この関係どうしたらいいんでしょうか？

質問

私は28才のOLです。交際8年目の彼(29)がいますが、実は不倫しています。
いわゆる二股なのです（すみません）。この不倫相手(39)との関係をどうしたら良いか悩んでいます。
その人との関係は2年前からです。仕事上の知り合いだったんですが、その当時自分が仕事にストレスを抱え、うつ病寸前の状態だったのを救ってくれたのがその人でした。自分の彼とは交際期間が長かったせいか状況をうまく相談することができず、また、仕事上の悩みだったこともあり、結局その不倫相手に頼ってしまったんです。その相手は私のことを「女性としても、人間としても好きだからそばにいて欲しい。」と言います。
それからというもの月2、3回その人と会ったりしていたのですが、こちらも状況が変わり、いよいよ私も自分の彼との結婚が見えてきました。
私はその不倫相手を男性的な部分だけではなく「人」として好きですが、今までの関係を考えるとこの先その人と「友人」としての関係が成立するのかどうか、悩んでいます。
このままきっぱり切り捨てるべきなんでしょうか？
それとも友人としての関係を続けることができるのでしょうか？（不倫経験者でそういう方がいたら教えて欲しいと思います。）
贅沢な悩みかもしれませんが、良きアドバイスを頂ければ・・・と思います。

回答No.2

seducer · ベストアンサー

＞このままきっぱり切り捨てるべきなんでしょうか？

大半の方は倫理的に見て許せないと憤慨するか、夫になる男性に同情するか、貴女の身勝手さを指摘した上で、その
不倫相手との関係をすっぱりと切り捨てなさいと答えるでしょう。

私もその方との関係は貴女の為にも、その不倫相手の為にも一切断つべきだと考えます。

実は私の経験談を書こうとしたのですが膨大に長くなったので割愛してその関係がどんな悪影響を及ぼすかだけ書かせていただきます。

きっと貴女は結婚後は不倫相手との肉体関係など一切なくして、その方には人生の先輩として何かあれば相談に乗ってもらえればと考えておられるのでしょう。
もう性的な関係はないのだから問題ないと思っていませんか？

きっと夫との生活習慣や性格の違い、経済的な問題や夫の家族との摩擦、近所付き合いなど、今後の夫婦生活の中で悩めば貴女はその不倫相手に相談するはずです。

貴女は相談できる相手がいて、その方から適切な答えがあればあるほど、自分の生活が上手く機能しない場合だってあるなんて考えた事もないでしょうね。

結婚とは夫婦二人で考えたり相談したり努力して築く生活です。　
だけど、仕事する夫に頼れずに自分一人で考えて問題を解決せねばならぬ事も多いのですよ。
その一人で考えて行動する過程に得られるものが問題解決能力です。　つまりトラブル処理能力ですね。

自力で何とか解決をしなければならない問題に直面した時、その男性に安易に相談したり頼ったりする事にならないかと思うのです。
これは自分自身の問題解決能力を低下させる事になります。

もう一つ、私の知るかぎり夫以外の男性の相談相手（それが友達であっても）が多くいる女性ほど、結婚生活は上手くいってません。
それは頼れるものが幾つもあると、本当に頼らなければならない相手に頼り切れないという側面があるからだと考えます。

もう一度聞きます。
貴女は結婚後もその不倫相手を頼るつもりですか？

お礼

「相談できる相手がいて、その方から適切な答えがあればあるほど、自分の生活が上手く機能しない場合だってあるなんて考えた事もないでしょうね。」
言われてみて初めて気がつきました。
なんとなくですが、現在でも彼の意見を聞いたり、不倫相手の意見を聞いたり・・・と困惑する自分に気づいてはいましたが。
良きアドバイスありがとうございました。

回答No.6

ryu-suke

最低ですね…。
自分勝手すぎですよ。
彼氏に悪いと思わないのですか？？
今まであった事(不倫関係)を全て知っても彼は結婚を考えるでしょうか？？yukidaruma_fさんが逆の立場だったらどぅですか？
友人として関係をもってようなんてありえないです。人として好きなのはわかります。でも、一回はそんな関係になった人なんだから…。yukidaruma_fさんが本気で結婚したいなら、きっぱり切り捨てるべきですよ。はじめましてなのにすみません…。

お礼

交際期間が長かった彼に少々疲れていたのかもしれません。
確かに自分の彼がそんなことしたら・・・と考えるとぞっとします。
まっすぐなコメントどうもありがとうございました。

回答No.5

tukimayu

＞仕事上の知り合いだったんですが、その当時自分が仕事にストレスを抱え、うつ病寸前の状態だったのを救ってくれたのがその人でした。

おかしすぎます。なぜ不倫関係にならなければ救われなかったんですか？　彼に通じない話とはいえ、ほかの男にする話じゃないでしょ。
相談とは自己開示、自己開示をする相手とは自分を知ってほしいと思う存在にほかなりません。
受ける側も相手のその気持ちがわかるからこそ、お互い連帯感を持ちやすいし、だから男女間では恋愛関係にもつれ込みやすいんですよ。
なので相談は安易に異性に持ちかけるべき話ではないんです。こういう状態になりたくなければ。

