辛いです、責任のない関係（長文）

質問

約６年前、妊娠中から別居のまま離婚し、５歳の娘がいます。産まれたときから事実上母子家庭でした。
娘が３歳前から今の彼と同居しています。もちろん軽い気持ちではなく、諸事情ですぐの入籍はできませんでしたが婚約した上で同居を始め、家族としてこの２年半やってきました。娘は実の父と思っているし、私たちも夫婦として。
しかし先日、彼の同じ職場の女性との浮気が発覚しました。相手と別れたあと、隠れて連絡を取っていることが発覚したり、その時にはもう連絡しないとメールを送ってくれたりはしましたが、何度も裏切られている感じです。
それでも忘れよう信じようと生活していますが、私が連絡を取れる職場の方がいて、相手女性と話したとき、彼氏は同じ職場だというようなことを言っていたようです。うまく言ってると言ったそうで・・事実なら相手は彼しかありえないのです。
不安で寂しくて、夜になると涙が止まらなくなり、毎日はれぼったい目で朝を迎えます。
娘の幼稚園もあと一年。別れて幼稚園もやめさせて実家に帰ることはしたくありません。
でも、もうがんばれない気がします。一年は相当苦労しますが、娘と二人出ていくのが一番いいのでしょうか？
彼との婚約は浮気発覚でなしになっていますから、なにももらわずに出て行く覚悟をしなければなりませんよね。結婚もしていないので、慰謝料も期待できません。（今の浮気の証拠もないですし）
どうすれば良いのでしょう？

回答No.3

sunchan · ベストアンサー

はじめまして。こんにちは。
私も３歳の子供を持つ母子家庭の母親です。
おつらいですね。
先ず　質問者さんは１度、母子家庭として３年くらいの経験がおありですよね。そうしたら　毎日が楽しみと同じくらい大変なことも多いということを実感しておられると思います。
私は現在、生活保護をベースに（働いて足りない分を補ってもらう形をとっています）やっておりますが、
子供の病気で今年の冬も何週も仕事に穴をあけたり、
看病疲れから　顔面の神経麻痺を起こし　自分も入院したりと、突然の予測もしないことに見舞われることは度々でした。
その都度、子供は親戚が無理な場合　施設利用　ショートステイ　という形でつないでは来させてもらっているものの、メンタル面で　子供自身　環境になれるまでの間　摂食障害も起こしたりしました。
まさか　昨日まで予測もしなかった事が　子育て中には起こるって思うんです。事実経験しました。
たぶん　すべてふまえてお解かりと思われます。
でなければ、突っ走ってしまわれてるでしょう。。あくまで予測ですが。

子供にとって　お互いが良い関係と思われない間におかれるのは、子供にとって決して良いとは思われないです。しかし、修復が可能であれば、「誰にでも長い人生の中でこんな時期くらいあるわ　一過性のものよ」くらいにとらえ、そこまで追求しないんです。
つらいですが、つらいときは　逆に追求せず、お子さんと自分の　今の生活を徹底的に守る事に専念なさったらどうでしょう。
幼稚園生活が１年残されているのでしたら、その間　じっくり考えれると思うんです。
小学校に入学すると、かえって転校は難しくなるでしょうし、今の間に学童のこと、実際の１年生を持つおかあさんの意見　小学校入学と同時の職探しは大変ですので。短縮授業などで。本当に子供を預ける人がご自身が働いてる間　あてにできるのか。
そういった事を十分にご考慮なさってください。
私も親族の近くで暮らしておりますが、長期となると　当初の予定と違ってくることもあります。
総合的に判断される事をお勧めします。
子供を持つ身としては、板ばさみに合われてるようで
つらいです。お母さんの負担が少ないように（経済的にも精神的にも身体的にもです。）考えてみてください。

