引きこもりだった弟・過保護な母（長文です…）

質問

弟が高校中退（いじめが原因）後、３年間ひきこもりでした。母も、末っ子の弟がかわいいからか、特に何も言いませんでした。
去年、私の働いてる会社の上司の心遣いで同じ会社に就職し、今一緒に働いています。
弟が、今まで引きこもりだったためか、人とのコミュニケーションがうまく取れません。冗談を言われてるのに、それを根に持って悩んで食事を取らなかったり…。現場仕事のため、キツイ言葉を言われたりしているそうです。
私は、毎日できる限り人間関係の相談・仕事の相談を聞いて、改善方法話しています。しかし、弟の悩む姿を見て母が『そんなに悩むなら、辞めても構わない。キツイ言葉にも程がある。悩みすぎて自殺考えたりしたらイヤだし、もう他の仕事を探しなさい。』と言います。私は、この就職がいろんな意味で社会勉強（世間の人間は、家族のようにやさしく接してくれる人間ばかりではない）になると思っています。弟も人間関係に悩みながらも、休まず仕事をしています。しかし、母の考えがこんな風なら、また引きこもってしまうような気がします…。
みなさんはどう思われますか？

回答No.5

red-butterfly · ベストアンサー

myu25さんの仰るとおり、このままだと弟さんがまた引きこもってしまう可能性が高いと思います。
お母様はきっとこの先もずっと弟さんを子供のように扱うと思います。このこと自体を改善することは困難というより不可能だと思います。感覚って、よっぽどのことでは変わらないですし、お母様の年代になるとまして難しいと思います。
でも、弟さんさえしっかりしていれば、たとえお母様が子離れできない感覚を持っていたとしても、深刻な問題にはならないと思います。
「うるさいよ、お袋は黙っててよ」ってご本人が言えるなら、何の問題もないはずですし、お母様も黙るはずです。

高校を中退したとしても、大学院を卒業したとしても、生きていかなければいけないのは誰でも同じなので、生きる力を身につけなければなりません。
社会にちゃんと食い込んでいられるよう、自分なりの生き方を模索する最中には、悩んだり落ち込んだりすることは誰もが必ず通る道で、時には食事がノドを通らなくなる時があることもさして特別なことではありません。それが同じ過ちを犯さないためのプロセスならば、むしろちゃんと悩むべきですから、弟さんは今まさに成長している最中なんだと思います。
お母様の言う通りにするとしたら、結局同じ過ちを犯す方向にしか辿り着かないと思いますし、前進することはないと思います。でもそれ以上に多方面に迷惑をかけることになると思います。
myu25さんの上司の方のお心遣いを無駄にすることになってしまいますし、myu25さんの顔が立たないようになってしまわないとも限りません。それに、景気が良くない今、高校を中退して３年間引きこもっている間に職歴がないとなると、お母様が仰るほど簡単には他の仕事は見つからないと思います。あったとしても、正社員で探すなら今と同じような現場仕事に近い感じになると思いますので状況はあまり変わらないと思います。

ただ、生きる力を身につけるために、いきなり職につくというのはかなりハードルが高いようにも思います。３年間引きこもって即仕事という前に、定時制高校などの何かしらの学校に通って、社会参加するところから始めるとよかったかもしれません。そして慣れれば週に３日くらいのアルバイトを学校と平行してしてみるとか、少しずつステップアップして人付き合いに慣れると良かったかもしれません。
もしこの先弟さんがやっぱりどうしても会社勤めは無理だとご自身から仰ったなら、そういう選択肢も良いのではないかと思いました。

回答No.7

noname#39202

確かに困ったお母さんですねぇ…(^_^;)
でも、本人が今頑張っているのだし、多少は心の逃げ道(転職)も必要なので、お母さんの事は"まだ"放っておいても良いと思います。

去年から頑張っているのだから、弟さんも根性はあるようですし、お母さんが甘やかしても、簡単に流されるとは思いません。

ちゃんと相談に乗ってくれるお姉さんと、子供扱いして来るお母さんでは、言葉の重みが違いますからね！
弟さんだって、どっちの言葉が自分の為になるかくらい、十分に分かってますよ。
過去、３年間引きこもっていた弟さんが、休まず出勤しているのが、その証拠だと思います。

弟さんには、まだ暫くお姉さんの存在が必要だと思うので、見守ってあげてくださいね。

お礼

皆様、色々と答えてくださりありがとうございました。
本当に難しい問題ですが、弟が頑張れる限り見守って行こうと思います。
私も定時制高校等も考えたのですが、本人は考えていないそうです。みなさんに頂いた意見を参考に、頑張ります。
本当にありがとうございました

回答No.6

wakame0729

「最悪辞めればいい」という考え方は、最後の逃げ場として残しておいていいとは思います。引きこもりの人が社会復帰するための方法は就職だけではないですしね。

ただ、それとは別にあなたとお母さんの間でもっとコミュニケーションを取った方がいいと思いますよ。母親の子離れは親離れよりも難しいと言われますが、あなたの言うとおりお母さんは過保護にも思えますし子離れできないようにも思います。ただ、どんな場合でも親からみれば子供の事は心配で心配でしょうがないものです。もちろん子供のためには心配でも黙って見守って我慢する必要があるのですが、なかなか頭で思った通りにはならないと思います。

ですからお母さんの気持ちも理解してあげた上で助言や忠告をする必要があると思うんですね。そのためにも、そしてあなた自身がストレスを溜めないためにも、お母さんとあなたの考え方のすりあわせをした方がいいと思いますよ。

回答No.4

sonsonson200

母親から離したほうがいいって無責任な意見だね。
引き篭もった子が簡単に親元離れられるかって。
夜間や通信の高校に入れるのはどうですか。
そういう学校って同じ境遇の子が多いから、友達も出来ると思いますよ。仕事もとりあえず５時間くらいの短時間アルバイトから始めてちょっとずつ社会に適応していけばいいんじゃないんでしょうか。自信をつけさせてやるのが一番だと思います。

回答No.3

mikki-yoko

悩みながらも弟さんは仕事を続けられているんですよね？

弟さんはひこもりだった自分から少しでも社会に出て自立しようと気持ちがあるから休まず仕事に行っていると思います。

myu25さんと弟さんが家から出て二人で暮らすと言う事はできないのでしょうか？

弟さんはお母様から一度離れたほうがいいと思います。

回答No.2

nyannmage

いじめが原因の場合

自分に自信が無く、攻撃される事に過剰に過敏で
マイナス思考になり易い

ですから
自信を持たせるのが一番良いと思いますので
手先が器用だ。勤務態度が真面目だ。物覚えが良い。等何でもいいから褒めてあげて自信を持たせる事が先決ではないでしょうか？（大変ですが）

一番良いのは彼女が出来れば良いと思いますが・・・

頑張って下さい

それとなるべく親からは離れた方が良いと思います
（自立ですね。無視するとか別に住むとかではなくて）

回答No.1

fitzandnao

お母さんが何を言っても、弟さん次第ですから。
私も、仕事がきつくて辛い時期があったのですが、父がすぐに「辞めてしまえ」と言うので、かえって意地になって辞めませんでした。
それと、ひとりぐらいはやさしそうな事を言ってくれてもいいかもしれません。追いつめなくて。
弟さんががんばっているのですから、もうすこし信頼してあげてはどうでしょう。「我慢できるようになったね。がんばってるね。」と声をかけてあげてください。きっと大丈夫ですよ。