あなたは救われたかもしれないけど、相手からすれば弱みに付け込んで奥さん以外に体の関係をもてる女を確保したに過ぎません。どんな奇麗事を言っても。

＞「女性としても、人間としても好きだからそばにいて欲しい。」と言います。

寝言いってるんじゃないよとはっきり言いましょう。
奥さんと別れてから言うせりふ。女房もちが独身女にこのセリフというときは「俺は妻とは別れない、でも君をほかの男と共有するのもいやだ」ってこと。あまりに身勝手、でも不倫する男の本心（ｗ

＞私はその不倫相手を男性的な部分だけではなく「人」として好きですが、今までの関係を考えるとこの先その人と「友人」としての関係が成立するのかどうか、悩んでいます。

平気で妻を裏切り、独身女に手を出して縛りつけようとする男を尊敬できるんですね。あなたがいずれ結婚し、ご主人が不倫しても尊敬できるのかな・・・。

不倫清算後の友情とは・・・
男性からすれば「またやらせてくれるかも」という下心の上に続く関係。
女性からすれば「相談でも」「ランチでも」というのが「友達」なのかもしれませんが、そんな都合のいい友達ごっこを男性は長続きさせる気はなく、ある程度で見切りをつけるのが一般的です。

現実はそんなに甘くないんだなあ・・・。
そんな状態で彼と結婚しても、また不倫するのが落ちなんじゃないですか？
切り捨てましょうよ、全部。結婚する気なら。

お礼

不倫清算後の友情とは・・・
男性からすれば「またやらせてくれるかも」という下心の上に続く関係。
これはやはりついてまわりますね。
淡い期待を持っていた自分がバカでした。
どうもありがとうございました。

回答No.4

fynuswichyuge

まず不倫ということは肉体関係ありですよね。

男の自分的には、異性として見ることができる人と肉体関係なしの友人関係は成立しないと考えています。

従って、仮にこのまま肉体関係を持ち続ければ友人関係も成立すると思います。

ただ、現在あなたは不倫相手の奥さんから慰謝料を請求される立場にあります。
そして、彼氏と結婚となった後に不倫相手と肉体関係のある友人関係を続ければ、名目的には友人関係でも、不貞行為とみなされ彼氏との離婚事由となります。最低ですよね？

もっとも、肉体関係のない友人関係を保てば不貞行為とはなりません。
しかし、肉体関係前提で成立してきた関係が肉体関係なしで成立するとは思えません。おそらく不倫相手は友人関係となった後も我慢できず肉体関係を求めてくるような気がします。（違ったらごめんなさい）
そうなれば、離婚恐れず不貞行為か、断るかどちらかでしょう。そこで、断った後に肉体関係を我慢できる相手であれば友人関係は維持できるでしょう。

何度も言いますけど、我慢できる人っているんですかね？一度は肉体関係を持っていた間柄ですよ？嫌いじゃない相手なんですよ？

お礼

肉体関係・・・やっかいですよね。（苦笑）
結局男と女になってしまったら以前のようには戻れませんね。
相手が私を女として好いている以上、ついてまわることですし。
どうもありがとうございました。

回答No.3

wakame0729

あえて「不倫」ってキーワードは無視して一般論として自分の考えを書きます。

一旦男の女の関係になった男女が友人に戻りたいっていう相談というか希望は非常によく聞きますが、これはとても難しいと思いますよ。知らぬが仏って言いますが、一度知ってしまった事を忘れるのが難しいのと一緒で、一度友達の線を越えてしまった男女が、わだかまりなく元に戻るのはとても難しい事です。出来るとすればお互いが子供でその場その場の感情をメインに生きている同士か、あるいはお互いが本当に大人で感情をコントロールできるかのどちらかだと思います。

ある意味ムシのいい話だと思いますよ。ですから一旦そのような願望は捨てて、断絶止む無しと考えた方が良いと思います。その後でまた分別を持った態度で相手と向き合えば希望が出てくるかも知れません。

お礼

なんとなく思ってはいましたが、人に言われると納得しますね。
やはり贅沢な考え方です。
どうもありがとうございました。

回答No.1

gyounosuke

きっぱりと別れましょう。
結婚するわけですから、不倫の彼も潔く身を引くはずです。そうでなかったら単なる身勝手なヤツですから、なおさら縁を切るべきです。
そして、何よりもそれが結婚する彼に対する誠意というものだと思います。
「友人」としては成立しません。気持ちが離れて別れるわけではないので付き合いがあればいつまた「焼けぼっくいに火」となってしまう可能性があります。

お礼

不倫相手も薄々私との関係が薄れていくことはわかっているようです。
ただ「わかっている」のと、「実行する」は違うことですから、実際にそうなるかはわかりませんね。
「焼けぼっくいに火」・・・ごもっともな回答です。
どうもありがとうございました。