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ケチな彼。こんな彼と結婚したら私はどうなるの？
付き合って一年半の彼がいます。 知りあった当初、彼の強引なアプローチで初めてのデートに誘われました。 そのは「一日のデートコースは是非、僕に任せて安心してついて来て下さい」とのことで、普段食事に行けないような高い懐石料理店、夜は演奏会など連れて行ってもらいました。 彼もとても誠実な人で、「これから真剣にお付き合いしたい」と言われた時には、私はとても幸せな気持ちになりました。 しかし・・帰り道、その日にかかった費用を全て請求されました。 ちょっとガッカリ・・でもきちんと支払いました。 自分から誘っておいて変わった人だなぁと思いつつ、その後も付き合っていますが、いつも彼からデートに誘うのに食事代など毎回折半です。 彼のところへ呼ばれて行っても、食事の材料費、かなりかかる交通費も、気にもしてくれません。 彼は４０歳すぎ、私とはかなり歳も離れています。 彼はお金に困っているわけではなく、自分に関わる物にはためらいもなく普通にお金を使います。 私はとても愛され、大事にされています。彼は真面目で正義感もあり素晴らしい人です。 そんな彼から最近、プロポーズされました。 しかし、「結婚したら専業主婦になって欲しい。でも、自分の生活費は自分で出してくれないか？」と言われました。 私は質素でお金のかかるような人間ではありません。 普通の家庭で育ち、収入もあまりありません。それは彼も良く知っているので、お金目当てでないことはわかります。 この生活費に関しては話し合いましたが、彼は「それは当たり前のことではないか？」・・という感じでした。 愛する人にお金を一切使わない彼。。 女としてちょっと悲しいです。 こんなことって普通の恋愛でよくあることなのでしょうか？ このような人と結婚したら幸せになれますか？ 恋愛経験があまりない私にアドバイスをください。
- peachgirl333
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質問者が選んだベストアンサー
peachgirl333さん、はじめまして。 ご質問がふと目にとまり、気にかかっておりました。 こんなにたくさんの方の回答が集まり、今更私から・・とも思ったのですが。 peachgirl333さんのお人柄や育った環境等から、もしかしたら私の経験が何らかのお役に立つかも。 そう考えて書かせていただく事にしました。 たくさんのみなさんからのエールを受けて頑張ろうとしていらっしゃる事が、とてもよく伝わってきます。 自分への自信のなさ、勇気を出す事の怖さ、失う事への不安も・・。 私も昔は同じでした。「ＮＯ」と言えずに、自分が我慢する事で折り合いをつけていました。 でもね・・。 限界がきて、体を壊しました。(^^; で、そこまで来てやっと気がついたんです。 「自分の事、大切にしてあげてなかったな～」って。 心も体も悲鳴をあげてたのに。 それまでの私は、（嫌だな・・）と思っても、返事は「Ｙｅｓ」でしたから、頼んでくる方も当然そのつもりで言ってきました。 もうね、心臓は口から飛び出しそうにドキドキするし、汗は出る、口の中はカラカラ。 でも、言いました。 「ごめんなさい、私には出来ません」って。 まさか私がそんな返事をするとは思ってなかった相手は、私の言葉を理解するのに時間がかかったみたいでしたが、何故なのかと聞き返してきました。 「どうしてもやりたくないのです。 そう思う自分の気持ちを大事にしようと決めたんです」と答えました。 その直後、私の元にある知らせが届きました。 とてもとても嬉しい知らせでした。 これは・・ 「自分の気持ちに正直になって、自分を大切にしようと勇気を出した事への、神様からのご褒美だ！」と思いました。 自分を大切にする事は、傲慢でも何でもありません。 正直に、純粋に自分を大切だと思う事は、間違いなんかじゃありません。 勇気を出すのを怖いと思い、尻込みしそうになったら、自分に向ってこう言ってあげてみてください。 「大丈夫、大丈夫。・・・たとえ世界中のみんなが私を嫌っても、私は私の味方だから。 大丈夫、私はいつだって私のそばにいる。 頑張りたいって思ってる私の味方だから。 一人じゃない、一人じゃないから、大丈夫」って。 実際、peachgirl333さんはひとりじゃないと思いますよ。 ここにこんなに沢山、エールを送ってくれる人達がいるし。 それに、ご両親にも正直に話してみてください。 言い訳や嘘をつかないで、正直に。 「ごめんなさい、心配させたくなくて、嘘をついてました」って。 最初はびっくりされるかもしれませんが、最終的に身近で力強い味方になってくれるのも、きっとご両親です。 自分を大切にする事を自分に許した後には、きっともっともっと素晴らしい出会いが訪れます。 勇気を出したご褒美が・・ね。 幸せになる事を、どうぞご自分に許可してくださいな。(^^) 長文、失礼致しました。(^^;
