不倫する友人

質問

友人が不倫を始めました。彼女はここ10年、男性とまともに付き合ったことがありません。一度、1ヶ月だけ付き合ったがすぐに元彼女と戻ってしまった男の子がいただけです。（要はそちらの彼女と喧嘩してただけのようです。）片思いはしょっちゅうしてました。話もせずに終ったり、食事に行ってもそれきりと言う感じがほとんどでした。彼女は顔はかわいいのにちょっと頑固で・・・。
そんな彼女が最近不倫を始めました。2年経ったら子供が大きくなるから、そしたら離婚するから結婚しようといわれてるようです。嬉しそうに彼の話をブログに書く始末。もちろん不倫であることは伏せて。
私は不倫はしたことがないし、しようとも思わないタイプなので、不倫はやめろと彼女に諭して行きたいのですが、やはり彼女が今まで彼氏が居なくて淋しい思いをしてきたのも解ります。それに恋愛は個人の自由なので、あまりくどくど言ってはいけないとも思います。だまされてもそれなりの恋愛経験になるだろうとも思いますが、やはり大事な友人なので、妊娠とかしてしまって傷いて欲しくないです。
特に不倫経験者の方、どのように諭されるのが一番効くか、それと、私は不倫経験がないので、もし不倫においてこの男なら信じられる！というポイントがあれば教えてください。宜しくお願いします。

回答No.12

natu-natu555 · ベストアンサー

無理だと思います。
私にも経験がありますが、そういう友達を
止めることなんてできませんでした。

お友達を思う気持ちはいいと思います。
質問者さんは優しい方なのだとは
思いますが、お友達も、大人なのですから、
自分の行動には自分で責任をとれると
思いますし、とるべきだと思います。

お友達の立場だけを考えると、
心配とは思いますが、一番の被害者は、
相手の奥さんやお子さんです。
お友達は加害者になるわけです。

不倫をするような男性が
大丈夫だというポイントなんてあるわけが
ないと思います。平気で奥さんを裏切って
愛人を作っているような人間を、
愛人であるお友達は信じていらっしゃるの
でしょうけれど、
「別れるつもりだから、信じてくれ」
「妻とはうまくいってないんだ」なんて、
不倫男の常套句です。妻とはらぶらぶなんだよーって
他の女を口説く人なんていないと思います。

先で、奥さんから、莫大な慰謝料を請求される
可能性があるということ、傷つくのは
女性であるということ、忠告してあげておいて、
その後の行動はお友達の判断に任せるしか
ないと思います。

お礼

彼女は本当に彼に愛されていると信じているようです。慰謝料とかまでは考えていないです。信じてるのは彼の「いつか結婚したい」の言葉だけです。
だんだん心配が呆れてきました。

回答No.15

mamam4127

“恋は盲目”という言葉があるように不倫もまた恋であるため今の友人に何を言っても無駄だと思いますよ。

友人にはお気の毒ですが自分が傷ついて初めて分かることだと思います。（経験上）　当時　忠告してくれる友人に対してとても気分を害してました。

当時　男性の知人から言われた“奥さんに訴えられる場合もある”はさすがに事の重大さを考えさせられました。

この男なら信じられる！　まず無いと思っていたほうがよいのではないでしょうか？

お礼

どうやら気分を害すらしいですね。早く別れるのを祈るしかないのですね。。。

回答No.14

hisa_puresoul

こんにちは。私も大事な友人が不倫をして、
こちらで質問したことがありますが、やはり「説得は無理！」といろんな方からアドバイスを頂きました。
頭ではわかるんですが、やはりほっとくのは友人なのでつらいですよね。

私は結局、とりあえず不倫のことを忘れたような態度で彼女とは今までどおりに接して、彼女に何かあったときや助けを求めてきたときに側にいてあげようと思っています。
こちらの気持ちは相手が受け入れる状況でないと、伝わりにくいですね。
私にできることは、彼女の心と体が深く傷つかないように祈るばかりです。

