信用していいのでしょうか。(長文です）

質問

お付き合いしている彼（26）についてです。
交際1ヶ月後、就職活動中の私に彼はできればここに残って（私は他県出身です）。絶対とはいえないが、泣く泣くだ。結婚したいと思ってる。その後も「一緒に暮らしたい」「結婚しようね」と言われていました。でも当時私は大学、彼は大学院卒業目の年のこと。私は嬉しかったけど、これから社会人になり環境も変わるので安易に本気にしてはいけないという思いと考えから「そんな事言うと本気にするよ。」「今は卒論もあり学業が本業、学生の間は同棲せず学生らしいお付き合いがしたい」と言いました。入社半年後、私に大学の恩師から就職の斡旋があり（結局お断りしたのですが）、これを機に転職やキャリアアップ等計画を立てたく、彼に結婚観について尋ねました。私との婚期ではなく、もしあなたが人生設計として何歳位で結婚したいという希望がもしあるなら教えて欲しいと言いました。交際前彼に同じ事を聞かれており、これまでの彼の発言から聞いてもいいかなと思いました。彼は私がこの土地を離れるような仕事は2年以内にしてほしい。wisteriaは俺じゃない人とでいいの？4年後と思ってると言いましたが、その翌週、すぐに結婚したい？来年赴任先が近かったら2年後に一緒に住もうか。と言われました。社会人での発言だから信じてしまいました。
しかし彼に来年だね、どうする？と聞くと、「は？4年後って言ったやん？」「寝に帰る生活で一緒に暮らす想像が出来ない」説明を求めると「前の彼女とも1年くらい一緒に住んでいたけど、バイト等で忙しくなり喧嘩ばかりして別れたから」「4年後って言っても仕事が忙しかったらどうなるかわからないし」と言われ、とても落ち込んでいます。
20代半ばにもなって適齢期？の彼女に結婚をそんな軽い気持ちで口できる彼が軽率なように思え、また意見が変わるのではないかと信じていいのか悩んでいます。

回答No.5

Kamako55

彼へのセリフを読んで、ここまで自分の気持ちを伝えてあるなら誤解はされていないと思いました
そこは安心してください♪

私もまだ20代前半の頃、彼の言葉から結婚を考えて
彼の仕事のタイミングに合わせ自分の行動を狭めてしまったことがありました
結局その人と別れてしまったのですが、結婚を念頭に置き過ぎで自分を小さくしてしまっていたこと
そして自分らしさを失っていたこと
何よりもタイミングがあったのに自分自身の邁進を躊躇してしまったことを後悔しました
（あんな私に彼もうんざりしたのでしょう・・・）
だから、当時の私の二の舞を踏んでもらいたくないと思っています

彼の伴侶になるとしても、自分自身がやりたいこと、しておくべきことのタイミングは
彼のタイミングではなくてwisteria_0415さんのタイミングです
それを大切にして下さいね

自分自身の道を開くと他のことも開けてきます
↑えーっと、時と場合によるので100％ではないですが(>_<)

今の環境にいると仕事に関して前向きに考えられないと思いますが
それならステップアップを考えて自分から今の環境を変えてしまうのも一つだと思います

環境によって心境も変わると考えると、彼の言葉の受け止めかたも大分楽になると思いますから
不安になって悩んで”計画””プラン”なんていうのは二の次にして！
今自分がしておいた方がいいことに取り掛かった方がwisteria_0415さんのプラスになりますよ～

どうしても不安が消えないのなら、電話でなく彼に会った時に
もう一度彼に遠慮せずに自分の気持ちを話してみるといいですよ！
結婚を考える相手なんですから自分の不安を伝えるのに遠慮は禁物だと思います
よい方向へと進みますように☆

回答No.4

Kamako55

今回の質問の場合、彼の最近の言葉を信じる信じないというのが問題ではないように感じました
今までの彼との関係を信じて大切にして下さい

学生時代の彼の言葉も今の言葉も本音だと思います
今、彼は仕事が本当に忙しくて、仕事のことで頭が一杯なんだと思います
就職して最初の年よりも2年目、3年目くらいから仕事も乗って来るでしょうし
だんだん仕事が面白くなってきたのかな、と感じます