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こんばんは。 彼もとても誠実な人で、「これから真剣にお付き合いしたい」と言われた時には、私はとても幸せな気持ちになりました。 質問者様に向かって、堂々と、そして真剣に伝えた言葉に、心を打たれたのだと思うのですが・・・。 私は、その言葉よりも、何気なく出る彼の言動に目を向けたほうがいいと思います。 質問者様が疑問をもたれているということは、やっぱり「これでいいのかな」という気持ちがあるのだと思います。 彼の誠実さとは、いったいどういうことなのか・・・。裏を見すぎるのはもちろんよくないと思いますが、誠実な言葉で、質問者様に愛を訴えたこと自体は、かならずしも「誠実」とはいえないと思いました。 帰り道に、すべての費用を請求されたこと、そして、結婚後の生活費のこと、、、。 私だったら「私のこと、低く見てるのかな」って思ってしまいます。 よく考えてください。。私は他にもっと質問者様のことを大事にしてくれる人がいると思います。
お礼
やはり彼は私のことを低く見ているのでしょうか？ 少し距離を置いて、何気なく出る彼の言動に注意して目を向けてみたいと思います。 それで結果を出したいと思います。 ご意見参考になりました。 ありがとうございました。
- melgirl
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投稿を読んでいてあまりにビックリしたのでコメントさせて下さい。 『専業主婦になってほしい。でも生活費は自分で出してくれないか？』ですか？？！！！！ 専業主婦になってほしいって、つまり掃除・洗濯・食事の準備・買い物・アイロンがけ・自分の身の回りのこと・子供が生まれたら子供の世話等などは全部ちゃんとやってほしい、ということですよね。普通なら、そのかわり僕は外で一生懸命稼いでくるよ、でしょう。 つまりあなたには無償で自分のために働いて欲しいけど、俺はお前のためには働かないといっているようなもんです。他の方もおんなじことご指摘されてますが、じゃ何？どうやって稼げって言うんでしょう。 最初のデートの話も大変失礼な言い方になってしまいますが開いた口がふさがりません。私はデートは絶対男持ちだ、というような考えは持っていません。むしろ男だからってそれが当たり前のような世間一般の傾向に「男の人って大変だな。時と場合によっては折半でも構わないのに」という気持ちさえ持っています。 最初のデートもさぞ寂しい気持ちになったことでしょうね。100歩譲って「同じだけ食事したんだし、演奏会も楽しんだんだし」と考えても勝手に誘ってプランを組んだのは彼ですよね。折半するなら私の意見も取り入れてくれ、と私なら叫んでしまいそうです。。 あなたはとても愛され大事にされているっておっしゃいますが、彼のこういうところを見ても大事にされていると思いますか？ 私が偉そうに言うことでもないですが結婚は好き・愛しているという気持ちだけでは決して続かないのですよ。 質問者様の気持ちを無視した回答ごめんなさいね。 止めたほうがいいとはいいませんが、彼にあなたの気持ちをストレートにぶつけてみましょう。 生活費ってどこまでを含めて言っているのか。 その意味するところの"生活費"を専業主婦で稼ぎがないのにどうやったら払えると考えているのか。 パートで稼げというなら、子供が出来たらどうすればいいのか。 彼の『専業主婦になってほしい。でも生活費は自分で出してくれないか？』には現実感が見られないほど矛盾がありすぎるのでとことん話し合ってみてください。彼の結婚観がはっきり見えてくると思います。 結婚がどういうものかちゃんと分かっているのか、おままごと程度にしか思ってない？とか奥さんがいれば身の回りの雑用を全部やってくれるから楽、だから結婚したい、とか。そういう彼の本心が見えるまでちゃんと話し合って下さい。 もしかしたら話してみて「あ、それっておかしいの？うちの両親がそうだったからそれが普通だと思ってた。確かに矛盾してるね。俺がちゃんと養うよ。」ってなるかもしれませんし。 まずはあなたが彼に気持ちを伝えなければいけません。そしてそれを真摯に受け止めてくれないようなら彼との結婚をもう一度考え直してみた方がよいと思います。頑張ってくださいね。
お礼
