友人がほしいです

質問

私は人と話すのを苦手とする、でも人と話したい、仲良い友人がほしいという気だけは誰にも負けずに持つ23の大学生です。いままで初めての場所に行く時周りの人たちがすぐ簡単にかなり親しい友達が作れるのはなぜなんだと思っています。それに対し私が友人を作ろうとすることはかなりむづかしく、私が話しかけても結局私から話すだけとなり話題もなくなるということが今まで何度もありました。
ただでさえ人と話すのが苦手なのにこのような状態で、友人不在が続くと皆どのような話で盛り上がるのかわからないですし、またしばらく1人でいて緊張して話を返せなくなる、だから会話にならないこともあります。かなり簡単な薄い友人ならいますが、楽しい話などない、相手は笑ってない、そのうち話題が途切れてきて一緒に歩いていても言葉なし。このような状態になってしまいます。これから逃れる方法がないのか聞きたいです。
また、今まで教室の決まった席が一番の友人作成の場で部活などでは気楽になれずあまり出来ない所でした、大学はこのような所なのです。だから人に気楽になれないのです。こんな臆病者もう嫌です。もう人に緊張などせず気楽に周りと付き合いたいです。皆さんはどういう風に友人を作り、付き合い、話しているのでしょう。緊張などないのですか？
またもうひとつの経験は、自分は楽しく意外と深いと思っていた友人が私以外の人で楽しい友人を知り簡単にある意味躊躇もなくその人のほうに行く。つまりようやく見つけた友人から簡単に捨てられ、また一人になる、そのような経験今まで何度もありました。だからまたこのようなことが起きるのではないかといつもビクビクしています。皆さんはこの様なこと経験ないのでしょうか。皆さんにとって友人とはいったいどんなものなのでしょうか。

回答No.3

yukiko223 · ベストアンサー

友人というのは作ろうと思って出来るものではない気がします。

「何を話していいか分からない」というのはよく分かります。
でも最初は誰でもそうじゃないでしょうか？
いきなり話が合うはずもないし、深く仲良くなれるものではありません。
時間が経つにつれ仲良くなる人はなるだろうし。。
相手も「何を話そう」とか思っているかもしれません。
そしてhanapeeさんがビクビクしているのを感じ取っているのかもしれません。
あまり意識しすぎずに・・・と私は思うのですが。

自分以外の友人というのは誰でもそうです。
その人だけお互いに仲良くしてるっていうのは無理な話です。
私だって親しくしてる友人がいますが、他にも仲良くしている友人はいます。
別にひとりを捨ててあっちの人と・・・なんてことは考えてませんよ。

普段の詳しい状況がよく分からないからこれぐらいしかいえませんが。

まずは固く考えずに思ってることや聞いてみたいことを話してみてはどうでしょう？
すぐに仲良くなれるとは思わずに、徐々にっていう感じで。
女の方ならば「彼氏いるの？」とか。
「昨日のテレビ見た？」とか。
「趣味はなに？私はね・・・」って感じで。
話の内容はなんだっていいんです。
いろいろ話しているうちに共通点があって仲間意識が芽生えて仲良くなれたりするものです。

世の中にはうまく話せる人と話せない人がいます。
たまたま話し掛けた人がhanapeeさんと同じ、うまく話せない人かもしれません。
構えてしまうと相手にも自然と伝わってしまうものだと思います。

私もあまり初対面の人などと話すのが苦手な方です。
周りの友人に「初対面の人に何を話すか」と聞いたこともあります。笑

hanapeeさんだけじゃないですよ！
相手をかぼちゃと思って話しましょう。気楽にです＾＾

お礼

初対面の人ほど緊張する人はいなく質問するのは難しいほうなのですが今度頑張って聞きたいことを聞いてみるという行動とってみようと思います。

回答No.5

yosanoakiko

友達になって楽しくおしゃべりするって簡単なようで結構努力のいることではないでしょうか。
しーんとするとあせって何かしゃべらないとって思いますよね。
相手のことに関心をもつ興味をもつと話題につながるかもしれませんね。
話すのが苦手なら１対１にならず何人かで行動すると誰かかがしゃべってくれるから気まずい雰囲気になることも防げると思います。
まわりの人が簡単に親しい友達を作っているように見えるようですが意外と軽いおつきあいをしてるかもしれませんよ。
深く付き合うと飽きてしまうということもあります。
あまり親友にこだわらず簡単な薄い友達が何人かいれば楽しく過ごせると思います。

お礼

友人が何人かいるとその人たちで盛り上がり、じぶんひとりついていけなくなるという雰囲気が出てきたことありました。でもとりあえず楽しく過ごせる友人（薄くて良いから）、そんな友人も何人かほしいですね。

回答No.4

ichika-338

すぐに他人と打ち解けられない人っていますよね。
私もよく知らない人には一歩引いてしまうタイプなので、少しわかります。
それについては人それぞれのペースがあるのだからと、あきらめるしかないかな、と思っています。