お礼

お辛い状況で、思いやりのある回答をくださりありがとうございます。
読んでいて、色んなことが思い出されました。

＞でなければ、突っ走ってしまわれてるでしょう。。
そういうことなのですよね。
母子家庭の生活を、想像でなくわかる分、判断に苦しみます。
今私から離れなくても、いつかあっけなくいなくなるかもしれない人と三人で居る。
もしそうなれば子供の精神的苦痛は、今準備して（子供への説明やケアも含めて）私から離れていく場合以上に重いものになるような気がします。
父親を失くし、母親もそばにいてくれなくなった。
住む家も、環境も、名前も、全てがある日突然変わった。
そんな状況になるのは、子供も私もきついものがあります。
彼に対する想いなどより、子供を必要以上に傷つけたくない、守りたいという思いがあります。
どちらの選択が子供を守ることになるのかなんて、想像していてもわからないですね。
きちんと戸籍上も含めて家族になれるのならいいのでしょうけれど。
彼に対しての期待は捨てていて、疑心と不信に支配されてる感じです。
この一年に、見通しをつけられるようにしながら、現状を変えずに考えればいいのでしょうかね・・。
やはり今は、今の生活を守ることに専念するのがいいのかもしれませんね。

回答No.2

milk-coffee

お辛い状況ですね。

同棲期間は2年以上経ってるんですよね？
だとすれば『内縁関係』であると見なして、慰謝料請求などできるかもしれませんよ。
浮気が発覚するまで婚約しておられたことですし・・・。

一度、無料の法律相談で専門家の方にアドバイスをお願いしてみてはいかがですか？法律のカテでもいいかも。

お礼

ご回答ありがとうございます。

親子二人の生活を再スタートさせるなら、資金が要るばかりでなく、自分の気持ちに区切りをつける意味でも受け取った方がいいのかもしれませんね。

彼に感謝している気持ち、自分にも原因はあるのだろうという気持ちなどで、請求することはないかなという気持ちもあります。
終わりにするならなにも受け取らなくても終わりする決意を持っていたいというのもあります。

請求するしないとは別に、できるかを知っておくことは必要という気がしてきました。
法律相談や法律のカテでアドバイスをお願いするのは、積極的に検討しようと思います。

回答No.1

nemutaiazarasi

浮気は今のところ、あなたが勝手に疑っている・確たる証拠はつかめていない段階なのですね？
だったら、「証拠」をつかんでください。

まだ浮気してるのかも・・・
とか疑問系なのにで悶々として苦しんでる・・
それがもしあなたの誤解だったら馬鹿げてるとしか言い様が無いのでは？

事実をちゃんと知ることであなたが今なにそすべきか・・がわかってくるのではないでしょうか？

子供が居るならその子を守っていくのはあなただけなんですよ
男ばかりに依存しないで子供としっかりと生きていくとかをもっと真摯に考えてはどうですか？

女ひとりでも思考的にちゃんとした人なら子供は立派に育てられます
母子家庭ならいろいろ優遇されてます。
仕事や住居などが心配なら役所の福祉課などに行き、いろいろ話を聞いてみてください。
保育園に預けて親子２人での生活を考えるべきでしょう。

恋愛はするなとはいいません。
が、もっと自分をしっかりともって男を見る眼を養って生きてください。
子供のためにもね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
証拠をつかむ、できればしているのですが、興信所に依頼となればかなりの資金がかかりますよね。
今の状況でそこにそれほどの資金をかける価値を見出せません。子供と二人生活するのであれば、そちらの資金にした方がいいと考えます。

おっしゃるように彼に依存しているかもしれませんが、親子二人で生きていく自信がないという理由で仕方なく一緒にいるのではなく、彼の心がこちらに向いて欲しい気持ち、二度と浮気をしてほしくない気持ち、つまり彼に気持ちがあるから結論が出せず相談しました。

私は女ひとりで子供を育てていましたので、育てられること、母子家庭の優遇はわかります。同時に、優遇があろうとも苦労があるのもわかります。
子供の状態などを考えると、優先順位をつけたとき、第一に優先したいのは幼稚園の継続です。
子供もそれを望んでいるようです。

仕方なくではないといっても、我慢をしています。
我慢する必要があるのか？自問自答する毎日です。
＞自分をしっかりともって男を見る眼を養って生きてください。
その通りですね。具体的にどうすればいいでしょう？
客観的にこういう人だから一緒にいない方がいいというようなご意見ももしありましたら、聞かせていただきたいです。