大変貴重なアドバイスをありがとうございました。 彼とは話し合ってみることが大切なことはわかっているのですが、どう話を持っていけばいいのか。。 逆ギレされるのではないか？嫌われてすてられるのではないか？などと思ってしまい、なかなか私から言い出せない感じです。 彼は私のおとなしい一面も気に入ってくれているので、意外だった・・と思われたくない気持ちもありました。 でもやはり、言うだけ言った方がいいのですね。 よく考えてみます。 ありがとうございました。
- burigeido
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価値観の違い・・・と言ってしまえばきっとそうなるのでしょうが、私だったらちょっと結婚は考えてしまいますね。 子供が生まれたら、子供の養育費も折半なのでしょうか？ 普通無理ですよね。だって女性は最低でも半年から１年程は働けなくなります。保育所だって簡単に入れるかどうかは分かりません。 彼は専業主婦になる事を貴方に希望しているのに、働かないでどこから貴方はお金を出すのでしょうか？今までの働いて貯金してきた貯蓄から？一体何年その貯蓄が持つのでしょう。 デートにしてもそうですが、自分から誘っておいて金を要求ってちょっとなぁ・・・凄く失礼なのでは？と感じました。どこへ行くかを事前に打ち合わせて、お互い納得してならいいですよ。だって両方の金銭的都合もありますから。 仮にですが、もしも結婚した後に離婚になった時の事を言ってしまえば・・・ですが、夫婦で築いた財産は２人の物になる訳なので、つまりどれだけ生活費をお互いが出し合って折半していたとしても、彼の貯金も貴方の貯金も、２人の物なのですよ。調停とかに持ち込み話し合いになると彼の言い分は通りません。お金であろうと、物であろうと、結婚してからの収入や購入品は夫婦で築いた財産なのです。 ２人で支え合って生活していく訳ですよね。 家事・育児・これから色々な事がある訳ですが、お互いがお互いの出来ない部分を支えて行き、またお互いの事を上手く支え合うからこそ、共有財産なのですよ。２人が支え合い生活するからこそ、仕事に打ち込める訳ですしね。 どちらもいつまでも健康で居られるならいいでしょう。 でも、どちらかが病気になった時は？貴方が働けなくなる事があった時、彼は助けてくれるのでしょうか？または貴方の両親に何かあった時、彼は助けてくれるでしょうか？ 病気の時はこれだけお金かかったから、支払ってくれとまるで借金取りの如く、貴方へ詰め寄らないでしょうか？自分の親のお金のかかる事は自分でやってくれ、と言い出したりしないでしょうか？ 実は友人で、彼の言う生活に近い事をしていた夫婦がいます。 夫：会社員 そこそこよい待遇の職場＆年齢の為給料は高給取りな方 妻：パート・アルバイトなど ※子供無し。 生活費折半で、家のローンは一応夫の給料が良いので、夫に任せていたそうです。でも、結局５年ほどで妻側からの申し出で離婚しました。 妻側と私は友人だったのですが、彼女の言い分は、気がつけば高そうな家電が彼の部屋に置いてあり、彼は自分のお金だからと、稼いだお金を彼女に相談もしないで湯水の如く使うのを見て、結婚の意味がわからなくなった、そうです。２人で生活する意味って何？と。 ボーナスも、月々の給与もいくら貰っているのかも教えて頂いてなかったそうで、でも彼女は自分の少ないパートやアルバイト代金から生活費を入れて、自分の欲しい物は細々と貯めたお金で買っていました。家事もちゃんとしていましたよ、彼女だけが、ですけどね。 正直な感想を言うならば、彼の考え方は結婚には向いていないです。家庭を持つという事、結婚生活していくという事に向いていないと思います。 単なる同棲ならば、今までの付き合い方＋彼の言う結婚生活での金銭感覚で問題は無いと思いますけどね。
お礼
私はとりあえず同棲はどうか？と彼に言ったことがありますが、彼は早く籍だけでも入れたいと言いました。 家計簿はつけることが義務で、必ず毎日見せてくれ、確認させてくれと言われています。 それに、彼の月々の給与はすべて私に渡してくれないようです。 心底から愛しているというわりには私のことを信用していないのかな？と思うことがありました。 やっぱりこのことからも、結婚は考え直した方がいいのかな・・・。 アドバイス参考になりました。 ありがとうございました。
- cat1000
- ベストアンサー率0% (0/37)
私も他の回答者様方が仰ってるように結婚は 諦めた方が良いと思います。 ＞「結婚したら専業主婦になって欲しい。でも、自分の生活費は自分で出してくれないか？」と言われました。 そもそも このような考え自体が変です。 専業主婦に どうやって生活費を工面しろというのでしょう？実に矛盾した話です。 毎回のデートも割り勘という話も納得いきません。 私が独身であっても このような男性は結婚はおろか 交際すらしたくないです。 彼は４０歳過ぎですよね？その年齢まで「未婚」だった 状態を考えると「金銭面」での価値観や折り合いが 合わず女性と縁が薄かったのではないでしょうか？ 結婚生活においてお金の価値観は大事なウェートを 占めるものです。 質問者様は、まだまだお若いのですから もっと貴女にふさわしい素敵な男性が他に 見つかりますよ！頑張って！