ちなみに、不倫相手の男性の彼女への想いが、仮にとても真剣で、彼らにとってはお互いが運命の相手であるにせよ、彼の家族の壮絶な苦しみを土台にしての恋愛になってしまいます。
奥様がどのような方にせよ、女性はくやしいことに年齢で恋の条件、働く条件も何もかも不利になってしまいます。
なので、離婚をしたら圧倒的に不利なのは妻側だと想います。
いずれ奥様もステップアップした人生を送るにせよ、
それまでの痛みといったらありません。
どれだけ恨んでも恨みきれない憎しみも出てくると想います。
そんな憎しみにさらされるなんて、怖くないですか？
運命的に愛してしまった人がもし既婚者であれば
それは運命的に離れなければいけない相手であると
どうかご友人がわかってくれるといいですね。

お礼

＞頭ではわかるんですが、やはりほっとくのは友人なのでつらいですよね。
そうなんですよ。説得しないで諦めるよりは、嫌われても良いから頑張って説得してから諦めたいです。
多分10年なかった恋なのでウハウハ状態で相手の家庭を顧みるなんて出来てません。誰かが側にいたいといってくれる、嬉しい気持ちも解るのですが。（それはそれですが。）

回答No.13

noname#153118

rikamiさん　こんにちは
もしあなたの方から激しい恋に落ちた場合（既婚・未婚者どちらでも構いませんが）誰かに「あの人を好きになるのは辞めなさい」と言われました。
それって出来ますか？　無理ですよね？

ご友人は夢を見てるっていうか、恋をしているんですから、あなたに出来る事は見守ってあげる事位だけだと思います。
実際に傷つくのは本人と奥さんやお子さんですし…。

どのように諭されるのが一番効くか
もし不倫においてこの男なら信じられる！というポイントがあれば教えてください
「奥さんと離婚するまで体の関係は無しで付き合うって宣言してごらん、もう連絡くれないよ」
それくらいの厳しい言葉を掛けてあげないと彼女は目を覚まさないかもね

お礼

過去に既婚者に口説かれても「いいかげんな男だな～」って思う程度でした。なので不倫はしたことがないです。
＞「奥さんと離婚するまで体の関係は無しで付き合うって宣言してごらん、もう連絡くれないよ」
これは相当効くかもしれません！ありがとうございます。

回答No.11

YOUTU

説得は無理だと思いますよ。

不倫する人は不倫をする資質を備えた人です。
ある種の病気のようなものなので言葉で治る程簡単なものではありません。

厳しく言えば自分の為なら他人を不幸にする事に全くといって良い程躊躇いがない人が殆どです。

また不倫を理解してくれない友人にも牙を向き非難して来る始末です。
私も過去２人女友達で不倫をしていたので諌めたり注意しましたが最終的には『賛成してくれないならあっち行って』と言われましたね。
その後１年位で捨てられて連絡が来ましたが、一人はまた不倫してます。

そして奥さんから奪うと執念を燃やしておりました。
あぁなると人間お終いだなぁと思いました。

不倫は恋愛ではありません。
不倫は不倫です。

お友達と今後も付き合って行くのでしたら、不倫の話や相談は一切乗らないからと釘を刺して付き合う事をお勧めします。

お礼

＞お友達と今後も付き合って行くのでしたら、不倫の話や相談は一切乗らないからと釘を刺して付き合う事をお勧めします。
最終的にはそうなってしまうと思います。悲しいですが。本人はただの「年の差カップル」だと思っているようです。

回答No.10

noname#21034

私自身は、不倫経験はありませんが、周りで（友人ではなく知人ですが）2人程してた人を知っています。一人は今も独身、一人は近々結婚（同棲中/喧嘩が絶えないらしい）します。