確かに昔の彼女との話をするのは、デリカシーに欠けますよね。。。
（もしかすると、当時は彼が同棲したいと言ったのではなくて、相手から言ってきたことかもしれませんよ！）
きっとその過去の経験から、この状況のまま結婚しても幸せにしてあげられないと感じているのでしょう
仕事で疲れて帰って来ると、きっと優しくできなかったり
一人になりたくてもなれなかったりで、イライラしてしまう自分の想像がつくからだと思います
とにかく、今は仕事が優先という時期なのでしょう
wisteria_0415さんを大切に想うからこそ、この1-2年で一緒になるのは良くないと判断しているのだろうと思います

また、学生の時、最初に結婚したいと言われた時、嬉しかったけれど本気にしてはいけないと思って
彼に言った言葉が書かれていましたが
それ以外にもちゃんと、彼の言葉が嬉しかったこと、就職して落ち着いたら彼と結婚したいという気持ちは伝えましたか～？

次に就職後、彼の結婚のビジョンを聞いた時『私との婚期でなくてもいいから』という言葉を使っていましたが
彼に余計なプレッシャーを与えたくないという配慮からだというのは良くわかります

でも自分だったら大好きな彼から『自分との婚期じゃなくてもいいから、～』と言われたら
別に自分じゃなくてもいいのかな？と突き放された印象を受けてしまうかもしれないな、、と思いました
（彼のセリフからもそんなような感じを受けます）
そうすると、少しずつ考えが変わってしまう可能性もあると思います

wisteria_0415さんは、きちんと人生のプランを考えるタイプで彼はフィーリングで決めていくタイプなのかなぁ。。。

彼が結婚したい時には乗り気の返事ではなかったのに
就職して現実が見えて（今の職場では女性が働きにくい等）適齢期も気にし始めている
そうしたら、wisteria_0415さんから『来年だよね、どうする？』という言葉を言われた
（wisteria_0415さんがそのつもりはなくても）彼は自分の気持ちよりもwisteria_0415さんの人生プランで結婚するような気分になったかもしれません

もし今の職場が女性がバリバリ働ける環境だったら、まわりに自信を持って働く素敵な女性ばかりがいたら？
きっと、どんどん仕事が楽しくなり、結婚はもっと先でいいかな、、思ったかもしれませんよね

彼の職場の男性は独身が多かったり、結婚していても結婚生活の大変な面などを聞く機会が多かったら
結婚に対するイメージも当然変わりますよね

仕事を始めると、（人によるでしょうが）24歳～30歳くらいまでは仕事に没頭して、結婚はそれからという考えになる人も多いと思います

その時の状況や環境によって人の心も変化します
そして人生は計画通りに行かないことが多々あります

彼の言葉に一貫性がないというよりも、環境によって心境も変化してしまうものだと思ってみて下さい

それに卒業前の彼のビジョン（同棲など）をwisteria_0415さんの言葉で延期させる方向に持っていってしまったのですから

今、彼の計画（そんなにきっちり立てている感じはしませんが。。）に沿って
自分の人生プランもぴっちり合わせようとしないでもいいのではないかな、、と思います

自分が今やっておいた方がいいと思うことは実行してしまった方が良くないですか？
結婚を強制してなくても、あなたの人生プランに沿って私もキャリアアップの計画を立てたいというニュアンスが伝わったら
それなりにプレッシャーだと思います

前の方も書かれていますが、結婚はタイミングも重要なポイントです

両者の次のタイミングが合ったときに自然と結婚という形になると思います
私もwakame0729 さんの『お互いの気分の盛り上がりを優先』という言葉に賛成なんです
次のタイミングを大切にして下さいね

彼の計画がわからないと、自分のプランも立てられないなんて考えないで
とりあえず今始めてみて、計画がズレたらその時にまた別の方向を考えてみようと、もっと気持ちを楽にして下さい
それがどうしても無理だったら、今の彼と続けることも難しくなってしまうと思います