お礼
みなさんからご意見をいただき、結婚は無理なのだなぁ・・・と思うようになりましたが、一度好きになった彼への気持ちからどうやって気持ちを切り替えていけばいいのか・・・・。 今彼を失ったら私の心は空っぽになりそうで恐いです。 でもなんとかここを乗り越えないといけないと思っています。 自分に強くなりたい・・勇気が欲しいです。 ご意見をありがとうございました。
- hoo24
- ベストアンサー率21% (34/157)
こんばんは お相手が40歳であなたと年が離れているなら、あなたはきっとお若いのでしょうね。 そして、恋愛経験が少ないとおっしゃっているので言わせていただきますが・・・ ＞私はとても愛され、大事にされています。彼は真面目で正義感もあり素晴らしい人です。 お相手に対してあなたが抱いている想いを否定するつもりはありませんが、（結果的にはそうなってしまうかもしれませんが）他にもいますよ きっと。 愛してるなら金かけろとは言いませんが、材料費や交通費は一切気にかけてくれず、収入もあまりないあなたのことを大事にしていると言えるでしょうか？ 愛されているという実感はどういう時に感じますか？ 私は学生時代、社会人の彼と付き合ったことがありますが、当時手取り15万円だったにもかかわらず、お前は学生だからと、デートの費用はすべて出してくれた人がいました。私のことをいつも考えてくれる彼でした。 大切と思う相手にどういうことをしてあげるか、して欲しいかが一致しなければ、または譲歩できる範囲内でなければ結婚は厳しいのではないでしょうか？ 結婚とお金・金銭感覚は絶対切り離してはならない問題です。 じっくり後悔しないように考えてください。
お礼
＞デートの費用はすべて出してくれた人がいました。 私は収入があるものの、ほんのわずかです。 毎回折半のデート費用もやりくりが大変です。 彼がたまたま持ち合わせがないという時には私が立て替えているのですが、返してほしいとはなかなか言えず、彼も忘れてしまっているようで、そのままになっています。 結婚とお金は切り離せないものなのですね。 よく考え直してみます。 愛されているという実感は・・・メールを頻繁にくれるので、いつも私のことばかり考えているのだなぁと嬉しく思っていたんです。 今までこのようなマメな人には出会ったことがなかったものですから・・・・ ご意見参考にしたいと思います。 ありがとうございました。
- anlinlove
- ベストアンサー率15% (5/33)
＞「結婚したら専業主婦になって欲しい。でも、自分の生活費は自分で出してくれないか？」 この発言矛盾していませんか？ 専業主婦になるのであれば、生活費はどこからでてくるのでしょう？逆に自分の生活費を出すのであれば、夫の家事分は支払ってもらえるのでしょうか？ 夫婦というのはそういうものではないと思いますが、この男性の発言は妻を無料で家事をやってくれる人と勘違いしているのではないでしょうか？ ＞彼は「それは当たり前のことではないか？」・・という感じでした。 当たり前ではないです。「家事も育児もやってくれ、だけど生活費は俺がかせぐ！」というのが普通です。 私はこのような男性と結婚しても不幸になることはあっても幸せになることはないと思いますよ。文面から見ても、あなたは少なからず疑問をもっているようです。疑問を感じる結婚なのであれば、もう少し考えられてはいかがでしょうか？
お礼
＞この男性の発言は妻を無料で家事をやってくれる人と勘違いしているのではないでしょうか？ 彼のところへ数日間滞在したことがありました。 その時、彼はテレビを見ながら私に洗濯、掃除などあれこれ指示してきました。 彼は掃除残しのほんのチリ、ホコリにもめざとく、洗濯のたたみ方まで注意するほど神経質で几帳面でした。 その時、私は彼からの注意は愛しているがゆえに逆に嬉しいものでした。 でも、休む暇もなくヘトヘトにさせられたことを今考えると専業主婦になって毎日こんな思いをさせられても自分の生活費を払うのはおかしいかな？と気が付きました。 やっぱりもう少し考え直してみたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- randy99
- ベストアンサー率13% (3/22)