他の方も言っていますが、熱心にアドバイスをしてもあまり耳に入らないと思います。もし、2年後に無事、結婚する事が出来たとしても、またその男性は懲りずに不倫に走り、前の奥さんと同じ状況になる可能性が高いと思います・・。rikamiさんは、適度に、たまに会った時など、間隔を空けながら不倫じゃない結婚のメリットを教えてあげると、心に引っかかってくれるかも・・。（パッと思いついた事で少ないですが＾＾；）

*二人の初めての思い出が沢山できる
*盛大に結婚式ができる
*両親、友人に気兼ねなく紹介できる
*子供がらみの問題がない（慰謝料、養育費など）

結婚は、誠実で出来れば初婚（再婚でも、子供がいない人）がお勧めです。
不倫は得るものより、失うものが多すぎると思います・・。

お礼

ちなみに「みんなが賛成してくれない」と既に思っているようです。当たり前です。

回答No.9

ssassa1989

どんな言葉も効き目なし。
不倫をしている男は、そもそも全面的に信じてはいけない。
以上です。
あなたが気に病むことではない。諭しても、意味はありません。

お礼

皆様の御意見を頂き、大体言っても無駄なのは解ってきました。あとでどんなに心配してるかわかってくれれば良いのですが。。

回答No.8

tukimayu

経験者なのではっきり言わせていただきますが、

＞どのように諭されるのが一番効くか、

どんな言葉も効きません！
不倫は不倫（人のもの）だからこそ酔っていられるのであって、不倫だからこそ愛されていると勘違いしやすいだけです。
不倫のほぼ８割は体の関係を美化しているだけ。それを証拠に配偶者と別れて不倫相手と結婚するカップルは少ないですよね（不倫から結婚し、また不倫をする人もいますが・・・）。
結婚だけが不倫の正しい結末ではなくても、結局は配偶者以外に本当に好きな人ができたら、結ばれずにいられないのが「本物の不倫（恋愛）」です。

＞もし不倫においてこの男なら信じられる！というポイントがあれば教えてください。

ありません！残念。
不倫をすること自体で十分、二人の女を裏切ってるでしょ。子供がいれば子供まで。
そんな男の何をどう信じろと・・・。
信じるほうが馬鹿なんですよ。
しかも結婚の約束をちらつかせ、挙句「数年先」だなんて絶対嘘ですよ。今できない約束を簡単にする男、それを安易に信じる女、どっちもどっちです。月の土地を買うようなもんだなあ。所詮夢しかない（ｗ

奥さんにバレる、しつこくして嫌われる、妊娠するなどの理由で捨てられるか、
慰謝料請求されて初めて自分の行為の愚かさに血の気が引くなどなど
こんなようなことでもない限り、目が覚めません。
自分で「何やってんだろ～」とむなしくなって目が覚めることもあります（私はこれでした）。

というわけでほうっておきましょう。
友人だと思えばこそ、不倫話は聞きたくないとはっきりいってみては。泥沼になった場合、相手するのが大変ですよ。

まず間違いなくその男は離婚はしない、万が一離婚しても彼女と再婚はしません。
だって自分が結婚してても寝てくれる女を、特別な相手にはしませんよ。本当に好きでなければね。
不倫する男って案外、自分の妻には堅さを望んでますから。
なのであなたが躍起にならなくても、いずれ別れるから大丈夫です。

お礼

元々彼女は誰よりも浮気や気軽に相手を変える人を軽蔑していたんですがね。私もよく嫌がられました。。。多少だまされても、経験をつんで男を見る目を養ってくれればそれで良いのですが、妊娠して捨てられたり、何年も待ってトラウマと傷だけ残るのも友人として放っておけないのです。
一度ガッチリ忠告して、多分効かないのですが、その後は放っておきます。。。多分恋愛経験が浅いのでしつこくして嫌われる気もしますので。。