傷つけるような言葉を書いてしまったかもしれませんが、どうかいい解釈に酌んでもらえますように。。。

そして、いい方向に進めるように頑張って下さい！

お礼

ありがとうございました。
傷つけるようなことなんてとんでもないです。とても励まされましたし、男性の気持ちが皆さんの言葉でやっとわかってきました。
お恥ずかしながら私にとっては、初めてのお付き合いで全く男性の気持ちとか考え方がわからなくなってしまっていて、自分の感情ばかりを押し付けてしまっていたことにとても反省しています。
彼の結婚発言の時は毎回喜んでましたし「嬉しい。ずっと一緒にいようね。」という言葉も口にしてました。その時は結婚を拒んだというよりは「１、２年は私も一人で頑張ってちゃんと働いて、働く人の気持ちを汲めるようになってからにしよう。そうでないと、将来仕事が忙しくなったあなたに何も経験してないと辛く当たるんじゃないかと思って不安。自分にも多少の経験があれば少しは人に優しく出来るかなと思うから。」と言ったのですが、裏側には雑談などふとした時に臨時採用では結婚できないからね、臨採の身で彼女と遊んでると親に思われたくないからなど何気なく彼が口にしている言葉から、そう言った方が今のお互いのためにはいいのかもしれないと思い、あえてそう言ってしまいました。うん、じゃあ今すぐ結婚しよう！と言った次の瞬間に、やっぱり今のは無しと言われたらどうしようという気持ちがあったと思います。怖かったんですよね。
事実、社会人になりたての時の一緒に住む発言の時は、翌週に冗談めいて「ここに住む？」と言われて「住んじゃおうかな」と言ったら「駄目だよ」と流されましたし（笑）
これが真面目に話していての断りだったらちょっと落ち込み過ぎそうで・・・結局その後そうなってしまったわけなのですが（涙）
自分との婚期じゃなくてもいいから発言の後の彼の発言はkamakoさんと全く同じような気持ちで言ってくれたんだと思います。まさに！という感じです。その時もそう言われた場で「あなたと結婚したいと思ってるよ。あなたとじゃないと嫌だと思ってる。でも、いつ私と結婚するのって言う言い方をして重荷になりたくなかった。ごめんなさい。」と伝えました。
私の気持ち、彼が少しでも分かってくれているならそれでいいと思おうと思います。
客観的に見て伝わっていると思われますか？
気長にのんびり頑張ります。

回答No.3

wakame0729

ごめんなさい、「約束もクソもない」というのは不適切な表現でした。

ただね、言いたいのは女性にとってのソレと同じように、男性にとっても「結婚」ってあまりにも大きな事柄なんです。ですから考えるたびに揺れても仕方がないんです。特に自分の生活ペースがしっかり安定するまでは、将来の結婚の予定を自信を持って約束などできないと思うんですよ。

それで、彼のセリフから想像すると、今彼の中では結婚に対する思いがトーンダウンしているように思えますよね。あなた自身に対する思いが薄れたという可能性も無くはないのですが、もしかしたら彼自身が仕事などで行き詰ったり悩んだりしてる事はありませんか？男は自信がある時じゃないとプロポーズなんてできません。そして自信を失ってるとしたら、そんな事彼女には言えないと思います。彼が仕事の事で何か悩んでないか、ちょっと気遣ってあげてみて下さい。彼にしてみたら、約束の期限が近づいているけれど、自分はまだ全然準備ができてない、自分が思い描いていた自分になってないって焦りもあるんじゃないでしょうか。

それでね、結婚って「勢い」が大事ですよ。勢いだけじゃダメですけど(^^;。言い換えればタイミングです。「しっかり安定した精神状態と経済基盤がないと」なんて思う人も多いんですが、そんなもの二人で作り上げるのだという考え方もあります。ですから「何年後」とかの約束を重視するよりも、お互いの気分の盛り上がりを優先した方がいいと思いますよ。