昔、友達が相談してきたことがあって、その内容が「彼がデート代を１円単位まで割り勘する、ケチなのかしっかりしてるのかわからない」ということだったんですが、なんとなく似ているので思い出してしまいました。 きっと彼が４０歳代まで独身なのはこのことが原因でしょう。それを質問者さんが気にするのならやめたほうがいいのではないでしょうか？ 彼に愛され、とても大事にされ、真面目で正義感があって素晴らしい人でも、結婚後に質問者さん自身の生活費を自分で何とかしろという時点でおかしいと気づいてください。 大体「専業主婦になってほしい」といいながら「生活費は自分で」という矛盾を彼はどう説明してくれるのでしょうか？ こんなことは普通の恋愛ではあまりありませんよ。 結婚したらそれこそ大変です。 金銭感覚の違いを夫婦の間で埋めるのはかなり難しいからです。
お礼
私は恋愛経験が未熟なので、男の人との付き合い方や考え方が普通とどう違うのかよくわかりませんでした。 でも、みなさんからのご意見を伺うとこれは普通ではないということがだんだんよくわかってきました。 彼は今まで独身だったのは仕事の忙しさからだと言っていますが、もしかしたら、金銭関係で女性とうまくゆかなかったのかもしれませんね。 もう少し冷静になって考えてみます。 ご意見をありがとうございました。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
私が貴女だったら、最初のデートでサヨナラします。 ただ単にお金を請求されたから、ではありません。相手にも払わせる予定なのに、相談なく勝手に金のかかるプランを組むなんて非常識だからです。 自分の分は自分で払う、これはこれで理のある主張だと思いますが、だったら最初に女性の財布の具合や何をしたいかも尋ねておくべきでしょう。何にどれだけお金を使うかは人によって違うのですから、相手のセンスを尊重するのが筋というものです。 貴女の彼は「自分のことは自分で」の言葉の意味を勘違いしています。自分一人で決めた行動に女性をつき合わせて金まで払わせて平気でいるなんて、ロクな男じゃない。結婚しても先々ずっとこの調子でしょうね。 悪いことは言わないから、やめとき。
お礼
ご意見を参考にじっくり考えてみます。 ありがとうございました。
- marimari1999
- ベストアンサー率18% (118/649)
結婚に置いて、お金の価値観って凄く重要な部分です。それが原因で不仲→離婚という事もあり得るくらいの。正直言って、結婚はちょっと待ったほうが良いと思います。二人で働いて生活費は折半という主張なら分かりますが、専業主婦を望んで、自分の生活費を自分で出せというのは常識的な発想には思えません。 他の部分では素晴らしいとの事ですが、本当にそうですか？彼を好きだから、実は納得行かない部分に目をつむるようにしていませんか？世の中けちな男性はいるし、割り勘が基本という人もいますが、専業主婦がお金を稼げないのは分かっていて自分で払えという主張をする人が、本当にまじめで正義感のある人ですか？ あなたの好きな人を悪く言って申し訳ありませんが、もう一度彼の人間性を見つめ直す必要があると思います。こうした価値観は多分話し合っても変わらないと思うし、恋愛レベルでは良くても、結婚レベルではそうとう問題だと思いますよ。
お礼
今は彼のプロポーズに嬉しくて、周りが見えなくなってしまっているのかもしれません。 取り柄のない私を選んでくれた彼に何でも尽くしてあげたいという気持ちが強くて、バカな私です。 結婚してから後悔しないためにも、今のうちにもう一度見つめ直してみたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- here_we_go_yuki
- ベストアンサー率28% (21/74)
私はそこまでケチな方と会った事がないので、なんとも言えませんが、４０歳にもなってその考えは・・・。 男性というよりも１人の人間として間違っているような気がします。 自分の為ならいくらでもお金を使うのでしょう？？ 一度、突き放してみるべきです。 最初のデートでも、男なら全額おごれとまでは言いませんが、せめて割り勘じゃ・・・と思うのですが。 それに結婚というのは生活費も全て共用して、助け合って生きていくものだと思うのですよー それじゃ、結婚ではなく、同棲した方が良いのではないでしょうか？？
お礼
ご意見を参考によく考えてみます。 ありがとうございました。
お礼
両親を騙していたことはとても辛かったです。 ですから、きちんと手をついて謝ろうと思っています。 涙で声が震えてしまうかもしれません。 何から何まで正直に言うつもりです。 そして、今後一切このようなことがないことを誓いたいです。 神様も許してくれるでしょうか？ これを機会に私は誠実な人間に生まれ変わりたいです。 心をきれいにして一から出直すつもりでいます。 いつも笑顔で明るく、誰からも好感をもたれるような人間になりたいと思います。 そして、、いつかきっと本当の幸せをつかんでみます。 温かいお言葉ありがとうございました。 頑張ります。