回答No.7

ohirune_neko

不幸な自分に酔っているのかもしれませんね。
不倫という制限のあるもしくは逆境の愛でないと燃えなくて、普通の恋愛だと今ひとつなのかもしれません。

ともあれ説得材料として～

・相手の奥さんから、訴訟や慰謝料の請求されかねないよ？
・本当に相手が好きなら、まず別れてくれるものじゃないの？
　2年3年先の約束って、ずいぶんいい加減なのね。
・不倫する前に、相手に分かれてもらってから付き合えば？それまではプラトニックでいいじゃない？
・別れるってことは、カレは奥さんと別れ話はしているのね？そのことはカレの言葉以外で、確認したの？
・そもそも10年ちかく不倫ばかりはマズイでしょう？同じこと繰り返すかも？と、まず考えないと。
・わかっていると思うけど、オトコは貴女を抱きたいだけなのかもしれないのよ？
・子どもも大事、貴女も大事じゃ我侭なオトコってだけじゃないの？２ついっぺんにまかなえると思う？

と思いつくまま書き出してみました^^;

不倫において信じられるか？というのは、状況により中々見極めるのは難しいと思います。
もし結婚するよ！というのなら、今ある家庭や環境を捨てて、新しい彼女と生活すると言うことですから、それは相当な冒険であると思います。
ですので「別れて結婚するよ」と簡単に言う男は、まず信用できないでしょうね。本気であれば、すぐ別れるでしょうから。
逆に家庭が崩壊しているのであれば、可能性はあるでしょう。

恋愛中は、周りが見えなくなることが多いと思われます。
感情的な話しにならないよう、上手く諭してあげてください。

お礼

＞・不倫する前に、相手に分かれてもらってから付き合えば？それまではプラトニックでいいじゃない？
＞・別れるってことは、カレは奥さんと別れ話はしているのね？そのことはカレの言葉以外で、確認したの？
これは効くかもしれません！感情的にならないようにメモって行きます！

回答No.6

yakiyaki

煩く言えば距離を置かれるか、不倫話をしてこなくなるだけでしょうね。

一番良いのはその友人を合コンに誘ってあげたり、質問者さんの彼氏の友達を紹介したり、他の男性と出会う機会を作ってあげる事です。

お礼

今まで幾度となく誘ったのですが、彼女は人見知りが激しく、すぐに「ノリの良すぎる人は合わない」といって殻に閉じこもってしまいます。のりが悪い＝出会いに繋がりにくいのです。。。（泣）

回答No.5

noname#39202

私は不倫をした事がありません。

でも、２年経ったら妻と別れて結婚するという話を
するなんて、その男性はとっても無責任だと思います。
本当に結婚する気があるなら
今から奥さんと離婚の交渉を始めるべきだからです。
何故なら、２年後に本当に奥さんに別れを切り出したとしても、奥さんが直ぐ受け入れてくれるとは限りません。
大体、揉めるのが普通じゃないですか。

今のところ確実なのは、２年間不倫を続けるということだけです。
一体、その先の保障を誰がしてくれるというのでしょう。
向こうの奥さんと３人交えて話し合った事ならまだしも、ドラマにありがちな悪い男の台詞みたいな話を信じているのだとしたら、見ている方が辛いです。

恋愛は確かに個人の自由ですが、一体何の為に「結婚」という形式があるかです。

と…私が誰かを説得するならこういう事を云います。

rikamiさんのお友達を思う気持ちよく分かります。
でも、今彼女は幸せに縋っていたいと思うので
恐らく耳に痛い話は聞いてもらえないかもしれません。

何時までも良い友達でいてあげてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
とりあえずの不倫関係だけその彼はお約束してるんですよね。。。なんでこんな簡単にだまされてしまうのでしょうかね？
＞本当に結婚する気があるなら
＞今から奥さんと離婚の交渉を始めるべきだからです。
＞何故なら、２年後に本当に奥さんに別れを切り出したとしても、奥さんが直ぐ受け入れてくれるとは限りません。
＞大体、揉めるのが普通じゃないですか。
言ってみます！