>私が話しかけても結局私から話すだけとなり話題もなくなるということが今まで何度もありました。

とありますが、内容のほうはどうだったのでしょう？
質問者さまが一方的に話すだけ、ということはなかったですか？
相手の方に質問する、意見を求める形にすれば会話になりやすいですよね。
（最も、質問攻めも印象が良くないですが）
話しかける相手を選ぶことも重要だと思いますよ。
興味の対象が違う方と無理に話題を合わせようとしても、場がシラける可能性の方が高いでしょうし。

>つまりようやく見つけた友人から簡単に捨てられ、また一人になる、そのような経験今まで何度もありました。

ちょっとキツい表現ですが・・・。
私の友人にも同じようなことを言う人がいて、嫌だな、と思ったことがあります。
「捨てられる」というのが、重い、と感じたので。
恋人同士ならば他の異性と仲良くするのは問題でしょうが、友人でしょ？　なのに他に友達作っちゃダメなの？　と。
会話だと難しいですが、メールなら読み返せますし、「これだと男女関係のもつれっぽいかも・・・」といった内容はやめた方が無難かな、と思います。
「○○さん誘って一緒に遊びに行かない？」といった感じで、仲間に入れて欲しい、とアピールしてみるのはどうでしょう？

後は話し方など、質問者さまが気付かれていない何か、でしょうか。
仲良くなった方に「友人付き合いが上手くいかないんだけど、自分では何が原因か分からない。嫌だなって思ったことを教えてほしい。」ということを伝えられてはいかがでしょう。
そうは言われても言い辛いことですし、何となく合わない、というのもあるでしょうが、お互いを理解するきっかけになるかも、ですし。
先に挙げた友人とは、最初、相手の表現がドラマチックすぎて（例えばお土産に対するお礼メールで「そんなに私のこと考えていてくれてたなんて嬉しい！」など）引いていたのですが、お互いに要望を出し合った結果、それはそれで受け入れられるようになりましたし。

なかなか難しい問題だと思いますが、くじけず頑張ってください。

お礼

ありがとうございます、確かにいまの友人に自分のことを聞くという行動をとったことはなかったとおもいます。軽い友人で相手に自分のことを何か伝えるという行動をとらなかったので1度実際行動してみようと思います。

回答No.2

doraiba

話べたなら、聴き上手になれば良いと思います。

１、聞き上手のコツは、同じ調子の返事や、相槌をしないこと。
２、新聞、雑誌やテレビ、ラジオ等で、見聞きして、話題を、仕入れて（内容はあまり詳しくなくても良い）相手に投げかけて、相手の喋らすように。
３、知ったかぶりをしないこと。

この方法で一度やられては。

お礼

結構今まで自分は話すよりは聞くほうだと思っていましたが、あまり情報、話題は知らないのだと思います。聞く勇気を持とうとも思いますが、あいての話題についていける知識を身につけようと思いました。ありがとうございました。

回答No.1

wanmama

友達って、作って出来るモノでは無いと思います。
出会いの時の会話だけで友達にもなれません。
出会う偶然と、会話の積み重ねで、自分に合う人を選別するかのように自然淘汰されて、気が付いたら側にいた人が友達だと思うのですが。
社交性も必要でしょうけど、それが必須アイテムとは思いません。貴方ご自身が友だと思っていた人が別の世界をもっていて、そっちへ行くのもその人の自由です。友達って相手を束縛、独り占めする道具では無いですよ。私は、上辺的な友達は少なくて良いし、基本的には一人が良いですね。無理に会話もしたくない。だからビクついたりしません。ニコッと笑ってマイペースです。無理に好かれようと必死に振る舞わない。その気持ちは相手にはかなりの重荷で息苦しくなるものです。当然、背伸びもしない。
どう思われようと自分は自分だ。
そう言う姿勢が自然体になって、いつかは相手の共感を呼びます。自分を良く見せようとワザと冗談を必死に言わないこと。
日常生活の会話の中に冗談は存在するから、人受けを狙って、TVのコピーを言う必要も無いです。
会話も話すが４割。聞くが６割。これが一番大事。
大学は学ぶところでもあり、人生の友を作るところでもある。それは良く分かります。
でも、無理は禁物。寂しくても気長に我慢です。
明日は今日じゃない。明日の風が吹きます。
永遠に今日が続きはしません。だから、常に前を向いて、堂々と進んで下さい。貴方のことを見ている人がいるかも知れません。友達って、誰でも良い訳じゃ無いでしょ？提灯持ち、風見鶏になることなく、我が道を歩く姿勢を忘れないで。そうすると、気持ちを同じくする友達が現れます。その時に、自然と心の扉が開くように頑張りましょう。背伸びや自己主張は厳禁。
一緒に呼吸できる友人が本物ですよ。

お礼

以前言われたことがあります。自分を見せてその自分を受け入れられない人は友人ではない、だから本当の自分をみせる。そんな言葉を聴き、自分を見せるとはじめから嫌われると思いその様なことできなかったです。でもそんな行動も１つの技なんだと思いました。