とにかく二人が愛し合っているのなら、その気持ちが一番大事な事です。彼に対する信用が揺らいでしまってるかも知れませんが、一番大事なのは愛し合ってる気持ちですよね？それを大切にして欲しいと思います。

回答No.2

wakame0729

学生→社会人の狭間の数年間は色々な価値観などがコロコロ変わる時期ですし、特に結婚観というものはこの時期固定的ではないと思います。また、好きな人がいれば、その人といますぐにでも結婚したいという気持ちがどこかに常にあると思いますし、タイミングや気分によっては「すぐにでも結婚したい」的な発言があってもおかしくないと思いますよ。

何よりあなたはご自身のキャリアプランなどをしっかり考えているという事で、「いつでもOK」って訳じゃないわけですよね。という事はハッキリ言って約束もクソもないんじゃないですかね。あなただってその計画にズレが生じたら結婚の予定だって今思っているものから変わってくるんじゃないですか？つまりあなた自身結婚よりも大事なものがあるわけですよね？そう考えると、お互いのタイミングが合うのを待つしかない、相手にだけその予定、約束を強要する事はできないと思うんですがいかがですか？

補足

キャリアプランと言うか、実際に就職してみて結婚と出産という出来事によって女性が仕事を続けていきにくいということが見えてしまったんです。地方であると言うこともあるのかもしれませんが、女は結婚するまで頑張ってくれればいい。出産して子供を保育園に預けてまで働くなんて子供がかわいそうと会社の役職者や上層部の男性が平気で口にします。仕事の効率も落ちるしねと言う人もいます。今の私に出来ることは、結婚後も相手の支えになれるように、相手に依存しない為にその気になれば働けるよう、今現在使っていない免許資格を使っての仕事で経験を積もうと考えました。その仕事はどの地域にいても業務内容はそれほど大きく変わりませんが、彼には転勤があるため（時期は想定されてます）タイミングに沿うように計画を立てたかったのです。（彼に合わせるなんて馬鹿でしょうか？）私はいつでもいいけど想定が知りたいと伝えました。本心は好きな相手ですから今すぐと言われたらきっとはいと言いますが、それは望みすぎと思いますので。
彼の計画にズレが生じたら結婚の予定は変わりますが、私の予定で変えるつもりはありません。私自身は結婚を大事に考えてています。
強要しているわけではないんです。ただ、言うことに一貫性が無いのが不安なんです。彼の重荷になりたくないからこそただ待つだけではなくて、その間に自分も成長したいと思うのは間違い何でしょうか？
約束もクソも無いというのは正直傷つきました。そういう女性ばかりではないんですが、そんなものなんでしょうね。

回答No.1

phoenix343

最終的に来年結婚しようか？という話で、前と話が違うじゃんということですか？
しかし過去の経験から同じ徹を踏みたくない、という気持ちがあるのかもしれません。別に軽く言っているわけじゃないと思うんですけど…「何年先に結婚…やっぱり前例のこともあったし、待ちきれないからさっさと結婚しちゃおう」みたいな感じですか？
個人的な考えですけど、人の心は移ろいやすく、永遠に同じ気持ちのままでいる、というのは結構凄いことなんですよ。彼もそれが分かっているから、来年しようか、という話になったかもしれない。
そう思えませんかね…。

お礼

私の書き込みが不十分で誤解をされてしまったようなので簡単に説明しますね。
4年後→2年後→そんなのは知らない、4年後と言ったはずだ
という経過です。
2年後と言われて、一緒にいられて嬉しいとその気になっていた私は落ち込んでしまいました。しない理由を元彼女との前例を持ち出されてしまいましたし。学生の時同棲を言われた時、他の人にも言ってきたの？と尋ねたらそんなことしてないと言われてたので、男性に免疫の無かった私は純粋に信じていたため、事実を今更知ってへこんだと言うのもあります。その時知ってしまったからといって別れたりしなかったですが、隠されたような気がしてしまいました。隠すのなら最後まで隠し通して欲しかったなと。女性側のエゴでしょうね。