うちよりも近々挨拶しようかなと思います。二人で乗り越えていけるよう頑張ります！

回答No.1

oosawa_i

こんばんは。

　学歴を気にする人はいますよね。私はあまり気にしないのですが、気にする人の考えはよくわかりません。

　まず第一にすべきなのは彼氏に自分の家族はそのような考えの持ち主だと伝えることだと思います。そして二人で対策を考えてはいかがでしょうか。
　それがなくては、他にどんなことをしても意味がないでしょう。

　大変だと思いますが、頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、まずは彼に伝えます。そんなことで彼を傷つけてしまうかもしれないのが辛いですが、認めて貰えるようにする第一歩だと考えて来週末に会ったときに伝えようと思います！